Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von trauer37:

Sehr gut formuliert..

Zitat:

Vielleicht hast du Recht, dass ich seiner Ef auch viel Schuld zuweise. Anfangs habe ich das nicht so bemerkt, aber er ist auch irgendwie immer noch abhängig und ich frage mich warum.
Er manipuliert mich und ist selbst zu 100% manipulierbar durch seine Frau, die das täglich praktiziert.

Also eins verstehe ich nicht ganz: Du bist ja hier beim Thema Narzissmus gelandet und hast dich über diese Krankheit informiert. Du sagst selbst, dass er starke Züge von NPS hat. Zumindest bist du dir recht sicher, dass er nicht normal ist und eine Störung hat.
Dann verstehe ich nicht, dass du offensichtlich immer noch annimmst, dass seine Frau ihn manipuliert und ihr sozusagen den schwarzen Peter zuschiebst.

Wenn er wirklich ein schwer gestörter Mensch ist (ob NPS, Borderline etc), dann ist es sehr SEHR wahrscheinlich, dass eher die Frau SEIN Opfer ist.
Hier im Forum gibt es einige Frauen, die langjährige Beziehungen zu Narzissten und Soziopathen hatten und einige sind irgendwann psychisch eingeknickt, sind krank geworden. Vielleicht ist seiner Frau das auch passiert? DU sprichst schon von einem gehirnwäscheartigem Gefühl und Manipulationen, aber wie wird seine Frau sich nach so vielen Jahren erst fühlen? Warum gehst du davon aus, dass sie ihn manipuliert? Sie trinkt, ist Alk. und scheint ein Nervenbündel zu sein, ich glaube, sie ist nicht diejenige die die Fäden in der Hand hält. Sondern ER.

Überleg mal, sie will nicht dass er eine Affäre hat. Er macht es trotzdem. Denkst du wirklich, sie hat genug Macht über ihn, dass sie seinen (euren) Zeitplan bestimmen kann? Als ob ein Mann der sich ganz offen eine Geliebte hält, sich kontrollieren lässt. Er stellt dich sogar seiner Familie und Freunden vor. Für seine Frau muss das demütigend sein, er hat keinerlei Respekt vor ihren Gefühlen. Sie hat garnichts zu sagen. Dass sie ihm also vorschreibt, wann ihr euch sehen dürft, ist ganz sicher eine Lüge. Er will einfach selbst nur einmal die Woche...
Auch wenn er dir rührsehlige Geschichten erzählt und darüber was sie ihm alles antut, wie sie über ihn bestimmt - sowas erzählen sie ALLE.

Guten Morgen,

mal das Beispiel meines EXemplars und meine Erfahrungen damit.

Er hat sie geheiratet mit ca.20(er25).
Die Ehe ging ca.30Jahre, davon die ersten 10 ungefähr zufriedenstellend (seine Aussage).
SIE hätte sich von ihrer Seite, auch nach den 30Jahren nicht aus dieser Ehe gelöst, SIE KONNTE es gar nicht mehr. Nicht A.lk oder sonstige D.rogen, sondern totale Co Abhängigkeit, psychische Desolation, ohne jedes Erkennen können.
Er hatte sie sich unweigerlich so geformt/hingebogen, wie es einem Wesen mit NPS eigen ist.

Akls ich in diese noch offiziell bestehende Beziehung eintauchte, war (von seiner Seite) die Trennung vollzogen und Scheidung geplant.
Nun nach 30 Jahren war sie wirklich fertig, für IHN unbrauchbar.
Ich kam zum günstigen Zeitpunkt (für IHN).

Das ahnte ich ja damals eben nur noch nicht....

Diese Exehefrau wurde als total Schuldige hingestellt, durchgeknallt, schizophren und was noch so alles.
Hmmm...sie benahm sich auch ähnlich...
ICH glaubte IHM.
Ooh ja, Er konnte es mir guuut plausibel erklären und die Dampfwalze der Verliebtheit rollte...mich über.
Narzstrategie die alte Beziehung verdammen, die neue schützen.

Mit der Zeit, kam ich etwas ins grübeln. Es taten sich auch in unserer Beziehung gewisse Diskrepanzen auf, die aufmerken ließen, aber ich kannte ja von Narzissmus gar nichts.
Es dauerte etwas, bis ich darauf stieß.

Heute sehe ich es klar...nicht SIE hielt die Fäden in der Hand, sie war gar nicht mehr in Lage dazu.
ER war/ist der Manipulator und das... par Excel Lance.
ER ist ja sooo charmant...liebenswürdig...über der Maske. Aber wehe man kratzt daran.....

