Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat von saxana:

Liebe piccolina: lügen - egal warum - gibt es nicht in einer beziehung. Darf es nicht geben, denn das ist das fundament!
Erst fangen sie an zu lügen (weil sie im grunde beides haben wollen - die frau und ihre freiheit) und dann werden sie noch frech, wenn man hellhörig wird. Zum schluss kriegt man die schuld übergeholfen! Pfui...
Denke bitte zurück an den anfang. Wo war die erste lüge? Denk genau nach.
Solche charaktere gucken dich scheinheilig an, sagen dir aber das gegenteil von dem, was sie tun werden. Nämlich egoistisch darüber zu wachen, dass es ihnen selbst am besten geht.
In die masken der niedertracht wird das genau beschrieben: sie sind keine emotionalen volltrottel. Nein, sie loten dich und deine schwachstellen aus. Und dann hangeln sie sich wie ein alpinist von schwachstelle zu schwachstelle - mit dem einzigen ziel, dich zu erniedrigen. Weil sie selbst so klein sind.

Hallo Ihr Lieben,
Danke für Eure Hilfe! Ich muss ganz kurz auf Saxanas Post eingehen, denn da liegt der Knackpunkt, der mir zu schaffen macht und warum meine Gedanken Karussell spielen: meiner hat bis Anfang 2013 solche Spiele gespielt (mich mit parallel zwei anderen Frauen betrogen bzw sie wurden mit mir betrogen, das wusste ich natürlich nicht, davon die anderen beiden geschwängert (eine vor meiner Zeit, aber parallel zur anderen und eine während meiner Zeit, die aber FG hatte). Dann kam durch mich alles raus anfang 2013, und ich (doofe Nuss) habe ihm noch eine Chance gegeben. Die hat er für sich auch genutzt, das heisst, er hat nicht mehr gelogen, um Freiheit zu haben oder ähnliches, sondern er hat sich tatsächlich Mühe gegeben, aufzuräumen im Leben. Aber ICH habe es nicht geschafft, ihm zu verzeihen, weil ich das Gefühl hatte, er hat nie kapiert, was er da eigentlich getan hat...wie viele Menschen er verletzt hat. Und all seine Exfreundinnen HASSEN ihn einfach nur.

Gut, soweit so gut. Nun hat er sich ab Anfang 2013 wirklich Mühe gegeben, hat alles liegen und stehen lassen, ist jedes WE zu mir gefahren und für ihn was das wirklich eine Leistung. Auch seine Familie war darüber sehr glücklich und ich weiss auch, dass er mich tatsächlich sehr geliebt hat. Leider hat er aber in dieses 1,5 Jahren dennoch gelogen, aber nur, um mir z.B. seine Schulden zu verheimlichen etc (ihr seht die Realitätsverzerrung, ich war schon dankbar, dass es nur das ist) UND, wenn er Diskussionen aus dem Weg gehen wollte. Zur Trennung kam es dann deshalb, weil ich im Endeffekt die ganze Zeit versucht habe, ihn zu ändern, und tief im Herzen habe ich ihm sein Verhalten NIE verziehen. Ich habe ihn oft angeschaut und gedacht, was er für ein Mensch ist. Wenn er irgendwie mir das Gefühl gegeben hätte, dass er alles bereut etc, oder ein GEWISSEN gehabt hätte, dann wäre das was anderes gewesen. Aber er hat irgendwie den Frauen die Schuld gegeben, die seien so gewesen, dass er sich nicht verlieben konnte. Er meinte schon, er hätte Mist gebaut, aber im Grunde hat er nur schlecht über die zwei geredet, als wären sie Schuld dran, dass er sich so benommen hat...
Und so hatte ich dann doch das Gefühl, dass er mit seinem Leben aufgeräumt hat wegen MIR, nicht, weil er einsah, dass das der richtige Weg sei. Und dazu habe ich ihm auch gesagt, wenn neue Chance, dann 100 Ehrlichkeit, was er ja nicht einhalten konnte im kleinen (für sich, er ist mir nicht mehr fremdgegangen oder sowas).

