Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat:

Und dazu kommt ja auch noch, dass sie lebenslang die Idealisierungsphase üben, studieren und perfektionieren. Sie sind einfach zu gut.

Zitat von sabi63:

Stella schrieb

Zitat:

Und dazu kommt ja auch noch, dass sie lebenslang die Idealisierungsphase üben, studieren und perfektionieren. Sie sind einfach zu gut.

Ja, und das hat auch alles einen Zweck - nämlich, dass wir sie idealisieren sollten. Das ist der einzige Grund bei Ns....so oft, wie der seine Liebe betont hat...hatte ich schon lange gedacht, dass er es immer wieder sagen muss, um SICH selbst davon zu überzeugen.

Autosuggestion.

Komischerweise betonte er, wie toll alles ist, wenn ich ein ganz anderes Gefühl hatte..sagte z.B.wir sind wie eine Seele - just in dem Moment hatte ich das Gefühl, er ist so weit weg....gedankenverloren...dachte damals aber, er wäre mit seiner Ex und der Scheidung beschäftigt..

so tun als ob ist auch ein Mittel in der Psychotherapie. Meine Psychologin hat es mir gerade beim letzten Mal gesagt...so tun, als ob es einem gut geht...das hilft ein kleines Stück und entwickelt eine Eigendynamik.

Zitat von lottchen1962:

Ihr Lieben, seit 2 Tagen ruft JEMAND mit unterdrückter / unbekannter Nummer an und legt auf, sobald ich mich melde.
Was sagt Ihr? Der Kriechnarz?

Zitat von sahara:

Manchmal hab ich das Gefühl, dass Narz mich mit einem imaginären Band verbunden hat.
Jedesmal, wenn ich mich gedanklich und seelisch von ihm entfernt und gelöst habe, dann kam wieder irgendwas gehoovert. Wie wenn er das spüren würde und sich sofort wieder in Erinnerung, in die Gedanken und in die Seele nisten will.
Lese oft, dass das vielen von uns passiert, ist doch merkwürdig, oder?

Zitat:

Jedesmal, wenn ich mich gedanklich und seelisch von ihm entfernt und gelöst habe, dann kam wieder irgendwas gehoovert.

Zitat:

Das Schisma zwischen seiner zerrütteten Perspektive und deiner gesunden, schafft die innere Spannung, die auch kognitive Dissonanz genannt wird.

Zitat:

Du musst erkennen, wer du wirklich bist und wofür du im Leben stehst und dich genau dafür selbst lieben. Was bist du und was sind deine Erfahrungen, Erwartungen anderer, seelischer Ballast, angepasste Verhaltensweisen. Ganz leicht kommst du der Ursache deiner gescheiterten Beziehungen auf den Grund, wenn du die Eigenschaften deiner Expartner jeweils aufschreibst.

Welche Eigenschaften hatten deine bisherigen Partner? (Schreibe dabei auf ein Blatt einfach alle Namen neben einander und unter jeden Nahem die jeweiligen Eigenschaften)
Was waren die wiederehrenden Streitpunkte und was war der Trennungsgrund? (wieder unter die jeweiligen Namen schreiben)
Und nun schau an, welche Eigenschaften und Streitpunkte gleich sind. Was ist also in jeder Beziehung gleich?

Zitat von sahara:

Das Schisma zwischen seiner zerrütteten Perspektive und deiner gesunden, schafft die innere Spannung, die auch kognitive Dissonanz genannt wird.

Zitat von sabi63:

Und das ist es, was auf die Dauer Dein Bauchgefühl kaputtmacht, denke ich.

Zitat von Linee:

Psychopathie und kognitive Dissonanz

Fast jeder, der eine Beziehung mit einem Narzissten/Psychopathen hat, durchläuft eine Phase (und Form)der Leugnung. Es ist sehr schwer die traurige Realität zu akzeptieren, dass die Person die behauptete dein bester Freund oder die Liebe deines Lebens zu sein, eigentlich eine hinterhältige Schlange ist, deren einziger Zweck im Leben ist, die um sie herum zu erniedrigen und zu dominieren.
Statt sich dieser Realität zu stellen gehen einige Opfer ganz auf Leugnung. Sie sind nicht bereit irgendeinen Teil der Wahrheit zu akzeptieren, die, wenn sie unterdrückt wird, oft in Angst, Projektion und Albträume hochkommt.

