Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von KäptnNemo:

mir selbst fällt es schwer zu verstehen woran man denn einen Narzissten oder eine Narzisstin wirklich ausmacht

Ach du, ein Fachmann(frau) hätte da bestimmt x Antworten drauf, aber wer will da schon einen Fachdings drüber lassen..

Wichtig ist, wie du bei der Sache fühlst. Fühlst du dich leer, ausgelaugt, ausgesaugt, missverstanden, wo doch die Liebe so groß ist, das du zunächst dachtest, der/die kann ja nicht wirklich mich meinen.., wo du an einen Lottosechser denkst, weil er/sie sich für dich entschieden hat, so unscheinbar du dich selbst wahrnimmst.

Wenn man (Geschlechterunabhängig) für Andere leicht lesbar ist, wie hoch ist deine Bedürftigkeit, wie klein dein Selbstbewusstsein, wie leicht dein innerer Kompass irritierbar und manipulierbar, du immer auf Ausgeglichenheit programmiert, du gern und oft, dich zurücknimmst um dem Anderen Freiheiten zu gewähren, die dir von ihm/ihr aus aber nicht zustehen, du ein gewisses Helfersyndrom hast, was der Andere schamlos auszunutzen weiß, dann ist man leichter ein Opfer, als man glaubt.

Wir lieben ja. Wir lieben ja mit 110% und wenn das Gegenüber nur mit 50% lieben kann, gleichen Wir den Mangel aus. Weil das Gegenüber ja so toll, so anziehend, so freundlich, so anschmiegsam, so... (beliebig erweiterbar) ist. Am Anfang einer Beziehung gibt man sich immer von seiner besten Seite, der eine länger, als der Andere. Wenn der Alltag einzieht, wird man mit Dingen konfrontiert, die dir zwar spanisch vorkommen, aber du bist noch nicht auf Flucht Stellung, dein Bauch grummelt, dein GGÜ kocht dir vielleicht sogar einen Tee.

Aber mit der Zeit häufen sich komische Dinge, du bist immer noch nicht auf Flucht Stellung, aber schon misstrauisch, a bissl. Aber er/sie kann dir immer noch Honig ums Maul schmieren und du bist ein Gutmensch, glaubst, du hast dich geirrt, sowas kommt nur in schlechten Tatort-Folgen vor.

Und so gehen die Tage ins Land, aus Wochen werden Monate, aus Monaten werden Jahre: Und irgendwann versagt dein Körper seinen Dienst. Kopfweh, Migräne, Blasenentzündungen, Haarausfall, brüchige Fingernägel, Angstzustände, Panikattacken ..., dein Körper zeigt, er kann nicht mehr. Dein GGÜ lacht dich aus, schickt dich mit wenig Einfühlsamkeit zu den Ärzten, unterstellt dir, du bist nicht richtig im Kopf, wertet dich zusätzlich und absichtlich weiter ab, du nimmst das schon gar nicht mehr wahr, weil es dir schon in Fleisch und Blut überging, bis zu jenem Tag, wo er/sie dich vor vollendete Tatsachen stellt.

Er/Sie verlässt Dich, weil er/sie sich neu verliebt hat, es passierte einfach so, da kann man nicht für und ist schneller weg, als du reagieren kannst. Du krepierst. Du leidest. Ihm/Ihr ist das schei.. egal, du wirst ausgelacht, verhöhnt, nieder gemacht, dir wird suggeriert, das Du an allem selbst schuld bist, weil du so bist, wie du bist. Oder so geworden bist, wie er/sie Dich geformt hat, dir deinen Lebenswillen nahm, du ja kaum Energie hast, um noch zu leben, das was dir blieb, gerade noch zum dahin vegetieren bleibt.

Bis du dich wieder auf den Level vor ihm/ihr aufgerappelt hast, vergehen mitunter Jahre - und man wird leider nicht jünger.

Ich bin der festen Überzeugung, das unsere Art unserer Gesellschaft, da sehr großen Anteil hat, das solche Subjekte vom Anteil her immer mehr werden. Weil vor hundert oder zweihundert Jahren, war das noch nicht so auffällig, wobei, vor ein- oder zweihundert Jahren hatten zumindest wir Frauen nicht viel zu sagen, da war es üblich, dem Manne, wenn er dir auftrug zu folgen- auch zu gehorchen, übliches Procedere war, also fiel es gar nicht auf, wenn er zu viel an N geschnüffelt hatte, bei der Ausgabe von Charakterqualitäten..

