Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

@aufgewacht. Dankeschön

Zitat von Santosha1951:

Für mich ist es wichtig zu wissen, was es ist, dass ihn in einer destruktiven Ehe hält.
Und wenn er das nicht tut, dann ist er krank?

Dann wäre doch alles ok. Ich denke nicht, dass es meinerseits überheblich und dilletanisch ist, da mal zu hinterfragen, was das überhaupt für eine eheliche Beziehung ist, in der man sich eine Geliebte halten darf, aber nur nach den Vorstellungen der EF.

Dilettantisch ist es, weil du ganz offensichtlich ganz offensichtlich gar nicht die Kompetenz besitzt, eine solche Diagnose zu stellen.

Da wird meine Würde als Mensch völlig untergraben. Ich möchte zum einen keine Ehe zerstören, nur wenn sie sowieso kaputt ist, würde es mich interessieren, als Mitglied in diesem Konstrukt, warum man denn dann keine konsequente Entscheidung trifft.

Für mich ist das krank

Nur wenn mein Geliebter mich pausenlos zu manipulieren versucht, dann sei es mir evtl. doch gestattet da mal zu hinterfragen, was das alles soll.

LG
Santosha.

Mal ganz ehrlich?
Seine Beziehung zu seiner Frau geht in allererster Linie seine Frau und ihn etwas an. Ich sehe auch nicht, inwiefern das deine Würde beeinträchtigt, denn es steht dir immer noch frei, an diesem Konstrukt nicht teilzunehmen.

Du findest diese Ehe krank. Das kann gut sein. Es gibt sehr viele 'kranke' Beziehungen, ohne dass die Leute deshalb gleich an einer Persönlichkeitsstörung leiden. Sonst wären wohl achtzig Prozent der Bevölkerung krank.

Hast du dich mal umgekehrt gefragt, warum du unbedingt einen kranken Mann willst? Einen Narzissten oder Borderliner oder was auch immer?
Und wenn du jetzt schon siehst, dass er dich manipuliert, dann möchtest du trotzdem diese Beziehung vertiefen und ihn enger an dich binden?
Warum? Damit er dich dann noch besser manipulieren kann?

Es tut mir leid. Auf mich wirkt das alles ziemlich ungereimt.

Also: ER wird von seiner Frau manipuliert.
Andererseits manipuliert er dich?
Du willst eine Persönlichkeitsstörung bei ihm feststellen. Aber nicht, um dich vor ihm besser zu schützen, sondern um herauszufinden, warum er sich nicht aus seiner Ehe löst, damit du ihn dann haben kannst. Obwohl er so krank ist.

Merkst du was?

Zitat von Hermine51:

@santosa ich sehe es ähnlich. Es kommt mir ein wenig sofort das du ihn in Schutz nimmst und eher seine Frau verurteilSt. Ich kann verstehen das du den Tag genießt mit ihm in der Woche aber ist dieser Tag es echt Wert.
Er kehr in sein Leben zurück.
Eventuell Gast du Angst vor der Einsamkeit auf diesen Tag zu verzichten und Ja es wird weh tun.
Ich denke mir wenn dein Leidensdruck zu groß wird wirst du es beenden.
Ich wünsche dir nzr das Beste. Aber er er er. ER SCHNEIDET SICH DAS GRÖßTE STÜCK KUCHEN AB. Für ihn paßt es doch so und trotzdem jammert er über seine Situation.
Finde ich echt unverschämt und zeigt das er nur an sich denkt.

@Hermine51

ich sehe das in der Zwischenzeit ziemlich realistisch. Habe keine Angst vorm Alleinsein, aber vor der Einsamkeit in meinem weiteren Leben. Ohne ihn könnte ich auch viele Dinge nicht machen, die ich momentan noch tun kann.
Und immerhin haben wir beide unser gemeinsames Leben über 8 Monate zusammen geplant.
Das kann doch nicht alles nur ein Fake gewesen sein......

Das da meinerseits eine gewisse Enttäuschung entstanden ist und ich auch mal Phasen habe, wo ich so ein Verhalten nur noch zum K.otzen finde, das ist für mich normal und menschlich.

Vielleicht hast du Recht, dass ich seiner Ef auch viel Schuld zuweise. Anfangs habe ich das nicht so bemerkt, aber er ist auch irgendwie immer noch abhängig und ich frage mich warum.
Er manipuliert mich und ist selbst zu 100% manipulierbar durch seine Frau, die das täglich praktiziert.

