Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Die Trennung von einem Narzissten ist aufreibend, schmerzhaft und kräftezehrend. Genauso wie die Beziehung. Der Unterschied besteht darin, dass in der Zeit nach der Trennung die Zuwendung komplett fehlt, die Narz während der Beziehung wohl dosiert zum richtigen Zeitpunkt verteilt. Nämlich dann, wenn Narz die Felle davon schwimmen bzw. der A... auf Grundeis geht. Dann weiss er, es ist wieder mal Zeit für Liebe? nein, ich nenn es mal Zucker (Dopamin). Aber nur so lange, bis man wieder auf Spur ist, SEINER Spur wohlbemerkt!

Es ist diese Achterbahn-Fahrt der Gefühle, dieses Hoffen auf Änderung, dieses Festhalten an schon mal da gewesenen guten Zeiten und scheinbaren Verbesserungen etc. die uns an Narz bindet bzw. mit denen uns Narz festhält.

In der Trennung ist man erst mal froh, dass diese unwürdige Beziehung vorüber ist, aber... jetzt fehlt der Zucker! Wir sehnen uns dann nach der scheinbaren Zuwendung, den vermeintlich lieben Worten, auch wenn unser Kopf genau weiss, dass das alles nicht echt und wahr gemeint ist.

Unser Körper reagiert mit Entzugserscheinungen, die sich in körperlichen Schmerzen, Schlafstörungen, Schweissausbrüchen, Herzrasen, Gedankenkreisen, Unruhe, Unsicherheit, Schwäche, Zerissenheit... zeigt.

Eine Trennung von Narz ist kein normaler Liebeskummer, nein, es wird einem der Boden unter den Füssen weg gezogen! Man hat das Gefühl man ist an Körper, Geist und Seele auseinander genommen worden.
Meines Erachtens ist das auch so.
Deshalb kann ein Heilen nicht in ein paar Wochen von statten gehen, sondern braucht Monate.

Habt deshalb Geduld mit euch selbst, verzeiht euch eure Schwächen, habt Mut, Durchhaltevermögen und Ausdauer, fasst Hoffnung für ein gutes und glückliches Leben ohne Narze - es ist möglich und es ist zu schaffen.
Ihr seid starke, liebenswerte, gefühlvolle Frauen!

Zitat von Dunkelrot:

hallööööchen writer ,

ja, mir geht es sehr gut! ich habe das gefühl, dass mein leben wieder auf kurs ist. das hat sicher auch damit zu tun, dass ich von meinem ex nichts mitbekomme ab und zu kommen noch gedanken an ihn hoch, aber ohne schmerz. nur neugierde ist noch da, aber die ist für mich vollkommen ok

ich kann hier auch lesen und schreiben ohne dass es mich selbst runter zieht. ich hoffe deinem magen geht es bald wieder gut! du bist so eine starke frau, das wird bald wieder^^

Danke für den liebevollen Seitenhieb Dunkelrot. Du hast ja Recht Mein Magen erholt sich ziemlich schnell, aber es ist wirklich so. Wenn ich diese Verdrehung lese, heute ja mit einem großen Wissen und Abstand von all dem, da dreht sich mir wirklich der Magen um. Das sind Momente, wo ich einfach nur froh bin, das ich da raus bin! Manchmal fehlt er mir doch noch. Manchmal erinnert man sich noch. Aber wenn ich das dann lese Ne, nie wieder!

Es freut mich aber, daß du das gröbste überwunden hast! Stark sein? Will ich gar nicht. Muss ich auch nicht. Ich bin eine Frau, ich darf schwach sein

Und, Hallo liebes medium. Schön von dir zu hören (zu lesen)

Zitat von Piccolina:

Ich muss euch auch was fragen....und bitte um ehrliche Meinungen, auch wenn es eigentlich keine Rolle mehr spielt.
Aber ich habe am Sonntag ja definitv alles beendet, das weiss er auch, vor allem, weil ich all seine Geschichten meiner Familie erzählt habe und er weiss, dass mein Vater ihn jetzt echt verachtet und er weiss, dass ich es meiner Familie nur erzählen würde, wenn ich wirklich mich trennen will.

