Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Santosha1951:

Das war dann auch die Zeit, in der er seiner EF noch ne Chance geben wollte.
Er sagte, wenn es mit ihr nicht klappt, dann würde er mit mir zusammenziehen wollen.

Genau das habe ich auch schon gesagt. Hatte es letztens gerade hier berichtet. Er sagt jedesmal, er kann nicht aus seiner Haut, will mich nicht verlieren, aber mehr ist im Moment nicht drin......er kann sich nicht trennen und ich würde das nie verstehen.

Liebe Santosha
Du hast schon viele Ratschläge und Meinungen bekommen. Trotzdem schreibe ich dir auch noch. Ich hoffe du magst noch lesen.

Ich habe 2 Stellen aus deinem letzten Beitrag zitiert. Die zeigen mir eigentlich nur eins. Er will sich nicht entscheiden. Von mir aus gesehen eine sehr unreife und egoistische Haltung. Du stehst an 2. Stelle, sitzt quasi auf der Ersatzbank, damit du verfügbar bist.
Ich kann mir durchaus vorstellen, dass die Situation für ihn nicht einfach ist. Aber was er macht ist, euch beide hinhalten. Das ist nicht fair. Fair wäre, eine Entscheidung zu treffen und einen sauberen Strich zu ziehen. Solange du ihm zur Verfügung stehst, wird er so weiter machen.

Schau auf dich und deine Würde und lass dir so etwas nicht gefallen. Triff du die Entscheidung die er nicht treffen kann.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, deinen Weg zu gehen.

@SchonWieder

Liebe SchonWieder,
ich freue mich über deine Meinung. Es ist ja ein Austausch unter uns Betroffenen. Sind nicht nur Ratschläge für mich, sondern auch emotionale Hilfestellung untereinander. Geht ja nicht immer nur um mich, ich schreibe auch oft anderen Usern und versuche zu unterstützen.

Ich habe IHN wirklich immer nur als Opfer gesehen, jedenfalls hat er sich mir so präsentiert, wenn er befürchtete, dass ich wieder genug habe von diesem Konstrukt.

Jemand sagte mir vor kurzem, dass diese vielen SMSen, in denen er immer wieder betont, dass er sich amputiert fühlen würde, wenn ich nicht mehr bei ihm wäre, dass er seine Situation nur mit mir aushalten kann usw., sowas wie Manipulationsstrategien wären. Er appeliert unterschwellig an mein Helfersyndrom, indem er mir Schuld für seine Qualen und sein Leiden zuweist.

Ich bin dabei, die Entscheidung zu treffen. Allerdings wird seine eigene Entscheidung dadurch auch nicht anders ausfallen, weil er es aus irgendwelchen Gründen, die ich nicht verstehe, nicht kann.....

Danke für deine Wünsche
LG
Santosha

Er übergibt dir die verantwortung für sich er erpresst dich emotianal und gleichzeitig degradiert er dich dazu dass du das nicht verstehst

Also wirklich das ist echt was mieses egal wie nett das klingen mag @Santosha1951

@Santosha1951
Dieser Jemand hat Recht. Es ist Manipulation und gerade diese Opferhaltung wird sehr gerne benutzt. Du bist eine warmherzige und mitfühlende Frau und er nutzt das aus.

Ich hatte über 2 Jahre Verständnis und Mitgefühl. Natürlich eine andere Situation. Er war arbeitslos und sozial nicht mehr gut platziert. Hat auch viele Freunde verloren und seiner Ex-Frau kein gutes Haar gelassen. Wie oft hörte ich seine Dankbarkeit, und dass er so froh sei, mich zu haben. Wie oft habe ich seinem Jammern zugehört. Sobald es ihm wieder (vermeintlich) besser ging, liess er mich eiskalt fallen... Es ist ein perfides Spiel.

Mach einen Schnitt solange du deinen Stolz noch hast. Gehe als Stärkere aus dieser Situation. Wenn er dir die Schuld für sein Leiden gibt, dann tust du ihm ja einen Gefallen damit.

Lebe dein Leben und verbringe es nicht mit Warten.