Sie hat sich durch Unwissenheit (welche ich ihr verzeihe) immer tiefer reingeritten, IHM so noch in die Hände gespielt und war damit der ganzen Geschichte hilflos ausgeliefert.

Gegen einen Gestörten, egal welcher Art richtig anzukommen, ist schwer bis fast unmöglich.
Es fehlt einem 1. das Fachwissen und 2. ...man liebt und ist 3. nach gewisser Zeit ziemlich vernebelt...

Die Liebe ist nicht schlecht...das behaupte ich auch nicht, nur sie stößt nicht auf Gegenliebe.
Es ist keine Beziehung auf Augenhöhe, es ist AUSNUTZUNG, MISSBRAUCH, EMOTIONALE VERGEWALTIGUNG!
Und diese Beziehung gehört gelöst, bevor man selber zugrunde geht.

@santosha

... de Baustelle ist nicht die EF, eher ER und die Beziehung zu dir.
Die EF ist ein Faktor der damit reinspielt , aber nicht die Ursächlichkeit.
Das könnte seine Störung sein.
DU wirst sie nicht beheben können und auch wenn du dich noch so sehr bemühst IHN zu begreifen.
Ich habe DAS auch anfangs nur versucht, um IHM zu helfen, ihn zu verstehen und musste erkennen, trotz aller LIEBE...machtlos zu sein.
Wie gesagt LIEBE ist nicht schlecht, nur darf sie nicht vom Gegenüber missbraucht werden.

Du bist so in diesem und anderen Konflikten gefangen und gehst selber dabei zugrunde.
Sieh bitte DICH dabei.
Wenn man liebt ist es OK, aber man darf sich selber dabei niemals verlieren.
DAS musste ich auch erst lernen...

Das höchste Gut des Menschen ist das Leben (so sehe ich das)

Mich rettete es vorm Suizid...denn soweit war ich vor lauter, ehrlicher Liebe, ohne IHN nicht mehr sein zu wollen.
Heute bin ich froh und glücklich, nicht soweit gegangen zu sein, und NIEMAND hat ein Anrecht auf mein Leben, außer ICH .

GLG

Hallo an Euch alle, bin froh Euch zu haben und lese immer still mit. Habe eine Beziehung zu einem Narz gehabt 2 einhalb Jahre und vorher eine ganz kurze zu einem Psychopathen. (bei beiden am Ende amtlich bestätigt von deren Klinik). Was das härteste ist dabei nachweislich hat mich der eine an den anderen weitergereicht. Es gibt ein Netzwerk vermute ich über die Internetseite der Narze auf deren Weg sie sich vernetzen und dann über eine Datingplattform sich Hinweise geben, welche Menschen potentiell empfänglich sind.

Nun zu meiner Frage: Seit dieser Geschichte, habe ich das Gefühl, von Narz umgeben zu sein. Meine Sensibilität gegen Menschen, die nur sich sehen ist stark erhöht und ich breche dann schnell kontakte ab oder beende auch schon langjährige angebliche Freundschaften, da mir auffällt, dass ich mich in ungleichen Beziehungen befinde, dass heisst ich fühle mich nicht gesehen und benutzt ....

Das Resultat ist, dass ich nun insgesamt fast vollkommen alleine bin, bis auf einen Menschen, von dem ich mich aber auch trennen muss, da er ebenfalls Boderliner ist und ganz unguten Einfluss auf mich hat finde ich obwohl diese Freundschaft schon fas 26 Jahre besteht. . Eigentlich finde ich es nicht nur schlecht alleine zu sein, sondern ganz gut viel zeit für mich zu Haben, denn ich bin noch immer energetisch sehr am Boden. Andererseits halte ich es manchmal kaum aus mit dem Gedanken, dass nun alle weg sind und ich nun wegen meiner Besorgnisse und Vorsicht kaum noch Kontakt zulasse. Ich bin so empfindlich geworden insgesamt und teilweise kaum noch belastbar muss aber viel arbeiten. Mir wird aber leicht alles zu viel. Ich habe eigentlich kaum mehr lust darauf auf Menschlichen Kontakt es graut mich davor ...ich habe die Tendenz mich einzuigeln und dann werde ich sehr traurig und weine viel. Meine Frage. Wie kann ich wieder lernen, Menschen zu vertrauen und mit Abwertungen besser umzugehen, die kommen ja automatisch immer auf einen zu so z.b in der Arbeitswelt, ich fühle mich auch da mom sehr stark in Frage gestellt und ausgelacht und nicht in meiner Kraft. Das kann doch nicht immer so weiter gehen, dass ich selbst so merkwürdig bleibe ich verstehe mich selbst manchmal absolut nicht. Danke an Euch ich bin gerade wieder sehr traurig und will aber irgendwie auch nicht jammern Eure Ulla

Zitat von Ulla:

Es gibt ein Netzwerk vermute ich über die Internetseite der Narze auf deren Weg sie sich vernetzen und dann über eine Datingplattform sich Hinweise geben, welche Menschen potentiell empfänglich sind.

