Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Willkommen Ophelia

wir kennen das alles... Man ist wie gefangen, eingeschnürt, weiss nicht wie einem geschied, kann erst nicht glauben und nicht benennen, was da alles hintergründig und perfide mit einem getrieben wird. Nichts ist wirklich greifbar - und doch ist es da!

Da du noch in Beziehung bist rate ich dir dringend - schreib alles auf, was du erlebst. Was deine Augen, deine Ohren, dein Verstand UND ganz besonders DEINE GEFÜHLE wahrnehmen, das was du erlebst mit deinen eigenen Sinnen.
Schreib jeden Tag für dich auf, ALLES was passiert.

Tu das für dich, es ist wichtig, damit du verstehst, in Worte fassen kannst, DIR selbst vor Augen führen kannst, nachlesen kannst, dich sortieren kannst, es verinnerlichen kannst und ES GLAUBEN KANNST und NIE vergisst oder verdrängst.

Tu das für dich und deine Würde
sahara

Zitat von Kimberly:

Achhh Phoenixleinchen, lass dich drücken

So etwas versetzt einem immer einen Schlag in den Magen, und man beginnt, an die eigene Begrenztheit der Lebenszeit zu denken.

Und du hast Recht, wir wollen leben und sollen dies auch tun!

Jetzt lass aber zunächst deine Trauer raus und nehme dir die Zeit, die du brauchst, um Abschied zu nehmen...

Danke, meine Liebe,
heute verdau ich erstmal den Schlag in die Magengrube, und verschiebe das andere auf morgen...

Mir fällt dazu ein, was mir vor Jahren jemand mal zu dem Tod einer ehemaligen jungen Kollegin sagte:

Sie schaute morgens noch in den Spiegel, und ahnte nicht, dass dies ihr letzter Blick sein würde

Der Tod der guten Bekannten und dieser nochmal in Gedanken gerufene Satz, macht mich schwer nachdenklich. Es mag verwirrend klingen, doch es macht mich positiv nachdenklich.
Dahingehend, dass ich mir sage: Was gestern war, kann ich nicht ändern. Was morgen ist, weiß ich nicht. Aber was ICH aus dem heute mache, DAS zählt.

Liebe Grüße,
Phoenix

@ Delfina, Kimberly, Phoenix Sahara

Danke für euer herzliches willkommen ! Das tut mir gerade sooo gut, normale, nette Menschen, die mich noch dazu nicht verurteilen oder für geistesgestört halten, sondern sigar verstehen können ...

Ich muss auch gerade sehr weinen. Habe ein bisschen reingelesen in den link über Coabhängigkeit, Kimberly, und erkenne das kleine Mädchen, das immer klein gemacht wurde und dennoch stark sein, sich anpassen musste, für die anderen da sein und die eigenen Gefühle zugunsten der anderen zurückstellen musste, wieder.

Ich habe mich lange gefragt, was nicht stimmt mit mir, dass ich mir soviel Grausamkeit gefallen lasse, ich nicht in der Lage bin zu sagen Du Loser, hau ab und such dir ne andere Dumme, die du aussagen kann - mit mir nicht !. Ich wollte nie wahrhaben, dass mich meine Kindheit und die alten Muster noch so gängeln und terrorisieren.

Doch es muss so sein. Denn welche normale Frau würde sonst freiwillig bei einem Menschen bleiben, der ihr so offensichtlich nichts Gutes will, dem sie letztlich am A**** vorbeigeht. Und wenn sie vor Trauer und Verletztheit von der Brücke springen will, so what ? Ein Narz wird weiter sein Programm abspulen und höchstens verärgert über diese Störung seiner Pläne sein.

Was, du willst von der Brücke springen ? Nein, geht nicht,sei nicht so egoistisch und denk gefälligst auch mal an mich - ich bin jetzt in Urlaub mit xy, versau mir den bloooß nicht !

Nicht, dass ich von der Brücke springen würde (nein, das schafft er nicht !), aber das ist die Denke meines lieben Narzens. Ich muss aufwachen und mich dieser schrecklichen Realität stellen - ganz ohne Verdrängungen ..

Ja, ich werde mir ein Tagebuch des Schreckens zulegen, danke für die Anregung, liebe Sahara.

Und ansonsten weiter Infos sammeln, lesen, lesen ... und Kraft tanken ... um wegzukommen von ihm ... um gesund zu werden.

