Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Resignierte:

Es war schlimm

Sag mir bitte,

Zitat:

So jemand, wie du es beschreibst, fährt doch nicht monatelang mit einem von Arzt zu Arzt bzw steht einem da überhaupt bei, nachdem eigentlich schon Schluss war? Warum sollte er zurück kommen und mich nicht einfach damit komplett alleine hängen lassen, wenn er ein durch und durch schlechter Mensch ist. Macht ein N so was?

Das ergibt für mich keinen Sinn.

warum gerade ein Narzisst, eben jenes nicht tun sollte. Für ihn bist du eine Bank, voll Moneten und Klunker. Du hast Dich benutzen lassen und bist, trotz schlechten Gefühl, immer wieder bereit gewesen ihm, dein wertvollstes anzuvertrauen.

Warum?

Zitat von Heffalump:

Wenn er dich nicht so verletzen darf, warum ist dir dann wichtig - aus welchen Beweggründen er nun tut, was er tut. Warum nun seine Handlungen, Sätze und Beweggründe aufschlüsseln wollen?

Ich weiß was du meinst. Ich fühle mich damit schlecht und das genügt als Grund. Warum ich dennoch alles zerdenke; Ich weiß es ehrlich nicht. Ich bin so. Ich will verstehen.

Zitat von Heffalump:

Zu Anfang war er bestimmt einfühlsamer. Vermute ich. Ein Mann, auf den Frau sich verlassen kann. Vertrauen fasst.

Er war empathischer, ja! Er hat Verständnis zugesichert aber im Grunde hatte er doch keines. Und das habe ich natürlich gespürt und irgendwann auch zu hören bekommen. Was das verlassen und vertrauen angeht, das würde ich nicht unterschreiben. Er war von Anfang an für mich nicht vertrauensvoll. Zuerst war es mehr, nur ein Gefühl, welches dann nach und nach bestätigt wurde. Worte und Taten passten nicht zusammen, Dinge wurden immer wieder anders erzählt, Einstellungen und Ansichten revidiert. Er war nicht greifbar.

Ich weiß noch ganz genau, der erste große Krach dass war sehr sehr früh. Ich habe ihm ellenlange Nachrichten geschrieben, meine Sicht versucht zu erklären, mich zu erklären. Es kam alles als Vorwurf an. Irgendwann schrieb er Genug genervt. Du bist echt erbärmlich.

Da dachte ich das erste Mal an Narzissmus. Und das schlimme ist, ich habe die Abwertungen irgendwann übernommen, zwar erst viel später. Aber ich habe irgendwann genau so abwertend mit ihm gesprochen, wie er über mich. Dieses erbärmlich ging NIE WIEDER aus meinem Kopf.

Zitat von Heffalump:

Er nur mit dir zusammen sei, ein anderer würde sich nicht erbarmen.

Ja, kenne ich. Alle sind zu bemitleiden, die mit mir leben müssen und der nächste würde mich sicher auch betrügen, und bei meinem ExEx sei ich auch selbst schuld und ich bräuchte Glück nochmal einen Dummen wie ihn zu finden, der alles für mich tut..usw usw usw

Zitat von Heffalump:

Das deine Freundin auch zu ihm schon sagte....

Mein Stiefvater...Der habe auch gesagt, ich sei schwierig... Er ist selbst auch narzssitisch, insofern würde es mich überhaupt nicht wundern. Nach einem Gespräch in den letzten Wochen meinte er jedoch, so habe er dies nicht gesagt/gemeint und mein Ex sei wohl ein ganz schöner Lügner zu sein.. Ach,..

Zitat von Heffalump:

War das schon immer so, oder erst, seit dem du zu lange seinen Worten gelauscht hast?

Das war schon immer so. Zumindest seit ich denken kann.

Zitat von Heffalump:

Welche Bettwäsche ausliegen darf? Wie die Möbel sein sollen und wo sie gestellt werden. Wo der Fernseher positioniert wird und sollte dann die Sonne die Stelle vollbeleuchten, dann wurde das Haus/die Wohnung falsch gebaut.
Wie du deine Haare zu tragen hast, Länge, Farbe - alles wird von ihm bestimmt und kontrolliert?

Nein, das passt überhaupt nicht auf ihn, sondern eher auf mich. Insbesondere war Wohnung, Möbel, Deko anbelangt. Ich bin sehr ordentlich und mag wenn alles sein Plätzchen hat. Da war ich eher die, die bestimmt hat.
Auch hat er nie kontrolliert, wie ich auszusehen habe etc. Er fand mich immer schön so, wie ich bin.
Ich war auch eher die jenige, die mal sagte.. Mir gefallen deine Metal-Shirts nicht, kauf doch zur Abwechslung auch mal was einfarbiges.

Zitat von Heffalump:

du bist kraftlos, wirst leicht krank, hast oft Migräne, oder Blasenentzündung, oder Magenverstimmung, Durchfall

Müde, dauer müde und kraftlos, antriebslos, Durchfall, und unheimlich gestresst. Ist jetzt weg.

Zitat von Heffalump:

er wird dich nicht bemitleiden, er wird dir auf den Kopf zusagen, das du dabei selbst Verantwortung trägst.

Stell dich nicht so an du hast ein Talent, alles übertrieben schlecht zu sehen Steiger dich nicht rein...

Zitat von Heffalump:

Erst, wenn du ihm nicht mehr nützt, deine Ladezeiten einfach zu lange dauern, wird er von dir ablassen.

Ich hab mich 3 Monate um mich und meine Bedürfnisse gekümmert. Er stand bei mir nicht mehr an erster Stelle...Das ging natürlich gar nicht.

Zitat von Heffalump:

Bist du dir da so sicher? Oder kann er dir Honig ums Maul schmieren?
Warst du oft Chlamydien geplagt? oder ähnliches?

Ja, jedenfalls was diese eine Frau angeht. Wir haben miteinander gesprochen und sie hätte es mir ganz sicher gesagt, wenn etwas vorgefallen wäre. Er war bei Ihr sofort unten durch, als sie erfahren hat, dass er eine Freundin hat. Sie hätte es mir hundertprozentig gesagt.

Ob mit einer anderen nicht mehr gelaufen ist, das weiß ich allerdings nicht sicher. Inzwischen würde ich ihm auch das zutrauen. Hatte keinerlei Erkrankungen in der Hinsicht.

