Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hallo Lisa,

Du wirkst sehr verzweifelt - ich kann gut verstehen, wie sehr solch eine Beziehung an einem nagt.
Fakt ist, egal ob Dein EX narzisstisch ist oder nicht: er tut Dir nicht gut!

Er scheint ja keinen Hehl daraus zu machen zeigt Dir seine Wertschätzung - sorry, aber genau diese Demütigungen sind kein Ausrutscher o.ä.. Das sind Muster, verhaltensgestörte Weisen, die sich niemand gefallen lassen darf.

Schau, dass Du NULL Kontakt zu ihm hast, zeig ihm keinesfalls Dein Inneres oder Deine emotionale Seite - schau durch ihn durch. Irgendwo las ich mal: Man muss sich emotional in Sicherheit bringen das geht nur mit Kontaktabbruch.

LG freisein

Er hat gestern meiner besten Freundin geschrieben, wie es mir geht, und dass ihm meine Vorwürfe, er würde mich nie geliebt haben unglaublich weh tun... aber dass mein Geweine etc ihn nur noch weiter von mir wegtreiben.
Er sagt, wenn es überhaupt wieder werden sollte, was er nicht glaubt, braucht er Zeit.

Auch wenn ihr dagegen seid, was ich sehr gut verstehen kann und eure Meinung auch sehr gerne annehme und mir anhöre und wertschätze,
würde ich trotzdem gerne nochmal einen versuch starten, weiß aber nicht, wie, bzw. ob er das überhaupt will. Bedingung wäre natürlich,
dass er eine Therapie macht.
Ich weiß, dass sein verhalten mir gegenüber gar nicht geht, aber ich habe noch nie sowas gefühlt.
Und meine Hoffnung ist leider immer noch nicht gestorben.

Hallo an alle,

ich habe mich jetzt hier nicht durchgelesen, erst im alten Thread, aber ich glaube, ich habe ähnliche Geschichte wie Lisa und ich muss meine Geschichte loswerden....

Dies ist mein erster Beitrag, ich hoffe, ich halte alle Forenregeln ein. Aber ich muss es mir grad so von der Seele schreiben, es könnte länger sein. Ich bin nicht stolz drauf und weiss grad überhaupt nicht, wo ich was einordnen kann. Und ich schäme mich so und bin gleichzeitig so verwundet innerlich...(

wo fang ich an? Vielleicht ganz am Anfang. Der Anfang einer Horrorgeschichte:

Ich bin Anfang 30 und war verheiratet und hatte mich vor 2 Jahren getrennt von meinem Mann. Gründe dafür sind jetzt hier gar nicht wichtig. Kurz drauf habe ich meinen jetzigen Freund bzw EX-Freund kennengelernt auf einer Feier. Ich habe mich sofort Hals über Kopf in ihn verliebt. Er war so erfrischend anders als mein Exmann, er war Mann und gleichzeitig auf angenehme Art schüchtern, in meinem Alter und vom Aussehen her auch absolut so, wie ich es mag, auch wenn es oberflächlich klingt. Wir haben angefangen, regelmäßig zu telefonieren, da er ca. 500km weit weg von mir wohnte. Er hat stets angerufen, sicher so 2-3 Mal am Tag, wenn nicht noch mehr, geskyped etc. Ich hatte noch nie einen Mann kennengelernt, der so gerne telefonierte. Und er hat immer so viel erzählt aus seinem Job (wir haben ähnlichen Job, daher war das auch interessant für mich). Ich hatte zeitgleich noch ttoal Probleme, die Trennung von meinem damaligen Mann zu verkraften, obwohl ich mich getrennt hatte, und im Nachhinein kann ich sagen, wenn ich L (so nenne ich meinen Exfreund jetzt mal) so kurz drauf nicht kennengelernt hätte, hätte ich die Trennung nicht so schnell durchgezogen. Meine Familie stand auch nicht zu mir, da sie das Ganze nicht verstanden und es war einfach schrecklich. Ich fühlte mich ständig als Täterin (wg Trennung) und gleichzeitig war ich so von L fasziniert.

Wir waren dann drei Monate zusammen und immer wieder fielen mir Sachen auf, die ich seltsam fand: er hat mir immer wieder gesagt, wie schön ich sei (nicht falsch verstehen, ich finde mich nicht unhübsch, aber die Art, wie er es gesagt hat, war seltsam), dass er überall schon erzählt hat, dass ich seine Freundin sei und irgendwie ging alles furchtbar schnell. Ich bin in der Zwischenzeit umgezogen und bin aus meinem alten Leben komplett raus.

Kurz vor Weihnachten dann hat L mir eröffnet, dass er zu den Verwandten seiner leiblichen Mutter nach Italien fliegt, über Silvester, das mache er jedes zweite Jahr. Ich habe ihn dann gebeten, ob er evetl. Silvester doch mit mir verbringen könnte, da ich nach der schwierigen Zeit nicht in dieser Nacht alleine sein woltle. Er hat dann Flug umgebucht und meinte, das wäre i.O., ich war ihm sehr dankbar, wollte ihm auch die Umbuchungsgebühr zahlen, was er nicht wollte.

