Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Das ist doch alles nur getue von denen @Fe und die angst kommt daher dass sie uns skrupellos und ohne gnade verletzten und uns weh tun das ist wohl eine ihrer stärken

@vorbei Ja, es sind sehr schlimme Verletzungen bis ganz tief ins Herz und in die Seele. Und die müssen heilen und das werden sie auch. Gib dir die Zeit, denke an dich und tu dir Gutes. Nur dir...

Du hast die Möglichkeit zu Reflektieren und aus der Vergangenheit zu lernen. Der Schmerz ist da, er wird weniger und irgendwann bist du wieder heil. Du hast die Möglichkeit, wieder ein erfülltes Leben und auch Liebe zu leben.
Die hat er wahrscheinlich nicht. Er wird immer so weiter machen bis er einsam ist und nichts mehr hat.

@Gemini Das kenne ich auch. Habe ich mich zurückgezogen kam er wieder an und ich hörte sogar Entschuldigen. Volles Programm mit Blumen und allem.
Vielleicht ist das einerseits die Verlustangst und andererseits der Jagdtrieb? Es ist ja dann wieder interessant.
Allerdings musste ich feststellen, nur bis ein neues, interessantes Opfer gefunden wird. Dann lässt man eiskalt fallen. Einfach krank, egoistisch und für uns absolut unverständlich und schmerzhaft.

@fe16 Ich hatte heute den genau gleichen Gedanken. Warum habe ich solche Angst? Ich bin nicht die, die belogen und betrogen hat. Also warum? Sind es die Verletzungen und die Angst es könnten noch mehr kommen?

Ich weiss @SchonWieder aber nach nr 3 dieser sorte ist langsam mal genug und ich will auch nicht mehr..ich seh dass er wieder wen braucht und nicht so richtig jemanden findet und auf der einen seite zerreisst es mir das herz auf der andern freu ich mich so richtig gut gehen wird es dem nie und jünger wird er auch nicht aber er braucht ja eh niemanden ha ha

Zitat von SchonWieder:

Ja, es sind sehr schlimme Verletzungen bis ganz tief ins Herz und in die Seele. Und die müssen heilen und das werden sie auch. Gib dir die Zeit, denke an dich und tu dir Gutes. Nur dir...

Zeit heilt keine Wunden, das ist ein Trugschluss. Zeit verdeckt nur Wunden.
Was meines erachtens Wunden heilt ist:
Sich nicht selbst bemitleiden sondern ins Handeln gehen. Mal aggressiv gegen gehen, aus der Opferrolle herauskommen.
Bewußtwerdung. Warum habe ich den Narz in mein Leben gezogen, Was wollte ich von ihm was ich nicht habe und das entwickeln.
Meditation, schamanistische Trennungsrituale, Übungen die den Schmerz aus dem Körper ziehen. Es gibt eine tolle Übung, die mir hier sehr geholfen hat.

@buddhafragt
Vielleicht lese ich mir diesen Blog auch mal durch. Meiner scheint dann wohl so ein mid range gewesen zu sein, mit Anteilen von greater.

Zitat:

warum ich so ne Angst vor ihm habe wenn sein Selbstbewusstsein so schwach ist ich kann es nicht erklären

Er ist innerlich so schwach, dass er seine Abwehr und Angriffe perfektioniert hat, das macht ihn wiederum gefährlich... Sie wissen ja genau worauf sie ziehlen müssen um uns zu schwächen. Meiner hat Anfangs richtig abgecheckt, worauf ich reagiere. z.b hat er sehr häufig das Thema Missbrauch erwähnt und dann zu mir geschaut, wie die Reaktion ist. Hat wohl gedacht ich zucke zusammen oder so. Irgendwann hat er gemerkt, dass ich nur gesundheitliche Sorgen habe und seitdem wusste er plötzlich dass ich bald sterben werde und schwer krank bin... Vielleicht ein Sadist.
Zuletzt dachte ich ihn gesehen zu haben und mein Magen hat sich sofort unangenehm verkrampft. Sie können uns aber eigentlich garnichts. Sie können nur reden und sonst nichts.

Zitat von Gemini:

Sie können nur reden und sonst nichts.

Oh sie können viel mehr. Sie können dich finanziell und psychisch derart schädigen, daß du kein Bein mehr an Deck bekommst.

@buddhafragt Ja, da gebe ich dir vollkommen Recht. Trotzdem braucht es auch Zeit, und sie heilt.

Meistens hat man am Anfang weder die Energie noch die Lust an sich zu arbeiten. Der Schmerz überwältigt einem und es geht nichts mehr. Dazu kommt der Alltag, den man bewältigen muss, irgendwie.
Ich finde auch, irgendwann sollte jeder bei sich selbst, seinen Anteilen schauen. Aber das geht nicht, wenn der Schmerz noch zu tief ist.
Hier ist jeder in einer anderen Phase, noch akut oder schon länger am Verarbeiten.