Zitat von Heffalump:

Wenn mein angeblicher *Freund, mit Anderen plant für Später, dann ist er doch kein *Freund, oder? Zumal, ich lese hier nichts von, was er mit dir plante.

Sehe ich auch so. Das ist wohl eine Masche, Zukunftphantasien zu einem viel zu frühen Zeitpunkt. Mit der einen wird verreist, mit der anderen geht es auf Konzerte, mit mir gibt es Haus und Kind... Er hat auch mit mir geplant.

Zitat von Heffalump:

Und wir suchen die Schuld bei uns? Wer ging zu anderen Frauen um zu planen, um in ferner Zukunft was in Aussicht zu stellen?
Du?

Oder Er?
Wer also sollte folglich mehr Schuld auf sich geladen haben?

Du hast Recht! Es ist einfach alles so verdreht.

Zitat von Heffalump:

Also kamst du gerade aus einer, nicht ganz koscheren Sache - und bist dann in ihn hinein geschlittert.

Die nicht ganz koschere Sache lag damals schon 1 1/2 Jahre zurück. Ich hab das aufgearbeitet, damals ging es auch schon um Narzissmus . Deshalb habe ich wahrscheinlich auch schon so früh gemerkt, das was nicht stimmt. Aber anders handeln ging trotzdem nicht.

Zitat von Heffalump:

Aber schon da begann, dein Radar Störungen zu melden, hast du überhört? Warum?

Da spielte auch ein bisschen die Sorge mit rein, dass ich ihm nun zu unrecht etwas unterstelle aufgrund der vorhergehenden Erfahrung. Mir waren zwei drei Dinge aufgefallen, Redflags, aber ich war mir nicht sicher, ob ich da etwas überbewerte und bin mir das auch heute noch nicht.

Zitat von Heffalump:

Er machte Stress, Druck - sollte Liebe nicht leicht sein, als ob man schweben könnte? Warum hast du dich verführen lassen, seinem Druck nach zu geben?

Ich war ja auch nicht leicht, ich war die die unsicher war. und s.o.

Zitat von Heffalump:

Und beim überfliegen, er so einen drei Monatsrhythmus hat, wo er drängt, komisch wird - ist dir das erst beim runter schreiben aufgefallen? Oder schon während seiner komischen Beziehung zu dir?

Ist mir im August aufgefallen, nicht erst beim runterschreiben. War auch mit ein Grund, warum ich mich getrennt habe, weil ich dachte; okay...in 12 Wochen sind wir bei Frau Nummer 4.

Zitat von Heffalump:

Und ihr lerntet euch online kennen, natürlich hat er dann mehrere Eisen im Feuer. Dass muss einem bewusst sein. Auch wenn Exklusivität versichert wird, du kennst ihn doch kaum, wieso hat er sich so schnell, dein absolutes Vertrauen verdient - und womit?

Hatte er doch nicht. Im Gegenteil. Ob er damals noch andere Eisen im Feuer hatte, weiß ich ehrlich gesagt nicht.
Als er sich parallel mit der 1. Dame traf, waren wir bereits 2 Monate zusammen, hatten in dieser Woche aber - Von Ihm aus - eine Art Schwebezustand, Pause, what ever, in der er aber Exklusivität zugesichert hatte.

Zitat von Heffalump:

Ich will dir nix böses. Ich kenne dich ja nicht. Aber wenn ich mich verliebe, dann nicht in ein Gesicht, sondern in Werte, die er konform vertritt. Wo man einen Nenner hat, der zu mir passt. Nicht umgekehrt.

Ich auch. Daher nehme ich dir das auch gar nicht persönlich. Genau das ist auch der Grund, weshalb ich es langsam angehen und ihn zuerst richtig kennenlernen wollte. Um zusehen, können da Gefühle entstehen, oder nicht. Ich verliebe mich auch nicht über das Optische und er war auch zB nicht mein Beuteschema/Typ. Er hatte ein schönes Lächeln und ich mochte es, wie seine Augen strahlen, wenn er lacht. Das war das, was mir im ersten Moment/ beim ersten Treffen/ im Verlauf an ihm äußerlich gefiel.
Alles andere geht bei mir auch über Werte, offene Kommunikation, Humor, sich öffnen können, und nicht über Äußeres.

Das erste Verliebtheitsgefühl kam auch erst nach 8/9 Wochen und es hielt auch leider nicht sehr lange an, weil es durch diesen Druck erstickt wurde. Im Verlauf kam es immer mal wieder und verschwand immer mal wieder.

Wie kommst du denn aber zu der Einschätzung, welche ich zitiert habe?

Zitat von Heffalump:

warum gerade ein Narzisst, eben jenes nicht tun sollte. Für ihn bist du eine Bank, voll Moneten und Klunker. Du hast Dich benutzen lassen und bist, trotz schlechten Gefühl, immer wieder bereit gewesen ihm, dein wertvollstes anzuvertrauen.

Warum?

Aber bei mir war doch gar nichts mehr zu holen. Ich war nur mit mir und dem Kind, Schmerzen, meiner Psyche etc beschäftigt. Auf der Bank war nichts mehr zu holen.

Zitat von Resignierte:

Ich will verstehen

Was man nicht verstehen kann?

Willst du Narzissmus verstehen, oder diesen Mann?
meist kommt die Störung nicht allein, gibt so viele unterschiedliche Ausprägungen, wie es unerklärliche Phänomene gibt.
Und er muss nicht mal einer sein, er kann einfach nur ein besonderes A... sein, was sich Dinge aneignete, die ihm zu seinem Lebensentwurf helfen.

Zitat von Resignierte:

Er war von Anfang an für mich nicht vertrauensvoll. Zuerst war es mehr, nur ein Gefühl, welches dann nach und nach bestätigt wurde. Worte und Taten passten nicht zusammen, Dinge wurden immer wieder anders erzählt, Einstellungen und Ansichten revidiert. Er war nicht greifbar.

Ja, aber wenn er doch nicht greifbar, nicht vertrauensvoll, nicht ganz ehrlich war - warum, bist du weiter mit ihm gegangen, in Richtung Beziehung?
Erklär es mir, ich wills verstehen.

Zitat von Resignierte:

der erste große Krach dass war sehr sehr früh. Ich habe ihm ellenlange Nachrichten geschrieben, meine Sicht versucht zu erklären, mich zu erklären. Es kam alles als Vorwurf an. Irgendwann schrieb er Genug genervt. Du bist echt erbärmlich

Resi, ich nenn dich jetzt mal so, ist nur kürzer, ok?