Mein Problem jetzt: ich sehe einen Unterschied zu Euren Ns! Und damit kommt automatisch ein Kopfkarussell: hab ich zu früh aufgegeben? bin ich tatsächlich schuld an seinen Lügen ? (er sagt, ich hätte es forciert, da ich sonst so viel diskutiert hätte). Aber Tatsache ist, dass Lügen in einer Beziehung ein No-Go sind. Egal, ob einer sich bemüht oder nicht, es ist schade, dass mein Partner sich hat bemühen müssen, mich nicht anzulügen. Für ihn war Lügen tatsächlich vermutlich wie Niesen. Automatisch.
Und parallel Wohnungen suchen, während ich daheim sitze und denke, er zieht in 3 wochen ganz zu mir und mich dann noch anzulügen und DANN zu sagen, das wäre SEINE Art, Abschied zu nehmen oder eine Entscheidung zu treffen, das war das I-Tüpfelchen....aber ja, in Relation zu seinen vorherigen Sachen war das Mini-Mini-Lüge und er hat nicht damit gerechnet, dass ich so austicke.

ich weiss, dass er wirklich an sich gearbeitet hat, waren auch bei Paartherapie, der wir gesamte Geschichte erzählt haben, aber er sieht heute nur noch, dass er soviel ertragen musste bei mir (was zum Teil stimmt, weil ich kontrollsüchtig quasi wurde), aber er sieht absolut NICHT ein, dass seine Lügen meine Kontrolle doch noch verstärkt haben! Es war ein Teufelskreis. Er hat sich auch NIe entschuldigt, dass er mich angelogen hat....als normaler Mensch entschudligt man sich doch dann? Er bekam nur ein stoisches abweisendes Gesicht, während ich stets verzweifelt versucht habe, ihn zu VERSTEHEN. Ich habe mich dann immer so alleine gefühlt...

Aber er hat mir bei der Trennung gesagt, ich habe einen Schnellschuß gemacht...und er kämpft tatsächlich nicht mehr nun. Und wisst ihr warum? Aus EINEM EINZIGEN Grund: weil ich meinem Vater alles erzählt habe und der ist natürlich fuchsteufelswild. L. hat Respekt vor meinem Vater und das ist der Grund, warum er weiss, es ist vorbei. Und ich denke mir: *beep*, warum hab ich es meinem Vater erzählt? Aber es war befreiend...ich habe während der Beziehung immer gedacht, ich spiele Theater...und hatte im Hinterkopf wenn ihr wüsstet, das L eigentlich wirklich für ein Mensch ist. Das hat mich krank gemacht. Jetzt ist alles vorbei und ich habe es meiner Familie auch erzählt, um mich selbst zu schützen und auch nicht mehr alles rückgängig zu machen! ABER GENAU DAS BEREUE ICH JETZT UND HASSE MICH DAFÜR! Ich war während der letzten 2 Jahre ständig krank...und keine Kleinigkeiten. Ich war gefangen in meinem Unglücklichsein, weil ich oft das Gefühl hatte, ich bin einfach mit einem absolut charakterlosen Mann zusammen, auch wenn er es jetzt nicht mehr macht. Ich kann eigentlich viel verzeihen, frage immer nach den Beweggründen eines Täters, aber in diesem Fall wars bei ihm, als er uns drei parallel hatte leider nur Feigheit, Niedertracht, sich das beste rausholen. Er meinte, es war Feigheit, Angst, jemanden weh zu tun (daher hat er nicht Schluss gemacht mit mit zweien von uns, haha) und hat sich bei der einen ein komplett anderes Leben auch aufgebau (mit beruflichen Erfolgen, die es nicht gab etc).

Ich Trotteline habe ihm, nach dem das vor 1,5 Jahren raus kam (durch Zufall), eine Chance gegeben, ich dachte, er hat echt großen Mist gebaut und ändert sich. Was er auch getan hat...aber es hat nicht gereicht. Ich kann nicht mit einem Mann zusammen sein, der, um Diskussionen zu vermeiden, mich anlügt ( Und der leider irgendwie nie kapiert hat, wie sehr er Menschen verletzt hat (Frauen).

Versteht ihr was ich meine? Ihr seid alle einen Schritt VORHER gegangen (oder gegangen worden): nämlich als bei euch alles rauskam (wie bei mir Anfang 2013.). Aber ich habe da ja noch WEITERGEMACHT und sehe/sah auch Veränderungen an ihm (positive). Daher fällt es mir so schwer, loszulassen...die Lügen waren in Relation zu seinen früheren Lügen klein...und auch sein Umfeld hat mir bestätigt, immer wieder, dass er sich bei mir total geändert hat...was ich gut fand. Aber ich kann doch nicht seine Retterin sein und ständig auf der Hut, dass er doch wieder ausbricht...oder mich anlügt.

