Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat von delfina:

die Anwältin hat mir heute gesagt da käme noch ne Menge auf mich zu…IRRE ist nur dass ich von Stunde zu Stunde mich mehr dagegen wehren muss dass ich schuld bin weil ich mich wehre…alles was ihr in den letzten Tagen über Narze gesagt habt stimmt auf den Punkt…WIE macht er das ,dass ich mich schuldig für was fühle , das ER gemacht hat?

Liebe delfina,

kann es sein, dass Du tief in Dir denkst ihn „verletzt“ zu haben, Dich für sein Handeln insgeheime verantwortlich machst (machen lässt) und Dir selbst damit wieder Schuld auflädst, dass sein mieses Verhalten eine Reaktion auf „Dein Verhalten“ in / nach der Beziehung zur Folge hat?

Ich habe ein wenig im I-net recherchiert und dabei Folgendes gefunden. Vielleicht hilft es Dir:

Schuldgefühle helfen keinem

Ein Schuldgefühl entsteht, wenn wir etwas tun, was wir im Nachhinein als falsch ansehen und uns dafür als Mensch verurteilen. Oder wir tun etwas nicht, von dem wir glauben, dass es richtig und wichtig wäre und haben ein schlechtes Gewissen.

Ein Schuldgefühl ist also im Grunde kein Gefühl, sondern eine Bewertung und Schlussfolgerung, die uns schlecht fühlen lässt.

Demnach kann ein Schuldgefühl oder schlechtes Gewissen überwunden werden, wenn Bewertung und Schlussfolgerung überprüft und korrigiert werden.

Außerdem sind wir bei einem schlechten Gewissen anfällig für Manipulationen durch andere.


Quelle glaubensvision.de:

Das Problem entsteht meistens im frühen Kindesalter, wenn das Kind von seinen Eltern mitbekommt, dass es etwas tun muss, um die Liebe seiner Eltern zu bekommen oder zu erhalten. Es muss lieb sein (lieb nach den Vorstellungen seiner Eltern!), um Liebe zu erhalten.

Ist es aber nicht lieb, so muss es dafür büßen! Oder das Kind übernimmt (unbewusst) eine bereits vorliegende Schuld eines oder beider Elternpaare. So wird Schuld im Menschen geboren.

Die Schuld wird dann zu einem Problem, wenn das ganze System (Verhaltensstruktur, Verhaltensmuster, Glaubenssätze) des Menschen sich darin verfängt. Wenn also zum Beispiel der Glaubenssatz besteht (natürlich unbewusst), dass ich Schuld habe, dass ich keine funktionierende Beziehung führen kann, so wird es schwer eine funktionierende Beziehung zu führen. Im Gegenzug sucht man (selbstverständlich wieder einmal unbewusst) dann auch Partner, die einem das bestätigen, indem sie uns verlassen, oder indem sie uns glauben machen, wir seien an der gescheiterten Beziehung schuld!

Der Ausstieg aus der Schuld

Der Ausstieg gelingt erst, wenn sich der Schuldige seiner Schuldempfängnis bewusst wird. Das heißt, er aktiv aus dem Prozess des Leiden Wollens aussteigt. Ihm (also Dir) muss klar sein, dass Schuld nur ein Druckmittel des Anderen ist! Bleibt er gedanklich in der Gegenwart wird es einfacher auszusteigen. Je mehr er versteht, was durch Schuld passiert, wie es aufgebaut ist, was „man“ damit bekommen kann, desto mehr wird ihm bewusst, dass Schuld nur eine Illusion sein kann. Keine Pflanze, kein Tier kennt Schuld, nur der Mensch! Die Auseinandersetzung und das Verstehen des Prinzips Schuld führt zur Befreiung des eigenen Selbst. Da sich nun derjenige nicht mehr selbst bestrafen muss für seine Schuld, führt es weiterhin zur mehr Selbstliebe, Eigenverantwortung, Kreativität und Spontaneität.