Resi, schau, wenn du dich verliebst, so wurde es mir erzählt und oft im Forum bestätigt, gelesen, dann dauert das Verliebtsein wesentlich länger als drei Monate. Ein Zustand, den man ungern aufgibt, weil alles einfach so wunderschön.
Ich weiß weder die Ursache des Streites, noch wann der erste war - ist auch nicht wichtig, wichtig jedoch ist, er scheint via WhatsApp geführt worden zu sein?
Ohne Gestik, ohne Mimik. Und du bist ins Trudeln gekommen, hast dich ihm erklärt - über viele Nachrichten. Und er wollte nicht begreifen, wollte nicht verstehen - und wollte nicht, sicvh sagen lassen, das er da mit Verantwortung trägt.

Du bist kein unschuldig Wesen, ohne schlechte Erfahrungen, du hast auch schon einiges erlebt. Mit diesen Erfahrungen wirst Du immer handeln, wirst Trigger-Momente erleben, die Dich in zurückliegende Zeiten führen und Dich in dem Maß ausstatten, Dich zu wehren oder erklären.
Man handelt immer, mit dem, im Moment, zur Verfügung stehenden geistigen Equipment.

Sich ellenlang erklären, was ihm völlig egal ist - wirkt leider auf viele solche Subjekte erbärmlich. So höher dein Maß an Leid, so länger dein Aufschlüsseln von Dir, so leichter kann er dich beim nächsten Mal packen und sein Spiel treiben.

Wenn der narzisstische Anteil seiner Persönlichkeit hoch ist, wovon ich ausgehe, dann gibt es in dem Spiel nur eine Regel, Seine!
Auch wenn er die Regeln minütlich ändert.

Daher auch dein Eindruck von nicht greifbar.

Zitat von Resignierte:

Nach einem Gespräch in den letzten Wochen meinte er jedoch, so habe er dies nicht gesagt/gemeint und mein Ex sei wohl ein ganz schöner Lügner zu sein..

Es mag sein, dein Stiefvater hat da auch N-Anteile. Hat ja jeder in sich. Ohne einen gewissen Anteil von N würde kein menschlich Wesen, sich als einzelnes Individuum erkennen.

Zitat von Resignierte:

sondern eher auf mich. Insbesondere war Wohnung, Möbel, Deko anbelangt. Ich bin sehr ordentlich und mag wenn alles sein Plätzchen hat.

Du hast mich missverstanden. Ich meinte nicht deine Ordnung. Vielleicht war auch eure Bez. zu kurz, aber viele N räumen nicht nur im Geist der Person um, wie es ihnen gefällt, da wird auch Einrichtung, Büchergeschmack, Musik und vieles mehr kritisiert.
Auch Kleidung, Frisur.
Es sind perfide Kreaturen.

Zitat von Resignierte:

Ich hab mich 3 Monate um mich und meine Bedürfnisse gekümmert. Er stand bei mir nicht mehr an erster Stelle...Das ging natürlich gar nicht.

Vorher oder nach ihm?
Und warum ging es nicht, warst du ausgepowert? Oder verletzt?
Krank?

Zitat von Resignierte:

Ob mit einer anderen nicht mehr gelaufen ist, das weiß ich allerdings nicht sicher. Inzwischen würde ich ihm auch das zutrauen. Hatte keinerlei Erkrankungen in der Hinsicht.

Schau, Resi.
Von seinem 24 Stunden Tag, widmet er dir, sagen wir freundlich 10, dann bleiben immer noch 14 Stunden übrig, wo er anderweitig sich beschäftigen kann.
Er kann 3 Handys haben, damit, falls jemand seinen Chatverlauf sehen will - immer unschuldig ist. - Wenn er dich überhaupt an sein Handy lässt.

Es gibt welche, die klonen dafür das deine, machen ne Spyapp drauf, um zu überprüfen, ob du nicht doch lügst. Um dir dann vorzuwerfen, du bist nicht ehrlich.

Zitat von Resignierte:

Deshalb habe ich wahrscheinlich auch schon so früh gemerkt, das was nicht stimmt. Aber anders handeln ging trotzdem nicht.

Naja - man rutscht gern in Dinge, die einem vertraut sind. Wenn du eine Vorprägung hast, es musst nicht ein Mann sein, es reicht eine Mutter, eine Freundin, eine Lehrkraft, ein Arbeitskollege, ein Nachbar. Jeder kann Dich prägen, das dir Dinge, die Anderen sofort als RedFlag ins Auge hopsen, zunächst gar nicht so stark auffallen.

Und natürlich ist es leichter, aus gewisser Entfernung zu urteilen, weil die emotionale Nähe fehlt.
Ich kenne ja weder Dich, noch ihn, aber vieles, besonders wenn man hier länger liest, hat was von siamesischen Zwillingen. Ich blieb in meinen Ausführungen ja allgemein - und mit Sicherheit sind Dinge eingeflossen, die ich miterleben durfte.
Wo mein N mich prägte.

Zitat von Resignierte:

Mir waren zwei drei Dinge aufgefallen, Redflags, aber ich war mir nicht sicher, ob ich da etwas überbewerte und bin mir das auch heute noch nicht.

Kenne ich. Man vertraut sich selbst nicht, Aber genau das sollte man.
Wenn es nicht koscher ist, dann ist es so - und es ist nicht an Dir es zu beweisen, sondern an ihm, dieses zu wider legen. Kann er es nicht, oder wirft mit Begriffen um sich, die so gar nicht zu dir passen, die Dich verletzen, wo du in Erklärungsnot kommst - dann lohnt ein langer, tiefer und vor allem genauer Blick darauf.

Resi, deine längste Beziehung führst du mit Dir!
Wenn du dir selbst nicht vertraust - wie soll dir dann ein Anderer vertrauen?

Du denkst sicherlich, Pöttchen schreibt das so einfach. Nein, das tue ich nicht. Ich hab knapp 3 Jahrzehnte mit sowas verbracht. Niemand konnte mir sagen, erklären, erläutern - was, warum und wieso er mich so behandelte, wie er es über die Jahre verfeinerte.
Ich nahm es als gegeben hin, Männer sind so, Männer tun das so. In gewissen dingen hatte ich auch Zweifel, regte sich Widerstand, aber vieles war so vertraut, aus dem Elternhaus wo möglich, wo sich zwar mein Radar meldete, aber ich unfähig war, es zu benennen.