Und ich bin bereits bei einer Psychologin und gehe momentan sogar weiterhin zu der Paartherapeutin alleine, bei der wir waren, da sie ihn kannte aus mehreren Sitzungen. Sie meinte, er wäre ein notorischer Lügner und tippt auf histrionischer Narzisst. Sie meinte, es gäbe da natürlich unterschiedliche Ausprägungen...sie sah auch, dass er sich sehr bemüht hat und dies schon aus Liebe zu mir getan hat. Aber sie meinte auch, es ist wahnsinnig schwierig, bei solchen Menschen, aus der eigenen Haut zu schlüpfen und sie meinte, ich solle mich drauf konzentrieren, was ich mir von einer Beziehung wünsche: ob ich es mir wert bin, mich ständig fragen zu müssen, ob er das und das gemacht hat (er war so unzuverlässig und auch sehr verantwortungslos) oder wo er denn da schon wieder sei...ich habe ihm ja null vertraut und ein getrenntes Weggegehen ,v.a. wenn er in seiner Heimat war, war jedes Mal purer Stress für mich (und somit auch für ihn, da ich das ja an ihm ausgelassen habe). Ich habe ihm jederzeit ALLES zugetraut. Vielleicht zu Unrecht? Ich konnte nicht loslassen...Dies kommt auch sicher von solchen Aussagen, dass er seine Exfreundin, die Krebs hatte, nie wollte (laut ihm), dass er seine Freunde träfe und somit hat er sie angelogen, hat Termine erfunden und alle waren glücklich (laut ihm): sie wiegte sich in Sciherheit, dass er bei einem Kunden ist, er konnte seine Freunde sehen und alles super. Und er meinte, das würde er wieder machen, wenn ich ihn einenge. Und wie zum Teufel soll man da Vertrauen lernen? Er hat dann diese Aussage revidiert, aber es war zu spät. Auch hat er ständig gesagt, er hat mich angelogen bei Kleinigkeiten, weil er mein Gezicke nicht ertrug. Glaubt mir, ich war noch in keiner Beziehung so zickig wie bei ihm! Klar! Aber deshalb bestraft zu werden mit Lügen?

Oh Mann, das ist jetzt lange geworden....

Danke an euch alle, ehrlich...

Piccolina - ich frage mich gerade, wie kann ich Schuld daran sein, das ein anderer Lügt. Wie geht das denn?
Ist der andere nicht für seine Lügen selbst verantwortlich? Für sich selber verantwortlich?
Demnächst fällt der noch eine Frau an, und du hast Schuld?

Erinnert mich gerade an eine Geschichte. Ein Narzisst bekam einen Strafzettel wegen zu schnellem fahren. Schuld hatte natürlich seine Partnerin, weil der Narzisst sich gerade über sie geärgert hatte. So sagte er wenigstens. Ich würde mal sagen, er saß am steuer, nicht sie.

Verantwortung für sein eigenes tun übernehmen. Siehst du es denn nicht? Genau das können die Narzissten doch nicht. Verantwortung bedeutet für Sie immer auch schuld haben zu können.

Dein Narzisst schiebt seine Verantwortung für seine Lügen gerade auf Dich!

Und du hast Recht mit deinem Gefühl. Er tut das alles nur weil er gefallen will. Einsicht ist da kein Stück. Er will übertragen - Mami gerade alles recht machen. Das ist das einzige Muster welches er kennt. Und, keine Angst, wenn er dich aber wieder sicher hat, dann wird er wieder Ars** soweit ich weis.

Er lügt, und da sollte für dich Schluß sein! Und es ist seine Verantwortung ob er lügt, nicht deine.

Medi, danke für dein tiefsinniges geschriebenes. Das werde ich mir in einer ruhigen Minute in der Sonne mal ganz entspannt durchlesen Und ja, auch dir einen sonnig entspannten Mittwoch.

Liebe Writer,

ich werde mir Deine Worte ausdrucken und ans Bett hängen...danke Dir, dass Du dir die Zeit hier immer nimmst, meine verqueren Gedanken zu ordnen. Ja, er hat nie Verantwortung für das übernommen, was er getan hat.... (

Ich habe ihm tatsächlich viel Druck gemacht, wenn er z.B. unzuverlässig war oder mir was unstimmig vorkam.

Als kleines Beispiel, was damals meine Welt durchaus zum einstürzen bringen konnte, eine Lappalie, aber ich für mich war dann selbst das sehr schlimm:

Wir waren an einem WE auf einem Bootstrip. Am Donnerstag war L noch bei sich in der Stadt und meinte am Telefon ich habe schon 200€ abgehoben weil wir das bar zahlen mussten und wir jeder soviel Geld mitnehmen mussten. Gut, soweit alles klar. Am Freitag dann, bevor wir losgefahren sind, meinte er, er müsse noch zur Bank, Geld abheben. Ich habe dann gefragt, warum, das hätte er doch gestern schon getan. Er daraufhin, nein, das hat er vergessen. An und für sich ja kein Problem, aber er hat mir am Vortag in der VERGANGENHEITSFORM erzählt, dass er bereits Geld abgehoben HAT. Ich habe dann natürlich drauf rumgeritten, er meinte dann, er müsse bei mir imemr so vorsichtig sein, was er sagt. Aber ich würde nie sagen, ich HABE Geld abgehoben, wenn ich es noch nciht getan habe.