Falls Du Dich u.A. wegen des Gangs zur Anwältin und den Folgen für ihn schuldig fühlen, oder ein schlechtes Gewissen haben solltest:

Ich habe mich einmal mit einem Mann unterhalten, der ein Programm für Menschen leitet, die wegen Alk. am Steuer mehrfach verhaftet wurden. Ihm wurde irgendwann klar, dass sich darunter viele Soziopathen befanden.

Er stellte seinen Ansatz daraufhin um: Früher versuchte er den Leuten zu erklären, dass sie anderen Menschen durch ihr Verhalten Schaden zufügen oder sie sogar töten könnten. Es stellte sich aber heraus, dass das diesen Delinquenten ziemlich egal war.

Inzwischen erzählt er seinen Kandidaten einfach die kalten, harten Fakten: Sie werden jedes Mal verhaftet, verlieren ihren Führerschein, sie werden nicht mehr mobil sein und so weiter. Das war die einzige Chance, ihr Verhalten zu ändern. (Ben Schwan)

Sich Rechtsbeistand zu nehmen war etwas um Dich zu schützen, delfina, nicht um ihn zu verletzen oder eine Rachefeldzug gegen ihn anzusteuern. Milde Worte oder Schlichtungsversuche helfen NICHT MEHR! (haben nie etwas bewirkt)

Du hast es hier nicht mit einem normalen Menschen zu tun, mit dem man sich gütlich einigen kann. Du hast es mit einem eiskalten hinterlistigen Typen zu tun, dem es schei. egal ist Dich und Deine Existenz mit Hilfe anderer (Gatte, Patienten) zu ruinieren. Er hat weder ein Gewissen, noch fühlt er Reue.

Meiner Meinung nach ist es völlig egal, welche Beweggründe er hat, oder welches (Kindheits)trauma ihn zu einem derart verlogenen berechnenden Typen gemacht hat. Du solltest NUR Deinen Fokus darauf legen, WAS er mit Dir macht.

Das er so ist, wie er ist, ist nicht Deine Schuld. Das mußt Du unbedingt verinnerlichen!
Das Ar.*ch, dass er jetzt ist, war er schon vor Dir!

Die Neue, die er da vorgestellt hat, ist entweder seine 2. Komplizin oder das nächste Opfer.

Ganz liebe Kopf-hoch Grüße,
Phoenix

Liebe Kimberly
Deshalb war es ihm auch völlig egal dass ich 12 Jahre älter war als er.

Ich glaube auch dass dies genau der Grund ist weshalb die so leichtes Spiel haben

Ich hab oft überlegt bevor ich 2 mal Schluss gemacht habe ob ich das wirklich machen soll
Meine Erklärungen für mich war
Er würde doch nicht jedesmal extra herkommen mit dem Bus, dann ewig lange bleiben, wenn er nichts für mich empfindet oder die Sache mit dem Liebeschloss das habe ich dann damit erklärt dass er sicher nicht gemeinsam mit mir das Schloss angebracht hätte wenn ich ihm nichts bedeute.

So einfach hab ich es mir gemacht

Das ich ihn finanziell unterstützt habe selbst dieses Schloss oder alle seine Busfahrten eigentlich alles bezahlt habe war mir bewusst aber auch das habe ich mir schön geredet
So nach dem Motto
Naja ich will ja nicht so dastehen dass ich mir gar nichts leisten kann


Zum Glück habe ich den Typ mit der rosaroten Brille
der da in mir saß mittels Baseballschläger aus mir rausgeprügelt damit ich endlich wach werde

Heute räume ich wieder ein paar Steine weg
Merkt man, oder?