Erst mit Hilfe, hier, Dank fe16, harumi, Kopfweide, Scheol und vielen weiteren mehr, bekam ich in den zurück liegenden fünf Jahren die Einsicht, das nicht ich das Problem, die Ursache war.

Zitat von Resignierte:

Ich war ja auch nicht leicht, ich war die die unsicher war. und s.o.

Wer ist schon leicht. Wer ist selten unsicher. Wenn man sich eben nicht traut, dann - ja, dann hat solches Subjekt leichtes Spiel.
Du hast keinen Meister getroffen, du hast einen Lehrling Einlass gewährt. Sie lernen von Person zu Person weiter. Sie spiegeln Dich, zu Anfangs, während der Love-Bombing-Phase. Man verliebt sich ins sich selbst. Man glaubt an einen Lotto-Sechser von Mann, So viel Glück kann ich doch nicht haben, weil ich so unsicher, so voll Selbstzweifel, so unschön usw. bin.
Man denkt, andere sind schöner, intelligenter, reifer ... egal was, nur sich selbst empfindet man nicht unbedingt als liebenswert. Niemand blieb länger, um Dich kennen zu lernen. Alle liefen zu grüneren Wiesen und blieben, dort zur Familiengründung.
Jeder schielt, auf des Nachbarn Feld, weil dort die Früchte besser reifen als bei sich - und kann nicht glauben, das sich einer findet, der passt.
Zu meinen Vorstellungen von Lebensplanung. Meist Hochzeit, Kind, Haus und vor allem Liebe bis das der Tod...
labberlabberblubbblubb.

Zitat von Resignierte:

War auch mit ein Grund, warum ich mich getrennt habe, weil ich dachte; okay...in 12 Wochen sind wir bei Frau Nummer 4.

Gutes Mädchen.
Irgendwann war dein Maß voll.
Irgendwann hast du innerlich gewusst, das es einen Punkt gibt, von never return.

Zitat von Resignierte:

Von Ihm aus - eine Art Schwebezustand, Pause, what ever, in der er aber Exklusivität zugesichert hatte.

Diese Exklusivität

Schau, Resi.
Sagen kann er viel, was er tut - wiegt schwerer.
Eure Bez. war nicht sehr lang. Und bereits nach wenigen Wochen, wurde er komisch. Ein Meister hätte Dich jahrelang in Sicherheit gewiegt. Er lernt noch.
Er wird erst in einigen Jahren es zur Meisterschaft bringen. Oder auch nie. Im Grunde sind es sehr unsichere Menschen, die manipulieren müssen - um das Glück zu finden, nachdem sie hungern. Und wenn sie es gefunden haben, müssen sie es zerstören, durch ihre Handlungen, durch ihre Wortwahl.
Sie nehmen sich nicht als Ursache wahr.
Alle anderen sind, in ihre Augen Schuld.

Trotzdem verdient nicht Einer davon mein Mitleid. In der heutigen Zeit gibt es Möglichkeiten, kindliche Traumata, wenn sie bewusst werden, aufzuschlüsseln, sich Vorgehensweisen zu zulegen, um diese Verletzungen von einst, nicht auf jeden zu übertragen, der seinen Weg kreuzt.

Ich glaube, sie wissen gar nicht, was Exklusivität beinhaltet. Dieses Wort ist verdammt groß. Reißt durch den Nebel des Nicht-greifbaren eine Lücke, durch die man in die Zukunft sehen kann - und dort in weiter Ferne, kaum zu erkennen, ist der sehnlichste Wunsch, den Du oder wir tief in Inneren tragen.

Irgendwo endlich ankommen.

Zitat von Resignierte:

Er hatte ein schönes Lächeln und ich mochte es, wie seine Augen strahlen, wenn er lacht. Das war das, was mir im ersten Moment/ beim ersten Treffen/ im Verlauf an ihm äußerlich gefiel.
Alles andere geht bei mir auch über Werte, offene Kommunikation, Humor, sich öffnen können, und nicht über Äußeres.

Ich kann ja nur von mir ausgehen, meinen Erfahrungen, meinen Werte (bis heute) - und ein Lächeln, Augen - sind äußerlich. Die Werte, die dir gefielen, hast du ihn zuerst davon berichtet? Geschrieben, im Online-Shop, wie wichtig dir Ehrlichkeit ist, weil du schon schlechte Erfahrungen gemacht?

Um dich zu spiegeln, bringt er durch geschickte Fragen, alles in Erfahrung, um besser agieren zu können. Jemanden zu spiegeln ist, zum Teil sehr schwer aber auch unendlich leicht. Da wir, leider gern, bei Beziehungsanbahnungen viel von unserem unsicheren Innerem preis geben.
Es ist für solche Subjekte ein Einfaches, die Nuss (Du) binnen Sekunden zu knacken. Darum ist er auch ganz exklusiv auf Singlebörsen unterwegs. Und wenn du, nachsehen würdest, dort - du wirst ihn sicherlich finden. Ein Foto mit lächelnden Augen, ein vertrauensvoller Text: er suche die Liebe, in ihrer reinsten Form, er wurde schon verletzt, er wäre aber immer noch voll Hoffnung, sie zu finden, die Eine, die Auserwählte usw. und was auch immer dort geschrieben wird. Papier ist geduldig und Online-Börsen sind voll, von Kreaturen, die man auch als gescheitert bezeichnen könnte.
Wenn man auf das erste Anmeldedatum blickt, oder wenn man nach einem halben Jahr wieder vorbei kommt, und der Typ immer noch mit seinem Tralala wirbt, für sein tolles Ich.

Zitat von Resignierte:

Das erste Verliebtheitsgefühl kam auch erst nach 8/9 Wochen und es hielt auch leider nicht sehr lange an, weil es durch diesen Druck erstickt wurde.

Nun aber zurück zu dir.

Also acht bis neun Wochen sagst du? Verliebst du dich leicht? Oder eher schwer?
Welches Kriterium braucht es, das du dich verliebst?

Zitat von Resignierte:

Im Verlauf kam es immer mal wieder und verschwand immer mal wieder.

Aber wenn es kam und wieder ging, erläutere mir, weil ich bin da a bissl dumm, konnte es wiederkommen, wieder und wieder. Wann wäre der Punkt, wo es nicht mehr wieder kommt, weil irgendwo muss die Sache ja ihren Ursprung haben, das du Vorschusslorbeeren verteilst, obwohl du zeitweise nicht mehr dieses Gefühl hattest.