Ich weiss, eine Mini-Kleinigkeit, aber ich dachte mir, WARUM ist das nötig?

liebe piccolina,

sie lügen ohne not. ich hatte bei meinem ex auch oft den eindruck, dass das zwanghaft ist.

nur ein beispiel: sein großvater lag schwer krank im krankenhaus. wir besuchten seine familie übers WE und haben auch den opa besucht. an einem samstag, er hat sich sehr gefreut, meine hand die ganze zeit gehalten.

am nächsten tag sagte mein ex er wolle alleine noch einmal hin. das war für mich ok, bzw. bei einem anderen normalen (!) mann wäre es für mich ok gewesen weil ich mich bei diesem nicht gefragt hätte ob er wirklich ins KH fährt. gesagt habe ich aber nichts.

als er dann wieder zurück war erzählte er mir, dass sein opa gefragt hatte wo denn Dunkelrot heute sei und warum ich nicht mitgekommen bin. die antwort meines ex (hat er mir selbst erzählt und dann noch gesagt: ja, ich hab wieder gelogen: sie packt unsere sachen und räumt die wohnung noch auf.

diese lüge war unnötig. sein opa hätte sicher keinen stress gemacht weil er alleine den besuch machen wollte. wobei ich bis heute noch nicht nachvollziehen kann weshalb und auch nicht weiß warum er das wollte. mein ex hatte nicht ein allzu enges verhältnis zu seinem opa und ist natürlich auch kein großer gefühlsmensch.

ich glaube sie lügen oft ohne überhaupt nach zu denken.

Zitat von Dunkelrot:

am nächsten tag sagte mein ex er wolle alleine noch einmal hin. das war für mich ok, bzw. bei einem anderen normalen (!) mann wäre es für mich ok gewesen weil ich mich bei diesem nicht gefragt hätte ob er wirklich ins KH fährt. gesagt habe ich aber nichts.

Genau diese Erzählung zeigt mir, dass ich nicht unnormal bin, sondern ich da reingeraten bin....wie du anscheinend. Denn wenn man das so liest, denkt man sich zuerst hui, warum hatte sie Probleme, ihn ins KH alleine zu lassen bzw warum zweifelt sie an ihm?. Aber das hätte von mir sein können, ABSOLUT! Denn ich weiss, wie du dich gefühlt haben musst, wenn selbst schon kleine Sachen irgendwie nicht unter Kontrolle sind, wenn man alles anzweifeln muss...ob zu Recht oder zu Unrecht ist dann auch egal. Ganz normale Dinge lassen einen plötzlich zweifeln! Und einen selbst hinstellen, als wäre man einengend, kontrollsüchtig oder sonstwas. Dabei muss man sich fragen, warum man so geworden ist, oder? Ich war früher NIE so! Nie, nie, nie. Plötzlich wurde ich unsicher, wenn er morgens zur Tankstelle gefahren ist und sich Zig. gekauft hat und ich habe immer auf die Uhr geschaut, warum es so lange dauerte...natürlich hatte er sein Handy mit. Ich habe mich gefragt, ob er telefoniert, wenn ja, warum nicht auch vor mir? Kalr will man mal mit Freunden alleine sprechen, aber ich habe z.B. immer mein Telefon ins Schlafzimmer genommen und hatte dort meine Ruhe. Er hat sich ins Auto gesessen. Vielleicht hatte er angst, ich belausche ihn, was durchaus hätte sein können, aber auch nur, weil er sich ja sonst ins Auto gesetzt hat zum Telefonieren.

einmal weiss ich noch, da hatten wir voll tiefsinniges Gespräch....also ich (im Nachhinein). Er hat wieder irgendwas gelogen oder war wieder unzuverlässig oder sonst was. Wir haben 1Stunde geredet, hauptsächlich ich. Habe ihm beschrieben, wie ich mich dabei fühlte und wollte EMPATHIE von ihm bzw Zusage, dass er es verstehen kann. Er hat bei solchen Sachen immer ein stoisches Gesicht bekommen, und wenn er sich aber mal auf ein Gespräch eingelassen hat, hat er auch was dazu gesagt, seine Gefühle beschrieben und mir zu verstehen gegeben, dass er meine Gefühle (bei bestimmter Sache, über die wir grade geredet haben) auch versteht. Dann war ich im siebten Himmel! v.a. wenn er mal was eingesehen hat! Das war meine belohnung und auch derGrund, warum ich so lange bei ihm war! Ich habe immer wieder Hoffnung gehabt dann...Und nach besagtem Gespräch mal wieder bin ich total glücklich aufgestanden...ja, es war zermürbend, aber die Situation davor, nämlich ungeklärt, war für mich weitaus zermürbender. Wir hatten uns wieder total lieb und alles gut. Dann habe ich gesehen, wie er seinem besten Freund danach eine sms schrieb mit den Worten Zocken? Hatte grad eine Stunde Beziehungsstress. Man könnte sagen, typisch Mann, ja, aber das Schlimme war, mein Gefühl war so ein anderes wie seines! Ich habe ihnt nur gestresst anscheinend, musste mich mit SEINEM Verhalten rumschlagen, gab alles, um das wieder irgendwie in meine Welt biegen zu können, indem ich versucht hatte, ihn zu verstehen und er hatte DIESE Auffassung. Da war ich SEHR enttäuscht. Habe ich aber dann nicht gesagt...