An Silvester waren wir dann bei ihm daheim und haben mit paar seiner Freunden gefeiert. Am 1.1. bin ich vor ihm aufgewacht, sein Handy lag wie immer neben ihm (er hat dies stets sehr bewacht und bei sich getragen, was mir immer etwas seltsam vorkam, aber ich habe nicht weiter aktiv drüber nachgedacht, nachdem er mir mal versichert hatte, dass mir das nur so vorkäme. Ich habe ihn einmal gesehen, dass er eine sms gelöscht hatte, als er gecheckt hatte, das ich schräg hinter ihm saß).

Am 1.1. also bin ich wie immer früher aufgewacht und bin ins WZ, wo ich lesen wollte. Da lag sein Tablet und ja, ich weiss, das macht man nicht, aber ich habe es angefasst und als keine PIN drin war, sondern sich sofort die Emails geöffnet hatten, habe ich reingeschaut. Weil ich eben immer dieses komische Gefühl hatte, aber stets dachte, das bilde ich mir ein. Da waren zwei Emails: eine an eine Frau mit der Mitteilung, er freue sich schon auf das gemeinsame Kind mit ihr und eine andere, er freue sich schon auf das gemeinsame Zusammenwohnen mit ihr. Ich war so geschockt, dass ich das Tablet genommen habe, zu ihm ins SZ und ihn damit kurzerhand beworfen habe und angeschrien.

So, jetzt kommt der unschöne Teil der Geschichte und ich BITTE euch, mich nicht niederzumachen: er hat sich rausgeredet und ich habe es geglaubt, bzw. ich wollte es glauben. Er hat tatsächlich gesagt, die eine Frau, die ein Kind erwarte, wisse nicht, wer der Vater sei, er oder ein anderer und er wolle sich gut mit ihr stellen, weil sie ihn unter Druck setzt. Die zweite Frau hingegen kenne er gar nicht, die hätte ne Affäre mit seinem Vorgänger in der Arbeit und die benutzen seine Emailadresse (Arbeit). Ja, ich weiss, was man jetzt denkt...wie blöd ich bin. Leider habt ihr da recht...ich habe es glauben wollen. Ich hatte einen kleinen Zusammenbruch, ich wollte das alles nicht wahrhaben und ob ihr ers glaubt oder nicht, er hat das so rübergebracht, dass ich immer Hoffnung hatte, dass seine Version stimmt. Er wollte alles beenden, Kind sei aus Affäre entstanden, er macht Vaterschaftstest und er beweise mir, dass die andere Frau nicht SEINE Affäre sei. Das hat er dann in den zwei Monaten bewiesen: er hat vor mir einen Anruf gemacht mit der Frau mit Kind, bei dem er ihr gesagt hat, er möchte Vaterschaftstest und sie geantwortet hat, sie lasse das machen und er solle sie sonst in Ruhe lassen. Zudem hat er eine Email an diese andere Frau geschickt und seinem Vorgänger, dass sie nicht mehr seine Emailaddresse benützen sollen und die beiden haben geantwortet. Aber es kommt noch schlimmer. Nach dieser Zeit waren es zwei Monate, habe ich versucht alles rauszufinden, denn mein Bauchgefühl hat mir eindeutig gesagt, dass da was gewaltig stinkt. Und ich hatte Recht. Ende Februar habe ich zufällig herausgefunden, dass er tatsächlich zwei Frauen parallel beglückt hat, die zweite war sogar auch schwanger, hatte aber an dem besagten WE eine Fehlgeburt und hat verzweifelt versucht, ihn in Finnlad auf seiner Geschäftsreise (er war bei mir) zu erreichen. Ich habe an dem We ausserdem rausgefunden, dass er im Namen von ihr und seinem Vorgänger Fake-Emailaddressen erstellt hat und sich die Konversation ausgedacht hat. Zudem hat er wohl am 1.1. eine uralte Freundin aktiviert, die die Kindsmutter gespielt hat.

Das alles kam ab dem WE immer mehr raus. Ich habe dann die, die das Kind verloren hat, kontaktiert und wir haben alles gemeinsam eruiert. Es war schrecklich. Selbst die Kosenamen waren gleich für uns.
L hingegen hat mich angefleht, dass er soo Mist gebaut hat, sein ganzes Leben lang, mich aber sooo sehr liebt und ich im eine Chance geben soll, er wird alles tun, damit er sich ändert, er räumt komplett auf und er sei es wert.
'Und ich? Tjaaaa....ich bin so blöd und gebe ihm eine Chance ! Ich fasse es grad selber nicht mehr, aber es war so. Ich habe ihn zum Einen wirklich geliebt (oder was immer es auch war...Abhängigkeit?) und ich wollte vermutlich nicht zugeben vor mir, mich getrennt zu haben und danach so gescheitert zu sein?