Wisst ihr, ich hatte vor drei Jahren noch diesen Traum: von einer liebevollen Partnerschaft, von Frieden, von für einander da sein ... von Liebe. Ich habe meinen Traum so sehr aus den Augen verloren, dass ich fast vergessen habe, dass ich ihn habe. Aber ich habe mich wieder erinnert .. und ich will auch nicht mehr nur träumen. Ich will eines Tages die Liebe auch leben.

Gute Nacht, Ihr Lieben - auch wenn ich sehr traurig bin, so bin ich sehr froh, endlich den Mut gehabt zu haben, hier bei euch zu schreiben - und fühle mich trotz allen Elends sogar schon ein wenig getröstet und besser ... es ist Land in Sicht !


Schlaft alle schön ! Ophelia

@all: vorab zur Entwirrung, ich stelle mal hier einen post auf eine Frage in dem Leben danach...thread ein, als erste-Hilfe. Es erschien mir dort nicht gut aufgehoben, ok?

Liebe elfie,

ja, das ist in der Tat schwer, denn Du wünscht Dir so kurz nach der Trennung sicher noch ein happy-end! Dies verspricht er nun zum - äh, wievielten Male bei Dir? - Ich kenne Deine Geschichte zu wenig, um da individuell was zu zu sagen. Es ist ja meist ein immer wiederkehrendes Muster: Honeymoon - Spannungsaufbau - Eskalation/Abwertung.

Dann Honeymoon ohne Entschuldigung, keine tatsächliche Einsicht und anhaltende Verhaltensänderung seinerseits. Weiter geht´s meist schlimmer als vorher, da er immer mehr Grenzen von Dir überschreiten darf, ohne tatsächliche Konsequenzen zu erfahren...

Mm, hast Du Dich mal durch den Ex-Partner von Narzissten...thread hier gelesen und/oder die re-empowerment und em-life-forum Seiten?

Wissen, wissen, analysieren, geradestrubbeln, dass hat mir seinerzeit geholfen, diese Trennung durchzustehen und jegliche persönliche Kommunikation nahezu konsequent zu kappen.

Meine Worte zuvor im anderen thread sind ein lang gearbeitetes DANACH! Ich bin viele Jahre und nun getrennt schon viele Monate durch viele, viele Versuche, Höllen und Gefühle gegangen, um dies dort schreiben zu können.

Da Ihr ja, meine ich, keine gemeinsamen Kinder und keine gemeinsame Wohnung habt, wäre ein konsequenter Kommunikationsabbruch am besten für Dich. Er muß Dich nicht verstehen, er wird Dich nicht verstehen, er wird sich vermutlich auch für nix entschuldigen und geläutert aus der Trennung auf Dich zugehen.

Dies ist vermutlich völlig entgegen Deinem Verständnis und sonstigem Handeln, jedoch nötig beim Beenden einer destruktiven Beziehung, damit Du wieder bei kommst.

Es geht um Dich! Er ist mehr als 3x7 und soll zusehen.

Es ist auch egal, ob er Narzisst ist oder anderweitig einen an der Waffel hat: die Beziehung tat Dir nicht gut, Du willst Sie beendet lassen, oder?

Kontaktsperre - Augen blutig lesen - Finger wund schreiben hier.

Herzliche Grüße bleib bei Dir! Momo

Liebe phoenix: viele Drücker an Dich Beim Thema Tod fehlen mir immer gescheite Worte!

Herzlichst Momo

Zitat von Momosan;-):

Liebe phoenix: viele Drücker an Dich Beim Thema Tod fehlen mir immer gescheite Worte!

Herzlichst Momo

Danke, liebe Momo!

@phoenix

Der Tod eines lieben Menschen ist immer berührend und schockierend zugleich. Wenn ein friedliches Gefühl überwiegt, dann wohl, weil man ein Stück der Liebe dieses Menschen in seinem Herzen weiterträgt und dieser in einem weiterlebt.

Ich selbst habe keine Angst vor dem Tod, ich habe mich lange Zeit sehr intensiv damit auseinandergesetzt und einige mir liebe Menschen begleiten dürfen. Für mein Leben bin ich dankbar, ich habe die ganze Fülle gehabt, im Positiven und Negativen. Meine Lebensbilanz fällt insgesamt sehr positiv aus. Aber natürlich freue ich mich auf jeden Tag, den ich noch leben darf. Je älter ich werde, desto bewusster lebe ich und desto langsamer und bedachter verrichte ich meine tägliche Arbeit.