Liebe Gabi,

ja ich kann schon verstehen, was du damit sagen willst.
Ich versuche ja emotional Abstand zu nehmen, doch durch bestimmte Situationen kommt wieder einiges in mir hoch.
Zu Next. Die Person habe ich gefressen, Sie erlaubte mir ja letztes Jahr die unglaublichsten Vorwürfe zu machen und in einem Ton, den kannst du dir nicht vorstellen.
Sie machte mir Vorhaltungen, wie schlecht ich meinen Mann behandelte usw. Sie drohte mir regelrecht.
Mir ist schon klar, dass diese Aussagen, welche sie gebracht hat alle auf dem Mist von Narz gewachsen sind. Trotzdem hat sie nicht das Recht, mich rund zu machen.
Das zeigt auch mir einen unmöglichen Charakter.
Auch ich war Next, aber nicht unmittelbar. Kannte seine Exen, erlaubte mir aber nie ein Urteil über eine Ex-Beziehung und Partnerin, denn ich war nicht dabei. Seine 1. Frau kannte ich gut, wir hatten ein freundschaftliches Verhältnis zueinander, nur er durfte davon nichts wissen. Da wäre er dann gleich wieder misstrauisch geworden ( ich will nicht das ihr euch trefft).
Leider ist diese liebenswerte Person vor 4 Jahren an Krebs gestorben.

@ kimberley,

auch ich war damals froh als ich ihn kennenlernte. Wieder einen Partner zu haben, nicht mehr allein zu sein.
Er war ja auch gleich sehr hilfsbereit, begeistert und liebevoll.
Nach kurzer Zeit nörgelte er aber schon an meinen Kindern herum. Meine Tochter zog dann mit 18 Jahren unmittelbar nach seinem Einzug aus.

Der Begriff Heiratsschwindler habe ich auch bei seinem Abgang hören müssen.
Kollegen von ihm, die ja von unserer Heirat und meiner Erkrankung wußten, stellten ihn als Heiratsschwindler hin. Sie bekamen ja all seine Trennungen mit auch seine ständigen Wohnsitzwechsel.

@ delfina
danke für den Text Energievampire .

@ an alle!

wann hört beim Narz seine Art von Liebe auf?

war euer Narz, wenn er Streßsituationen hatte auch sehr genervt? Frau mußte ihn mit Samthandschuhen anfassen und ja kein falsches Wort sagen.

Wünsche euch einen sonnigen Tag
Mooglie

Liebe mooglie

Danke für Dein Posting
Weisst Du ich hab als ich das gelesen habe so gedacht die Next kann wirklich am Wenigsten dafür wie ER sich verhält

Ich hab damals also nicht diese letzte Beziehung sondern die davor ( diese Gewalttat)
Zuerst als Beispiel in Bezug auf Next nehmen wollen
Ich war so froh dass er sich an mir nicht mehr vergreifen konnte aber in diesen 3 Gerichtsverhandlung da war sie ja dabei / die Next.
In der ersten hat sie gesagt er sei so lieb und nett und ich würde lügen wäre bekloppt und so

Und da hab ich was gewünscht.
Mein ganzer Hass gegen ihn hab ich auch auf die übertragen also ihr gewünscht das er sie so grün und blau schlägt dass sie nicht mehr weiß ob sie Männlein oder weiblein ist.

Bei der nächsten Verhandlung ging sie an Krücken sagte wieder für ihn aus und sie sei die Treppe runtergefallen.

Dann hab ich mir gesagt
Dann hat sie noch nicht genug Prügel bekommen und ihr noch schlimmeres gewünscht.

Bei der dritten und letzten Gerichtsverhandlung saß sie nicht mehr neben ihm sagte auch nicht für ihn aus aber sie saß im Rollstuhl weil er ihr wohl das Rückgrat gebrochen hatte.
Ich habe meine bösen Wünsche an sie so sehr bereut und gedacht

Sie war nicht böse er war es und sie sein weiteres Opfer

Deshalb sagte ich
Die Next kann nichts dafür
Er ist der Böse...