Ich wollte ihn nicht verlieren, ich dachte, er ändert sich wirklich, ich könne ihm helfen. Es folgten 1,5 Jahre Kampf. Er hat tatsächlich aufgeräumt, michs einer Familie vorgestellt, etc, aber er konnte nie ganz von den Lügen lassen. Es kam noch raus, dass er Schulden hatte und ein Exekutionsverfahren gegen ihn lief, dass seine Mutter nicht aus Italien kam, sondern aus Nordafrika, es kamen immer wieder Lügen auf und auch kleinere Lügen, die er benutze, wenn er Diskussionen vermeiden wollte. Ich habe mit ihm geredet, ihn zur Therapie geschleppt (Einzel-und Paartherapie), geschrien, getobt, diskutiert, versucht, ihm verständlich zu machen, was Lügen kaputtmachen, dass man auch ohne leben kann, ihm immer wieder geholfen, ihn zu VERSTEHEN (schlechte Kindhei blablabla) und im Großen und Ganzen lügte er weniger (kein Kommentar hier bitte...)

Für mich war diese Zeit grausam irgendwie....ich kam nicht los von ihm...ich hatte stets gesunde Beziehungen, wusste davor, was richtig und falsch war für mich, hatte meine Werte und habe versucht, uns zu retten oder sowas. Ich weiss es nicht. Ich habe mich zwei Menschen anvertraut, die entsetzt reagiert hatten, aber sobald ich das gemerkt habe, habe ich mich zurückgezogen...ich habe ihn stets geschützt. Auch als unsere Streitereien so eskaliert sind (wir haben gestritten wie im Unterschichten-Fernsehen) und er mich mal gegen eine Vase so geschubst hatte, dass ich ins KH musste zum Nachsehen, ich habe ihn nie aufgegeben. Habe immer gesagt, unsere Liebe schafft das. Er hat v.a. immer irgendwie mir die Schuld gegeben und ich habe sie mitunter auch bei mir gesucht: ich habe ihn provoziert, daher hat er mich geschubst, er hätte das aus Reflex getan. durch mein penetrantes Nachbohren seiner Lügen und meinem Gezicke ist er oft automatisch ins Lügen gekommen, u nicht ständig mit mir diskutieren zu müssen, denn er könne nicht mehr. Ich sei so kompliziert. Ich habe tatsächlich ständig an mir gearbeitet, (an ihm auch, ich habe ihm keine Ruhe gelassen). Ich woltle JEDE Lüge aufdecken bei ihm und ich kam ganz selten ran an ihn. Er wurde dann komplett kalt und ich habe ihn genervt, er stellte die Kommunikation ein. Es war ein Kampf. Ich wollte ihn um JEDEN Preis erklären, wie dei für mich normale Weltanschaunung ist, denn zum Teil hat er auch dann gelogen, wenn es nicht nötig war. Er hat wirklich stark an sich gearbeitet, aber wegen MIR, nicht, weil er davon überzeugt war, dass es richtig ist NICHT zu lügen. Er hat oft gesagt, dass er mich so unendlich liebt und er seitdem sich in den Spiegel ansehen kann. Aber ich hatte nie das Gefühl, dass er tatsächlich verstanden hat, was er den beiden anderen Frauen und mir angetan hat...es mangelte da eindeutig an Empathie.

Warum blieb ich bei ihm? Er hatte wahnsinnig liebe Seiten....er ging sehr auf mich ein, das war für mich überwältigend. Ich erzähle das nur, weil ich ja im Ansatz erklären muss, warum ich bei ihm blieb.

Bis vor drei Tagen. Er wollte ab September zu mir ziehen. Er hatte seinen Job bereits gewechselt. Da unsere Beziehung ja aber unter ständigen Streitereien (auch um Kleinigkeiten, ich habe ihn ständig kritisiert, nicht ihn sein lassen, kein Vertauen gehabt natürlich) gelitten hat und es immer weniger schöne Momente gab, hat er während eines Urlaubs mir gesagt, er kann nicht mehr, er sei nahe an einem Burn Out und würde sich nicht wohlfühlen bei dem Gedanken, zu mir zu ziehen und all seine Freunde zu verlieren. Ich habe dies nie von ihm verlangt, denn mir war im Unterbewusstsein BEWUSST, dass es krank war, dass ich überhaupt noch bei ihm war und ständig die ganze Geschichte mit mir rumschleppte. Aber ich habe gebettelt, er solle nicht weggehen, wir lieben uns doch, er solle nicht zweifeln. Die ganze Beziehung über war ER derjenige, der nie gezweifelt hat, ich konnte immer alles verlangen, er hat es gemacht, aus Angst, mich zu verlieren. Es war so eine ungesunde Beziehung...

Dann hat er mich nochmal 2x angelogen und das ganz bewusst, da hat es ENDLICH Klick gemacht bei mir. Ich habe sofort alles meiner Familie erzählt, um keinen Weg zurück mehr zu finden (mein Vater wäre am liebsten auf ihn los, wenn er gekonnt hätte), ich habe es den engsten Freunden erzählt...damit ich nicht mehr zurück konnte. Ich habe instinktiv gewusst, dass das der einzige Weg ist, nämlich ihn nicht mehr zu schützen. Meine Familie war entsetzt, v.a. aber natürlich auch über mich...warum ich da so reingeraten bin.