Wenn ich das Forum zur Hilfe nehme, wo täglich Menschen herein stolpern, die Verliebt sein, völlig anders schildern. Ich weiß ja, jeder legt es anders aus - aber so ein Ping Pong beschreibt kaum einer.

Zitat von Resignierte:

Wie kommst du denn aber zu der Einschätzung, welche ich zitiert habe?

Ganz allgemein.
Ich sag ja, ich hab hier viel gelesen, in diesem Thema, in den anderen Themen zu diesem Thema, welche schon geschlossen sind, siehe #1

Wie sind die Geschichten ähneln, teils schon von 2012. Als ob alle im gleichen Wurstkessel schwammen. Und es völlig egal ob männlicher oder weiblicher Narzissmus.

Zitat von Resignierte:

Aber bei mir war doch gar nichts mehr zu holen. Ich war nur mit mir und dem Kind, Schmerzen, meiner Psyche etc beschäftigt. Auf der Bank war nichts mehr zu holen.

Dem Kind?

Ich dachte, bei Bank, aber nicht an materielles, mehr an dein Inneres.
Wenn du magst, google dir Energievampir und schau, ob es da Gemeinsamkeiten gibt. Bei Äußerungen, bei Handlungen, was du fühltest oder was dir an den Kopf geworfen wurde.


Ich würde wahrscheinlich auch wieder auf sowas reinfallen, trotz dem, was ich hier an Wissen aneignete, weil der Mensch ist nicht für das Allein sein gemacht. Und lieber schlecht als gar nicht behandelt.
Aber, wenn es mir auffallen würde, das mein Radar anschlägt, hoffe ich auf den nötigen Schubser von außen, das ich erkenne, wann der Zeitpunkt ist zu gehen.

Seine Bühne zu verlassen.

Zitat von Heffalump:

Was man nicht verstehen kann?

Willst du Narzissmus verstehen, oder diesen Mann?

Zitat von Heffalump:

wie es unerklärliche Phänomene gibt.
Und er muss nicht mal einer sein, er kann einfach nur ein besonderes A... sein, was sich Dinge aneignete, die ihm zu seinem Lebensentwurf helfen.

Diesen Mann.
Mit N habe ich mich ja schon ein Weilchen auseinander gesetzt und zumindest grob verstanden.

Ich glaube eben immer noch, dass N nicht so ganz zu ihm passt. Klar hat er ordentlich n. Züge aber ich glaube das Kernproblem ist im Grunde irgendwas anderes.

Ich habe mich (irgendwann) in Streitsituationen sehr ähnlich verhalten wie er.

Als mir nach dem Betrug ein Neuanfang zugesagt wurde und ich ihm in dem Zug mitgeteilt habe, dass es mir ein Gefühl von Sicherheit geben würde, seine Eltern, Freunde etc kennenzulernen, er mir dies zusicherte, und er mir wenige Wochen später erklärte, dass er mich nicht zum Geburtstag seines Vaters mitnehmen wolle und in nächster Zeit auch nicht vorstellen wolle, bin ich vollkommen ausgerastet!
Ich habe ihn wirklich alles geheißen, ihm seine Sachen durch den Flur hinterher geschmissen, ihn geschubst. Ich war so wütend, wie.. Ja, keine Ahnung.. Wie noch nie eigentlich.
Bin ich dann folglich auch ein Narzisst?

Ich weiß nicht, was er ist/hat aber er ist nicht echt, nicht authentisch, unehrlich und das genügt.

Und wenn ich ehrlich bin, wahrscheinlich versuche ich es immer noch zu verstehen, weil ein klitzekleiner Teil in mir immer noch die Hoffnung hat, dass er sich reflektiert und kapiert, was er da macht und sich ändert. Wird nicht passieren, ist mir schon klar.

Zitat von Heffalump:

Ja, aber wenn er doch nicht greifbar, nicht vertrauensvoll, nicht ganz ehrlich war - warum, bist du weiter mit ihm gegangen, in Richtung Beziehung?
Erklär es mir, ich wills verstehen.

Ich hab mir zum einen selbst nicht vertraut, ob ich die Zeichen richtig deute, oder falsch.
Ich wollte ihm auch nicht Unrecht tun und ich wollte keinen Fehler machen.
Manche Dinge hätten auch gut harmoniert, ich wollte es mir genauer anschauen.

Zitat von Heffalump:

Resi, ich nenn dich jetzt mal so, ist nur kürzer, ok?

Resi ist genial. Ich musste lachen!

Zitat von Heffalump:

Sich ellenlang erklären, was ihm völlig egal ist - wirkt leider auf viele solche Subjekte erbärmlich.

Hab ich gemerkt, ja. Traurig.
So entsteht keine (Ver)Bindung..

Zitat von Heffalump:

da wird auch Einrichtung, Büchergeschmack, Musik und vieles mehr kritisiert.

Vielleicht unterschwellig..
Frau Nummer 1 und 2 hörten halt die selbe Musik, wie er.. Frau Nummer 2 hatte eben selbe Interessen...Das fiel mir auf, als er erklärte, weshalb diese Kontakte ua zustande kamen. Tja, mit Gutmurigkeit, ehrlichem Interesse, etc kommt man natürlich gegen Musikgeschmack nicht an .

Zitat von Heffalump:

Vorher oder nach ihm?
Und warum ging es nicht, warst du ausgepowert? Oder verletzt?
Krank?

Während ihm. Die letzten 3 Monate. Alles 3.
In erster Linie krank (Schwangerschaft außerhalb Gebärmutter und eine Odyssee an Arztbesuchen).
Verletzt, wegen des zweiten Frauenkontaktes. Das war unmittelbar vorher, erfuhr es während der SS. Und fertig, von allem.

Zitat von Heffalump:

Er kann 3 Handys haben, damit, falls jemand seinen Chatverlauf sehen will - immer unschuldig ist. - Wenn er dich überhaupt an sein Handy lässt.

Ich hatte seinen PIN. Habe aber nur 2x reingeschaut. Das letzte Mal führte dann auch zur Trennung.
Ein zweites Handy gab(gibt-keine Ahnung) es. Ob es weiter benutzt wurde - glaube eher nicht nein. Er war eigentlich, mit ein paar wenigen großen Unterbrechungen, immer hier bei mir.
Allerdings sagte er selber mal, dass er Chats lösche, da er ja wisse, dass ich rumschnüffel.
Rumschnüffel, schon allein das Wort..