Wenn das dann wirklich Liebe wäre, egal auf welcher Seite, dann würde man sich mal entscheiden.
Wir hatten gerade dieses Thema gestern Abend in unserer SHG. Da berichtete eine junge Frau von ihren Eltern, die sich nichts mehr zu sagen hätten seit vielen Jahren. Sitzen abends auf dem Sofa, schweigen sich nur noch an und sehen fern.

Die meinte, leider haben sie nicht die Kraft sich zu trennen. Die sitzen in 20 Jahren auch noch so da, bis dann einer stirbt und das war dann eine glückliche Ehe.

So ein Leben möchte ich nicht haben. Das ER sich das größte Stück vom Kuchen abschneidet sehe ich auch so. ABER glücklich ist er auch nicht dabei-

LG

@santosch. Ich habe den Eindruck den kann man nie glücklich machen.
es ist aber deine Aufgabe dich glücklich zu machen

Zitat von Ema:

Du willst eine Persönlichkeitsstörung bei ihm feststellen. Aber nicht, um dich vor ihm besser zu schützen, sondern um herauszufinden, warum er sich nicht aus seiner Ehe löst, damit du ihn dann haben kannst. Obwohl er so krank ist.

Merkst du was?
_________________

@Ema

DAS ist so nicht richtig!
Wenn ich wüsste, das er nur ein Hohlkörper ist, dann wäre ich sofort weg. Der Gedanke, dass ich nur belogen wurde, ist ja dass, was mich unendlich belastet.

Meine Sorge ist, seit meinem ersten Kontakt mit dem Begriff Narzissmus dass ich ihm Unrecht tue und ich denke mal, dass auch du inzwischen verstanden hast, dass ich immer vor einer vorschnellen Diagnose gewarnt habe.
Deshalb bin ich in diesem Zwiespalt und kann mich nicht entscheiden einfach so zu gehen.

Woher weisst du dass seine frau ihn manipuliert? Weil er das erzählt? Und wenn er das weiss warum macht er das mit? Und warum macht er das gleiche mit dir?
Meiner hat sein leben über 2 jahre mit mir geplant und beim planen blieb es ..denen ihre eigene welt eben in der sie leben und es nie schaffen

@Santosha1951 was würdest du jemandem raten der dir deine geschichte erzählen würde?

Ja liebe Santosha auch meiner hat sein Leben mit mir geplant und es war dann alles eine Lüge.

Das gibt es wirklich, leider.

Wach mal auf.

Zitat von Santosha1951:

@Ema

DAS ist so nicht richtig!
Wenn ich wüsste, das er nur ein Hohlkörper ist, dann wäre ich sofort weg. Der Gedanke, dass ich nur belogen wurde, ist ja dass, was mich unendlich belastet.

Meine Sorge ist, seit meinem ersten Kontakt mit dem Begriff Narzissmus dass ich ihm Unrecht tue und ich denke mal, dass auch du inzwischen verstanden hast, dass ich immer vor einer vorschnellen Diagnose gewarnt habe.
Deshalb bin ich in diesem Zwiespalt und kann mich nicht entscheiden einfach so zu gehen.

Na ja...

Du sagst, er manipuliert dich. Du beschreibst, dass er in schon asozial zu nennenden Verhältnissen mit seiner Alk. Frau lebt, die offenbar ihn manipuliert.

Jetzt sagst du, wenn du wüsstest, dass er nur ein Hohlkörper ist, wärst du schon weg.

Aber nach den Fakten - so wie du sie beschreibst - wozu brauchst du da noch eine Diagnose (die du ohnehin nicht stellen kannst)?

Die Tatsachen sprechen doch für sich? Oder? Inwiefern solltest du ihm denn unrecht tun?

Zitat von vorbei:

was würdest du jemandem raten der dir deine geschichte erzählen würde?

@vorbei

warum beide das mitmachen, da fragst du mich zuviel..........beide sind psychisch krank, deshalb ist er seit 6 Jahren in einer SHG für Depressionen, Ängste und Panikattacken. Ist seit 2006 Pensionär und kann nicht mehr arbeiten. Sie seit fast 20 Jahren von einer Zwangserkrankung betroffen.
Ich denke das reicht für eine Erklärung.......im Übrigen kannten wir uns zu dem Zeitpunkt noch nicht, also habe und hatte ich mit deren gesundheitlichen und ehelichen Problemen nichts zu tun.