Unsere Paartherapeutin hat bei ihm übrigens Narzissmus diagnostiziert, allerdings meinte sie, hätte sie das jetzt nur anhand der paar Sitzungen vermutet.

Das Schlimmste ist: ich leide so sehr. Ich leide, weil ich vor einem Scherbenhaufen stehe, ich leide, weil ich ihn paradoxerweise immer noch liebe und er mir LEID tut und ich leide, weil meine Schwester gesagt hat endlich bist du wieder zurück. Sie war eine derjenigen, die alles wusste und sie meinte, sie häte ihn am liebsten aus meinem Leben geprügelt, aber wollte mich nicht verlieren...ich wäre in der Lage gewesen, mich für ihn zu entscheiden. Und mir einzureden, dass meine Schwester ihn nicht mag aus diversen Gründen und sie eben schnell verurteilt und sie nicht offen genug ist, um so jemanden eine Chance zu geben.

Ich wäre beinahe kaputt gegangen. Ich bin eigtl. eine Frau, die bodenständig ist, zwar sehr emotional, ja, aber ich vor meiner Geschichte stets nicht verstanden habe, wie Frauen sich prügeln lassen können vom Mann und ihn dann noch beschützen. So fühlte ich mich. Mein Realitätssinn kam mir abhanden...er hat alles verdreht, so dass ich am ende irgendwie nicht mehr wusste, wie was tatsächlich war. Ich habe so oft an meinem Verstand gezweifelt...ich wusste immer, dass er nicht normal war, aber ich dachte tatsächlich, ich könne mit viel Liebe ihm helfen? Und habe stets an mir gearbeitet, um lockerer zu werden...ich verstand die Werlt nicht mehr. Ich bin in tiefe Traurigkeit gefallen und habe die Schuld irgendwie was anderem gegeben, nicht aber der Beziehung mit ihm...

Ich bin so verwundet...von ihm, aber auch von mir, was ich mir angetan habe. Und warum?
Ich wundere mich selbst, warum ich ihn immer noch so vermisse und so traurig bin, meine Hoffnung mit ihm zu vergraben? Ich vermisse die schönen Momente...die ja eigtl. reichlich rar gesät waren.

Es gibt soviel aufzuarbeiten...ich habe auch eine Erleichterung in mir, v.a. als ich es meiner Familie erzählt hatte...ich bin sehr nah mit ihr eigtl., aber in den letzten 1,5 Jahren habe ich den Kontakt eher distanziert. Die Anspannung, die ständig in mir war, ist weg...übrig ist nur Traurigkeit (diffuse) und viele viele Tränen...


Das Problem an der Sache ist, dass L mir nun die Schuld gibt, ihn im Stich gelassen zu haben...er hat extra wegen mir Job gewechselt und da wir immer soviel gestritten haben (ich habe ja die ganze Zeit veruscht, ihn zu ändern, da er so unzuverlässig etc war und die Lügen einfach mein Vertrauen genommen haben), hat er nach der Vertagsunterzeichnung kalte Füße bekommen und wollte eine Auszeit von mir. Da habe ich dann mitbekommen, dass er ohne mein Wissen schon mal Wohnungen besichtigt in seiner Stadt, obwohl ich davon ausgegangen bin, dass er zu mir kommt...er war auch so distanziert. Er schafft es irgendwie immer, dass ICH mich schuldig fühle und gerade wieder...jetzt tut er mir leid! Oh gott...es ist schrecklich. Weil ich ihn immer noch liebe.

Aber der Zug ist abgefahren, ich muss jetzt rational sein...ich kann mit einem Mann, der ständig lügt, um Diskussionen aus dem Weg zu gehen UND der so eine Vergangenheit hat, nicht leben. Aber das weiss grad nur mein Verstand, nicht mein Herz...

Ich fände es schön, wenn ich mich hier mit Menschen austauschen könnte, die ähnliches erlebt haben und v.a. fassungslos sind, wieso man das zulässt. Liebe macht blind und ich war nach der Trennung wohl auch sehr verletzlich , vava weil meine Familie sich abgewandt hat von mir (sie wollten die Trennung nicht, haben es nicht verstanden) und vielleicht noch viel viel mehr. Das war meine einzige schlimme Erfahrung mit Männern, aber dafür richtig...

Hallo!

Ich habe mit voller absicht nicht mehr geantwortet! Ich habe meinen Standpunkt klar gemacht! Meine Geschichte ist KEIN Fake! Ich bin auch von niemanden hier der EX! Aber ich kämpfe nicht gegen Menschen die eine voreilige meinung haben, und nur weil man anders denkt bzw an eine Sache heran geht und in eine gewisse Schublade gesteckt wird!

Aber einer zeigt mit dem Finger...da der EX, FAKE, NARZ...dann ist es natürlich auch so.