Zitat von Heffalump:

Sie lernen von Person zu Person weiter.

Ja,er lernt wirklich. Er macht keinen Fehler zwei Mal. Seine Worte.
Der 2 Frau ggü hat er gleich mit offenen Karten gespielt, dass er eine Freundin hat, nicht wie der ersten verschwiegen. Das hat er aus der ersten Geschichte mitgenommen, lieber ehrlich zu der Neuen sein, denn wenn es blöd läuft, und es wieder aufliegt und Resi sich trennt, dann verliere ich dieses Mal wenigstens nicht die andere Frau.
Ehrlich zu mir? Das hat leider wieder nicht geklappt...

Zitat von Heffalump:

um das Glück zu finden, nachdem sie hungern. Und wenn sie es gefunden haben, müssen sie es zerstören, durch ihre Handlungen, durch ihre Wortwahl.
Sie nehmen sich nicht als Ursache wahr.
Alle anderen sind, in ihre Augen Schuld

Nein, das sieht er leider nicht. So traurig es ist.

Zitat von Heffalump:

und ein Lächeln, Augen - sind äußerlich. Die Werte, die dir gefielen, hast du ihn zuerst davon berichtet? Geschrieben, im Online-Shop, wie wichtig dir Ehrlichkeit ist, weil du schon schlechte Erfahrungen gemacht?

Ja, ich habe ihm davon berichtet. Viel zu viel, viel zu früh und ja, er war anfangs sehr interessiert.

Zitat von Heffalump:

Also acht bis neun Wochen sagst du? Verliebst du dich leicht? Oder eher schwer?
Welches Kriterium braucht es, das du dich verliebst?

Ich verlieben mich selten, aber dann eigentlich leicht. Ich habe irgendwie nicht das Glück innerhalb eines Jahres gleich 4 Personen kennenzulernen, die für eine Zukunft in Frage kommen würden, wie mein Ex, dieser Glückspilz
Puh, welches Kriterium. Ich weiß nicht ob es wirklich eine spezielle Sache gibt, aber ich würde behaupten, wenn ich spüre, dass der andere ein gutes Herz hat, wenn emotionale Nähe entstehen kann, der andere sich mir zeigt.

Zitat von Heffalump:

Aber wenn es kam und wieder ging, erläutere mir, weil ich bin da a bissl dumm, konnte es wiederkommen, wieder und wieder. Wann wäre der Punkt, wo es nicht mehr wieder kommt, weil irgendwo muss die Sache ja ihren Ursprung haben, das du Vorschusslorbeeren verteilst, obwohl du zeitweise nicht mehr dieses Gefühl hattest.

Im Moment fällt es mir eh schwer meine Gefühle richtig einzuschätzen. Es gab diese Momente in denen ich ganz klar gespürt babe, dass ich verliebt bin Schmetterlinge und dann gab es Phasen, denen wieder eine schlimme Verletzung voraus gegangen waren, da war das Gefühl verloren. Zeitweise weg, überlagert. Und dann, wenn die Verletzung halbwegs überwunden war, dab es wieder Momente in denen ich mich verliebt fühlte.

Zitat von Heffalump:

Dem Kind?

Der Schwangerschaft. Habe mich blöd ausgedrückt.

Zitat von Heffalump:

Ich dachte, bei Bank, aber nicht an materielles, mehr an dein Inneres.
Wenn du magst, google dir Energievampir und schau, ob es da Gemeinsamkeiten gibt. Bei Äußerungen, bei Handlungen, was du fühltest oder was dir an den Kopf geworfen wurde.

Das habe ich auch so verstanden und auch mit meiner Antwort so ausdrücken wollen. Ich hatte keine Energie mehr. Ich war ein Häufchen Elend, hing nur noch auf der Couch, habe gerade das Nötigste geschafft, war emotional erkaltet.


Ich habe später ein persönliches Gespräch mit einem Paartherapeuten der auch Trennungsgespräche etc anbietet. Bin gespannt was es mir bringt und hoffe, dass ich damit dann einen Abschluss finde.

Zitat von Resignierte:

a, keine Ahnung.. Wie noch nie eigentlich.
Bin ich dann folglich auch ein Narzisst?

Schmunzel

Logisch. Du 5% - er die restlichen 95%.
Streiten ist eine hohe Kunst, die es zu lernen gilt - Wut hingegen ist, deine reine Form von purer Energie. Lodert hell in der Dunkelheit und zeigt der Unehrlichkeit, dem Unverständnis und den Lügen, die Tür.
Blöd nur, das man dabei gern laut wird, man schreit, damit einem der Andere besser versteht, aber er nimmt die Worte nicht auf, nicht wie ein normal gestrickter Dödel.
Ungerecht behandelt kann Wut auf manche Männer echt anziehend wirken, sie wollen dann oft horizontale Zärtlichkeiten.

Zitat von Resignierte:

weil ein klitzekleiner Teil in mir immer noch die Hoffnung hat, dass er sich reflektiert und kapiert, was er da macht und sich ändert. Wird nicht passieren, ist mir schon klar.

Du bist süß.
Könnte es sein, er hatte die Hoffnung, das du dich erklärst, er dich maßregelt, du kapierst, was du da machst und es änderst, damit er weiterhin bleibt?

Zitat von Resignierte:

Ich hab mir zum einen selbst nicht vertraut, ob ich die Zeichen richtig deute, oder falsch.
Ich wollte ihm auch nicht Unrecht tun und ich wollte keinen Fehler machen.

aber Herzelein, wir machen ständig Fehler. Immer. Gerade in Beziehungsdingen. Dafür lernt man sich ja kennen, dafür ist die erste Phase ja da.
Und nochmal, nicht du musst dich erklären, warum, wieso, weshalb.

Er muss es widerlegen. Wenn er es kann. Was ich nicht glaube.

Wie war denn die Versöhnung? Ist dir das noch in Erinnerung?

Zitat von Resignierte:

Schwangerschaft außerhalb Gebärmutter

Ops.
Da hab ich nun gar keine Erfahrung mit, Ich hoffe es geht dir und dem Kind gut? Schwangere können wie wilde Tiere agieren. Männer sollten sich nicht damit anlegen.
Besonders keine Männer, die feige sind, im Herzen ihres Dasein.

