Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hallo ihr lieben...bin verzweifelt weil ich mir dieses Verhalten nicht erklären kann...habe schon mal meine Geschichte unter Liebeskummergeschrieben....aber evtl passt es hier besser und ihr könnt mir aus Erfahrungen sagen, was mit diesem Mann nicht stimmt...bin neu hier und kenne mich leider noch nicht so gut aus...
vielleicht könnt ihr mir aber auch einfach nur eure Meinung zu dieser Trennung sagen....
Ich war für 5(!) Monate mit einem 9 Jahre älterem Mann zusammen...er hatte auch schon ein Kind, was für mich eine neue Situation darstellte...die Beziehung fing sehr intensiv an...gleich ein Kurzurlaub, ich wurde dem Kind vorgestellt (ist nur alle 8 Wochen bei ihm)...jeden Tag Liebeszettelchen...alles wunderbar...sogar über zusammenziehen und Zukunftspläne wurde gesprochen...ich war das erste Mal so richtig verliebt (bin 27 Jahre alt und hatte auch schon einige Beziehungen). Aber diese war ganz anders. Er ist selbstständig...im Job sehr erfolgreich aber auch sehr hart zu Anderen Menschen...ich muss ja zugeben, dass ich auch nicht der einfachste Mensch bin...zwar sehr lebensfroh und aufgedreht aber teilweise auch launisch...und manchmal etwas zickig...naja nach zwei Monaten ging es dann los...bei der kleinsten Auseinandersetzung (ich fühlte mich manchmal einfach durch diverse Aussagen von ihm abgewertet -es ging um meinen Job, meine Freunde etc.- und wollte mich verteidigen) fing er das weinen an...er sagte das treibt uns auseinander...dann ging es wieder paar Tage gut...dann wieder eine Bemerkung...ich fühlte mich angegriffen...er wollte wieder abhauen, weinend...ich hinterher... Zwischendurch immer wieder Bemerkungen wie verdorben viele Menschen sind...ich wäre aber ein Gutes Mädchen...So lief es bis April...da war sein Kind dann da...ich habe mich sehr gut mit der Kleinen verstanden...wir waren Shoppen...er war arbeiten...es war alles okay. Wenn er mit dabei war, war die Stimmung sehr angespannt...naja...kurz vor Ostern merkte ich an einem Nachmittag das etwas nicht stimmte mit ihm...er sagte es hat indirekt mit uns zu tun...er bräuchte Zeit für sich...ich habe solang gedrängelt bis Er in Tränen ausgebrochen ist...er hat keine Kraft mehr für die Beziehung...morgens sagte er mir. Ich wie sehr er. Ich liebte und Abends dann weinend der Zusammenbruch...soviel erstmal zum Schluss machen. Von April bis Juni folgte immer wieder Kontakt...er liebt mich aber er kann keine Beziehung führen...er ist fix und fertig...ihm geht es schlecht...ich bin sein Mädchen und die Liebe wird uns wieder Vereinen wenn es so sein sollte...ich war kaputt...körperlich und vorallem seelisch...ich liebte ihn und habe auch heute noch Gefühle für ihn...ich wollte Anfangs den Kontakt weil ich dachte er würde wiederkommen...Ende Juni beschloss ich, mich garnicht mehr zu melden....da kam von ihm alle 10 Tage mal:Geht's dir gut mein Mädchen?...ich rief ihn Mitte Juli an und sagte das wir das Hin und Her Melden lassen sollten...er sagte nur das er das akzeptiert. Eine Woche später die Meldung das er dieses Telefonat nicht einordnen kann, da ich doch den Kontakt anfangs wollte...ich habe zurückgeschrieben, dass es mir weh tut immer mal was von ihm zu hören...er schrieb wieder das ich die Liebe bin, auch wenn ihn die Kraft verlassen hatte...dann sagte ich, dass ich auch noch Gefühle für ihn hätte, aber das Ende akzeptiere. Dann war zwei Tage Ruhe...dann kam Anfang August... Er könnte seit dem damaligen Telefonat (vor zwei Wochen, als ich um Kontaktabbruch bat) keinen klaren Gedanken fassen...er hätte Angst mich zu verlieren...er möchte der Mann für mich sein...ich wieder drauf reingefallen und ihm gesagt das wir es versuchen...zwei Tage nur schriftlicher Kontakt...dann wieder der Rückzug von ihm...er habe zu große Angst vor einem Neuanfang...wenn es wieder schief geht fällt er wieder in ein Loch und da käme er nicht raus...er kann mich nicht sehen...ich habe daraufhin angerufen und ihn gebeten vorbei zu kommen (hatten uns ja zwei Monate nicht gesehen). Weinend kam er...mind. 5kg abgenommen, fix und fertig...er könne keine Beziehung begleiten...er ist zu egoistisch und kann keine Kompromisse eingehen...aber er sitzt daheim und vermisst mich...zwei Stunden Gespräch...er weinte, war wieder Knall hart und das Ende war ein Abgang mit den Worten:Er ist ein Feigling in der Beziehung....ich rief am nächsten Tag an und sagte, dass ich keine Kraft mehr hätte...da sagte er nur:Siehst du, deswegen hätte es auch nicht funktioniert und er wird sich nicht mehr melden. Seit diesem Tag sind nun vier Wochen vergangen...ich habe mich selbstverständlich nicht gemeldet...auch nicht zu seinem Geburtstag. Ich muss dazu sagen...nach der Trennung und diesen komischen Aussagen von ihm bin ich in eine mittelschwere depression verfallen...ich musste für 6 Wochen in eine teilstationäre Behandlung...bin aber seit einer Woche wieder daheim und gehe nächste Woche wieder auf Arbeit.all das weiß er aber nicht, weil es ihn nichts angeht.....ich schäme mich sehr dafür, weil ich eigtl nie so schwach war und mir hätte nie vorstellen können, dass ich wegen einer Trennung in so ein Loch falle...
So das war meine Geschichte und mein bisher sehr trauriges Jahr 2014.... Ich frag mich immer was ich bei ihm falsch gemacht habe...ob ich hätte noch stärker sein sollen...vielleicht habe ich mich auch zu sehr angepasst...vielleicht habt ihr eine Idee was hier schief gelaufen ist...bin dankbar für jeden Kommentar. LG