Ok, soweit. Ich hatte ja seit Wochen ein komisches Gefühl, weil er so aufs Handy fixisert war, Passwörter geändert und immer, wenn ich ihn drauf angesprochen habe, meinte er, er mache das deshlab, weil er keinen Lust mehr auf meinen Kontrollzwang hat. An diesem We, als ich zu ihm gefahren bin, musste er noch schnell Zugaretten kaufen (obwohl ich später gesehen habe, dass er noch eine volle Packung im Zimmer hatte) und als ich ihn damit konfrontiert hatte, meinte er, ob ich ihn schon wieder kontrolliere, er hat keine andere etc.

Mein Bauchgefühl blieb wie immer dumm.

Nun habe ich mitbekommen, dass er an Weihnachten auf eine Hütte fährt mit Freunden von ihm, wo aber eine davon sich gut mit mir verstanden hat und das mit der Trennung wohl nicht wusste und sie mich anschrieb, schön, dass ich auch mit käme, daraufhin habe ich ihr geschrieben, es wäre seit Sonntag definitiv aus. Sie war dann höchst verwundert und meinte, L habe geschrieben, er käme zu dieser Hütte mit eventuell mit Begleitung.

Lässt das Raum für Zweifel? Vermutlich hat er bereits eine Neue, richtig? Und ich hatte Mitleid mit ihm! Oder interpretier ich das schon wieder falsch und er meinte mit Begleitung eventuell einen Freund?

Oh mein Gott....

EDIT: Und vorhin hat er mir noch geschrieben, er kommt morgen vorbei, um seine Sachen zu holen und so jemanden wie mich findet er nie wieder und ich lasse ihn im Regen stehen! HILFEEE!

Piccolina,

ich hatte vorhin schon geschrieben, aber es erschien leider nur dein Zitat, nicht mein Text dazu. Das Forum war so nett diesen Fehler zu beheben. Danke hierfür!

Der Narzisst hat eine Riesen angst vor dem allein sein. Das solltest du wissen. Nichts von all dem ist gegen dich persönlich gerichtet, aber er ist sehr krank. Kann nicht anders! Daran solltest du immer denken.
Er sichert sich ab. Immer. Hat immer mehrere nebenbei, und jeder erzählt er das selbe. Das ist sein Muster! Dahinter steckt eben diese unglaubliche Angst vor dem allein sein (und keine Bewunderer mehr zu haben).
Mache niemals den Fehler und versuche den Narzissen mit normal zu verstehen. Erst wenn du den Narzissmus verstehst, dann verstehst du auch das wieso und verstehst auch, was es mit dir selber macht. Es ist nicht vergleichbar mit einer normalen Angst die wir vllt vor dem allein sein mal haben. Diese hier ist zwingend. Existenziell!
Du musst verstehen das er nicht alleine sein kann. Das seine größte Angst das alleine dastehen ist (und auch kein versichern deiner Seite - du würdest ihn nie verlassen - würde etwas daran ändern). Deshalb sichert er sich ab. Hat immer mehrere Eisen im Feuer. Den Narzissmus zu verstehen ist nicht einfach. Aber denke immer daran, nichts von all dem hat etwas mit dir persönlich zu tun. Es passierte vor dir, und es wird nach dir passieren. Der Narzisst folgt immer dem selben Muster, nur die Darsteller wechseln.

lg

... und deshalb ignorierst Du andere user,
wenn sie hier neu und verwundet aufschlagen,
damit sie auch mal diesen Schmerz spüren.

Ach nee, ich bin ja selber N.,
deshalb hast Du mich so behandelt.

Na, wann ist es denn wieder soweit,
dass hier Leute als N. beschimpft werden?

In drei Wochen?
In 16 Seiten?
Oder macht es mehr Spass, hinter den Kulissen die Fäden zu ziehen,
per PN zu befehlen:
mit der darfst Du schreiben, mit der nicht.

Oder sich die Leute an den Heimatort anliefern lassen
und sie dann zu beschimpfen?