Irgendwann aber, kommt der Beweis einer stark gestörten Persönlichkeit durch, vor allem wenn der Narzisst nicht mehr in ein bestimmtes Opfer investiert und somit nicht mehr einen erheblichen Aufwand leistet, um seine Maske auf zu behalten. Dann ist totale Leugnung nicht mehr möglich. Die Schleusentore der Realität brechen plötzlich auf und eine ganze Menge an Ungereimtheiten, glatte Lügen, Manipulationen, Kritik und emotionaler Missbrauch strömt durch die Oberfläche unseres Bewusstseins.

Doch selbst dann ist es schwierig solch schmerzhafte Informationen auf einmal aufnehmen.
Unser Herz sehnt sich noch nach das, wozu wir überedet wurden - während der Köderphase - nach unserer wahren Liebe. Unsere Gedanken sind immer noch mit Erinnerungen, von den sogenannten guten Zeiten mit dem Narzissten, gefüllt. Doch die Wahrheit über die Untreue, die ständige Täuschung, die Manipulation und den Verrat kann nicht mehr geleugnet werden. Wir können nicht rückgängig machen, was wir über den Narzissten gelernt haben; wir können nicht bis zum Punkt der ursprünglichen Unschuld, der völligen Verblendung, zurückkehren. Das Ergebnis ist eine widersprüchliche Erfahrung:
eine Art innerer Kampf zwischen dem festhalten an der Leugnung und dem akzeptieren der Wahrheit.

Kognitive Dissonanz - Im Jahr 1984, prägte George Orwell seinen eigenen Begriff für diesen inneren Widerspruch: er nannte es widersprüchliches Denken. Widersprüchliches Denken ist nicht logisch, aber es ist ein häufiger Abwehrmechanismus zur Bewältigung von Betrug, Dominanz und Missbrauch. Die Opfer betreiben widersprüchliches Denken oder kognitive Dissonanz, in einem teilweise unbewussten Versuch, die widersprüchlichen Forderungen und das Verhalten der gestörten Individuen, die ihr Leben übernommen haben, unter einen Hut zu bringen.

Die Leugnung an sich kann verschiedene Formen annehmen. Sie kann sich als Fortsetzung der Idealisierung des Narzissten, während der Köderphase der Beziehung, manifestieren oder sie kann die Schuld verlagern, für das was in der Beziehung schief ging, von ihm, dem Täter, auf uns selbst, oder auf andere Opfer. In der Tat ist die einfachste Lösung weder sich selbst die Schuld zu geben, noch dem Narzissten, noch den anderen Opfern. Wie oft ist man dem Phänomen begegnet, bei dem Menschen die Partner haben die sie betrügen, auf andere Frauen (oder Männer) schlagen, statt ihre Partner verantwortlich für ihre Aktionen zu halten.
Es ist viel einfacher jemandem die Schuld zu geben, mit dem man nicht emotional involviert ist als jemandem den man liebt, besonders wenn man noch an diese Person oder an der Beziehung festhält.

Andere Opfer projizieren die Schuld zurück auf sich. Sie akzeptieren des Narzissten Projektion von Schuld und fangen an sich zu fragen: was habe ich falsch gemacht, um ihn zu vertreiben? Was fehlt in mir, dass er so negativ oder unglücklich in der Beziehung war? War ich nicht schlau genug, tugendhaft genug, hart arbeitend genug, schön genug, s.y genug, aufmerksam genug, unterwürfig genug etc.

Wenn man kognitive Dissonanz erfährt, sinkt das rationale Wissen über Psychopathie nicht in vollem Umfang auf eine emotionale Ebene ab. Folglich, das Opfer bewegt sich ständig hin und her zwischen der idealisierten Phantasie und der erbärmlichen Realität des Narzissten.
Das ist ein sehr verwirrender Vorgang und ein emotional belastender noch dazu.
Anfangs, wenn man der eine ist, der von ihm idealisiert wird, ist die Phantasie, dass ein Narzisst dich lieben kann und dass er mit dir gebunden ist und dich respektiert.
Dann, sobald du entwertet und / oder entsorgt wurdest, bleibt die Phantasie, dass er in der Lage ist andere zu lieben, nur dich nicht. Dass vor allem du nicht die Richtige für ihn warst, aber andere können es sein. Dies ist die Fantasie, von der der Narzisst jedes Opfer zu überzeugen versucht, wenn die Abwertungsphase eintritt. Ich denke Narzissten glauben das wirklich, weil sie nie etwas falsches an sich oder an ihrem Verhalten sehen, so wenn sie nicht mehr von einer Person begeistert sind, folgern sie, dass es ihre (oder seine) Schuld sein muss; dass sie (oder er) fehlerhaft ist.