Übrigens hat er sich nach solchen Gesprächen und auch nach den Paartherapien sher geändert immer, ich auch, ich habe SOVIEL an mir gearbeitet! Aber wir sind immer wieder in die alten Muster zurück nach einer Weile...

Vorhin hat er angerufen...und er hat tatsächlich gesagt, dass, wenn ich nicht in seine Emails geschaut hätte, wäre alles gut noch. Das heisst, dann hätte ich NICHT gelesen, wie er mich zweimal angelogen hat, ins Gesicht. Das mit den Wohnungen, da meint er, das sei seine Sache, das ginge mich nichts an: er wollte Abschied nehmen von seiner Stadt, bevor er zu mir kommt und sieht dabei Wohnungen in seiner Stadt an...das sei SEINE Art, abschied zu nehmen oder sowas. JEDEM dem ich das erzähl, fässt sich an Kopf. Und ja, das war eine kleine Lüge von ihm und er versteht nicht, wie ich so austicken konnte deswegen (und meiner Family ALLES erzählt habe). Er meinte dann wirklich, er hätte mir nur versprochen, keinen Mietvertrag zu UNTERSCHREIBEN ohne mein Wissen...gehts noch? Davon war NIE die Rede! Er versteht es leider wirklich nicht, niente, nada....nichts!

Dunkelrot: was hatte deiner für eine Vergangenheit? Weisst du das? Meiner eine sehr krasse...in Bezug auf Frauen vor allem...

@piccolina

ich weiß nur einige dinge, mit sicherheit nicht alles. was ich weiß kam mir in der regel nur über dritte zu ohren.

seine exex hat er wohl mit der exexex (von der ich weiß, dass sie krankenschwester ist... wahrscheinlich im KH in dem opa lag ), betrogen, während er mit der exex zusammen war hat er sich sehr gerne zu ihrer schwester ins zimmer gesetzt wenn deren freundinnen da waren und hat sich von denen bewundern lassen.

die ex vor rmir hat er betrogen, ob er mich betrogen hat weiß ich nicht, dann hat er die ex (mit der er wieder zusammen kam als mit uns schluß war, ging nur ca. 4 monate) mit mir betrogen (könnte mich heute deshalb noch in den allerwertesten beißen ), ob er die next betrogen hat weiß ich auch nicht, aber das ging nur ein paar monate. jedenfalls hat er sie so in rage gebracht, dass sie ihm die rippen und zwei türen eingetreten hat.

was mich am meisten geschockt hat ist, dass er mit der freundin seines bruders ins bett gegangen ist. mindestens zwei mal. das hat mich von den socken gehauen. mit welcher frau er da gerade zusammen war weiß ich nicht. jedenfalls hat er das mir gegenüber zugegeben. wie kann man seinem eigenen jüngeren bruder so etwas antun? al*ohol war seine ausrede. würde ich nicht einmal als erklärung akzeptieren wenn es nur einmal passiert wäre anstelle seines bruders!

außerdem kommen ja dann noch die kontakte per e-mail, chat und handy dazu die er mit anderen frauen hatte. nicht nur während meiner zeit.

und man bedenke, dass sicher kaum jemand alles weiß was er getrieben hat.

@piccolina
Du hast für ihn gelebt - ihm deine Aufmerksamkeit mehr als ausreichend gegeben
Ja - auch wenn du geschimpft hast - ist das Energie und Aufmerksamkeit

Er war dein Leben und damit du loslassen kannst musst du lernen zu verstehen und lesen und genau wissen wie er tickt
Mit der Zeit kann man genau alles vorhersagen
Z.B. Kritik am Heiligen - Ignoranz dir gegenüber
Beziehungsgespräch - Interesse heucheln zum Selbstzweck - erkennen tut man es an den kühlen Augen die gelangweilt blicken

Das warum jemand so ist können wir Gott sei Dank nicht verstehen weil wir
liebevolle, empathische Menschen sind

Lügen - ja warum sind das die perfekten Lügner ?