@Fun:Die Lobhudelei und dass dann plötzlich (fast) keine mehr mit Dir schrieb,
das war alles per PN gelenkt.
Und die Nichteingeweihte, die Dir dann doch schrieb,
wurde bestraft.
Alles so krank hier.

Nur für denn Fall, dass irgendeine von euch kein fake ist
und sich hier gerade einwickeln läßt.
Was ihr auch tut,
gebt nicht eure Anonymität auf.
Das fängt mit dem Telefonieren an...
Und wenn ihr eure private emailadresse oder facebookaccount herausgebt,
dann doch bitte nicht mit echtem Namen.

So, ich zieh mich erst mal zurück.
Ich werd mir die schei.,
mit der ich jetzt beworfen werde,
nicht ansehen.

Bis in drei Wochen.

writer hat da etwas sehr wichtiges geschrieben was wir uns immer wieder sagen sollten:

ein N könnte die absolute traumfrau kennen lernen. der traum aller männer, mit wunderbarem charakter, interessant bis zum geht nicht mehr, superschön, eine granate im bett und was sonst noch dazu gehört. ihr würde es aber genauso gehen wie jeder anderen frau auch die in einer beziehung mit einem N ist. sie würde belogen, betrogen und manipuliert werden.

egal wer oder was wir sind, was wir durch einen N erleben müssen hat nichts mit uns zu tun, sondern einzig und alleine mit seiner störung.

wie lange wir das jedoch mit machen liegt in unseren händen.

umgekehrt gilt natürlich alles auch für männer die mit einer narzisstin zusammen sind. davon gibt es ja auch genug. ich schreibe nur einfachhalber mehr von frauen die mit Ns zu tun haben

hilffee ich gehe unter
ich habe wieder so eine reingewürgt bekommen
ich kann nicht mehr
er sagt ich bin das letzte

Hallo ihr Lieben, ich bin ganz neu in diesem Forum, aber habe schon eine Weile hier mitgelesen. Ich bin mir fast sicher, dass es sich bei meinem jetzt EX-Freund auch um einen Narzissten handelt. Ich habe mich mit diesem Thema aber nie auseinandergesetzt und kann es deswegen auch nur vermuten.
Könnt ihr mir vielleicht sagen, was einen Narzissten und vor allem die Beziehung zu diesem kennzeichnet? Wie seid ihr selbst darauf gekommen?
Oh, und ich hoffe ich darf mich hier überhaupt einklinken....

Ich hab erstmals notorische Lügner gegooglet, worauf ich dann irgendwie auf N. kam. Alles, absolut alles hat gepasst. War eh schon wegen der Trennung im Forum
Aktiv und hab dann diesen Thread gefunden, wo sich alles genau wiedergespiegelt hat.

Ich bin grad auch wieder völlig am Ende.
Hab grad wieder ne Stunde lang geweint.
Es hört nicht auf weh zu tun. Mit meinem Freund davor war ich 4 Jahre zusammen und nach 2 Wochen fand ich jmd anderen toll und konnte wieder anfangen ein normales Leben zu führen.

Bei meinem jetzigen Exfreund ist es nun auch zwei Wochen her und es tut weh weh weh, es tut einfach nur weh.

Ich hab Herzrasen und Herzschmerz und nachher muss ich ihn auch noch sehen.

@kleinfee

Wie kommt er darauf, das zu sagen?

er hat aus dem urlaub geschrieben, dass er mich nicht mehr will
er kann meinen sohn nicht leiden und darum gibt es nie eine zukunft
ich bin das letzte und ich soll ihn in ruhe lasse n
dabei hat er mich vor 3 wochen weinend angerufen und gesagt er kann ohne mich nicht leben und er dreht durch
ich geh vor die hunde
kleinfee