Mag jeder denken was er möchte.



Ich wünsche euch weiterhin viel Kraft!


LG

Hallo,

vor drei Jahren habe ich den ersten (Mega-)Thread zu diesem Thema eröffnet und ich war ja schon sehr erstaunt...aber in negativer Hinsicht...wie groß der Thread wurde und wie groß nun dieser zweite Thread wird....
Es ist erschreckend!

in der letzten Woche habe ich mein dreijähriges Jubiläum gefeiert.
Drei Jahre ist es her, dass durch eine Intuition von mir das jahrelange Doppelleben meines Partners heraus gekommen ist.
Es gab über die Jahre zwei Hauptfrauen, von denen ich eine war, und mehrere Gespiellinnen.
Er hat es sehr sehr gut alles vereinbaren können und sich ein Netz aus Lügen und Alibis aufgebaut und fast jeden Menschen, der ihm irgendwie mal begegnet ist...sei es Freunde, Nachbarn und Vorgesetzen und Arbeitskollegen ohne deren Wissen in dieses Lügen- und Alibinetz miteingebaut.
Von den angeblichen Krankheiten seiner Eltern mal abgesehen....
Beide Hauptfrauen wären niemals auf die Idee gekommen, dass da etwas nicht koscher sein konnte, so gut hat er gespielt.
Ich und meine Freundinnen nennen ihn, sollten wir denn über ihn sprechen, den Kachelmann für Arme.

Vor drei Jahren ist dann die Bombe geplatzt, ich war dann raus und die andere Hauptfrau ist bei ihm geblieben und wollte ihm verzeihen.
Es ging dann noch zwei Jahre mit deren Beziehung weiter.
Er hat ihr geschworen, dass er nie wieder fremd gehen wird und er sie auch noch nie angelogen habe, dass hätte er alles nur bei mir gemacht.

Die zweite Hauptfrau, nennen wir sie Anna, hat kürzlich Kontakt zu mir aufgenommen und mir erzählt, dass sie die Beziehung nun entgültig vor einigen Monaten beendet hat, da dort wiedermal eine zweite Frau längere Zeit mit im Spiel war.
Kaum ein Jahr nach dem Platzen der Bombe vor drei Jahren gab es wieder eine weitere Frau (in einer Stadt, in der er öfters beruflich ist) und das hat er ihr diesmal freiwillig erzählt, nachdem die Nebenbeziehung gerade zu Ende ging.
Anna erzählte es seiner Mutter und bekam zur Antwort, dass sie doch froh sein soll, dass er jetzt so ehrlich ist und das von sich aus erzählt....
...aber Anna blieb auch diesmal bei ihm...

Anfang des Jahres merkte Anna wieder, dass bei ihm wieder mal etwas nicht stimmte....und sprach ihn an und er gab zu, dass es da wieder ein feste Zweitfrau gibt, diesmal in Berlin.
Anna hat sich dann getrennt und sie blieb dabei.

ER ist nun aber auch wieder Solo. Berliner Zweitfrau wollte wohl nicht mehr nach seinen Regeln spielen und ER sucht wieder in einer Singlebörse im Internet nach neuen Opfern.
Und zwar mit Bildern und einem aufgeblähtem Profil, das klar ist, dass er eine gewisse Art von Frauen sucht, die darauf abfahren, deren Oberflächlichkeiten und Materielles wichtig sind...zum herzeigen und zum angeben.
Er sucht also mal wieder Objekte und keine Menschen.

Anna erzählte mir, dass sie irgendwann, nach seinem zweiten Outing angefangen hat, in seinen Emails zu schnüffeln und fand auch Mails von einer Begleitagentur einer Großstadt...da hat er sich auch Ladies gebucht....

Zwanghafter Fremdgeher / Narzisst / Schizophrenie, dass ist seine Mischung...Opfer wird er bestimmt wieder finden

@raltsa
Danke für deine Worte - es ist schlimm wielange man weiterliebt und probiert und immer tiefer in diese Spirale kommt
Es ist schlimm, dass man taub wird für die lieben Worte der Familie und Freunde
Es ist schlimm im Nachhinein die Gehirnwäsche dieser Menschen zu erkennen
Es ist schlimm immer wieder diese Geschichten zu lesen - zu warnen und soviele brauchen noch eine Runde und noch eine Runde (mich eingeschlossen - war ganz gleich

@piccolina
Dieser Schmerz war bei mir auch verletzter Stolz und das meine Liebe aber auch gar nichts bewegt hat
Aber es ist eigentlich eine Abhängigkeit nach Liebeskrümmeln vom Anfang und keine wahre Liebe wenn man genau hinguckt
Wahre Liebe versucht den anderen. Menschen nicht gleichzubiegen - akzeptiert ihn (meine nicht dass die Lügen und Frauengeschichten akzeptiert werden)
Aber denk dran - was passiert ist - ist passiert - das passiert dir nur einmal im Leben
Positiv ist, dass ich meine Einstellung zum Leben so geändert habe, dass ich jedenTag geniessen kann
Auch von dem grössten Mist den man erlebt kann man lernen
Irgendwann ist ausgeliebt bei uns eigentlich starken Frauen