Deine Vorschläge sind gut und das kann auch helfen. Gerade schamanistische Rituale, habe ich auch schon gelesen. Ich denke man muss offen und soweit sein.

@Branda
zitat
Oh sie können viel mehr. Sie können dich finanziell und psychisch derart schädigen, daß du kein Bein mehr an Deck bekommst.

ja das können sie ohne skruppel und schlechtes Gewissen.

@buddhafragt
die Zeit heilt oder hilft , und ja das sich fragen warum die Zecke sich festsaugen konnte ,
und die Zeit hilft dir auf dem Weg, es dauert nämlich bis mancher sich das fragen kann.
und ansonsten finde ich deine vorschläge gut

Hallo, interessante Gedanken die ich hier lese!
Meine Geschichte:
Ich war ca. ein Jahr mit einem N zusammen. Beim Kennenlernen fand ich ihn zunächst nur nett, irgendwie haben wir uns dann zufällig immer öfter getroffen. Er hat sich von seiner 8jährigen Beziehung getrennt und ist in eine eigene Wohnung gezogen. Nach ca. 8-10 Wochen wurden wir ein Paar. Er war lieb und nett und machte den Anschein als würde ihm sehr viel an mir liegen. Dann häuften sich Vorfälle (Streit ohne ersichtlichen Grund, er bestellte mich zu sich, um dann mal kurz zum Nachbarn zu gehen und die ganze Nacht dort zu bleiben, war unzuverlässig, später kamen noch andere krassere Dinge wie man sie von NPSlern kennt, dazu etc.), wenn ich versuchte ihm mein Empfinden dabei zu erklären gab es Streit, ich wäre zu wenig verständnisvoll, oder ich würde Sachen falsch sehen. Einige Male habe ich ihn dann links liegen lassen, woraufhin er mit 1001 Versprechen ankam und ich wieder weich wurde, weil es sich so anhörte als habe er es wirklich mal verstanden.
Bereits ziemlich am Anfang der Beziehung habe ich sein Verhalten mal bei Google eingegeben und bin dann sofort auf NPS gestoßen. Aus Neugier und weil es ja manchmal auch wirklich schön war bin ich in der Beziehung geblieben und habe beobachtet und gelernt.Ich habe wochenlang alles im Netz aufgesogen was es zu dem Thema gab und auch Fachliteratur und unzählige Studien zu NPS gelesen Zeitweise habe ich E Mail Kontakt zu einem Psychopathen gehabt, den ich über ein Forum kennen gelernt habe (aus USA, und seine Intelligenz und gleichzeitige Bösartigkeit haben mich beeindruckt). Von diesem hab ich am meisten gelernt. Er konnte jede kleinste Reaktion bzw. Aktion meines NPS voraussagen, und er hat mich angeleitet wie ich diesen manipulieren kann. Für ihn war es nützlich, da er sich gerne am Drama anderer weidet, für mich war es hilfreich weil es mir gezeigt hat dass es sinnlos ist auf positive Entwicklung eines NPS lers zu hoffen. Ich habe gehandelt wie der Psycho es vorschlug und es kam genau das Ergebnis raus welches er vorausgesagt hatte (bzw. was ich in dem Moment erreichen wollte). Zum Beispiel wollte ich Mädels Abend machen, hätte ich es einfach gesagt wäre mein N beleidigt gewesen, also hab ich ihn so manipuliert dass ER an dem besagten Abend gerne mal ohne mich sein wollte. Ich hab gesagt ok, wenn du es brauchst, hab dann ein bisschen die Stille aber sich nach ihm verzehrende gespielt und bin dann ab mit den Mädels feiern. Nur so als Beispiel. Egal weiter im Text.

Nach ca. neun Monaten war ich eigentlich nicht mehr verliebt. Nach längerer Pause kontaktierte ich den Psycho wieder, um ihn zu fragen wie ich das mit der Trennung am besten anstellen sollte (ich hatte keine Lust auf Drama, Stalking usw.). Sagte der doch zu mir: Du wirst dich noch nicht trennen.
Ich: Warum nicht?
Er: Du bist doch noch nicht fertig mit Lernen

Tja, da hatte er recht, denn es kamen mit den nun folgenden zwei versuchten Trennungen( die nach dem gleichen Bekannten Schema wieder in die Beziehung führten) in mir erst Mitleid und dann Rache hoch, weshalb ich mich wieder drauf einließ. Nur Liebe war schon lange nicht mehr da, das war mir auch immer bewusst.