Liebe Piccolina,

wenn du oben in Suche meinen Nick Kimberly eingibts, werden meine alten Beiträe aufgelistet. Einen davon klickst du an, gehst dann auf Profil und kannst somit alle meine Beiträge einsehen und dann klickst du einfach den ältesten an. Aber eventl kennt einer der technisch Versierteren hier einen einfacheren Weg. Das, was du beschreibst, kenne ich alles. Ich mache keine Werbung (Buch ist eh vergriffen), aber Susan Forwards Buch hat mir in Bezug auf Komplizenschaft, Verdrängung, Lügenkonstrukte . ä. nochmals die Augen geöffnet.

Ich habe es aus der Stadtbücherei, bei Amazon u. ä. werden die gebrauchten Werke viel zu teuer gehandelt!


Amy, keine Scham bitte! Millionen Frauen fallen imLeben einmal auf einen schwer bindungsgestörten Menschen herein. Auch ich war depressiv und stationär aufgenommen. Normale Reaktion der Psyche auf etwas Unaushaltbares, andere reagieren somatisch!

Ob dein Ex Narzisst ist oder nicht, vermag ich nicht zu beurteilen, ist eigentlich auch egal. Und wenn er eine Butterblume wäre..., aber so wie es sich mir darstellt, ist er schwer bindungsgestört. Das, was ich dir empehlen kann, ist, lies dich ein, lies die Texte in Re- Empowerment, Hierigoyen Die Masken der Niedertracht, Jein von Stephanie Stahl (eignet sich hervorragend für den Einstieg) und alles, was du sonst noch im Internet zum Thema Narzissmus, Borderline und sonst was finden kannst.