@ Mooglie:

ich denke, bei einem narz hört die Liebe auf, wenn das Opfer ausgesaugt ist (und zwar vollständig, wenn da nichts mehr zu holen ist). dann sucht er sich ein neues opfer, wenn sich dieses Opfer als effizientere und effektivere Energiequelle erweist, dann ist die Liebe vorbei.

der Narz hat keine eigene Energie, er ist faul und unbeholfen (bei meinem Ex kam die Mutter rüber zum putzen... er ist über 30!)
Seine art von liebe ist viel nehmen nehmen nehmen aber nix ernsthaft geben.

mein Ex narz war in Stresssituationen immer reizbar, aber nur hinter verschlossener Türe, nie vor anderen. Er hat dann noch mehr genörgelt und flippte bei Kleinigkeiten aus.
Samthandschuhe waren da schon zu grob, und von ihm zu verlangen mal staub zu saugen... der arme Junge! Sollte mal seinen Hintern bewegen... ich unhold!

Wenn es nicht nach seiner Nase ging, war er eh aggressiv (schrie rum, flippte total aus, war beleidigt ohne Ende, dann folgte eine Triade an Vorwürfen...)

er hat all seine schwächen auf mich projiziert denke ich im nachhinein.

Einen schönen tag

Danke toffifee
Genau so ist es
Da schließe ich mich Deiner Erfahrung komplett an.
Diese Erfahrung habe ich auch gemacht

Gabi,
eine erschreckende Geschichte. Erst krankenhaus, dann Rollstuhl, dann tot. dazu fällt mir eine frage ein:

@ all:
Glaubt ihr, dass narz mit der zeit immer grausamer werden von Next zur Next?

Zitat von Toffifee:

@ all:
Glaubt ihr, dass narz mit der zeit immer grausamer werden von Next zur Next?

Ja da bin ich mir sicher.
Sie üben, testen ,lernen dazu mit jeder neuen Beziehung.
Mit jeder überschritten Grenze, weniger Hemmungen. Je mehr sich eine Frau gefallen ließ , desto schlimmer für die nächste. Die wenigsten werden schlimm bestraft, ihnen wird kaum einhalt geboten.Psychische Gewalt ist mitunter schwierig nachzuweisen und das emotional abhängige Opfer wehrt sich nicht (siehe Gabis Fall)
Mit jeder überschrittenen Grenze, weniger Mensch....mehr Monster!
Wesen der Dunkelheit, welches das Licht nie erreichen wird.

Danke für jeden Tag wo ich ihn los bin und uns schlimmeres erspart blieb

Hallo Ihr Lieben,

danke Phoenix für Deinen Post zum Thema Schuldgefühle!

Schön, Gabi, dass Du uns an deinen Aufräumaktionen teilhaben lässt!

Für viele hier war es ja nicht die erste Gewalterfahrung mit N, nur die Subtilste und daher so schwer zu erkennen.

Es hat viel mit uns selbst zu tun, davon bin ich überzeugt. Also gilt für mich nun, den altbekannten Hang zu verlassen und neue Wege zu gehen...wo will ich hin...was sind meine Ziele? Wo sehe ich mich in 5 Jahren und so...

und den alten Mist hinter uns zu lassen. Die Prophylaxe sozusagen, damit sowas nicht nochmal passieren kann. Zuerst kommt ja mal die Erkenntnis, was man nicht mehr will...und dann der schwierige Weg...was will ich überhaupt...wo mache ich Abstriche und wo nicht? Wo ist das gesunde Mittelmaß...kennt Ihr das auch?

Und das gesunde MIttelmaß ist wohl der gesunde Menschenverstand - sprich,wenn mir was komisch vorkommt in für mich wichtigen Themen, lass ich es bzw stelle die Verbindung zu einem Menschen auf ein anderes Level..z. B. war ich mal im Urlaub mit einer Freundin und ihrer Familie (sie haben 4 Kinder und wir waren insgesamt zu 8, ....da gings dann ums Einkaufen im Urlaub und sie sagte mir allen Ernstes, wir könnten ja dann teilen, also jeder die Hälfte....hallo? die sind 7 und ich bin dabei? Danach ist mir aufgefallen, dass sie es mit anderen ähnlich macht...also...Thema Geld wird vermieden; ansonsten ist sie eine sehr nette Person, halt in der Beziehung Geld sehr auf ihren Vorteil bedacht.