Das habe ich lange nicht verstanden, denn es war für mich das Größte, den Tag effektiv zu verbringen. Und effektiv war, was der Narz als effektiv ansah: Schnell, viel, korrekt, fehlerfrei, sachlich, zweckmäßig, berrechenbar, karrierebewusst. Meine Sehnsucht nach Sinn, Muße, Freude, Hingabe, Spiel und Leichtigkeit des Sein, Kulturgenuss und Begeisterung für die schönen Dinge im Leben hatten lange keinen Platz mehr.

Das ist auch ein schleichendes Sterben. Eine Zeit lang dachte ich jeden Morgen und jeden Abend an den Tod, er war mir den ganzen Tag im Bewusstsein. Da hatte ich gerade das erste Kind, war darüber froh und glücklich und verstand nicht, warum ich ständig solche Gedanken hatte. Ich denke heute, das war meine unbewusste Angst vor dem unheimlichen Verhalten meines Narzen. Eine Vorahnung vielleicht, dass ich in dieser kranken Beziehung langsam zugrunde gehen werde.
Er nahm meine Ängste nie ernst, es wäre wirres Zeug, außerdem ist es eine Schwäche, sich mit dem Thema Tod und Sinn des Lebens auseinanderzusetzen, denn es gibt keinen Sinn. Diese Aussagen von ihm machten mich immer sehr traurig.
Einige Zeit später setzte er meinen Ängsten noch eins drauf. Er erzählte mir, dass er das Gefühl habe, in 3 Jahren zu sterben. Er wüsste das genau, das wäre unumstößlich, sein Schicksal. Ich versuchte ihm das auszureden. Immer, wenn wir schöne Momente hatten oder ich mich über das Leben freute, zerstörte er die Situation mit dem Spruch, dass er ja nicht mehr lange zu leben habe. Das hat mch jedes Mal fertig gemacht und unter Druck gesetzt. Gegenüber anderen leugnete er, tat er als einmaligen Witz ab, den ich- wie immer dramatisieren und übertreiben würde.

Das ist jetzt vorbei, ich kann wieder ganz frei und unbeschwert über Leben und Tod sinnieren.

Liebe momo vielen Dank

Ja, wie oft haben wir das schon gespielt ? Schon sehr oft. Und dann tatsächlich : Honeymoon - Abwertung - Eskalation,
ich weiß eigentlich ganz genau, daß es kein Happy-End geben kann.
Außer ich mache mich zu meinem eigenen Schatten .
Wie oft habe ich schon versucht, es zu beenden ? Weiß ich gar nicht mehr ...
Diesmal ist es der erste ernsthafte Versuch, bei dem ich nicht sofort wieder kippe.
Zum Glück macht er aber auch schon wieder Fehler, die alten Muster sind schon wieder da, und das hat mich wieder auf die Füße gebracht.

Eine Kontaktsperre wäre bestimmt sinnvoll, ich hoffe ich bekomme das hin ...

Ich habe 307 geschrottet.

@Stella: du weisst doch, alles hat seinen Sinn

@ Liebe Phoenix mein Akku ist immer bereit für dich

@ Herzlich Willkommen Ophelia
Schön, dass du den Mut gefunden hast, jetzt hier zu schreiben, das wird dich entlasten und dir auf deinem Weg helfen. Du gehst deine Probleme jetzt noch aktiver an. Stück für Stück werden sich das Knäuel in deinem Kopf entwirren und der Schmerz nachlassen.

Ganz liebe Grüße an alle

Ihr Lieben,

@Phoenix Nein, Stella, ich bin nicht versucht, auch die Seite zu schreddern;-)))

@Ophelia

Zitat:

Doch es muss so sein. Denn welche normale Frau würde sonst freiwillig bei einem Menschen bleiben, der ihr so offensichtlich nichts Gutes will, dem sie letztlich am A**** vorbeigeht. Und wenn sie vor Trauer und Verletztheit von der Brücke springen will, so what ? Ein Narz wird weiter sein Programm abspulen und höchstens verärgert über diese Störung seiner Pläne sein.

Nein, Ophelia, auch normle Frauen/normale Männer fallen auf Narzissten rein, v. a. auf die, die so klug sind, ihre Omnipotenzbestrebungen nach innen auszuleben, so dass sie keiner mitkriegt.

Dann gibt es Betroffene, die ihre Biographie quasi prädestiniert, zum Opfer zu werden, dazu zähle ich mich.