Ansonsten ist es Fakt, die Beziehung hat dich krank gemacht! Du und alle anderen haben jetzt einen schweren und auch mitunter langen Weg vor sich, das aber, ist der Weg zu sich selbst!

LG
Kimberly

Tut mir leid, dass ich nerve, aber ich finde eben kein Feld für die Suche...nur das, was mit Google verbunden ist und da spuckt es mir Googel-Ergebnisse aus

EDIT: ich glaube, ich habs...lese mich mal schnell durch

Danke Kimberly!Bin auch noch ambulant in Therapie...das hilft fürs Erste...ich möchte herausfinden, warum ich das mit mir hab machen lassen...
Ja er sagte ja selbst das er in der jetzigen Lebensphase nicht bereit für eine Beziehung sei.
Ich habe meine kpl Wohnung neu gemacht, gehe viel zu Freunden und joggen, damit ich wieder fit werde...manchmal denke ich, dass ich selbst Schuld bin, dass er so reagiert hat...ich bin auch nicht einfach in Beziehungen, aber in dieser habe ich mich wahrlich zusammengerissen und bin kaputt gegangen...

Zitat von amy2906:

Danke Kimberly!Bin auch noch ambulant in Therapie...das hilft fürs Erste...ich möchte herausfinden, warum ich das mit mir hab machen lassen...
Ja er sagte ja selbst das er in der jetzigen Lebensphase nicht bereit für eine Beziehung sei.
Ich habe meine kpl Wohnung neu gemacht, gehe viel zu Freunden und joggen, damit ich wieder fit werde...manchmal denke ich, dAr. ich selbst Schuld bin, dass er so reagiert hat...ich bin auch nicht einfach in Beziehungen, aber in dieser habe ich mich wahrlich zusammengerissen und bin kaputt gegangen...

Das was ich in dick markiert habe, habe ich auch bis vor kurzem gedacht! Und nein, das stimmt NICHT! Zum Teil forciert man vielleicht bestimmte Verhaltensweisen beim anderen, das gebe ich zu, aber du warst auch immer eine REAKTION auf sein krankes Verhalten! Bei einem anderen normalen Mann würde das nicht so ausarten!

EDIT: ich habe gleich mal das hier gefunden, Kimberley (von Dir):

Tja, mein Narz hat nur einmal versucht, Tränen hervorzudrücken und das zu einem Zeitpunkt, zu dem ich noch oder schon hirnweichgespült war. In dem Moment spürte ich allerdings, dass die Tränen nicht echt sind. Daraufhin angesprochen, hatte ich Narz aber majestätsbeleidigt. Und Fehler zugeben, nein, das kam bei meinem nie vor, allenfalls, aber nur allenfalls ein Tut mir leid, auch nach der Entdeckung des Betruges mittels S...börsen. Sorry, aber er ist mir nicht nur mal eben auf den Fuß getreten kopf gegen die wand

So richtig fassen kann man bei ihm die Manipulationen nicht, ist so ein Konglomerat aus Stimme, Sachlichkeit, Überzeugungskraft, ein mit der Wahrheit lügen, ein A für ein O vormachen, Redlichkeit (an die er selbst glaubt, weil er sein Alter Ego ausblendet kopf gegen die wand ) etc. etc.

Aber in wahrhafter Be- ziehung stehen sie nicht. Sie haben keinen Bezug zu ihrem Partner, bei Freundschaften können sie das noch eher stemmen, aber nicht in Liebesbeziehungen, weil die kommen zu nahe an sie ran.

Das ist schön zu beobachten, wenn sie auf die Suche nach der Next gehen, das scheint schon fast wahllos zu sein, bloß nicht denken, bloß nicht fühlen, neues Spiel, neues Glück oder auch nicht. Macht nichts, jeden Morgen steht irgendwo eine /ein Dummer auf, du musst ihn/sie nur finden.