Ob das nun ne Persönlichkeitsstörung ist, oder nicht, völlig unwichtig. Fakt aber, wenn man sich nicht mehr mit wohl fühlt, wenn man trotz Partner nur noch leidet, im Geiste wie mit dem Körper, dann ist was im Argen. Aber das erkennt man selbst selten, weil man wird leider auch Beziehungsblind.

Du weißt das auch selbst, sonst würdest du immer noch glauben, der Junge ist dein körperlich erschaffenes Kind.
Deine Ex also auch ein gewisses Maß am Sträußchen hat/hatte, allein schon, wie ihre Adepten deiner Tochter auflauern und Unwahrheiten von sich geben, lässt da tief blicken.

Und die Störung namentlich zu wissen, bringt per se auch nicht viel. Will man es als Entschuldigung wahrnehmen? Er/Sie konnte nicht anders?


Nein, Nemo. Er/Sie konnte schon anders, aber hat halt nicht.

Zitat von Heffalump:

Kaufst du dir im Laden braune Bananen? Angefaulte Äpfel?

Zitat von Heffalump:

Aber mit der Zeit häufen sich komische Dinge, du bist immer noch nicht auf Flucht Stellung, aber schon misstrauisch, a bissl.

Heffalump, ich liebe Deine Bilder!

Das des angefaulten Apfels kann ich mir gleich mal mitnehmen, irgendwas zwischen Schmunzeln und Entsetzen und sehr wahr.

Ich bin froh, beim Forengrund beim ersten Ausfall (klitzeklein, aber garstig, und ich so gedacht: Ups..?) hellhörig geworden zu sein. Beim Nächsten wieder. Und danach wieder.

Ich empfinde es auch so, dass es mehr werden. Kein Wunder eigentlich, bei der durch uns geschaffenen Individualität.

Warum gibst du weiter Futter?! Was hast du jetzt davon? Er hatte wieder die Bühne zu sticheln und es hat sich getroffen

Zitat von Emily:

Von mir kommt da jetzt auf gar nix mehr eine Antwort! Ich werde wohl noch äußern dürfen, dass ich nicht belästigt werden möchte. Dass das solche ...

Warum reagierst du jetzt so? Ich wollte dich nicht angreifen.

Ich wollte dir nur klar machen, das jede Reaktion gegen dich selbst spielt. Was ist denn passiert?! Du hast ihm gesagt du möchtest deine Ruhe und er hat das direkt genutzt um dich abzuwerten und es hat funktioniert da du dich darüber ärgerst.

Er merkt das er dich emotional noch mit jeder Nachricht emotional erreichen kann, egal wie. Und daher meldet er sich immer noch.

@Heffalump - was du schreibst, trifft so 100% zu.

Danke
LG

Zitat von Emily:

Mich würde jeder Mensch emotional erreichen, der mich bösartig nennt. Das ist eine Frechheit. Aber ihr hier dürft mein Überkochen ja merken, er ...

Bei ihm sollte es das aber nicht. Es sollte dir egal sein. Bist du boese?! Wenn nicht, warum regt es dich dann auf wenn jemand dir das unterstellt?! Das gilt nicht nur im Zusammenhang mit Beziehungen sondern allgemein sollten dir Dinge die andere sagen aber nicht stimmen, völlig egal sein. Wenn du da hin kommst lebst du ein wesentlich entspannteres Leben.

Kennt ihr das, wenn ihr bzgl. eures N.s so ein gewisses Bauchgefühl habt?
Bei mir fühlt es sich gerade so an: Nach Ruhe vor dem Sturm. Es ist so ruhig, er agiert derart be-ruhigt - sehr untypisch. Auch die Eifersuchtsgeschichte wurde nicht mehr von ihm gefüttert (ich hab ja auch nicht reagiert).

Ich hab das Gefühl, dass das Spiel noch nicht vorbei ist. Auf was muss ich mich einstellen?

Zitat von BlueWoman45:

Kennt ihr das, wenn ihr bzgl. eures N.s so ein gewisses Bauchgefühl habt? Bei mir fühlt es sich gerade so an: Nach Ruhe vor dem Sturm. ...

Das sind Entzugserscheinungen vom on/Off.