Also das finde ich jetzt zu weit hergeholt. Glaube ich auch nicht. Welcher Narzisst und/oder Psychopath spricht denn schon offen darüber, dass er diese Störung hat. Die halten sich doch für völlig normal, es sind doch in deren Augen die Partner immer diejenigen, die Stress machen. Da werden die sich doch kein Schild umhängen ich bin Narzisst und suche Gleichgesinnte.

Hi @ulla. Also ich kann mir das auch nicht vorstellen. Klingt ja wie eine Geheim Verschwörung. Ich kann dir nur empfehlen professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen den scheinbar ziehst du solche Menschen an.
lg
Hermine

Wenn es diese Erkenntnis bei den Narz nicht gibt, warum gibt es dann das Selbsthilfenetzwerk im Internet? Habt ihr die Seiten in denen sich Narzisten da austauschen noch nicht gelesen? Geheimverschwörrung? Diese Selbsthilfenetzwerke sind im Internet doch offen zu lesen und zugänglich. Vorschnelle Urteile finde ich anmassend. Ja klar ich bin verrückt? Nun es kann nicht sein was nicht sein darf? Narze haben Internetforen das ist doch hier allgemein schon besprochen worden. Sie sehen ihre Störrung nur nicht so wie wir. Finde es immer wieder bedenklich wie schnell Urteile hier gefällt werden .....Traurig finde ich dass ...Narzismusnet gibt es nicht oder was und da tauschen die sich nicht aus? Ich habe es erlebt ob ihrs glaubt oder nicht?

Du meinst wohl eher die Selbsthilfeseiten von den durch Narzissten misshandelten Frauen. ^^ Die gibt es sicherlich, natürlich gibt es Seiten, wo die Frauen sich austauschen, so wie hier. Aber doch nicht die Narzissten. Da verwechselst du ganz einfach was..

es gibt schlicht und ergreifend Seiten, in denen über diese Störrung allgemein informiert wird und sich auch ausgetauscht wird und dort tauschen sich auch und gerade Menschen aus, die diese Diagnose bekommen haben kann man nachlesen. Da verwechsele ich nichts, rein gar nichts. Ich habe eine sehr gute Empfehlung hier bekommen auf meine Anfrage oben hin und danke dafür ...für den Buchtipp.
Ansonsten beschäftige ich mich sehr ausführlich mit meiner Struktur die da ist um empfänglich zu sein. Nach diesen vorschnellen Antworten und Bewertungen die ich hier nun lese von wegen, ich verwechsel was ohne dass ihr mal schaut mit Google bitte ich Euch nun einfach weiter zu machen mit vorherigen Themen...für mich ist das hier zu retraumatisierend wenn ich wieder lesen muss ich sei die die etwas erlebt hat was nicht sein kann. Wenns interessiert, der kann ja unter dem narzismusnet mal schauen, was die da schreiben. Wer sein Bild des unreflektierten und unbewussten Narz behalten will, der soll es behalten. Wenn diese Menschen eine Diagnose bekommen haben, dann schauen sie sehr wohl was das ist und versuchen untereinander es zu relativieren....

Aber wie gesagt, für mich ist das Schreibintermetzzo hier vorbei...danke für den Buchtipp:-) LG Ulla, die absolut keinen Bock mehr hat auf Menschen, die nicht nachfragen, wenn sie etwas nicht verstehen, sondern Urteile abgeben, ohne wirklich wissen zu wollen...eine echte Krankheit finde ich, an der unsere Beziehungen zu uns selbst und anderen leiden....Euch allen weiterhin viel Freude und Kraft

Zitat von Ulla:

Wenn es diese Erkenntnis bei den Narz nicht gibt, warum gibt es dann das Selbsthilfenetzwerk im Internet? Habt ihr die Seiten in denen sich Narzisten da austauschen noch nicht gelesen? Geheimverschwörrung? Diese Selbsthilfenetzwerke sind im Internet doch offen zu lesen und zugänglich. Vorschnelle Urteile finde ich anmassend. Ja klar ich bin verrückt? Nun es kann nicht sein was nicht sein darf? Narze haben Internetforen das ist doch hier allgemein schon besprochen worden. Sie sehen ihre Störrung nur nicht so wie wir. Finde es immer wieder bedenklich wie schnell Urteile hier gefällt werden .....Traurig finde ich dass ...Narzismusnet gibt es nicht oder was und da tauschen die sich nicht aus? Ich habe es erlebt ob ihrs glaubt oder nicht?