Wahnsinn....das war alles bei mir ganz genauso! Das A aus einem O machen, mit der Wahrheit spielen...wahllos sich neue Partnerinnen suchen....hui...es ist so ähnlich. Auch das mit den Tränen hervordrücken....genauso war es bei ihm auch. Er hat nur echt geweint, wenn es um seinen JOB ging! Wenn er direkt von was betroffen war, das IHN berührt und das war bei ihm sein Job...er hat sich durch diesen definiert..wie sehr, war mir erst am Ende klar. Daraus hat er sein Selbstbild gezogen und zwar AUSSCHLIESSLICH daraus und aus Frauen, die er eben wahllos herausgesucht hat...denen hat er ja auch gern immer irgendwas Blaues vom Himmel heruntergelogen und die haben ihn dann bewundert. Das war seine Nahrung...

Tja geweint hat er auch...bei jeder Kleinigkeit.
Wenn ich mal einen Scherz auf seine Kosten machte, ist er an die Decke gegangen.
Als ich gefragt habe warum Sonntag die Meldung kam, ob er der Mann für mich sein darf mit dem ich mein Leben verbringen will und zwei Tage später der erneute Rückzug da kam nur Es war ein Fehler. Er meinte auch, dass er wusste das unsere Beziehung im Hass enden würde und das wollte er uns ersparen. Daher die Trennung im April. Oh mein Gott.

Nun, ist ja schön, wie konsequent ich bin, wollte nur ab und zu schreiben

Nun gut:

@Amy

Zitat:

ich möchte herausfinden, warum ich das mit mir hab machen lassen...

Das ist der Weg, kein anderer, finde die Stellen heraus, wo er andocken konnte. In einem Schweizer Forum zu Boderline las ich, man muss den Zugang kappen! Mein Zugang war, dass ich von Kind drauf geeicht war, um Liebe zu kämpfen, dort wo ich sie am wenigsten finden werde, nämlich bei gefühlsarmen Menschen. Mein Zugang war auch, dass aufgrund meines abhängigen Zuges ich bereit war, über jede Latte zu springen, um ja nicht erleben zu müssen, dass eine andere mehr geliebt wird als ich, besser ist als ich, denn schließlich fühlte ich mich innerlich klein und hässlich. Ich stand unter Beweisdruck!


Nachdem du deine Zugänge für ihn gekappt hast, kannst du an deinen Schwachpunkten arbeiten, derart, dass du sie besser in dein Leben integrieren, besser mit ihnen leben kannst.

Und natürlich gilt bei dem ein oder anderen das Schlüssel/Schloss Prinzip. Auch ich war das perfekte Opfer für Narz. Aber nicht meine Charakterschwächen (die im Übrigen jeder hat) waren es, die seinen Narzissmus hervorriefen. Sie machten ihm das Spiel nur leichter! Also höre auf mich, die das Monate betrieben hat, lass die Schuldfrage weg! Hätte ich jenes, hätte ich welches, wäre ich weniger, wäre ich mehr usw. usf., tja dann hätte es u. U. geklappt! Großer Quatsch! Sorry! Hierigoyen beschreibt das wunderbar, das Phänomen, dass das Opfer ein zu viel an Schuldbewusstsein hat, der Täter zu wenig!

Solange ein narzisstisch geprägter Mensch seine Muster nicht durchbricht, werden diese Muster wieder und wieder und wieder in Variationen durchlebt.

Und übrigens Amy, Reinhard Haller Die Narzissmusfalle betont, dass auch übertriebenes emotionales Sich-rein-Fallen-lassen-in-irgendetwas selbstbezogen und somit narzisstisch ist.