Aber es laugt aus - wieder angelogen zu werden und niemand kann so gut dir die Worte im Mund verdrehen dass man sich schuldig fühlt wie unsere Exen

Wenn ich heute an ihn denke sehe ich einen eigentlich hässlichen und eiskalt berechnenden Menschen vor mir - mir rinnt es kalt runter wenn ich diese Worte schreibe

Nichtsdestotrotz hat er noch jede Menge Freunde die ihn anhimmeln und dieses Gesicht nicht kennen

Man kann ja wählen - bedingungsloser Gehorsam oder Hass in Reinkultur

Ich habe den Hass mir gegenüber trotz aller Gemeinheiten die ich mir gefallen lies (schuld war eh immer ich - egal) gewählt und bin sooooo froh darüber

Vielleicht konnte ich etwas helfen - es ist bei mir echt schon Vergangenheit - aber leider schreiben hier nur mehr wenige Frauen die es geschafft haben loszukommen und denen es jetzt richtig gut geht

Man hat ja nur ein Leben und wir haben es verdient (sage ich immer wieder) wie eine Prinzessin behandelt zu werden vom Partner als Frau
Aber sie schaffen es halt immer auf die Mitleidsdrüse zu drücken und unsere Mutterbeschptzinstinkte zu erwecken

Es wäre schön wenn sich jemand meldet der eine Extrarunde gedreht hat und von seinen Erfahrungen berichten könnte

Mir gehts richtig gut - danke Ralitsa für diesen thread - für diese deine Energie und Hingabe !

hallo hier,
ich habe 4 jahre runden gedreht und ich fühle mich leer und ausgebrannt
ich bin ganz unten angekommen
ich habe frauen verziehen die dazwischen waren und nebenher
ein ewiger kampf und ich bin am ende
ich schäme mich und kann mir heute nicht in den spiegel schauen
ich versuche hart zu bleiben und es fühlt sich an wie die hölle
aber mit ihm war es auch die hölle
ich wurde abgerichtet, liebe wurde mir in krümeln hingeworfen und ich habe danach gelechzt und wurde gefügig gemacht, dass ich so sprang wie er wollte und wenn nicht wurde mir gesagt es gibt noch andere frauen die ihn wollen
ich weiss nicht wieviel tränen ich vergossen habe
ich muss da raus und ich brauche euch als unterstützung bitte
ich hatte die andere frau angerufen und sie aufgeklärt
sie hat ihn angerufen und er hat mich als psycho hingestellt und sie hat ihm geglaubt, ich dachte ich steh im wald
der mensch der mich angeblich so liebte
lässt der schmerz irgendwann nach, dieses benutzt fühlen ist das schlimmste
lg kleinfee

Piccolina und kleinfee

Ich wünsche euch die nötige Energie, um diese Beziehung aufzuarbeiten, um wieder Boden unter den Füssen zu bekommen, um Kraft zu tanken, um zu euch selbst kommen zu können, um wieder Selbstvertrauen zu können, um die vielen seelischen Verletzungen zu überwinden, um wieder klar denken zu können, um wieder an euch selbst glauben zu können, um an Herz und Seele heilen zu können....

Es ist ein langer Weg, aber ich glaube an euch. Ihr schafft das!
sahara

Hallo Kleinfee.
Ich kann dir nur sagen wenn du eine längere Zeit weg von ihm bist, wird es dir definitiv besser gehen. Kontaktsperre und bloß nicht mehr mit Affären oder wem auch immer kontakt aufnehmen! Das bringt dich nicht weiter...eher im Gegenteil. Es reicht zu wissen was er mit dir tat, die Infos was er sonst noch veranstaltete würden dich noch mehr ins Loch stürzen!

Das Gefühl ,des benutzt worden seins, wird eine weile anhalten. So etwas steckt man nicht einfach weg.
Wichtig ist was du in der Zeit tust. Tu etwas für dich. Kauf dir etwas schönes. Umgib dich mit Lieben Menschen. Nimm dich an so wie du bist. Du als Mensch bist nicht Schuld. Du hattest nichts Böses im Sinn.

Es ist eine schreckliche Erfahrung. Doch auch aus negativen Erfahrungen kann man etwas lernen.
Bloß nicht verbittern.Die Welt kann so schön sein, ohne Narz.Es gibt so viele nette Menschen da draußen, die darauf warten kennengelernt zu werden.
Sie es als Chance neu anzufangen. Mit dir selbst.
Ich kann dir berichten, nach 2 Jahren Narz beziehung mit Kind was daraus entstand, sehe heute die Welt anders. Ich nehme jetzt viel mehr dinge war,die mein Umfeld betreffen. Weiß die kleinen dinge des Lebens viel mehr zu schätzen. Ich weiß das Leben jetzt viel mehr zu schätzen!
Zu kurz ist ein Menschenleben...wozu dieses kurze Leben wegwerfen.
Wichtig ist was DU aus deinem Leben machst. Du allein hast es in der Hand!DU kannst es schaffen Selbstbestimmt dein leben zu leben , wenn DU es willst!
Wichtig ist was du aus dieser Erfahrung machst.
Lernen oder verbittern

Zitat von Lisa232:

Zitat:

Er hat gestern meiner besten Freundin geschrieben, wie es mir geht, und dass ihm meine Vorwürfe, er würde mich nie geliebt haben unglaublich weh tun... aber dass mein Geweine etc ihn nur noch weiter von mir wegtreiben.
Er sagt, wenn es überhaupt wieder werden sollte, was er nicht glaubt, braucht er Zeit.