Was für Seiten meinst du denn?

Liebe Santosha,

ich habe ebenfalls den Eindruck, dass Dein Partner sich gut in seiner Situation eingerichtet hat. Die Alk. seiner Frau stabilisiert die Beziehung der beiden. Er wird daher einen Teufel tun und ihr bei der Überwindung der Sucht helfen. Würde sie sich aus der Sucht befreien, bräuchte sie ihren Partner nicht mehr als Krücke um ihr Leben zu bestreiten und als Erfüllungsgehilfen um ihr die für sie unliebsamen Dinge zu erledigen. Dein Partner hingegen würde bei Gesundung seiner Frau seine Sicherheit verlieren, seine Sicherheit gebraucht zu werden, seine Sicherheit, dass seine Frau immer zu Hause ist (sie verlässt das Haus ja scheinbar nur sehr selten). So hat die Frau ja gar keine Möglichkeit, andere Menschen, eventuell auch einen neuen Partner kennen zu lernen. Er ist sich ihrer sicher, braucht sich keine Sorgen zu machen, was sie wohl macht, wenn er bei Dir ist z. B.. Wäre sie nicht mehr Alk., würde er die Macht und Kontrolle über die Situation zu Hause und über seine Partnerin verlieren.

Die kollusive Beziehungskonstellation zu Hause mit der Ehefrau ist somit die Existenz sichernde Basis, die Sicherheit, von der aus er seine Eskapaden bestreitet.

Zudem kann er seine Ehe noch gut dafür nutzen, sich im Außen als Leid geprüften Ehemann darzustellen, der aus Gutmenschentum seine abhängige Frau nicht alleine dastehen lassen möchte. Dies sichert ihm von unbedarften Personen dann noch Mitgefühl und er kann sich im Glanz des altruistischen Partners sonnen.

Das ist so schlimm, da sich solche Menschen aufgrund ihrer schauspielerischen Fähigkeiten und ihrer kalten Empathie so realistisch selbst inszenieren können, dass ein empathischer, mitfühlender Mensch die Diskrepanzen zwischen Worten und Taten meist erst erkennt, wenn er / sie schon emotional tief verstrickt ist.

Das ist eine ganz ungesunde Sache. Ich wünsche Dir viel Kraft, dass Du Dich bald aus dieser giftigen Konstellation befreien kannst und den Nullkontakt, der die einzige Möglichkeit ist, sich aus der andauernden Gehirnwäsche befreien zu können, einleiten kannst.

@ula. Keiner von uns hat es böse gemeint. Zumindest kann ich es von mir sagen und ich wußte auch nicht das es solche Seiten gibt. Du bist aber wirklich sehr schnell auf 180. Ich hatte nicht den Eindruck das dich wer angegriffen hat

@santosha

Je mehr ich hier lese, desto mehr denke ich, dass ER wirklich der Grund ist, wieso sie so ist.

In meiner Situtation, gab es viele parallelen. Zum einen hat er mir meine ganze Freunde genommen. Sie solange schlecht gemacht, dass ich es geglaubt habe zum anderen habe ich auch viel zum Alk gegriffen, weil ich mit meinen Gedanken (ich bin am allem schuld) nicht klar kam.

Er hat es nur nie geschafft mich von meiner Familie zu lösen, da ist er niemals gegen angekommen.

Und wenn seine EF sensible war und niemanden hatte,.... das könnte die Kehrseite der Medaille sein. Ich kann es schlecht beschreiben. Aber ich glaube er hält Dich nur an der langen leine. Seine Frau weiß von Dir, sie toleriert 1x die Woche wieso nicht 2x die Woche. Kommt doch auf gleiche raus.

Sie manipulieren uns und wir merken es nicht. Bei mir gab es Tage zb. Freitags da ging er zum Sport und war bis 22-23 Uhr weg. Wenn ich aber gesagt habe ich gehe auch zum Sport, wurde um 21 Uhr gefragt, wie lange ich noch weg sei, er wäre fertig. Nur weil ich auch mal was mache, ist er schon um 21 Uhr fertig, wo es sonst 2 Stunden später ist. Hätte ich gesagt, ich bin um 23 Uhr da, hätte er gesagt, dann mach dir mal einen schönen abend und hätte mich kalt links liegen gelassen bin ich wieder angekommen bin.