@Piccolina

Mittlerweile bin ich zu Expertin geworden, was Lügenmuster betrifft. Ein beliebtes Spiel ist auch, durch Wiederholungen Wahrheit schaffen, nach dem Motto, wiederhole solange eine Lüge bis das Gegenüber verzweifelt und anerkennt, dass deine Lüge Wahrheit ist.
Ein anderes ist, mit der Wahrheit zu lügen. Gebe 10% von etwas zu, was unangenehm sein könnte (aber nicht soooo unangnehm ist) und du vermittelst den Eindruck, du seist wahrhaft aufrecht und ehrlich. Und schon wird es passieren, dass dein Partner nach den restlichen 90%, die wirklich unangenehm sind, nicht mehr fragt, weil er der festen Überzeugung ist, es mir einem aufrechten Menschen zu tun zu haben. Davon ab lenken die 10% wunderbar ab, du hast was zu kauen und vergisst dabei, doch nach den restlichen 90% zu fragen.
Dies alles kann aber nur gelingen, indem der belogene Partner seine aufkommenden dennoch vorhandenen Restzweifel unterdrückt, weil er, würde er sie anerkennen, u. U. Konsequenzen ziehen muss, die schmerzhaft sind und zudem anerkennen muss, dass er u.U. einer Seifenblase von Beziehung nachhenkt.


LG
Kimberly

Sorry, doppelt!

P.S. Piccolina

Wie ich Forward entnehmen konnte, sind die Lügenmuster bei allen Männer, die lügen gleich, egal, ob Narzisst oder nicht. Wahrscheinlich kann man das genauso gut auf lügende Frauen übertragen.

Zitat von Kimberly2:

@Piccolina

Mittlerweile bin ich zu Expertin geworden, was Lügenmuster betrifft. Ein beliebtes Spiel ist auch, durch Wiederholungen Wahrheit schaffen, nach dem Motto, wiederhole solange eine Lüge bis das Gegenüber verzweifelt und anerkennt, dass deine Lüge Wahrheit ist.
Ein anderes ist, mit der Wahrheit zu lügen. Gebe 10% von etwas zu, was unangenehm sein könnte (aber nicht soooo unangnehm ist) und du vermittelst den Eindruck, du seist wahrhaft aufrecht und ehrlich. Und schon wird es passieren, dass dein Partner nach den restlichen 90%, die wirklich unangenehm sind, nicht mehr fragt, weil er der festen Überzeugung ist, es mir einem aufrechten Menschen zu tun zu haben. Davon ab lenken die 10% wunderbar ab, du hast was zu kauen und vergisst dabei, doch nach den restlichen 90% zu fragen.
Dies alles kann aber nur gelingen, indem der belogene Partner seine aufkommenden dennoch vorhandenen Restzweifel unterdrückt, weil er, würde er sie anerkennen, u. U. Konsequenzen ziehen muss, die schmerzhaft sind und zudem anerkennen muss, dass er u.U. einer Seifenblase von Beziehung nachhenkt.


LG
Kimberly

Wow, genaus so war es, ich habe es immer versucht, in Worte zu fassen...und dachte, ich werde paranoid, doof, was auch immer. Aber GENAUSO hat er es immer gemacht und mich hat das wahnsinnig gemacht, denn ich konnte meine Restzweifel nie unterdrücken, ich habe immer mehr reingefragt, reingepocht und daher war ich so zickig laut ihm! Er hat nie verstanden, dass er eine REAKTION drauf ist...auf seine 10% Wahrheits-Lüge...Danke Kimberley! Du hilfst mir auch sehr, zu verarbeiten und alles noch mehr mit Abstand zu sehen! Danke, danke, danke

@Piccolina,

du musst nicht danken, das ist selbstverständlich. Als ich hier strandete, gings mir ähnlich. Wie gesagt, besorge dir das Buch von Forward, weil dir dann noch mehr die Augen aufgehen werden. Insbesondere bezogen auf unsere Rolle in dem Spiel. Notfalls hole dir das aus irgendeiner Stadtbücherei und kopiere es dir.