Haha oh gott. Ich habe jetzt tatsächlich ein paar Artikel im Internet durchgeforstes und das passt einfach haargenau.
Und mir geht es genauso wie dir! Ich habe mir noch nie in meinem Leben so etwas von einem Mann gefallen lassen, ich war wie abhängig von ihm. Und jetzt wo es vorbei ist, bin ich es immernoch! Das Ganze ist zwar erst 3, 4 Wochen her, aber ich war noch nie so am Boden zerstört. Dieser Mensch hat mir wirklich mein komplettes Selbstbewusstsein geraubt, und sein eigenes durch mich nur noch mehr aufpoliert. Und auch nach der Trennung versucht er weiterhin seine Vorteile aus mir zu ziehen, hat absolut keinen Respekt, und denkt nur an das worauf er selbst Bock hat. Oh man, aber immerhin finde ich anscheinend endlich eine Antwort auf meine Frage, die ich mir schon lange gestellt habe. WIE KANN EIN MENSCH SO SEIN? So unglaublich gefühlskalt, rücksichtlos, verlogen, auf seinen eigenen Vorteil bedacht und egoistisch bis zum geht nicht mehr. Ohne jegliches Schuldgefühl, immer der Überzeugung, das was er tue sei richtig, weil er ja nie Fehler macht. Er gibt sogar selbst zu, dass es ihm egal ist, wie sich andere fühlen, wenn er genau das macht worauf er Lust hat, ohne Rücksicht auf Verluste.
Aber wie zum Teufel, WIE, soll man über jemanden hinwegkommen, den man so schrecklich liebt, weil er einen so abhängig gemacht hat mit seinen Taten und der auch weiterhin nach der Trennung immernoch versucht, sich das zu nehmen, was er braucht? Das geht doch nie zu Ende...

Liebe echoes ihr lieben anderen Mitglieder dieses Forums,

ich verfolge diesen Thread jetzt schon seit Ende 2012 und hab mich immer sehr im Hintergrund gehalten, vielleicht aus Schock über die ähnlichen Gefühle, Gedanken Erlebnisse die ihr hier geteilt habt oder auch aus Müdigkeit, meine Geschichte zu erzählen, die ja doch so ähnlich ist zu euren.
Ich möchte es trotzdem jetzt tun, es muss einfach raus, auf eine Art Weise wie ich es noch nie gemacht habe- und vielleicht verstehst auch du liebe echeos dann besser wie ein Narzisst tickt.
Ich hoffe ihr habt Interesse an meinen Erzählungen steht mir mit euren ehrlichen Meinungen zur Seite, das wäre mir sehr wichtig.