Liebe Santosha,

Was ich denke ist vielleicht nur wilde Spekulation, aber hast du schon mal überlegt ob ihr beiden die einzigen Frauen in seinem Leben seid? Oder ob es noch Nebenschauplätze gibt? Denen er vielleicht nicht ganz so viel, aber doch zu viel Aufmerksamkeit widmet?

Santosha, wenn eine NPS auf ihn zutreffen sollte, dann müsstest du davon ausgehen, dass nichts was er sagt und dir an Gefühlen vermittelt, wirklich echt ist. Bei NPSlern weiß man einfach garnichts. Alles könnte geschauspielert sein. Er wird vermutlich nicht akzeptieren können, wenn du dich zurückziehst und das tun was er immer tat, um dich zu halten. Liebeserklärungen, auf die Tränendrüse drücken. Bei meinem Ex war kaum etwas echt. Doch während der Beziehung hab ich ihm seine Geschichten geglaubt. Armer Kerl, der so viel arbeiten muss, mit schwerem Trauma, schweren Krankheiten, böser Mutter und bösen Exfreundinnen.... alles war ausgedacht.
Bei deinem scheinen zumindest einige Dinge zu stimmen. Nimm dir am Besten wirklich einige Zeit, um Abstand zu gewinnen. Mit Abstand sieht man einiges klarer. Falls du den Kontakt nicht aufgeben kannst, würde ich dir raten, die Dritte im Bunde einmal im nüchternen Zustand anzusprechen. Vielleicht kann sich auch dadurch einiges für dich klären.

Zitat von andracula:

Oder ob es noch Nebenschauplätze gibt? Denen er vielleicht nicht ganz so viel, aber doch zu viel Aufmerksamkeit widmet?

@andracula

Liebe andracula,

alles traue ich ihm zu, aber das nicht. Er wäre physisch gar nicht mehr in der Lage noch eine andere Frau nebenher zu haben.
Die Depressionen und seine Erschöpfung hauen ihn vom Hocker. Der ist so ein richtiger Couchpotatoe und außerdem wird jeder Schritt von seiner EF kontrolliert.

An dem Tag, an dem wir uns treffen, ist er allerdings fit und übertrifft sich selbst.

Also um nochmal auf deine Frage zurück zu kommen, nein, er hat weiter keine A.ffäre.

LG

Zitat von Gemini:

Santosha, wenn eine NPS auf ihn zutreffen sollte, dann müsstest du davon ausgehen, dass nichts was er sagt und dir an Gefühlen vermittelt, wirklich echt ist. Bei NPSlern weiß man einfach garnichts. Alles könnte geschauspielert sein.

@Gemini

ich glaube, das werden wir alle nie genau ergründen, ob Narz oder ob nicht. Gaylen59 hat mal geschrieben.....dass ein NPSler im Alter kaum noch zu diagnostizieren ist.
So ein Narz ist dann irgendwann ein alter Sack, der immer schlecht drauf ist, ohne Freunde und wahrscheinlich ziemlich einsam.
Da denkt dann niemand mehr an eine Persönlichkeitsstörung.

Ich habe schon oft darüber nachgedacht....wenn Menschen wirklich diese Störung haben, immer eine Maske tragen, immer einen Schleier vor Augen, der das Schöne dieser Welt verdeckt und nie wirklich und echt fühlen, dann sind sie sehr bemitleidenswerte Kreaturen.

LG und eine gute Nacht
Santosha

Zitat von Trauer37:

Ja genau das passt auf ihn. Ihm wird nicht im Traum einfallen, dass es sein könnte, dass ich ihm widerstehen könnte. Im Gegenteil, ich sollte mich glücklich schätzen, dass von ihm noch was kommt. Genauso denkt er..
Das ist ja auch das, was man überhaupt nicht begreifen kann, dieses Widersprüchliche zu seiner Arroganz, aber auf der anderen Seite, wenn man ihn besser kennt, sieht man doch, wie unsicher er eigentlich ist.

- Zitat Ende -

Liebe Trauer37,
es passt auf alle N. Damit halten sie ihr Selbst künstlich hoch. Sie verdrehen halt einfach und das hat selten etwas mit der Realität zu tun.
Wenn er Zweifel zulassen würde, würde sein fragiles Selbst gnadenlos zusammenbrechen. Ein Zustand den der N. versucht zu vermeiden. Und das funktioniert indem er die Realität einfach verdreht. Immer zu seinem Gunsten versteht sich.