In anderen Worten drückt das Melody Beattie aus, wenn sie sagt: Wir glauben Lügen, lassen uns betrügen und fühlen uns betrogen. In diesem Satz steht alles an Mitverantwortung, was das Leben mit Lügen betrifft. Denn das ist das Paradoxon der Lüge. Zwar glauben wir sie, wollen ihr glauben, weil alles andere doch so schrecklich wäre, aber ganz, ganz gelingt es uns nicht, die Zweifel auszumerzen, sie schlummern im Unterbewusstsein weiter. Dann werden wir entweder depressiv oder somatisieren usw. usf. Aber ein Signal geben wir dem Lügner, sieh her, dir ist es gelungen, mich wieder gelungen mein Hirn weich zu spülen, mach also weiter mit deinen Lügen, du brauchst nur im Zweifelsfalle die Schuld an deinen Lügen mir in die Schuhe zu schieben oder eine Lüge mit einer weiteren Lüge zu beantworten oder die Taktik Angriff ist die beste Verteidigung zu wählen und mich anzuschreien, so dass ich es gar nicht mehr wage, dich weiter zu fragen etc. etc. etc. und ich werde mich weiterhin weigern, der grausamen Wahrheit ins Gesicht zu sehen, weil es so schrecklch weh tut. Aber was steht am Ende? Ja, der Selbstverlust, die Anklage, was habe ich da alles mit mir machen lassen? WObei letzteres auch falsch ist, denn lass die Schuld beim Lügner, er hat den Weg der Täuschung gewählt, obwohl er zig Möglichkeiten gehabt hätte, eventuelle Probleme in der Beziehung zu bewältigen.

LG
Kimberly

ihr lieben alle

ich kann mich leider die nächsten tage immer nur ganz kurz melden, weil ich über's WE lieben besuch habe und wir viel am quatschen sind und einige unternehmungen anstehen. ich empfinde zur zeit wirkliche freude, dass wir füreinander da sind. natürlich stimmt es, dass es ein glück wäre, wenn threads wie dieser hier gar nicht nötig wären, für niemanden auf der welt. aber da es doch eine notwendigkeit ist, dass menschen füreinander da sind, helfen und utnerstützen ist es schön zu sehen, wie toll jeder versucht zu helfen.

@kimberley

du hast mir wieder geholfen einiges über mich selbst zu lernen und ich finde es toll, dass du dich wieder zu wort gemeldet hast.

@writer

danke das ist unser aller verdienst. ich hoffe dass es diesen thread noch lange gibt und vielen betroffenen hilft.

@phoenix

ich schätze menschen die andere nicht im dunkel lassen sehr und deine beiträge schätze ich genauso wie alle anderen hier

an euch alle nocheinmal: knuddelattacheeeeeeee ihr seid ein toller haufen und diejenigen die noch am anfang der verarbeitung stehen: ihr schafft das! glaubt an euch, versucht über die ratschläge hier nach zu denken und wendet an was euch gut tut.

liebe grüße

Hallo ihr Lieben,

@piccolina - Danke mir geht's relativ gut. Ich bin mit Arbeit eingedeckt, schöner Arbeit, das macht mich glücklich. Heute habe ich aber leider wieder schlechter geschlafen...Schweißattacken...Albträume. Dafür gings die Nacht davor super und ich habe sogar geträumt, dass ich einen neuen Mann kennenlerne
Ich versteh dich, bei mir ist es auch ein auf und ab und alleine zu sein ist in der Anfangszeit echt sehr schwer...Ich hab die erste Zeit immer versucht was zu unternehmen und fortzugehen, hab aber dann gemerkt, dass es nicht immer gehen kann und das auch kein Lifestyle ist und jetzt halte ich es schon ganz gut aus am Abend auch mal alleine zu sein.... Telefonieren ist da auch immer gut.
Du schaffst das Piccolina, ich hab mir dein Gespräch mit Kimberly durchgelesen, echt toll wie viele Aha-Effekte du schon hattest- das hilft ungemein in diesem Gefühlschaos.

Was ich euch fragen wollte: Mein Ex war anfangs auch dieser Krokodilstränendrücker, am Ende hat er gar keine Emotionen mehr gezeigt, niemals,- er hat die total weggebremst bzw konnte gar keine mehr erzeugen. Wie kann man das deuten? Ich denke lediglich bei dem Begräbnis seiner Oma und bei unserer Trennung konnte er wieder ein paar Tranchen verdrücken- die waren aber mehr als erzwungen.