Wieder nur Manipulation. Versuch doch einfach deinen Fokus auf dich zu setzen ohne an ihn zu denken. Jeder Gedanke an solche Menschen bietet weiterhin Bühne zur Manipulation. Ich weiß dass ist leicht gesagt, nach zwei Jahren habe ich das Gefühl es mit meinem Ex hinter mir zu haben, was er tut oder sagt ist mir völlig egal, ich denke nicht mehr über ihn nach und er kann mich mit nichts mehr ärgern oder aus der Bahn werfen. Dafür ist es aber wichtig zu lernen dass das handeln und das was Menschen über einen sagen völlig egal ist. Und was man selbst sein Leben in der Hand hat

Zitat von Emily:

Ich werde wohl noch äußern dürfen, dass ich nicht belästigt werden möchte.

Du darfst alles, was Du willst.
Auch ihm antworten und antworten und wieder antworten und Dich immer wieder in den Kontakt begeben.
Doch ist das hilfreich?

Du wirkst (wie sagt man) bemüht. Aber so richtig konsequent und mit erkennbarem Ziel Kontaktsperre wirkt das alles nicht. Ich habe den Eindruck Du babbelst Dir die Gefahren schön. Die Dir hier von Menschen mit mehr Erfahrungen propagierten Methoden weich. Weil nur x Wochen. Dabei aber unterschätzt Du, dass es nicht nur auf die Dauer, sondern auch auf die Wirksamkeit des Giftes ankommt. Und Du, werte Emily, bist nicht so weit von ihm entfernt oder gar sicher, wie Du es gerne willst.

Um den Kreis zu schließen: Das wird man noch äußern dürfen? Wie gesagt: Ja. Du darfst.
Nur wunder Dich nicht über die fortlaufende Aktion-Reaktion. Denn der einzig Dir hilfreiche Umgang ist Grey Rock. Und das heißt eben: Nein, Du sollst ihm nichts sagen. Nichts äußern. Nichts annehmen.

Zitat von HerrZ:

Du darfst alles, was Du willst. Auch ihm antworten und antworten und wieder antworten und Dich immer wieder in den Kontakt begeben. Doch ist das hilfreich? Du wirkst (wie sagt man) bemüht. Aber so richtig konsequent und mit erkennbarem Ziel Kontaktsperre wirkt das alles nicht. Ich habe den

Genau so ist es.
Mit jeder Reaktion bietet ihm das eine Bühne zu verletzen. Alleine das man reagiert, egal wie, ist für diese Menschen ein Triumph.

Ich habe auch ganz lange so gedacht ich darf mir das ja aber nicht gefallen lassen oder ich muss mich wehren habe aber nicht verstanden, das es ihm gar nicht darum geht was ich sage, sondern das ich überhaupt reagiere. Denn indem ich reagiere zeige ich ihm, das mich noch bewegt was er tut. Und er verwendet meine Emotionen gegen mich selbst.

Am Ende sitzen wir nämlich da und ärgern uns, oder lassen unsere Wut in einem Forum hab. Der Tag wurde uns zumindest kurz vermiest. Das weiss er und das freut ihn. Sein Tag ist nicht vermiest. Weil ihm egal ist was von uns kommt.

Zitat von Nostraventjo:

Das sind Entzugserscheinungen vom on/Off. Wieder nur Manipulation. Versuch doch einfach deinen Fokus auf dich zu setzen ohne an ihn zu denken. ...

Ich meinte mit Bauchgefühl eher: Ich glaube, dass die Tatsache, dass er mich seit wenigen Tagen in Ruhe lässt, ein Fake ist. Und seine Stille daher rührt, dass er mich noch einmal angreifen wird. Und zwar dann, wenn ich es am wenigsten erwarte - mit etwas, das ich am wenigsten erwarte. Genau vor diesem etwas hab ich Respekt.

Du hast aber recht: Dadurch, dass kein heiß/kalt mehr statt findet, fühle ich mich wesentlich ruhiger. Und ich hab plötzlich wieder Kraft!

Zitat von BlueWoman45:

Ich meinte mit Bauchgefühl eher: Ich glaube, dass die Tatsache, dass er mich seit wenigen Tagen in Ruhe lässt, ein Fake ist. Und seine ...

Das ist die Hirnchemie hat meine Therapeutin mir erklärt. Liegt am Stress den man über einige Zeit konstant hat. Da wird vermehrt Cortisol ausgeschüttet und der Körper bzw das Gehirn gewöhnt sich irgendwann dran und sieht das als Normalzustand. Deswegen ist der Körper auch bei Ruhe immer im Warnmodus.

Ist bei mir immer noch so, bei mir wurde zb auch eine pms diagnostiziert durch all die traumatischen Dinge in meinem Leben. Es dauert sehr lange bis sich das legt und man muss an sich arbeiten.