Und sind sie denn wirklich so Unsicher? Ich verstehe den N., die NPS so, das es nur diese zwei Extreme gibt. Hochjauchzend, oder völlig am Boden. Ihnen scheint der Regulator zu fehlen den wir normalerweise haben.
Es scheint, als wenn ihnen das eigene Ich fehlt. Als wenn sie nur existieren wenn sie input (also Bewunderung) von außen bekommen. Dann sind sie groß, und ja arrogant. (Als mein N. damals zwei Frauen gleichzeitig hatte (eine Affäre neben mir, von der ich erst später erfuhr), bezeichnete er sich selber als ungeschliffener Diamant zu dieser Zeit in der diese Affäre lief (ich fand später eins seiner Profile und konnte es, dadurch, das ich mit der Affäre später auch kurz Kontakt hatte gut zurückverfolgen). Sein Ich war so etwas von groß.
Als ich allerdings hinter die Affäre kam, brach sein Selbst innerhalb von Bruchteilen von Sekunden zusammen. Das war schon erschreckend.Eben auch weil ich gar nicht wusste was passierte und weil er komplett umschlug. Hatte er sich eben noch als ungeschliffener Rohdiamant bezeichnet, so bezeichnete er sich Sekunden später, (nachdem ich ihn mit der Affäre konfrontiert hatte) als kleiner Wicht.
Fragiles Selbst, deshalb auch diese Verdrehung. Eben um es aufrecht zu erhalten.
Ich denke also es ist eine Störung des Selbst. Es gibt nur diese beiden Extreme bei ihnen. Gut oder schlecht. Oben, oder ganz unten. Und unten wollen sie nicht, deshalb verdrehen sie.

Ich hoffe ich konnte dir einigermaßen verständlich machen was ich sagen wollte. Der Narzissmus ist so verdreht, das ich immer noch Knoten im Gehirn bekomme wenn ich versuche es zu Papier zu bringen. Selbst diese Geschichte mit seiner Affäre, das ist alles so konfus und verdreht, das es mir immer nur schwer gelingt den Leuten zu erzählen was ich damals dachte, er mir erzählt hatte, und was dann wirklich war. Ein einziger Knoten an Lügen den es zu entwirren galt.

Du bist entrüstet darüber das er so dreist ist und sich noch mal meldet nach all dem. Und das ist gut so. Es ist dein Recht. Und es ein Schritt deine Grenzen zu wahren. Ungeachtet dessen was er sich gerade daraus zusammmenspinnt. Das sollte dir auch egal sein.

Da bin ich wieder! Ich hoffe, ich sprenge jetzt nicht das laufende Thema (ich konnte leider in letzter Zeit kaum hier lesen).

Ich wollte euch mal von meinen Erfahrungen und meinem Experiment berichten. Vielleicht ist ja für den einen oder anderen hier interessant.
Wie ich neulich schon geschrieben hatte, war es für mich in letzter Zeit sehr schwierig, nicht auf die SMS und Emails von meinem Parasiten zu reagieren. Das ganze hat mich enorme Kraft gekostet.

So nun erstmal die gute Nachricht: er hat mich nun überall blockiert und ignoriert mich total! Endlich habe ich ein wenig Ruhe
Ich denke, das ist das Resultat von meinem Experiment
Vielleicht habe ich es tatsächlich geschafft, ihm zu vermitteln, dass es sich für ihn bei mir nicht mehr lohnt. Bei mir gibt es nur noch Trauer und Schmerz zu holen