Hallo Lisa
Wieso schreibt er deiner besten Freundin? Oder ist es auch seine? Aus meiner Sicht sieht es so aus: Er versucht euch zu spalten und möchte dafür noch Lorbeeren ernten - bei deiner Freundin- Mach mal die Augen dafür auf, was sich da gerade anbahnt. Na, erkannt! Sein Zerstörungsmodus hat sich eingeschaltet
und er spielt die Mitleidmusik bei deiner Freundin. Wenn dir die Freundschaft etwas bedeutet, dann muss du jetzt handeln.

Zitat von Lisa232:

Auch wenn ihr dagegen seid, was ich sehr gut verstehen kann und eure Meinung auch sehr gerne annehme und mir anhöre und wertschätze,
würde ich trotzdem gerne nochmal einen versuch starten,

Anhören und Wertschätzen, das klingt sehr höflich. Besser wäre, Zuhören und Umsetzen. Wenn ich in deiner Situation wäre, hätten die Beiträge von Picolina und Ralitsa- die sehr aussagekräftig sind- mein Denkmuster unterbrochen. Aber wenn es dein Wunsch ist, dann fahr noch ein bisschen im Karussell bis du herauskatapultierst wirst um in der Realität anzukommen.

Zitat von Lisa232:

weiß aber nicht, wie, bzw. ob er das überhaupt will. Bedingung wäre natürlich,
dass er eine Therapie macht.

Verzeih mir mein Lächeln. Fassen wir mal zusammen: Er hat sich getrennt, dass er in deinen Augen unter einer NPS leidet ist ihm noch nicht bekannt und das muss bei einem Neubeginn von dir ausgesprochen
werden, wenn es überhaupt soweit kommen sollte. Er wird bestimmt nicht Hurra darüber schreien und sich in Therapie begeben. Vergiss es! Deine Naivität rührt mich, auch verstehe ich deine verschiedenen Blickwinkel, aber es gibt nur eine Realität. - WEG -

Zitat von Lisa232:

Ich weiß, dass sein verhalten mir gegenüber gar nicht geht, aber ich habe noch nie sowas gefühlt.

Wenn du das jetzt schon sagst, dann warte mal die Steigerung in seinem Verhalten dir gegenüber ab. (Vorausgesetzt ihr kommt wieder zusammen) Das hast du auch noch nie gefühlt. Lass es bitte nicht soweit kommen. Zieh die Konsequenz aus deinen bisherigen Erfahrungen und steige aus seinem Spiel aus, nur so kannst du gewinnen. Alles andere ist vergebliche Liebesmüh.

Zitat von Lisa232:

Und meine Hoffnung ist leider immer noch nicht gestorben.

Verständlich, die wird von ihm ja auch genährt. Wasser auf den Mühlen, mehr ist das nicht. Je geschmeidiger du jetzt wirst, um so mehr wird dich seine Verachtung später dafür treffen, natürlich alles unter dem Deckmantel, dass du die Schuldige bist.

Lisa, ich wünsche dir die endgültige Akzeptanz um jetzt richtig zu handeln, auch wenn deine Situation nicht glücklich ist- es kann aber auch deine eigenen inneren Gefühle verändern.

Alles Gute

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Puh, ich bin grad völlig von der Rolle und versuche mal, das alles irgendwie klar niederzuschreiben, ich hoffe, ihr könnt mir helfen und7oder es geht mir danach besser!

Ich habe gestern mit ihm bzgl. unserer Wohnung telefoniert, er hat ein Treffen vorgeschlagen, frühstücken gehen zb und ich habe gefragt, ob das ein positives Zeichen sei. Er meinte, reden könne man ja, aber er wüsste jetzt auch nicht worüber. Hä? Was sollten dann die ganzen Schreibereien zu meiner besten Freundin, ihm würde es ja so schlecht gehen, das würde ihm ja alles so weh tun? Er hätte ja nie eine Frau so geliebt wie mich? Er meinte, die Gefühle sind noch da, aber die Antisympathie überwiegt und er wisse nicht, ob das nochmal weg geht, dass er das alles nicht mehr will. Jetzt hätte er endlich wieder Freiheiten und fühle sich nicht mehr so eingesperrt.

Fühlte er sich in die Ende getrieben, legte er wieder auf, wurde wieder etwas lauter.