Glücklicherweise gab mir der Psycho noch einen Ratschlag, das war vor der ersten Trennung: Das Sicherste sei, mich innerhalb der Beziehung abzunabeln, klammheimlich, schon mal zu verarbeiten und wenn ich merken würde dass ich allgemein wieder mehr Energie hätte, einfach ohne Erklärung, großes TamTam usw. es zu beenden. Das habe ich genau so gemacht. Während der drei Monate die ich dafür gebraucht habe, empfand ich stellenweise Abneigung, Wut, dann aber immer mehr Gleichgültigkeit gegenüber dem N. Das war ein super Gefühl, dass mir seine Aktionen und seine Reaktionen EGAL wurden.
Nachdem ich die Trennung ausgesprochen hatte, kam ich natürlich trotzdem nicht um das Stalking, Hoovering etc. herum, aber ES MACHTE MIR NIX.
Ab und zu beantworte ich Whatsapp (aber immer glaubwürdig gleichgültig) aber das tue ich nur weil ich keine Lust hab dass er mal irgendwann vor der Tür steht. Das funktioniert erstaunlich gut. Leider hat er wohl noch kein neues lohnendes Opfer gefunden, aber das ist ja nur ne Frage der Zeit. Dann hätte sich das Nerven auch erstmal erledigt.
Und je mehr Zeit ich ihn in angebrachter Entfernung halten kann, desto stärker werde ich.
Es hat mich trotzdem ich es früh gemerkt habe und ich nicht wirklich lange große Gefühle für ihn hatte, viel Energie gekostet. Es ist einfach unheimlich anstrengend, so jemanden lenken zu wollen. Aber genau das Lenken hat mir bewiesen dass NPS die richtige Diagnose ist, sonst hätte es ja bei ihm nicht funktioniert. Und es war super wichtig dass ich das begriffen habe. Meiner Meinung nach bleiben nämlich viele in der Situation weil immer wieder Hoffnung aufkeimt, dass es bei ihm ja nicht so schlimm ist, und dass die Diagnose NPS ja auch oft eine Fehldiagnose sei etc. ICH konnte mir das nicht mehr einreden, da ich es selbst ausprobieren konnte bei ihm Knöpfe mit vorhersehbaren Reaktionen zu drücken. Gruselig.
Ich finde es mittlerweile trotzdem gut und lehrreich, dass ich das ausprobiert habe, denn es hat mir den Schmerz und die Scham genommen.

An alle die sich noch nicht gelöst haben: ES WIRD NIEMALS BESSER WERDEN!
Ihr werdet niemals sicher sein, sondern immer auf der Hut!
Bitte tut euch das nicht an. Schreibt hier und lässt euch unterstützen, aber so dass es euer N nicht merkt.
Ihr könnt es schaffen. Ehrlich.
Liebe Grüße ( und sorry für den langen Text) von andracula

@andracula und was ist mit dem Psycho passiert. Hast du zu dem noch Kontakt?Hatte da auch mal einen vor einigen Jahren kennengelernt über ein Forum. Auch ein Amerikaner.
Ist jedenfalls eine interessante Geschichte. Gut das du ihn los bist.

Zitat von andracula:

Glücklicherweise gab mir der Psycho noch einen Ratschlag, das war vor der ersten Trennung: Das Sicherste sei, mich innerhalb der Beziehung abzunabeln, klammheimlich, schon mal zu verarbeiten und wenn ich merken würde dass ich allgemein wieder mehr Energie hätte, einfach ohne Erklärung, großes TamTam usw. es zu beenden. Das habe ich genau so gemacht.


Aber genau das Lenken hat mir bewiesen dass NPS die richtige Diagnose ist, sonst hätte es ja bei ihm nicht funktioniert.

Hallo Andracula,

das ist in mehrerer Hinsicht ein hochinteressanter Beitrag, den du da geschrieben hast. Danke dafür.

Der Ansatz, sich innerhalb einer Beziehung abzunabeln, ist sicherlich aus verschiedenen Gründen sehr wirkungsvoll.
Das gilt nicht nur für NPS-ler, sondern für alle, die in einer Beziehung stecken, die aus irgendeinem Grund toxisch ist.
Toxisch in dem Sinne, dass auf einer Seite eine starke emotionale Abhängigkeit entstanden ist. Dafür kann es verschiedene Gründe geben. Nicht nur NPS. Die Lösung und Abnabelung kann sich extrem schwierig gestalten, gerade wenn man es einfach durch Trennung probiert, die man in solchen Fällen kaum oder gar nicht durchhalten kann.
Schade, dass du nicht angemeldet bist. Ich hätte dir gerne ein paar Fragen per PN gestellt...