Wenn ich jemandem raten sollte, der meine Geschichte hat, dann würde ich sagen, dass ich da einfach nicht mitreden kann, weil es Dinge im Leben gibt, die ich nicht beurteilen kann, die viel zu speziell sind.

Und zu der Diagnose Narzissmus, dazu möchte ich sagen, dass hier im Narz Thread zur Unterstützung fast jeder zweite User erzählt, dass sein Partner oder AM ein Narzisst ist. Man hat das irgendwo gelesen und das ist so....angeblich !

Bei mir eben nicht, aber Gedanken austauschen darüber und von Menschen, die das definitiv erlebt haben, beraten lassen, wird doch bitteschön gerade HIER, auch für mich, erlaubt sein.

LG und eine gute Nacht
.

Zitat von Ema:

Inwiefern solltest du ihm denn unrecht tun?

vielleicht, weil ich ihn seit 18 Monaten liebe ?

Zitat von Santosha1951:

Und zu der Diagnose Narzissmus, dazu möchte ich sagen, dass hier im Narz Thread zur Unterstützung fast jeder zweite User erzählt, dass sein Partner oder AM ein Narzisst ist. Man hat das irgendwo gelesen und das ist so....angeblich !

Bei mir eben nicht, aber Gedanken austauschen darüber und von Menschen, die das definitiv erlebt haben, beraten lassen, wird doch bitteschön gerade HIER, auch für mich, erlaubt sein.

.

Der Unterschied ist, dass fast alle hier verzweifelt versuchen, sich von jemandem zu lösen, den sie für einen Narz halten.

Du hingegen versuchst verzweifelt, dir jemanden an Land zu ziehen, den du für einen Narz hältst (oder Borderliner oder sonstwie echt krank).

Du scheinst dich jedoch angegriffen zu fühlen.
War nicht meine Absicht. Es ging mir nur um Denkanstöße.
Oder auch darum, herauszufinden, was deine Motivation ist.

Hallo Santosha, jetzt weiss ich, warum ich dir nicht antworten konnte. Deine Geschichte hat ein wenig Ähnlichkeit mit meiner. Als ich neu war, bekam seine Frau gesagt, sie habe mich zu akzeptieren, einige Jahre später hieß es, ich habe sie zu akzeptieren. Meine Antwort darauf war, wenn ich zu akzeptieren habe, muss du schon mir überlassen, da ich kein Verhältnis mit ihm hatte, wollte ich weg und konnte doch nicht gehen, habe mich aber losgelöst und wurde kritischer.
Habe ihm gesagt, er soll mich in Ruhe lassen, sonst würde sein Konstrukt, Ehefrau und ich, zusammenbrechen. Er griff mich an, ich weg, Ehefrau nach vier Wochen weg, ob gegangen oder worden weiss ich nicht. 7 Jahre später wollte er mich zurück, seine Frau lebte nicht mehr.
Nach meinem Weggang habe ich erfahren, dass er Narz ist, weil es hier wichtig ist, mit Diagnose !er zog immer von beiden, ansonsten von seiner Mutter, auch Narz. Vielleicht helfen dir meine Worte. Ich hoffe es für dich sehr und wünsche dir viel Kraft
DU IRRST, DAS IST KEINE LIEBE
WENN DU DAS GLAUBST, HAST DU KEINE AHNUNG WAS LIEBE IST

Zitat von Ema:

Der Unterschied ist, dass fast alle hier verzweifelt versuchen, sich von jemandem zu lösen, den sie für einen Narz halten.

Du hingegen versuchst verzweifelt, dir jemanden an Land zu ziehen, den du für einen Narz hältst (oder Borderliner oder sonstwie echt krank).

@Ema
Du musst mich wohl echt für bescheuert halten, lies dir erstmal die entsprechenden Einstiegsposts durch, bevor du andere Leute diffamierst.

@Kopfweide

Zitat von Kopfweide:

WENN DU DAS GLAUBST, HAST DU KEINE AHNUNG WAS LIEBE IST

Liebe Kopfweide
deinen letzen Satz hättest du dir wirklich sparen können. Ich wünsche dir, dass du weißt was Liebe ist.