Daraufhin reichte es mir. Ich hab ihm einen elendig langen Text geschrieben, indem ich ihm endlich mal alles gesagt habe, was ich sagen wollte. Dass ich mich für ihn aufgeopfert habe, dass nichts ihm genug war, was ich alles ertragen habe, seine Beleidigungen und Erniedrigungen, seine ganzen Lügen und dass ich es ihm scheinbar nicht mal wert bin, in Frieden mit mir auseinander zu gehen und mit Respekt und Anstand mit mir zu sprechen. Dass er immer nur vor seinen Problemen wegläuft, immer weiter lügt, dass ich schwer enttäuscht von ihm bin, und erschrocken, wie er sich jetzt verhält. dass ich der Meinung bin, sein Ich brauche Zeit War alles nur Hingehalte, um mich ruhig zu stellen.
Dass ich ihm das alles nie verzeihen würde. Und er es jetzt endlich geschafft hat, dass ich ihn nicht mehr will.

Antwort darauf kam keine.

Geht das alles spurlos an ihm vorbei? Wie soll ich das alles deuten? Das zermatert meinen Kopf!

Zumal fange ich jetzt wieder an, mich zu fragen, ob es falsch war. Und ob ich nicht wirklich sehr anstrengend war in der Beziehung, weil ich so starke Selbstzweifel habe und soviel Liebe brauche. Ob die Nachricht übertrieben war, oder unfair. Ob ich ihn vllt wirklich eingeengt habe. Ob ich mir jetzt die letzte Chance verbaut habe, oder das richtig war.

?

Lisa232

aus meiner Sicht war die Entscheidung völlig richtig, dieser Mann würde dich garantiert nie anders behandeln.........glaub mir , das beste ist ...schnell weg......Ende...Kontaktabbruch......vieles , was du beschrieben hast, hab ich auch so erlebt, zumindest teilweise.......so langsam steige ich auch dahinter, was da so in den sechs Jahren Beziehung passiert und ich sehe wirklich einige Parallelen.
Das Problem ist, dass du diese SMS geschrieben hast, ohne wirklich dahinter zu stehen....du hast eine Reaktion erwartet, am liebsten eine positive....weil du ihn immer noch WILLST........aber schau dir an, was du alles erlebt hast mit ihm und wie du dich fühlst......so etwas kann niemals was mit Liebe zu tun haben...und das wird sich auch nicht ändern...........
versuch jetzthinter dieser Entscheidung zu stehen und lass dich nach Möglichkeit nicht mehr einlullen......er will wenn überhaupt nur wieder Macht über dich , er hat es dir sogar deutlich gesagt, die Antipathie überwiegt.......was mußt du noch mehr hören?
Viel Kraft und Durchhaltevermögen wünsche ich dir von ganzem Herzen.....


LG Maus

Als ich es geschrieben habe, stand ich dahinter. Das ist wirklich das, was ich empfinde und was ich denke. Und ich hab nichts positives erwartet.
Ich frage mich nur, was er darüber denken könnte, oder was das für eine Reaktion in ihm ausgelöst hat.

Und frage mich wie gesagt auch, habe ich nicht doch Fehler gemacht? Habe ich nicht doch zuviel erwartet?

und was will/wollte er? Was sollten wieder diese herzzerreißenden Dinge, die er meiner Freundin geschrieben hat? Wo er sich erkundigt hat, wie es mir geht etc. pp.?

Klar ist es das was du fühlst und was du willst.....weil es auch das einzig richtige ist.
dass er jetzt nicht reagiert passt zu seinem ganzen Verhalten, er macht sich keinen Kopf darüber, er manipuliert DICH.....auch über deine Freundin.....das ist Teil des Spiels.....auch dass du dich ständig fragst, ob du etwas falsch gemacht hast.....typisch....genau das passiert allen , die mit solchen Menschen in Beziehung stehen.
Ich frage mich heute noch, was ich falsch gemacht habe, suche immer noch die Schuld bei mir....und natürlich trägt man seine nTeil dazu bei, dass so eine Beziehung überhaupt Bestand hat........aber schau dir an, was er alles gemacht hat und wie ers ich dafür rechtfertigt, was im Gegenzug hast du dann falsch gemacht......einzig und allein, dass du es dir hast gefallen lassen....immer wieder geglaubt hast.....und jetzt frag dich mal warum?
Glaub mir.....ich muß mich auch sehr mit mir selbst auseinander setzten und das ist nicht immer leicht, aber ich bin eigentlich froh, dass er mir nicht mehr weh tun kann.........das war wesentlich schlimmer und darstellen würde er es GENAU so , wie es dein Partner oder Ex Partner tut,,,,haargenau.....dass er noch nie so geliebt hat etc..............ich kenn e diese Phrasen....zu genüge....ich rate dir wirklich aus tiefstem Herzen, dich von ihm zu entfernen, weil ich weiß, wie das weitergehen wird.........
der Charme dieser Menschen ist unglaublich betörend, deshalb willst du ihn immer noch.....frag dich nach dem WARUM?

LG Maus

Was für ein Spiel spielt er denn? Was will er denn?