Aber, ein Narz bleibt ein Narz. Bis du durchschaust, was du oben beschrieben hast (mir ebenso passiert). dauert es eine Weile, weil so unvorstellbar ist, was da mit dir passiert und wie gnadenlos der andere ist, dass es schlicht deinen Horizont überschreitet. Sahara beschrieb es so gut: Nichts ist wirklich greifbar, doch ist es da!

Unsere Aufgabe ist es, aus dem, was passierte zu lernen. Um dies zu können, bedarf es m. E. eines ersten wichtigen Schrittes, nämlcih alle Kraftreserven zu aktivieren und den Kontakt radikal abzubrechen, aus dem Spiel auszusteigen. Ich weiß, wie schwer das ist. Noch vor kurzem konnte ich mich nicht der Gedanken erwehren, ich gebe auf, kapituliere und kehre zurück, wohlwissend, dass das mein psychischer Tod wäre. Ich fühlte mich einfach zu kraftlos, um weiter zu kämpfen. Aber zum Glück gibt es da noch meinen Verstand!

Und ich kann nur unterschreiben, was Momosan schreibt:

Zitat:

Dann Honeymoon ohne Entschuldigung, keine tatsächliche Einsicht und anhaltende Verhaltensänderung seinerseits. Weiter geht´s meist schlimmer als vorher, da er immer mehr Grenzen von Dir überschreiten darf, ohne tatsächliche Konsequenzen zu erfahren...

1 zu 1 habe ich das erlebt. Überall, wo man liest, wird dies beschrieben. Es gibt keinen Weg zurück in den Honeymoon, die Illusion, endlich angekommen zu sein. Der Hyde, das ist die Realität der Beziehung!

MannmitBekannter hat das in dem von mir zitierten Thread so gut beschrieben, ich versuche ihn sinngemäß wiederzugenen: Seine Gefühle gab es nur in deiner Illusion und seine Show bediente sie. Er hat Partner - Bindung (also die Bindung des Partners an ihn) ein lebenlang geübt. Ein Problem ist die Realitätsentsprechung der erzeugten Vorstellung.

An alle, die noch drin stecken, überprüft, was die wirkliche Realität ist!

LG
Kimberly

Zitat von Momosan;-):

Honeymoon - Spannungsaufbau - Eskalation/Abwertung

Liebe Momo, das hast du hervorragend auf den Punkt gebracht. Jede aber auch wirklich jede Schleife mit ihm lief exakt nach diesem Muster ab.
Da kamen irre Sachen im Spannungsaufbau und in der Eskalation/Abwertung. Ich dachte jedes mal, dass ich im falschen Film bin. Und eins ist leider auch klar: jede Schleife wird destruktiver, irrer, verletzender und sein Verhalten immer respektloser.

Zitat von delfina:

@Stella: du weisst doch, alles hat seinen Sinn

Na wollen wir das mal hoffen liebe Delfina.

...hab heute morgen mit grace kelly, lady gaga, madonna und helene fischer geduscht.

es war wieder mal eine lustige, lehrreiche und spannende woche mit euch.

Wie ein kleiner bub, der spass hatte, die giftschlange hinter glas zu ärgern, fühle ich mich nicht besonders mutig.

Hier sind viele, deren schlangen noch frei rum kriechen.

Meine Ladys zuhause stehen auf meine volle Präsenz und die brauchen sie nun wieder.
Ich wünsche mir, dass es ok ist und bleibt, wenn ich mal wieder quer einsteige,

in den thread des Jahrhunderts.

Haltet euch tapfer und zusammen,nehmt euch alle zeit der welt.

Jay

Zitat von elfie63:

ich weiß eigentlich ganz genau, daß es kein Happy-End geben kann.
Außer ich mache mich zu meinem eigenen Schatten .

Liebe elfie,

streich mal das eigendlich und das außer bitte weg: ich weiß ganz genau, daß es kein Happy-End geben kann. Ich mache mich zu meinem eigenen Schatten.

So brutal und mit Entzugssyntomen einhergehend es sich zunächst anfühlt: totale Kontaktsperre, keine Diskussionen, kein appellieren an sein Verständnis mehr..., sondern nur DU - es geht um Dein inneres Überleben :kuss:

Huhu Stella,

ja so war da das und wird es immer sein: es wird schlimmer/subtiler! Wir fühlten unsere eigenen Grenzen immer weniger und akzeptierten eine Normalität die bereits lange keine mehr war. Fühlten uns für sein destruktives Verhalten sogar verantwortlich

Nichts desto trotz: Einen schönen Tag allen Lieben hier

Herzlichst Momo