Toffifee, Du fragtest, ob sie von Next zu Next grausamer werden...das kann ich mir sehr gut vorstellen, denn sie lernen ja auch dazu und werden ihre Manipulationstaktiken weiter perfektionieren. Und SOFORT, wenn sie sehen, dass man eventuell einen eigenen Willen hat, gegensteuern. Das denk ich auf jeden Fall.

Und es ist nicht umsonst so, dass viele Frauen im ´höheren Alter auf solche Typen reinfallen...oft eine gescheiterte Ehe hinter sich und so...geradezu prädestiniert für N.

Ich denke, es wird immer mehr Zeit, bei UNS zu bleiben, und nicht in die gleiche Schiene nur mit umgekehrten Vorzeichen zu rutschen...dass das Misstrauen immer größer wird (wie bei Ns ja auch) und man sich den Menschen verschließt.

Die Gefahr ist da, das sehe ich zumindest so.

Bauchgefühl ist Bauchgefühl...ich hoffe, dass ich mir meines nicht mehr von egal wem untergraben lasse.
Das können ja nur Menschen schaffen, an denen uns etwas liegt.

ich wünsch Euch allen einen schönen Tag!

Liebe Grüße
Sabi

Liebe Mooglie,

ich freue mich sehr für Dich, dass Deine Untersuchungen gut ausgefallen sind!

Es ist doch das beste Gefühl, vom Arzt zu kommen und zu hören...da ist nichts..bewahre Dir das Gefühl..der N kann Dir nichts mehr, er ist als Energieräuber aus Deinem Leben verschwunden und kann nun anderweitig sein Unwesen treiben.

Es gibt nichts zu verstehen an seinem Verhalten...außer, dass er da jetzt Vorteile sieht und so tun MUSS als würde er trauern.

sie trauern nicht, hab ich x-fach gelesen, dass man neben ihnen tot umfallen kann und es regt sich nix----außer mist, jetzt ist sie/er nicht mehr FÜR MICH da! Aber in der Theorie wissen sie es, dass man trauern sollte...wie auch immer.

Ich würde dem nicht so viel Bedeutung beimessen, liebe Mooglie, er KANN NICHT ANDERS als sich um sich und nur um sich und seine Bedürfnisse zu kümmern, das wird die Next auch noch erkennen müssen, da bin ich mir sicher.

Und zur Frage, wann sie aufhören zu lieben...hm, ich würde sagen, immer mal wieder, wenn man sie nicht ihren Erwartungen entsprechend spiegelt...um dann bei Bedürftigeit wieder angeschissen zu kommen...nur, nach der ersten Abwertung werden halt die Anlässe immer geringer, weswegen sie ausflippen..ist zumindest meine Erfahrung.

Du hast ein gutes Untersuchungsergebnis gekriegt...kannst Du die Freude darüber in den Vordergrund stellen? Dir etwas Schönes gönnen...einen Wellnesstag , ein gutes Buch, eine Badewanne, eine Wanderung, einen Stadtbummel ....irgendwas, was Dir gut tut, liebe Mooglie

Zur Frage ob sie immer grausamer werden - das denke ich auch. Aber was ist, wenn die Nächste sofort Grenzen zieht? Das ist ja meine Angst - dass es mit der Nächsten klappt! Weil die nicht alles mit sich machen lässt und vielleicht sogar abhaut! Das muss den Narz. doch dann zum jagen, ich will sie zurück veranlassen, das verstärkt doch seine Gefühle sicher noch! Und dann wird er sich doch mehr zusammen reißen. Ich schrieb ja schon mal, dass er bei meiner Vorgängerin so krass nicht war! Die hat er auf Händen getragen! Gut, am Ende hat er sie wegen mir verlassen, aber er hat echt alles für sie gemacht...

Bei mir war er wie oben ein paar Mal beschrieben - wenn er schlechte laune hatte, hat man am Besten den Mund gehalten. Ansonsten Ausraster wie sie im Bilderbuch stehen. Ständig dieses genervte Augen verdrehen, wenn man mal was gefragt hat... Damit fing es meistens an. Oder doofe Antworten... ich weiß nicht, wie oft ich sagte das kann man doch auch normal sagen...