Zu meinem Experiment:
Ich hatte nun schon öfters gelesen, dass die Konfrontation mit seinem Narzissmus für ihn inakzeptabel ist. Und zudem, dass zu viel Nähe und zu viel Liebesbekundungen zusammen mit dem Hinweis, wie sehr man doch leiden würde, den Narz abschrecken und ihn wegtreiben können.
Ich habe mich mit meinem Wissen am Wochenende voll und ganz darauf konzentriert, mich so zu verhalten und so zu zeigen, dass ich ihn vor mir abschrecke und ihn somit in die Flucht treibe!
Meine Vorgehensweise bestand aus drei Teilen:
- ihm nochmal nett mitteilen, dass er ein Narzisst ist und wie sehr ich darunter leide, und er doch bitte eine Therapie machen soll, damit eine Frau nie wieder so leiden muss, wie ich! Ergebnis: Wut, Hass, übelste Verletzungen (ja das tut mir immer noch in der Seele weh!), Ignoranz
- Ich reagierte daraufhin auf seine heftigen Wutausbrüche und tat es ihm gleich und ging immer wieder aber auf seine krankhafte Störung ein. Nebenbei erwähnte ich immer wieder Sätze wie Wie konntest du mir das antun? Warum bist du so grausam zu mir? (Also wütend, aber gleichzeitig leidend) Ergebnis: Seine einzige Antwort war ein Bild von einem Stahlhelden (aus irgendeinem Film) in aufrechter Position zu schicken, wo unter dem Bild stand leck mich ... Ich sage euch, dieses Foto strahlt nur Macht aus, ich musste total lachen Sodann wurde ich blockiert. Ich habe danach noch wütend weiter geschrieben via Email und habe auch mein Geld von ihm zurückverlangt. Keine Antwort.
Daraufhin habe ich mehrere seiner Freunde angeschrieben und gesagt, so geht das nicht, ich möchte mein Geld. Ich denke, die haben dann mit ihm gesprochen, so dass ich dann doch noch eine Mail von ihm bekam, dass er mir mein Geld bis Ende des Monats zurückzahlen wird. Total eiskalt und kühl betonte er, dass er keinerlei Kontakt mit mir haben will. Und ich solle sein Umfeld in Ruhe lassen. (Ich denke, er ist so ziemlich genervt, dass ich unseren Chat an einen Freund von ihm weitergeleitet habe )
- So hier kommt der springende Punkt: Mein Letzter Schritt war dann, ihm meine große Liebe zu schreiben, wie traurig ich bin, und dass ich es noch ein letztes Mal versuche, dass er mir eine Chance gibt und mir würde es so schlecht gehen und er wollte mir ja noch hier und da helfen etc. pipapo.
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Damit habe ich ihn in die Flucht getrieben
Auch aus meinen bisherigen Erfahrungen mit ihm wusste ich, dass er mich ignorieren wird, wenn ich zu sehr mit meiner Liebe und meinem großen Leid ankomme.
Allerdings einen Haken gibt es bei der Sache: Am Sonntagabend hat mich wieder die Freundin seines Kumpels angeschrieben, lass uns doch mal treffen, er liebt dich usw. Ich weiß nicht, ob das wieder eine Sache ist, die von ihm kommt.

Ich hoffe, dass ich diesmal erfolgreich war, so dass er mir längere Zeit von Hals bleibt. Was sagt ihr dazu? Habt ihr auch diese Erfahrung gemacht, dass man sie mit zu viel Ach ich leide doch so sehr, weil ich dich doch so sehr liebe in die Flucht treibt?

Herrlich dreamrose86, du hast das Ding einmal komplett umgedreht Ich wünschte wirklich, ich hätte vor der Trennung etwas über Nps gewusst. Ich beneide jeden der da so Kopfmäßig klar und geplant raus gehen kann.
Bleibe weiterhin bedürftig und gehe nicht auf seine Bedürfnisse ein, dann denke ich hast du gute Chancen das es sich einen anderen Wirt sucht und du frei bist.
Der Vergleich mit den Parasiten passt nach wie vor echt gut . Ich sah gerade Fotos von mir aus der Endzeit mit ihm. Ich sah wirklich aus als sei ich magersüchtig.
Das irgendwas mit ihm nicht stimmt wusste ich. Ich war schon auf Distanz zu ihm gegangen. Aber das er so Energie zog, das es nur um ihn ging, das lief so perfide ab, das ich es bis heute kaum erfassen kann. Stein auf Stein baute er sein System auf. Stück für Stück. Und erst als es Extrem wurde, ich dahinter kam das er mich betrogen hatte und ERdann rumjammerte er könne da nicht drüber reden, es tue ihm so weh , erst da wurde mir bewusst das es ja völlig verdreht ist. Er ist ein völliger Egomane Er erwartete selbst jetzt noch, nachdem er mich betrogen hatte, das ich ihn tröstete Für meinen Schmerz über den Betrug War da gar kein Platz. Erst da wachte ich auf und erkannte. Da brauch sein perfides Gebäude zusammen.
Ich bin bis heute noch dankbar das er mich betrogen hatte und ich dahinter kam. (Auch verdreht, aber so ist es). Erst dieses Extreme ließ mich wieder klar sehen.
Ich drücke dir und jeden anderen hier die Daumen. Es dauert bis man es verstanden hat. Es geht einem dann wieder gut, aber es fühlt sich immer noch an als hätte man einen Krieg überlebt. Etwas von all dem bleibt leider doch zurück. Eine schlechte Erinnerung (an den Mann der sich für das beste hält was einem passieren konnte ).