Weil die Lüge einzig der Manipulation dient und ja weil es Spass macht intelligenter zu sein als die Angelogenen

Je besser die Lügen reingehen desto dreister werden sie - ich schau mir mal zum Spass und weil ich Unmengen von Zeit habe Wohnungen an - bitte gehts noch ?
Und jetzt sucht er für sich einen Ausweg damit er aus der Lüge rauskommt - aber der Punkt - SAGT ER DIE WAHRHEIT PICCOLINA ?Sagt er es tut mir echt leid - ich war mir auf einmal unsicher - nein er reagiert als nicht reflektierter Mensch der zu seinen Fehlern stehen kann (hab selbst genug Mankos)

Schuld bist du weil du das mail geöffnet hast - sorry - null Schuldgefühl und Kritikfähigkeit

Erwachsene Menschen brauchen nicht andauernd zu lügen -Kinder machen ab und zu eine Notlüge
Mit dem Ergebnis der Lüge muss er nun leben und ist ach so arm - das geht nicht wie writer schreibt

Ja - du, ich und sicherlich sehr viele von uns haben uns bemüht und gekämpft und bemüht und verziehen und genau jetzt ist der Zeitpunkt da zu sagen:
Piccolina - aussichtslos und selbstzerstörerisch das Ganze und ja - ich hab verloren - weil man nicht gewinnen kann

Aber LIEBE - wahre Liebe ist kein Kampf gegen Windmühlen - das flutscht einfach und ist einfach richtig - ohne wenn und aber

Du schaffst das raus Piccolina - aber mit Hilfe und Abstand/Kontaktsperre - sonst entkommt man kaum der schon gewohnten Dauergehirnwäschekuss:

Danke an alle Verflossenen hier - danke für eure Anteilnahme

Dickes Bussi und hoffentlich kann ich ein bissal was weitergeben was ich bekommen habe..Fee..wunderschön dich zu lesen

Noch was - ich kann aus tiefsten Herzen keine Tipps geben wie man mit einem Narzissten leben oder ihn ändern kann - denn das WAR IHM NACHHINEIN NICHT MEIN LEBEN - sondern ein Opfermodus

Wie man die Krankheit erkennt, sich nicht mehr aufopfert und sich nicht mehr dauerverantwortlich und schuldig fühlt - ja dazu kann ich viel beitragen

bmp

....ich bin sprachlos...weil Betti, ja, du sprichst das aus, was mir gerade ganz wahnsinnig hilft...du sprichst mir so aus der Seele, ich fasse es grade nicht. Ich gehe auf paar Sachen ein, weil mir das hilft, aus dem Wirrwarr zu kommen.

Aufmerksamkeit: ja, ich habe ihm SOVIEL Aufmerksamkeit gewidmet....so viel...es war so anstrengend...ich habe alles andere irgendwie vernachlässigt. Am meisten mich...ich habe mich manchmal im Spiegel angeschaut und gedacht, mein Gott, du siehst dich regelrecht altern...wo ist die Piccolina hin, die es davor gab?

Interesse heucheln: ja, und dazu diese gelangweilten Augen...diese Blockade..

Wohnung anschauen: er meinte, er war unsicher und brauchte das zur Entscheidungsfindung, aber HINTERHER und er hat mich angelogen, weil mich das nichts angeht und ich die LETZTE Person bin, die das verstehen würde....alles klar. Er hat tatsächlich nie gesagt, es tut mir leid, aber eigtl. bei keiner einzigen Lüge, wie mir gerade auffällt...oder bei komischen Verhaltensweisen. Ich war schuld...
Er hatte als einziger Mensch, den ich kenne, andauernd Verhaltensweisen, die ich nicht ansatzweise nachvollziehen konnte bzw. mich vor den Kopf gestoßen haben. Manchmla dachte ich, er kommt aus einer anderen Welt...kennt ihr das? Und er hat auch nicht verstanden, wie meine Welt aussieht...
Da wären wir wieder bei der Aufmerksamkeit...

Liebe ist kein Kampf gegen Windmühlen: bei dem Satz musste ich wieder mal sehr nachdenken...ja.. Liebe soll was Schönes sein, was entspannendes...zum Kraft tanken. Klar, nicht immer Friede, Freude eierkuchen, aber nicht diese Traurigkeit beinhalten, die ich hatte...


Und nein, mein N war NICHT anders....er war in Facetten genau gleich wie Eurer....das was ich vorhin geschrieben habe, war wohl mal wieder eine Rechtfertigung seinerseits

Ich habe gerade alle seine sms / whats app gelöscht. Ich kann seine lieben sms nicht mehr nachlesen, unwideruflich...

Ich schaffe das. Ich schaffe das, ich schaffe das. Ich will wieder leben können. Ich bin grad positiv. Ich hoffe, das bleibt so. Das erste Mal seit eineinhalb Wochen.