Zitat von Ulla:

. Ja klar ich bin verrückt? Nun es kann nicht sein was nicht sein darf?

...Finde es immer wieder bedenklich wie schnell Urteile hier gefällt werden .....Traurig finde ich dass ...

Narzismusnet gibt es nicht oder was und da tauschen die sich nicht aus? Ich habe es erlebt ob ihrs glaubt oder nicht?

Und nun schaut einmal in den Spiegel....

Wie reagiert man hier?

Genauso wie man selber es erlebt hat von der eigenen Umwelt.
Narzisst? Psychische Manipulation? Emotionale Gewalt?
Gibt es doch nicht...man war verrückt für die Umwelt...unglaubwürdig oder?

Das die Haut bei dieser Userin @Ulla , sehr dünnhäutig ist, sollte man anhand eigener Erfahrungen doch eigentlich nachvollziehen können, oder wurde das mittlerweise vergessen?

Ulla sprach von Vermutungen und von ihrem Gefühl/Empfinden.
Und das jeder Mensch ein individuelles Spüren hat, wissen wir doch langsam auch.
Da sie sogar Seiten genannt hat sollte man vielleicht erst mal da nachrecherchieren, OHNE sofort eine Aussage voll abzuschmettern.
In Zweifel ziehen, das ist jedem sein gutes Recht...aber wie schon einmal erwähnt...der Ton macht die Musik ...
Hier herrscht ja keine Phonetik aber auch das geschriebene Wort) ist eine MACHT...und ich finde oft eine sehr grausame, direkte.

Ich finde @buddafragt hat die richtige , bessere Frage gestellt, die ev. hätte einen kommunikativen Austausch einleiten können.

Zu den direkten sogenannten Plattformen...

Natürlich hängt da kein Schild vor der Tür Achtung Narzisst.
Ein Narzisst der ohne direkten Partner ist, sucht sich ersatzweise übers Net Ersatzbefriedigung.
Er braucht Annahme und wo ist die leichter zu erlangen, eigene Unsicherheit leichter zu verstecken, als über NUR Virtualität?
Und es gibt auch PF in denen diese ART sich vermehrt trifft, austauscht etc.
Da ein ev. Merkmal eines N. auch ein oft versteckter, niedriger Selbstwert ist, ist es ein Merkmal sich dann Gruppen anzuschließen, in deren Kielwasser er mit schwimmt und sich somit aufwerten kann.
Das kann über Religion, Hobby und Gesinnung vieles sein.
Die Themenvielfalt im Net ist unbegrenzt.

Das der Narzisst das nicht so offen, direkt ev. propagiert ist 1. nachvollziehbar und 2. auch seiner eigenen Sicht von sich selber (er findet sich ja OK und im recht) geschuldet.
Das es aber diesbezüglich einen gewissen Austausch gibt...habe auch ICH erlebt und mitverfolgt.
Und keine Plattform ist sicher....

Zitat von Gaylen59:

Ein Narzisst der ohne direkten Partner ist, sucht sich ersatzweise übers Net Ersatzbefriedigung.

Ja wahrscheinlich in Form von potenziellen neuen Opfern, dh er sucht sich im Netz neue Geliebte/Partnerinnen usw., die er ausnutzen und manipulieren kann. Das wird so sein. Aber sicherlich sucht er m.M. NICHT gezielt nach anderen Narzissten. Was auch keinen Sinn ergibt, denn er hält sich für vollkommen, da wird er nichts mit anderen anfangen können, die sich selber auch für Gott halten. Er sucht dann eher nach neuen schwachen Opfern, die er manipulieren kann, die ihn anbeten und für den Messias halten. Ulla hat ja geschrieben, sie würde da weitergereicht und die Narzissten würden anderen Narzissten dann noch Tipps geben, wer sich am besten unterdrücken lässt. Und sorry das halte auch ich für Verschwörungstheorien und an den Haaren herbeigezogen, und seine Meinung muss man auch sagen dürfen. Wenn jetzt auf jeden der seine Meinung postet, draufgehauen wird, frage ich mich dann allerdings auch, wo da die Rücksichtnahme bleibt. Wem ist geholfen, wenn man mit seiner Meinung hinterm Berg hält, und nicht das schreibt, was man wirklich denkt, NUR weil man mit seiner Meinung anecken könnte, weil sich irgendeiner dran stören könnte, dass man ihm nicht nach dem Mund redet und nicht jedem alles glaubt. Wir sind alle erwachsen, also muss jeder auch damit umgehen können, wenn nicht jeder die Meinung teilt.