Weil man sich mit dem emotionalen Missbrauch vom Narzissten, mit dem man zusammen war, abfindet und vor kurzem durch die Abwertungsphase gegangen ist - in der Tat, für dich war es lang und langwierig - hat man diese besondere Phantasie aufgenommen, trotz allem was man über die Unfähigkeit des Narzissten nicht lieben zu können oder gar sich um andere zu kümmern, weiß. Aber mit der Zeit und ohne Kontakt, werden das rationale Wissen und das Emotionale fusionieren und das letzte Stück der Illusion über den Psychopathen, wird sich auflösen.

Kognitive Dissonanz ist ein wesentlicher Bestandteil das Opfer eines Persönlichkeitsgestörten Individuums zu sein. Es kommt in gesunden Beziehungen nicht vor, aus mehreren Gründen:

1) gesunde Menschen mögen gute und schlechte Teile in ihrer Persönlichkeit haben, aber sie haben keine Jekyll und Hyde Persönlichkeit; eine Maske der Vernunft, die ein im Grunde bösartiges und zerstörerisches Selbst versteckt. In einer gesunden Beziehung gibt es eine gewisse Transparenz: Im Grunde genommen, was du siehst ist das was du bekommst. Menschen sind das was sie zu sein scheinen, mit Mängel und Allem.

2) gesunde Beziehungen basieren nicht auf emotionalem Missbrauch, auf Dominanz und einem Berg von bewussten Lügen und Manipulation

3) gesunde Beziehungen enden nicht abrupt, als ob sie noch nie passiert wären, weil normale Menschen sich nicht so schnell aus tieferen Beziehungen lösen können

4) Im Gegenzug jedoch, wenn gesunde Beziehungen einmal enden, akzeptieren beide Seiten das und ziehen weiter.

Kognitive Dissonanz geschieht in den Fällen, wo es einen unüberbrückbaren Widerspruch zwischen einer schrecklichen Realität und einer zunehmend unplausiblen Phantasie gibt, die, einmal völlig enthüllt, so schmerzhaft zu akzeptieren wäre, dass man sich lieber an Teile der Phantasie klammert, als dieser traurigen Realität ins Auge zu sehen und weiter zu gehen.

Außerdem ist kognitive Dissonanz auch ein Zeichen dafür, dass der Narzisst immer noch eine Form von Macht über dich hat: dass seine zerütteten Maßstäbe immer noch einen Platz in deinem Gehirn haben.
Dass obwohl du ihn vielleicht in gewisser Weise ablehnst, auf einer anderen Weise seine Meinung immer noch wichtig für dich ist. Unnötig zu sagen, dass sie es nicht sollte. Er ist ein Schwindler; seine Meinungen sind verzerrt; seine Beziehungen zu anderen, auch denjenigen, von denen er behauptet sie zu lieben, nur leere Dominanz Bindungen. Rational weißt du bereits, dass seine Meinung keinen Platz in deiner eigenen geistigen Landschaft haben sollte.

Aber wenn du dich emotional immer noch für das was er denkt oder fühlt, interessierst, dann gibst du einer gestörten Person zu viel Macht über dich: eine andere Form der kognitiven Dissonanz, vielleicht die gefährlichste. Schneide diese imaginären Bänder ab und schneide die Power-Gurte ab, die dich immer noch an eine pathologische Person binden.

Es kann nichts Gutes dabei herauskommen, einem Narzissten einen Platz in deinem Herzen oder deinem Verstand zu erlauben. Das Schisma zwischen seiner zerrütteten Perspektive und deiner gesunden, schafft die innere Spannung, die auch kognitive Dissonanz genannt wird. Diese innere Spannung zu beseitigen bedeutet dich vom Narzissten zu befreien - Körper, Herz und Geist.
Was er tut, sagt, denkt oder glaubt - und die dummen Psychospielchen die er spielt - zählt einfach nicht.
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Zitat von sabi63:

Liebe Stella, das klingt für mich nicht durchgeknallt..und wenn, knallen wir gerade zusammen durch

Zitat von sabi63:

x hat mal zu mir gesagt: nicht der Wind bestimmt den Kurs, sondern das Segel....ahja.

Zitat von sabi63:

Da kannste pusten, wie Du willst, der Narz hält dagegen. IMMER, wenn ihm was nicht passt.

Zitat:

Ich war ein Boot auf dem Meer und dachte anfänglich, ok und da ist dein Lebenshafen (jetzt nicht explizit ihn gemeint sondern generell). Da musst du hin.