Zitat von Resignierte:

Allerdings sagte er selber mal, dass er Chats lösche, da er ja wisse, dass ich rumschnüffel.
Rumschnüffel, schon allein das Wort.

hihi, sorry, musste herzlich lachen. Erinnerte mich an Herr der Ringe.

Klar, löscht er Chats, wenn darin Verborgen, was du schon längst vermutest hast. Sonst gäbe es keinen Grund, sie zu löschen. Somit gab er indirekt zu, das manche Chats nicht deinen Normen entsprachen.

Zitat von Resignierte:

Ja,er lernt wirklich. Er macht keinen Fehler zwei Mal. Seine Worte.

Und doch, bleibt er dumm.
Und doch hat er garantiert jeder Frau, die er online begrapschte, exakt das Gleiche erzählt. Fast schon monoton.

Zitat von Resignierte:

Ja, ich habe ihm davon berichtet. Viel zu viel, viel zu früh und ja, er war anfangs sehr interessiert.

!

Also wusste er sehr genau, womit er dich ködern konnte.
Ich hatte mal eine sehr kurze Bekanntschaft, meine Mutter wollte, das ich ihn datete, zwei, drei Essen - nicht mehr. Er war äußerlich ansehnlich, aber so gar nicht mein Fall. Irgendwie schleimig. Davon ab.
Er war irgendwas mittelgroßes in einer Krankenkasse, weiß ich noch, weil er es ständig so betonte. Gruselig, irgendwie. Ist Jahrzehnte her.
Er sprach davon, damals schon, das es Rhetorikschulungen gab, wo man lernt, Menschen auszufragen. Geschickt Fragen platziert um sein Ggü. auszuhorchen und der bemerkt das gar nicht.
Sehr hilfreich, meinte er, wenn Leute Geld von seiner Kasse wollten - und es Ihnen nicht zustünde!
Ein Ekelpaket von Mann.

Echt gruselig.

Zitat von Resignierte:

dass ich verliebt bin Schmetterlinge und dann gab es Phasen, denen wieder eine schlimme Verletzung voraus gegangen waren, da war das Gefühl verloren. Zeitweise weg, überlagert.

Wahrlich, ein Lehrling.
Dieser Schmetterlingszustand, ist so schön, so pulsierend, so großartig, so wärmend, so fühlt man sich größer, stärker, lebender, als je zuvor - oder je danach.
Man geht auf Wolken und lächelt einfach jeden an, lässt Glück in die Umwelt fließen und strahlt wie ein Atommeiler.
Ein wunderschönes Gefühl.

Blöd nur, wenn es einen Dämpfer bekommt. Wenn die schöne Schale Risse, zeigt. Wenn man darunter, das absolut Böse erkennt.
Da durch, das er Lehrling ist, oder sagen wir, er zu doof für echte Gefühle, kann er diese Momente nicht in die Länge ziehen. Man sagt, es kann bis zu 2 Jahre dauern, bis die rosarote Brille fällt. Er konnte es nicht mal ein halbes Jahr aufrechterhalten.
Was für ein Minusmann.

Und du, durch Love Bombing und sorry für, Schwangerschaftshormone, voll auf Harmonie. Dich wieder einlassend, Vertrauensbonus vergebend vorschussmäßig.
Ist kein Vorwurf.

Ist, per se, kein Nachteil.
Er einfach doof.

Kein Könner, eher ein Möchtegern.


Ich traue mich fast gar nicht zu fragen. Trägst du das Kind noch in dir? Kann es eine Schwangerschaft außerhalb überleben?

Zitat von Resignierte:

Ich glaube eben immer noch, dass N nicht so ganz zu ihm passt. Klar hat er ordentlich n. Züge aber ich glaube das Kernproblem ist im Grunde irgendwas anderes.

Zitat von Resignierte:

Diesen Mann

Das Kernproblem


Der Mensch will verstehen. Immer?!

Nein nicht immer, nicht von Anfang an. Als Wir noch ursprünglich jagten und sammelten, war vieles reiner Instinkt. Ich kann dich riechen oder nicht.
Frau breites Becken - viele Kinder. Nachkommen. Mann, guter Jäger, Kinder nie Hunger.
Grundbedürfnis gestillt.

In den Jahrtausenden danach, bis zur heutigen Gesellschaft gab es viele Irrungen und Wirrungen. Glaube, Sünde, Todsünde, Hexerei. Der Mann befehligt die Frau. Viele Kulturen sehen Frauen (zum Teil auch heute noch) als minderwertig an. Manche Männer tun das heute noch, auch in unserem Kulturkreis. Egal ob hier geboren oder zugereist.
Das Kernproblem.

Trotz Emanzipation, wir sind irgendwie immer noch, weniger wert. Bei bestimmten Subjekten. Wenn du nicht kuscht, bring ich dich zum kuschen. Egal wie.
Wenn Männer zuschlagen, nur wenige Frauen dem körperlich werdenden etwas entgegen zu setzen haben. Liegt in der Natur der Sache.
Wenn es allerdings zu seelischem Missbrauch kommt und das ist gar nicht so selten, spielen so viele Faktoren mit hinein, die ich gar nicht benennen kann oder will.
Hier lesen nicht nur Opfer. Hier lesen mitunter auch Täter.

Seelischer Missbrauch lässt sich kaum beweisen und doch sind viele davon geplagt. Ich lehne mich weit aus dem Fenster.
Auch Depressionen haben einen Ursprung. Doch, wenige werden ihn finden. Oder ihn suchen. Oder, wenn entdeckt, mit ihm zurecht kommen, je nachdem, wie tief die Ursache vergraben und wie schwer die Verletzung wirkt.

Es liegt vieles an unserer Gesellschaft, wie sie sich in den letzten zwei, drei hundert Jahren entwickelte. Als Gesamtheit. Nicht als Einzelfall.

Mir kommt es so vor, als ob heutzutage viel mehr Gestörte herum laufen, als vor der letzten Jahrhundertwende (nicht Jahrtausendwende).