Schön - dass ich etwas helfen konnte !

Zitat von groupie:

Oder macht es mehr Spass, hinter den Kulissen die Fäden zu ziehen,
per PN zu befehlen:
mit der darfst Du schreiben, mit der nicht.

Bist Du betroffen?

Zitat von groupie:

Oder sich die Leute an den Heimatort anliefern lassen
und sie dann zu beschimpfen?

anliefern. Woher hast Du das denn. Bist DU angeliefert worden? Oder sind es Dinge die du vom Hören Sagen weitergibst? Wer hat die Macht Menschen anliefern zu lassen?! Kommen Leute nicht freiwillig?! Mit großer Freude? So lese ich in den Posts!

Zitat von groupie:

@Fun:Die Lobhudelei und dass dann plötzlich (fast) keine mehr mit Dir schrieb,
das war alles per PN gelenkt.

Du bist ja große Klasse, groupie. Warst mit einbezogen, oder?! Oder wieder Hören Sagen, oder bist du das Sprachrohr für jemanden! Großartig wie du jetzt ohne dabei mitgemischt zu haben die selbstverständliche Solidarität vieler Userinnen gegen FUN mit Schmutz bewirftst.

Zitat von groupie:

Und die Nichteingeweihte, die Dir dann doch schrieb,
wurde bestraft.

Bleib mal auf´m Teppich. Du schreibst nur, was du gehört hast. Du hast keine eigene Meinung und zero Ahnung von dem was abging!

Zitat von groupie:

Alles so krank hier.

Du mußt hier alles wieder aufwühlen. Warum! Wer hat Dir denn was getan. Du hast echt null, niente, nada Ahnung! Du schreibst nur von dem, was du von einer Seite hörst! Nenne mir doch mal ein Beispiel, wo du dabei warst!

Zitat von groupie:

Nur für denn Fall, dass irgendeine von euch kein fake ist
und sich hier gerade einwickeln läßt.
Was ihr auch tut,
gebt nicht eure Anonymität auf.
Das fängt mit dem Telefonieren an...

du hast es echt drauf, Leute hier zu verunsichern. Gib ein konkretes Beispiel, wie DU hier hintergangen wurdest, denn ich erinnere mich, dass viele auf deine Probleme eingegangen sind, die du jetzt schlecht machst. Das spricht echt nicht für dich!

Zitat von groupie:

Und wenn ihr eure private emailadresse oder facebookaccount herausgebt,
dann doch bitte nicht mit echtem Namen.

du schürst Misstrauen, und ziehst dich dann zurück. Gib mal ein Beispiel wo du und nur du betroffen warst!

Zitat von groupie:

So, ich zieh mich erst mal zurück.
Ich werd mir die schei., mit der ich jetzt beworfen werde,nicht ansehen.

Du provozierst selbst ohne Substanz und fundiertem Wissen und kannst und willst die Reaktionen nicht annehmen. Klingt für mich, als hättest du dich vorschicken und instrumentalisieren lassen. Na bitte. Großes Kino!

Solche Menschen wie du hab ich echt satt, die hier echt nur verunsichern, für andere labern und nichts Konstruktives beitragen!

Was empfindest du dabei andere, denen du nie begenet bist, die du nie kennengelernt hast zu verunglimpfen und mit Dreck zu bewerfen?!

Vergiß es mir zu antworten, ich habe keinen Bock auf deine Sprachrohrergüsse

Ex Phoenix07

Zitat von groupie:

Oder sich die Leute an den Heimatort anliefern lassen
und sie dann zu beschimpfen?

Ja? Warst du dabei? Wir hatten alle ein wunderbares Treffen, ich hab dich da nicht gesehen! Und jetzt wird es von dir so in den Schmutz gezogen. Das ist so schade, weil ich echt alle, die da waren unglaublich gerne mochte. Wir haben uns toll unterhalten und viel gelacht. Wir haben ALLE eine tolle Zeit verbracht. Und nun wird alles schlecht gemacht. Warum, weiß ich nicht, und es ist mir mittlerweile auch schei.. Nun ja, ich habe im Nachhinein daraus gelernt, niemanden mehr so zu vertrauen. Das was im Anschluß ohne Grund passierte war echt das Letzte!
So. groupie, denk einfach mal daran, dass alle hier schei. durchgemacht haben. Und DU, Madame Sprachrohr, solltest mal daran denken. Was du so schreibst, hat nix mit Empathie zu tun. Vielen Dank auch dafür! Danke!

auch ich war bis vor einigen monaten eine in diesem thread schreibende und mitlesende userin.

danke ex - phoenix07, dass du nach all der zeit und gezielter provokation durch groupie mit deiner selbstbewussten souveränität klartext schreibst.

es ist ist eine mehr als unterirdische, schwache kür und ist dem zweck dieses forums in keinster weise dienlich, von etwas zu schreiben, was man / frau selbst nicht erlebt hat.

die verbrüderung gegen fun diente einzig der moralischen ünterstützung einer userin, also einer von uns.
und fun - n. direkt anzusprechen und ihn aufzuklären - da haben doch einige rein gar nichts über n. und dem umgang mit n. verstanden.

die schöne maid.