Ich bin ja noch drin! Abgang läuft... Ich würde auch so gerne die Kontaktsperre einhalten, was ja wegen gemeinsamer Arbeit nicht geht. Und wenn wie oben beschrieben, er nun auf der Beerdigung rumsteht - lass ihn da stehen! Der geht auch wieder! Und da sie von Nächstenliebe ja nichts verstehen, wird er wohl selten auf dem Friedhof rumlungern. Und lass die Leute denken, was sie wollen! Entscheidend ist was DU denkst und was DU weißt!

Und zum Thema Schuldgefühle - wenn die hoch kommen, am Besten immer nur NEIN sagen! Ich darf mich wehren! e Basta! Davon müssen wir überzeugt sein... ich denke auch so oft, oh nein, der Arme, jetzt ignoriere ich seine Mail oder ich habe hinter seinem Rücken Urlaub gebucht! NA UND? Und wenn er mir so was angetan hätte, würde ich AUCH beim Anwalt sitzen und mich wehren! Aber nicht mehr anrufen bei ihm! Was er angerichtet hat, zeigt nur WIE gestört der Mann ist! Der hat nur noch Ignoranz verdient! Zumal reden nicht hilft. Wir haben immer so viel zu sagen und auf den Lippen! Wir könnten es aber genau so gut dem Kühlschrank erzählen!

Bella Bella,
sobald die Next Grenzen aufzeigt und sich nicht vollständig ausnutzen und aussaugen lässt, wird Sie uninteressant. Wo nix mehr zu holen ist, da werden sich nicht die Zähne ausgebissen. Das wird dann ein Snack für zwischendurch.
Er sucht dann die Next next um wieder sein perverses Treiben fortzusetzen, dann aber eine, die man wieder derbe aussaugen kann.

Eine wichtige Frage:
Wie kann man einen Narz manipulieren?
Ich muss den Ex dahinkriegen, das er macht was ich will, aber er muss denken, dass er das so will.
Hat jemand noch Tipps?

Danke Toffoffee, stimmt sicher... Wobei ich immer das Gefühl habe, mache ich mich rar und nicht Schaumschlägerei mit netten Worten, kommt von ihm mehr... Wie bei Normalos...

Was soll er denn machen, was er will? Vielleicht muss man das erst mal verstehen, um Tipps geben zu könnnen. Zumindest verstehe ich es noch nicht so recht...

Ich halte das für sehr gefährlich, es sei denn man investiert O,OO Gefühle und ist genauso emotionslos wie er- dann mag das funktionieren. Ansonsten denke ich jede Art von Machtspielen kann man gegen jemanden, dessen emphatische Synapsen nicht ausschlagen- nicht gewinnen.
Für den Moment mag es funktionieren, aber da er Deine Gefühlswelten gescannt hat, wird er sich auf jede Reaktion von Dir einstellen und das Schachbrett neu formatieren- ich habe in 10 Jahren nicht erlebt das Meinem auch nur 1 klitzekleine Abweichung von meinem normalen GEFÜHLSmuster verborgen geblieben ist- nichtmal ein Wimpernschlag...
Dieser Post spiegelt aber nur meine Erfahrung