Ich war 15 als ich ihn kennenlernte und hatte kein Selbstbewusstsein. Deshalb war ich umso erstaunter, dass mir dieser wunderschöne Mann den Hof machte. Wir durchlebten dann etwa 1 Jahr lang den Traum auf Erden- unzählige Liebesbriefe von ihm, Geschenke, Schwüre und Reisen. Ich war wie in Trance, brach alle Kontakte zu Freunden ab und schwebte auf Wolke 7. Nach diesem Jahr etwa begann die Hölle: Er machte immer wieder subtile aber doch treffsichere Bemerkungen über meine Figur und obwohl ich bis zu diesem Moment immer zufrieden mit meiner Figur war begann ich abzunehmen- viel abzunehmen. Ich wurde magersüchtig und wog nur mehr 37kg. Ich wollte perfekt sein für ihn, mit ihm mithalten können. In dieser Zeit schenkte er mir wieder mehr Aufmerksamkeit, ihm gefielen meine tödlichen Versuche ihm zu gefallen. Gleichermaßen demütigte er mich immer wieder wie dünn ich sei und dass er sich schäme, da die Leute um ihn denken, dass ihm so eine dünne Frau gefällt. Diese Krankheit ging in etwa 2 Jahre, in denen ich auch anfing mit einer Gesprächstherapie, die ich bis heute habe. Nach 2 Jahren erholte ich mich wieder etwas, ging fort von zu Hause um zu studieren. Ich wurde stärker, das gefiel ihm nicht. Er betrog mich immer wieder in meiner Abwesenheit, schrieb mit anderen Frauen, zog über mich her und erzählte mir aber, dass er immer die schützende Hand auf mich legt und ich die beste bin und etwas Besonderes. Generell kann man sagen, dass die 6,5 Jahre die ich bis 2012 an seiner Seite war geprägt waren durch Schwierigkeiten und Tränen: Er wollte immer mehr alleine machen, ertrug es nicht wenn ich mich selbstbewusst gegenüber seinen Freunden Familie zeigte und gemocht wurde. Er ließ mich immer wieder alleine, zuletzt sogar mitten in der Nacht beim Feiern in der Stadt stehen. Er war sich nie einer Schuld bewusst, drehte alles so lange bis ich die Schuldige war und mich für meine Gefühle (!) für ihn entschuldigte. Er war falsch, war mit mir im Bett und schrieb 5 Minuten darauf einer anderen Schlaf schön. Er war wie ein Kind, unreif und verzogen, zog über meine Freunde her, nannte meine Ausbildung sinnlos etc. Er war kalt, ich erinnere mich an hundert Situationen in denen er kalt wie Stein reagierte, zuletzt eine in der ich am Bettrand saß, weinend zusammenbrach und er gähnte. Er hat mich zutiefst manipuliert, mir meine ganze Persönlichkeit genommen, immer wieder wenn ich mir ein Stück davon zurück erkämpfte saugte er sie wieder aus.
Die Trennung kündigte sich so an, dass er sich immer mehr wie ein absoluter Unmensch benahm. Er misshandelte mich psychisch so sehr, dass meine ganze Welt unter einem dunklen Schleier lag. Ich bekam Allergien, Entzündungen an den Augen und hatte keinerlei Lebensfreude mehr. Was ich aber nicht konnte war mich von ihm zu trennen denn was ich sagen muss: Ich habe diesen Mann geliebt wie nichts anderes auf dieser Welt. Egal was ich tat um die Beziehung am Ende zu retten, es war ihm egal. Eine Szene um dies zu verdeutlichen ist etwa, dass ich einige Wochen vor der Trennung am Sterbebett seiner Großmutter stand und mit ihm diese Zeit durchlebte. Er erkannte mir danach in gewisser maßen Dankbarkeit, aber sagte im selben Zuge, dass es trotzdem nichts an dieser Situation ändern würde, dass es keinen Sinn mehr macht. Das vorläufige Ende nach 6,5 Jahren war dann, dass er mir kalt per whatsapp mitteilte, dass er seinen eigenen Weg gehen möchte, alleine. Ich musste 1 Woche auf Antwort warten, er folterte mich mit Schweigen- einer der schlimmsten Wartezeiten meines Lebens.
Danach war ich wie in Trance, packte mein Leben nicht mehr, wollte mich sogar einweisen lassen.
Er meldete sich daraufhin immer wieder, mit rührseligen, nachtrauernden Worten und Briefen. Erzählte mir immer wieder wie schlimm alles für ihn sei ohne mich. Kurz und knapp: Wir hatten nach der Trennung noch etwa 1/2- 1 Jahr etwas am Laufen, ich schaffte den Absprung einfach nicht, er lullte mich wieder ein. Nach dieser Zeit indem ich ihm unter anderem auch über eine schwere Krankheit hinweghalf (und er mich nach der Heilung wieder ignorierte) begann er mich wieder mit Füßen zu treten. Er machte mich wieder klein, sagte, dass trotz der ganzen Zeit in der wir etwas miteinander hatten keine Aussicht auf einen Neubeginn wäre, dass es völlig absurd sei und ich meine Energie an ihm nicht verschwenden sollte. In dieser Zeit hatte er, wie mir im Nachhinein bewusst wurde, schon ein neues Opfer gefunden. Er brauchte mich nicht mehr, es war ihm wieder langweilig mit mir geworden. Ich habe daraufhin eine Kontaktsperre von 5 Monaten meinerseits eingehalten, er hat mir trotz seiner neuen Freundin zum Geburtstag um Mitternacht geschrieben und nach einem zufälligen Treffen mit Kleine hinterhergeschrieben... Vor einer Woche habe ich dann durch ein Bild mit seiner Neuen auf Whatsapp erfahren, dass er wieder eine Freundin hat. Ihr könnt euch glaube ich vorstellen wie es mir ging. Die Art und Weise wie er es mitteilte war einfach schrecklich. Nach diesem ganzen langen Weg war doch alles umsonst dachte ich. Ich brach dann das Schweigen und sagte ihm, dass ich es enttäuschend von ihm finde es mir via whatsapp unter die Nase zu reiben. Er antwortete, dass das Leben nun mal normal weitergehen muss, auch für mich irgendwann. Die Nachrichten waren wieder sehr herablassend und typisch für ihn. Nachdem er erfahren hatte, dass mich dieses Foto verletzt hat er es gleich wieder auf ein Neues mit ihr geändert, ein noch viel offensichtlicheres, eine Kussszene. Das veranschaulicht vielleicht am besten wie er tickt: Er ist völlig egoistisch, kalt und herzlos und liebt es andere leiden zu sehen. Obwohl er es wusste, er machte es absichtlich- sein Ego geht über alles, geht über Leichen. Ich habe es daraufhin zum ersten Mal geschafft, dass ich seine Nummer und alle sozialen Netzwerke gelöscht habe- das ist die einzige Chance ihm zu entkommen und es tut gut. Er beginnt gerade seinen neuen Zirkel, wie damals mit mir, aber ich bin out of the game, ich bin nicht mehr das Opfer, ich bin frei. Schwer ist es nicht an ihn zu denken, meine Phantasie bringt mich um, meine Träume verfolgen mich. Aber ich werde es schaffen. Ich bin zu stark für ihn geworden und hab gelernt mich besser abzugrenzen, das ist was ich auch dieser Beziehung mitgenommen habe. Mein Herz tut weh, meine Seele blutet, ich fühle mich ausgelaugt und bin traumatisiert. Aber ich hab mich losgerissen von ihm, die Kraft habe ich, das weiß ich. Dieser Beitrag war jetzt elends lang, aber ich hoffe jemand liest ihn trotzdem und teilt Ansichten mit mir. Was mich noch knabbern lässt ist die Tatsache, dass sich diese Opferrolle jetzt auf eine andere Frau übertragen hat- wie kann ich besser damit umgehen?
Ich danke euch von Herzen für eure Antworten!
Liebe Grüße