Das Buch von Forward heißt wie? Ist es gar nicht mehr zu bekommen?

Diese Halblügen kenne ich auch zur genüge, machen alles nur noch schlimmer....

@Dunkelrot- ich seh das genauso! Schön dass es hier so eine tolle Community gibt, ich bin echt froh euch kennengelernt zu haben!

@Kimberley: danke Dir! Deine Worte beinhalten viel Wahres. Ich werde mir das nochmal in Ruhe durch den Kopf gehen lassen!

@Dunkelrot: viel Spass am Wochenende! Das hast du dir verdient und genau sowas macht das Leben so lebenswert! Freunde sind so wichtig!
Mir ist übrigens seit dem Ganzen auch aufgefallen, wie sehr ich - eigentlich eine sehr extrovertierte offene und immer an das Gute glaubende Frau in den letzten 1,5 Jahren anderen gegenüber sich verschlossen hat. Ständig fühlte ich mich am schauspielern...(wieder der Satz wenn ihr wüsstet, wie mein Leben eigtl. gerade ausieht/mit welchem Mann ich eigtl zusammen bin etc). Das hat mich krank gemacht (im wahrsten Sinne des Wortes hatte ich in dieser Zeit lauter ganz dumme gesundheitliche Sachen. Hoffe, das wird jetzt besser! )

@Elfenstaub: wegen den Krokodilstränen: meiner hat ja nur beim Job geweint. Bei einem Tod weiss ich gar nicht, ob der weinen könnte. Ich bewage es zu bezweifeln. Er war bei solchen Sachen (auch bei uns und auch bei ganz schlimmen Sachen fast unbewegt, stoisch, ich interpretierte es als typisch Mann, nach aussen hin ruhig, innen nicht - hat er auch immer wieder gesagt ich wüsste ja gar nicht, wie es innen bei ihm aussieht, da macht er sich Vorwürfe etc. Naja, nein, ich habe es tatsächlich nicht gemerkt, denn er war bei allen Gesprächen, bei allen Abstürzen und bei allen Wahrheiten ans Licht holen wie VERSTEINERT....emotionslos, zumindest wirkte es extrem so auf mich.
Vielleicht waren diese Tränen am Anfang Eurer Beziehung auch nicht soo echt? Gab es denn Grund für ihn, zu weinen? Streit? Schon mal Trennung etc? Allerdings scheint ihr mir ja beide sehr jung gewesen zu sein, als ihr zusammenkamt, er auch so um die 18? Vielleicht hat sich da diese Persönlichkeitsstörung bei ihm erst in den Anfängen gezeigt und er konnte noch Gefühle haben bzw hat diese innere Leere noch nicht ganz so arg gefühlt? Ich weiss es nicht, ist nur mal so in den Raum geworfen...

@Piccolina
Ja genau, mein Ex war am Ende der Beziehung auch wie Stein, keinerlei Emotionen, sehr depressiv aber innerlich wie eingefroren Am Anfang konnte er glaub ich noch Krokodilstränen erzwingen, weil er sich meiner noch nicht sicher war, er mich aber schon so gut kannte dass er wusste, dass ich Mitleid habe wenn er weint, es nicht sehen kann im Gegensatz zu ihm. Dass ich weinte war am Ende an der Tagesordnung, er machte mir sogar Vorwürfe dafür dass ich immerzu weinte ich entschuldigte mich für meine Gefühle für ihn.... Bitter.
Diese große Leere trifft es genau, er war innerlich völlig hohl, damit meine ich nicht unintelligent sondern keine Emotionen und keine Gefühle. Mich hat nur gewundert, dass deiner anscheinend so oft wegen seinem Job geweint hat, meiner hatte diesbezüglich auch oft schwierige Zeiten zu bestehen und sein Selbstbewusstsein war mehr als angeknackst, aber dass er weinte kann ich mir nicht vorstellen... Er war eher noch unausstehlicher als sonst, weil er sich durch diese Rückschläge noch mehr hasste als er eigentlich schon tat.