Hey Leute,

ich bin heute mal auf euren Thread gestoßen und merke, bzw. glaube langsam, dass ich auch einen Narzissten als Ex habe...wir hatten drei Jahre eigentlich eine ganz ordentliche Beziehung, er hat mich eigentlich auch auf Händen getragen, aber ich war auch immer die Stärkere. Bis vor eineinhalb Jahren. Kurz vorher fing er an den totalen Egotrip durchzuziehen und Januar 2013 hat er mich dann angefangen mich zu belügen und zu betrügen. Ich bin ihm drauf gekommen, aber immer erst, als ich es ihm schwarz auf weiß vorlegen konnte, bis zuletzt hat er mich immer weiter angelogen. Und das Problem ist: Er ist seit September mit dieser Frau zusammen, aber er lässt mich einfach nicht in Ruhe. Zuletzt hatten wir drei Monate keinen Kontakt, wie gesagt, er hatte eine neue und nach drei Monaten kommt er bei mir wieder an und erzählt mir das Blaue vom Himmel (er macht mit ihr Schluss und er liebt mich heute mehr als gestern, etc) um mich wieder rum zu kriegen. Ich dachte immer er ändert sich (haha, schön naiv) und hat endlich kapiert, dass seine Lügen zu nichts führen, aber zu einem richtigen Neuanfang kam es nie, da ich ihm relativ schnell wieder auf einige Lügen gekommen bin, bzw. mich dann sogar auch einmal mit ihr zur Aussprache getroffen habe. Es geht immer wieder von vorn los und jetzt ist eigentlich alles nur noch schlimmer geworden, aber trotzdem komme ich nicht wirklich los von ihm. Ich weiß, dass alles wirklich kaputt und den Bach runter ist und dass es mir so Energie zieht, dass ich fast für mein eigenes Leben keine mehr habe. Aber trotzdem hab ich ihn einfach noch gern und bringe teilweise sogar noch Verständnis für ihn auf...das heißt, ich kann das alles einfach nicht wirklich los lassen...

Heute ging es sogar so weit, nachdem ich mich mit ihr nochmal kurz ausgetauscht habe, dass er mich auf Knien angefleht hat, ich soll ihr schreiben und damit seine Beziehung zu ihr retten, dass ich sie anlügen soll um ihm zu helfen und das nachdem er mir wie gesagt vor ein paar Wochen wieder Liebesschwüre gemacht hat und jetzt plötzlich die andere wieder so wichtig ist. Er stand heulend vor mir und hat mich angefleht (sogar auf Knien), er hat mir sogar Geld (!) geboten, wenn ich es mache. Ich war zwar hart aber trotzdem habe ich ihn kurzzeitig wieder getröstet. Wie weit muss ich mich denn noch erniedrigen lassen, frage ich mich da immer? Ich weiß, dass ich selbst in der Hand habe, aber es fällt mir unglaublich schwer. Vor allem weil ich immer den Gedanken habe, dass er doch während unserer Beziehung ein völlig anderer Mensch war und er sich doch wieder zum guten ändern könnte...aber wenn ich die Beiträge von euch so durchlese, ist das wohl unter anderem typisch für einen Narzissten...

Ich komme da einfach nicht mehr mit...er sagt immer, ich sei der wichtigste Mensch in seinem Leben und tritt mich dann wieder mit Füßen...aber Fakt ist: Ich will da raus. Aber ich weiß auch, dass ich durch die letzten eineinhalb Jahre so an Selbstwert verloren habe, dass ich allein irgendwie nicht klar komme und dann immer wieder die Dinge, die von ihm komme, annehme, obwohl ich weiß, dass sie falsch sind und mir nicht gut tun...und mich immer wieder selbst belüge, indem ich denke, wenn er wieder da ist, wird alles wie früher und alles ist wieder gut. Aber genau das Gegenteil ist der Fall...es wird immer noch schlimmer und sobald wir Kontakt haben, geht es mir eigentlich noch schlechter als vorher. Aber trotzdem falle ich immer wieder auf ihn rein...ich suche auch immer wieder die Fehler bei mir selbst, obwohl ich weiß, dass auch das nicht richtig ist.

Ich weiß nicht mehr was ich tun soll...ich bin zwar in Therapie im Moment, aber ich habe das Gefühl, so richtig weiter komme ich dadurch nicht...

Alles in allem: Ich stecke da seit eineinhalb Jahren gefühlsmäßig voll drin, weiß zwar schon viele Dinge udn kann mich ganz gut selbstreflektieren, aber ich komm trotzdem nicht raus aus der Nummer...ich verzweifle wirklich bald an mir selber...
[/i]