Schon mal daran gedacht das solch Beziehung oder Beziehung allgemein wie eine Drog-e wirkt, man die Gründe für den Konsum oft negiert hier und unter dem Entzug leidet ? Das es zb. einen Grund für den Konsum gab, er etwas Unterbewusstes bedient hat, man zwar die Drog-e verdammt und ihre negativen Folgen, das auch weiss aber dann am Entzug leidet. Die Drog-e zb. Alk. verdammt und verteufelt, gegen die Rückfallgefahr dann in Selbsthilfegruppen Stütze und Bestätigung sucht aber leider selten in die Tiefe stößt die überhaupt anfällig macht für Sowas. Es bringt nix die Rauschgifte zu verteufeln und den Rauschgiftdealer wenn man die Ursache nicht kennt überhaupt darauf anzusprechen. Warum brauchen andere Menschen diese Mittel nicht, leben auch ohne super und sind sicher nicht schlechter als wir.

Keiner hier würde wohl auf der Straße von Fremden nen Päckchen Irgendwas kaufen, sind wir viel zu klug oder ? Aber kommt dann ein Fremder und verspricht uns den ultimativen emotionalen Rausch dann sagen wir ja. Nehmen das an und hängen dann daran und verteufeln dann den Rauschdealer weil es eben doch nicht so toll ist wie versprochen und wir kaputtgehen aber auch nicht wirklich vergessen und den Abstand nehmen können. Die Frage ist warum und das ist die Lösung und die Möglichkeit und Chance daran zu arbeiten. Nicht der Dealer ist Schuld, Nachfrage und Angebot eben, wie beim Alk und wir machen selbst daraus was es ist, Spass oder Lebensnotwendigkeit. Es gibt Gründe dafür zb. der Glaube an die ultimative und perfekte Liebe oder Partnerschaft, vielleicht schauen ob dieser Wunsch überhaupt real ist, man lieber ne Stufe runterschalten sollte.

@Dreamrose86
Was du gemacht hast, ok.. Provokation . Nur bin ich mir nicht sicher ob es den gewünschten Erfolg haben wird.
Du wirst es sehen, was du nämlich gemacht hast, du hast ihm Stirn geboten, gezeigt das du gar nicht so schwach bist.
wer schwach ist ist keine Futterstelle ,nur wer stark ist ist eine .
Ähnliches habe ich mit meiner zecke ja auch durch und nie im Leben werde ich ihm seine Krankheit mitteilen, das darf der Arzt machen.
Heb die den vorgang auf in dem steht das er dir dein Geld zurück zahlt.

Mal ehrlich, ist der Alk Schuld weil es ihn gibt ? Ist er Schuld das ich ihn trinke und schlimmstenfalls zum Lebensmittelpunkt mache ?

Es gibt Gründe und innere Konflikte dafür das es passiert und es gibt Gründe dafür das zu verhindern, das ist Selbsterkenntnis egal wie weh sie tut, diese zu verhindern sorgt immer und ständig für viel Schlimmeres als nen verletztes Ego. Sind nicht alles Zecken, vielleicht sind wir die Zecken und sie spielen nur den passenden Wirt weil nicht anders gewohnt.