Liebe Elfenstaub,

man, es ist so schrecklich deine Geschichte gelesen und doch finde ich mich, oder eher ihn, in so vielen Punkten wieder. Die erste Zeit mit ihm war auch wunderschön und ich wäre NIE niemals auf die Idee gekommen, was für ein Mensch dahinterstecken kann. Er hatte zwei Seiten.
Auch er hat mich, wenn es ihm zu viel wurde, immer und immer wieder betrogen, ihr die selben Dinge geschrieben wir mir und mich belogen bis zum geht nicht mehr. Ich glaube im Nachhinein hat ihm die Bestätigung von nur einer einzigen Frau einfach nicht gereicht. Ich weiß das aber auch erst seit ein paar Tagen, mit einer der Frauen, mit der er mich betrogen hat, ist er seit ein paar Tagen zusammen. Und das, obwohl wir uns noch gar nicht richtig sauber getrennt hatten.
Diese Männer sind einfach nur krank, wenn du mich fragst, sie können einfach nicht alleine und ohne Bestätigung sein. Deswegen ist es auch so schwer von ihnen loszukommen, denn sie sind so egoistisch, dass sie immer dann wieder ankommen, wenn sie dich brauchen, oder gerade niemand anderes da ist, der ihnen Bestätigung schenkt. Selbst jetzt, wo mein Ex direkt die Neue schon hat (Fernbeziehung), versucht er mich, sobald sie weg ist, immernoch ins Bett zu kriegen, nur um mir dann zwei Sekunden später ins Gesicht zu sagen, dass er ja so ein schlechter Mensch ist und sich doch eigentlich so in sie verliebt hat. Während ich heulend auf dem Bett liege, zündet er in aller seelenruhe eine Zig. an und räumt sein Zimmer auf. Trotz Allem was er mir angetan hat, muss ich auch pausenlos daran denken, wie er jetzt der anderen Frau den Hof macht. Denn ich weiß wie er sein kann. Er kann der charmanteste süßeste und perfekteste Mensch auf dieser Erde sein, und all diese positiven Seiten wird sie jetzt erst einmal erfahren.