Hallo die Damen,
hab mal eine Zeit lang den Thread nicht verfolgt und schon gehts rund
Wieder etliche Beiträge dazu gekommen.
Zur Narz/ Fake Thematik möchte ich den Vorschlag machen diese einfach ins leere laufen zu lassen. Wenn jemand schreibt der einem oder mehreren nicht geheuer ist einfach Ignorieren. Dann pusht es sich auch nicht so hoch.
Alle die etwas weiter sind haben doch eines mit sicherheit verinnerlicht - Ignoranz ist das beste Schild gegen Leute die nach Aufmerksamkeit lechzen.

Ich finds gut das sich jetzt wieder ältere User den neulingen annehmen. Wer soll ihnen sonst helfen ,außer jemand der es bereits durch hat?

@groupie
Dein Beitrag liest sich sehr genervt. Wieso plumpst du hier rein,aus dem nirgentwo und störst das Thema ,während hier versucht wird zu helfen?:nein:
Mit aus dem nirgentwo plumpsen meine ich das es zumindest nicht für mich ersichtlich ist wen du meinst.
Wenn dich das Thema nervt aufgrund von widerkehrenden Mustern dann lies nicht mehr mit.
Wieso unnötig aufregen
Allen einen schönen Abend und einen noch schöneren Donnerstag

Ähm ich bleib dann mal beim Thema wenn es recht ist

@Piccolina - hänge es dir übers Bett. Wenn es hilft, immer gerne
Na ja, ich finde schon das du bei der Geschichte mit den 200.- Euro und der Bank etwas über reagiert hast. Es etwas eng siehst, oder gesehen hast. Warst du schon immer so, oder hat sich das durch all die Lügen deines N*** erst so entwickelt? Das würde mich wirklich interessieren. Weißt du noch ob du das schon immer hattest?
Na ja, ich bin da total anders. Ich lasse 9 auch mal gerade sein. Gerade auch, weil ich viel unterwegs bin, oft viel im Kopf habe. Auf solche Sachen achte ich gar nicht. Nehme sie zur kentnis, wunder mich kurz und dann ist es wieder weg.
Auf der anderen Seite, du glaubst gar nicht, wie oft ich mir nach meinem N*** gewünscht hätte doch genauer nach gefragt zu haben. Genauer hinzugucken. Wäre ich ihm doch nur früher mal hinter her gefahren aber ich vertraute eben. Hätte ich doch mehr hinterfragt. Doch genauer gebohrt. Dann wäre ich ihm vllt schon früher auf die Schliche gekommen. Es gab Widersprüche, das weiß ich heute. Aber, ich hinter fragte sie nicht. Ich vertraute eben und das ist irgendwie das Gegenteil von Kontrolle.
Ich bin da was das angeht wohl auch ein schlechter Berater. Ich vertraue und nehme den anderen so wie er ist.
Und auch nach dem N*** behalte ich das bei. Beziehung ist nur mal Vertrauen. Und der N*** kein Maßstab! So wie er Beziehungen führt, hält man nicht mal Freundschaften.

Writer

Zitat:

Ich bin da was das angeht wohl auch ein schlechter Berater. Ich vertraue und nehme den anderen so wie er ist.
Und auch nach dem N*** behalte ich das bei. Beziehung ist nur mal Vertrauen. Und der N*** kein Maßstab! So wie er Beziehungen führt, hält man nicht mal Freundschaften.

So halte ich es auch. Ich schenke nach wie vor anderen Vertrauen, schließe jetzt sogar öfter Bekanntschaften als früher. Doch ich denke es ist trotzdem anders als vor dem Narz. Dieses Blinde, Naive ,ist nicht mehr da. Ich denke genau das sollte man auch daraus lernen.Vertrauen ja, aber nicht Blind.
Bei mir war es so das mein Denkapparat total aus war. Er konnte machen was er wollte,jeden mist auftischen und ich habs geschluckt. Einfach nur weil ich liebte und dachte er liebt mich, er wird mir schon nix böses wollen. Das ist nun vorbei.
Ja man wird durch so eine Beziehung komplett auseinander genommen. Doch nach einiger Zeit setzt man sich wieder neu zusammen, nimmt die neuen erfahrungen , baut sie positiv in sich ein und voila. Upgrade.