Nur in einem bin ich nicht sicher, ob du recht hast. Nämlich darin, dass du den 'Beweis' für das Vorliegen einer NPS dadurch gegeben siehst, dass die Manipulation funktioniert hat.

Ich denke, ein hochintelligenter Psychopath kann so gut wie JEDEN erfolgreich manipulieren. Denn er zeichnet sich durch seine eigene Störung dadurch aus, jederzeit eine größtmögliche Distanz und Objektivität zu wahren. Das ist etwas, das normalen Menschen so gut wie unmöglich ist, weil ihr Blick ihnen durch eigene Emotionen ständig verstellt wird.

Zu dem Psycho hab ich jetzt keinen Kontakt mehr. Ich hatte auch ehrlich gesagt immer ein bisschen Angst vor ihm, weil er eben so anders tickt als normale Menschen.
Ich finde es gut dass er weit weg ist, denn er ist skrupellos und böse, das kann man wirklich nicht beschönigen...
Aber er hat mir was beigebracht , über mich und über meinen Ex.
Er hat es aber nicht gemacht weil er mir helfen wollte sondern weil es ihm Spaß gemacht hat die Sache zu verfolgen.
Aber auch er gehört zu den Menschen zu denen man gehörigen Abstand halten sollte.

LG andracula

@Ema ja kann sein dass es kein Beweis ist. Jedenfalls hat mich das so erschreckt und mir irgendwie alle Hoffnungen auf Besserung genommen, dass es am Ende gut so war.

Zwei Dinge übrigens, dir mir später mal richtig bewusst wurden in Bezug auf meinen Ex

1. Er hat mich schon sehr früh vor sich gewarnt. Später wusste ich warum.

2. Ich konnte in seinen Augen nie was anderes als mein Spiegelbild sehen, nicht so wie bei anderen Leuten, wo man sozusagen in sie hinein schauen kann. Und seine Augen haben mich immer fasziniert, weil sie immer hungrig schienen (also jetzt nicht in s.ueller Hinsicht). So als wollten sie alles von mir aufnehmen, komplett.

LG andracula

@andracula
Vielen Dank für deine Beiträge, die sind echt interessant! Manchmal habe ich diese Idee (bzw. den Wunsch) auch gehabt, vielleicht frage ich einfach mal einen Narzissten, um endlich zu verstehen! Wahrscheinlich würde der mich dann aber auch nur manipulieren...
Ich würde dir gerne auch eine pn schicken!
Wie sind denn jetzt deine Gefühle? Hast du dich seinen Manipulationen komplett entziehen können?

Bin jetzt auch angemeldet.

Ich bekomme jetzt nach 7 Wochen täglich noch ca. 50 Nachrichten per whatsapp. Ich habe ihn nirgendwo blockiert und lese auch alles. Es ist immer wieder das gleiche Schema: er vermisst mich, kann ohne mich nicht leben blabla über Erklärungen und Rechtfertigen bis zu Schuldzuweisungen (hättest du x gemacht/gesagt, wären wir noch zusammen) dann Beschimpfungen, dann mal kurz Pause, dann Reue, Versprechen, Berichte wie toll er es findet seine Therapie zu machen etc. Und dann wieder von vorn.
manchmal will er wissen ob wir uns treffen oder telefonieren können dann antworte ich Nein danke sonst nichts. Ganz am Anfang hab ich noch manchmal Antworten bzw. Wortlaute vorweggenommen von denen ich wusste dass er das noch säuseln würde (hier half die copy paste Funktion )...
Es haben kleine Geschenke vor der Tür gelegen, und er hat einmal versucht den Kontakt über meine Mutter herzustellen (woraufhin er aber keine Auskunft von ihr bekommen hat, sie hat ihm höflich mitgeteilt dass er Verabredungen usw. mit mir persönlich klären müsse).
auch über gemeinsame Bekannte versucht er an Infos zu kommen und hat vielleicht auch welche bekommen.
aber nicht viele, da ich so gut wie nicht über die Sache rede. Nur mit zwei Freundinnen, und die haben ihn schon seit geraumer Zeit ignoriert bzw. indifferent behandelt.

Also: er nervt noch, aber es berührt mich nicht mehr wirklich. Ich bin froh dass ich ihn los bin.
Am Anfang und schon vorher, während der Abnabelung, hat es auch geholfen alte whatsapp Verläufe bei Konflikten zu lesen. Da kann man dann richtig schön wütend werden, oder auch traurig je nachdem. Wichtig für mich war in solchen Momenten mir genau zu merken wie ich mich damals fühlte. Damit man nicht wieder anfängt dem schönen aber veogenen Trugbild der ersten Wochen hinterherzuheulen.

LG andracula