Danke für deine Antwort liebe echoes... es ist zwar schrecklich, aber SO gut dass du ihn durchschaut hast. Ich denke dieser Schritt ist so wichtig, diese Menschen zu erkennen und zwar nicht zu verstehen, aber zu wissen wie sie ticken- das bewahrt uns denke ich davor, dass wir völlig durchdrehen.
Mich wundert nicht, dass er dir noch immer nachläuft, eine Fernbeziehung mit der anderen wird ihm doch zu wenig sein. Mein Ex hat wohl mehr Zeit mit seiner Neuen, er meldet sich nämlich zum Glück nicht mehr. Deine letzten Sätze waren sehr hilfreich für mich- das stimmt, der Neuen wird jetzt gerade im Moment das zu teil, was für uns so traumhaft schön war. Das ist sehr schwierig für mich. Aber ich weiß, dass das alles nicht lange anhalten wird, das macht es etwas besser für mich. Wie gehst du mit diesem Gedanken um?

Liebe Grüße!

erst einmal, verspätet, sorry dafür , ein herzliches willkommen an alle neuen hier! es ist schön, dass ihr diesen thread gefunden habt und ich hoffe er tut euch genauso gut wie mir!

ich finde echoes macht es genau richtig. sie informiert sich. das kann nur helfen. je mehr man weiß, desto besser kann man einordnen und sich schützen.

kleinfee, mein N hat mich nie beleidigt oder solche dinge zu mir gesagt wie deiner jetzt zu dir, ich kann also nur bedingt nachvollziehen wie du dich fühlst. ich kann dir daher nur raten, dir immer wieder klar zu machen, dass du es mit einem menschen zu tun hast der nicht normal tickt. er ist krank in der birne! kein normaler mann würde so auf eine exfreundin nachtreten die schon am boden liegt.

lisa, ich wünsche dir ganz viel kraft für deine begegnung heute mit ihm! ich hoffe du nimmst jemanden mit der dir den rücken stärkt.

liebe elfenstaub, wow... uff... ich musste öfter tief durchatmen als ich deinen beitrag gelesen habe. es tut mir so leid für dich! dein ex ist wirklich hart! deine aussage, dass er über leichen geht, muss man bei diesem individuum wirklich wort-wörtlich nehmen. er hat zugesehen wie du dich nicht nur psychisch, sondern auch physisch für ihn total zugrunde richtest und hat nichts dagegen unternommen, sondern es noch genossen und seine macht ausgekostet. da kann man nur sagen: was für ein monster!

ich bin mir sicher, dass sich hier in diesem thread männer und frauen finden werden die dir mit rat, tat und empathie zur seite stehen werden.

gut, dass du die therapie nie abgebrochen hast. mit menschen die ähnliches erlebt haben wie du kannst du dich nun hier austauschen. das wird dir sicher gut tun.

ich könnte mir vorstellen, dass der ein oder anderen saharas anmerkungen gute denkanstöße und einen weiteren schritt im verstehen was mit uns passiert geben können:

Zitat von sahara:

Die Trennung von einem Narzissten ist aufreibend, schmerzhaft und kräftezehrend. Genauso wie die Beziehung. Der Unterschied besteht darin, dass in der Zeit nach der Trennung die Zuwendung komplett fehlt, die Narz während der Beziehung wohl dosiert zum richtigen Zeitpunkt verteilt. Nämlich dann, wenn Narz die Felle davon schwimmen bzw. der A... auf Grundeis geht. Dann weiss er, es ist wieder mal Zeit für Liebe? nein, ich nenn es mal Zucker (Dopamin). Aber nur so lange, bis man wieder auf Spur ist, SEINER Spur wohlbemerkt!

im internet werden Ns oft als monster, aliens und als individuen bezeichnet denen das fehlt was einen menschen ausmacht. nämlich gefühle, im prinzip die seele. elfenstaubs exemplar scheint mir eines der übelsten sorte zu sein.

ich mchte dir gratulieren, elfenstaub, dass du dich aus der opferrolle befreit hast! dazu gehört sehr viel kraft, gerade wenn man hinter sich hat was du erleben musstest! mach bitte weiter so und schreibe dir hier bitte von der seele was nötig ist, was du dir selbst erlaubst solange es dir gut tut!