Und Tschüß

@santosha,
Du bist hier immer sehr offen umgegangen und leider bleibt es in solchen Foren nicht aus, dass man sich dann schnell mal angegriffen fühlt von anderen Forenmitgliedern, die andere Sichtweisen haben. Mir ging es damals als ich hier aufschlug ähnlich und versuchte mich dann auch noch zu erklären. Eine bzw. sogar mehrere Mitschreiberinnen schrieben mir dann per PN und halfen mir sehr mit ihrem Verständnis.

Die beiden von denen du dich jetzt so angegriffen fühlst meinen es vermutlich nicht so hart wie es für dich rüberkommen mag.
Dein extremes Helfersyndrom und für andere - die du liebst - da sein wollen, lässt dich deine eigene Grenze des Machbaren nicht spüren oder viel zu spät, wenn dein Körper bereits arg geschädigt ist.
Ist das wirklich Liebe? Natürlich hat Liebe viele Facetten aber niemals sollte man sich dabei vergessen und das tust du hier mit diesem was weiss ich und ehrlich gesagt auch schon bei der Extrempflege deines Ehemannes.

In Bezug auf deinen Ehemann ist das natürlich sehr ehrenhaft aber auch da solltest du dich und deine Bedürfnisse niemals vergessen. Ich denke dein Mann spürt wie sehr du für ihn da bist und weiss wie lange du ihn alleine gepflegt hast, bis zum Umfallen und eigenenen gesundheitlichen Problemen, bis zu deiner Arbeitsunfähigkeit.

Wenn du deinem Mann nun erklärst, dass du jemanden (einen Mann) kennen gelernt hast, mit dem du hin und wieder Sachen unternimmst ist er entweder naiv oder blendet es aus Angst völlig aus, dass da eventuell mehr sein könnte.
Wenn er dich liebt und sieht und spürt wie sehr du nach wie vor für ihn da bist darf er froh und dankbar sein und sich glücklich schätzen für die tolle Ehefrau an seiner Seite und dir aber auch von Herzen wünschen, dass du weiterleben darfst und dazu gehört nun mal auch seine S.....e xualität auszuleben (wenn das mit dem Partner traurigerweise nicht mehr geht).

Und in deiner Affäre kommt wieder dein extremes Helfersyndrom zum Vorschein.
Was ich gemeinsam mit dir habe ist, dass ich um alles in der Welt verstehen und nachvollziehen können wollte warum mich jemand der vorgibt mich zu lieben und immer sanft und ruhig ist mich dermassen hintergeht und betrügt und in weiterer Folge wollte ich, dass seine irgendwann erfolgte Entschuldigung auch ehrlich gemeint ist was ich damals noch im Unterbewusstsein eben anders sah, trotz seiner treuherzigen und traurigen Augen.
Es war wirklich hart und immer wenn ich hier gelesen habe war ich unsicher, ob ich nicht vorschnell urteile und er einfach trotzdem im Grunde seines Herzens ein liebenswerter Mensch ist. Immerhin liebte er sein Pferd und wenn man Tiere liebt ist man doch ein guter Mensch. Dies nur als ein Beispiel wie ich alles sehr sehr langsam und in meinem Tempo in mein Bewusstsein lassen konnte. Er hatte so viele schöne Seiten, er musste gut sein.

Du hast eben deinen Weg und Ema will dir wohl auf ihre Art mitteilen, dass du zu dir schauen sollst, den ändern wirst du diesen Menschen nicht können und das Mitgefühl und Verständnis, dass er jedes Mal von dir erwartet (und auch weiss, dass er es bekommt) ist eine ziemlich gut funktionierende Strategie von solch toxischen Partnern, was auch immer für eine Störung sie nun wirklich haben. Pass auf dich auf.

Zitat von Santosha1951:

Du musst mich wohl echt für bescheuert halten, lies dir erstmal die entsprechenden Einstiegsposts durch, bevor du andere Leute diffamierst.

Nein, ich halte dich nicht für bescheuert.
Und nein, ich habe dich auch nicht diffamiert.
Und ja, ich habe ziemlich viel gelesen.
Eben daraus ist dieser Eindruck entstanden.

Aber wie gesagt: Du fühlst dich offenbar angegriffen. Ich lass es jetzt damit gut sein.