Erziehung junger Frauen oft immer noch gänzlich anders, als Erziehung junger Männer. Das Rosa gepuschte, das Hellblau geförderte. Die Gegensätze besonders hervor hebend.
Dem Mädchen schenkt man Puppen, Holzküchen, Puppenstuben, Kramerläden. Den Buben gibt man Holzschwerter, Technikspielzeug.
Man mag mich rädern, aber wenig Eltern und besonders wenig Großeltern schenken Geschlechter frei. Ich mag mich irren, ich kann ja nur aus dem Umfeld berichten, welches mich umgibt, aber da war und ist, nirgendswo erkennbar, Wir wären alle gleich.
In meiner Schule gab es Werkunterricht für die Jungs - und Handarbeit für die Mädels. Kann heute noch so sein, ich hab da keine aktuellen Vorlagen.

Ops, ich schweife schon wieder ab, verzeih.

Zurück zum Mann, zurück zu dem N nicht so ganz zu ihm passt
Ich kenne weder ihn, noch seine Eltern, noch seine Wunden, Erfahrungen oder Vorgaben, die man ihm als Werte vermittelte. Aber, von dem, was du schilderst. Vieles schon sehr männlich betont. Männlich, im Sinne von körperlich Überlegen. Glaubend, Intelligenzmäßig überlegen. Manipulativ, weil selbst erlebt, übernommen, ausgesogen wie Muttermilch. Man orientiert sich an seinen Eltern. An deren gelebten Werten.

Ob er N ist, oder nicht, völlig egal. Ob er Mann ist oder Memme, auch schnurz. Aber er wird nicht zum Softy, wenn er männlich betont, mit den Fäusten auf seiner Brust trommelt und Urschreie von sich gibt. Er wird nie die leisen Schwingungen verstehen, die Frauen aufnehmen, selbst wenn sie sich nicht kennen, aber sofort ein gemeinsames Thema finden.
Zu grob motorig.

Es gibt durchaus Männer, die das vermögen, aber trenne die Spreu vom Weizen oder finde die Nadel im Heuhaufen. Sisyphus lässt grüßen. Man also gezwungen, sich mit dem abfinden, was gerade zu Hand, aber nicht exakt dem entspricht, welches in unserer Vorstellung seit der Pubertät Gestalt annahm.

Man findet ja zusammen, schließt Kompromisse und lässt sich auf das Abendteuer Liebe ein. Aber doch nicht so und nicht zu jedem Preis.
Bei dir ist Zeit ein Faktor.

Er hatte keine. Keine Zeit. Keine Zeit, Dich kennen zu lernen, es muss schnell gehen. Wenn du nicht hinter ihm herkommst, wird er ungeduldig, barsch, frech und unterstellt dir Dinge.
Woher nimmt er die Frechheit, dir zu sagen, wie schnell du dies oder jenes zu bewältigen hast? Du kannst nur in deinen Schuhen laufen, andere hast Du nicht.
Also bleibt dir, als Mittel der Wahl nur, die Schuhe auszuziehen und barfuß über Glasscherben zu laufen, die er fröhlich pfeifend platziert. Er ging Null auf Dich ein.

Nun überprüfe dein Mindset. Warum hast du deine Schuhe ausgezogen? Warum bist du barfuß in ein Mienenfeld? Sag nicht, es war die Liebe.
Liebe entsteht nicht binnen weniger Wochen. Es war auch nicht die Schmetterlingszeit. Da würde man fliegen, statt laufen.

Das Kernproblem
Du nimmst Dich nicht wahr. Deine Wünsche, Ziele, Träume sind doch nicht hinter her laufen, hinter her hechten um jemanden von dir zu überzeugen, das du die Richtige bist. Für wen? Für was?

Im Normalfall muss man nicht rennen, es wird freiwillig gegeben. Oder eben nicht. Ohne Stress und ohne Zeitdruck. Es ergibt sich.
Wenn es nicht passt, ist es kein Beinbruch, es wird dir keiner ne Kugel in den Kopf jagen, wenn das Eckige nicht in das Runde passt.

Außer du Dir selbst, aber dann lohnt auch hier ein oder mehr Blicke in deine Vorstellung, wie Mann oder Beziehung zu sein hat.

Laut Profil bist du 35. Ja, deine innere Uhr tickt, aber doch nicht um jeden Preis zum Manne kommend, oder? Die schönste Zeit ist JETZT. Weil vorher ist schon vergangen und später noch nicht da. Nicht greifbar, um es mit deinen Worten zu sagen.


Bei dem Richtigen machst du nichts falsch - aber beim Falschen nichts richtig.

Somit, das Kernproblem, Du hast jetzt immer noch alle Zeit der Welt, zu entdecken, wie wunderbar du bist. Wie einzigartig, wie besonders, was Dich zu dir macht.
Und das jeder Mann sich glücklich schätzen darf, wenn du ihm Einlass gewährst. Wer dieses Glück nicht schätzt, kann sich schleichen. Du bist Maß und Ziel.

Es geht um dein Glück, deine Werte und um nichts weniger. Wenn ihm dass zu viel ist, ist es wie bei der Werbung von Fisherman's Friend:

Bist du zu schwach...sind sie zu...stark. Du willst nicht die Schwache sein, oder?

Es geht nicht darum Schwäche zu zeigen. Sondern Stärke zu leben.

Hallo Heffi, ich bin nun auch mal so frei, dir einen Spitznamen zu verpassen.

Zitat:

Könnte es sein, er hatte die Hoffnung, das du dich erklärst, er dich maßregelt, du kapierst, was du da machst und es änderst, damit er weiterhin bleibt?

Das war sicherlich in der Vergangenheit der Fall, ja. Aber rückblickend glaube ich, dass er schon sehr viel länger aus der Beziehung ausgestiegen ist und Sie vermutlich schon seit etlichen Monaten beendet gewesen wäre, wenn nicht ich es gewesen wäre, die sich immer und immer wieder gemeldet hat.

Rückblickend frage ich mich ehrlich, wieso ich das gemacht habe. So oft wäre es an Ihm gewesen, denn so oft waren die Rauswürfe/Trennungen meinerseits auf ein Verhalten von ihm zurück zu führen, welches in einer ehrlichen monogamen Beziehung mit Respekt und Wertschätzung, nicht angebracht sind.

Zitat von Heffalump:

Wie war denn die Versöhnung? Ist dir das noch in Erinnerung?

Na, meistens war ich die Jenige, die sich dafür entschuldigte, ihn aus eigentlich gutem Grund, rausgeworfen zu haben. Um das eigentliche Thema ging es dann in erster Linie nicht mehr (Das kam dann meinerseits oft mit etwas Verzögerung zu Sprache - Weil; na noch immer ungeklärt) Es ging um meine Reaktion.
Oft wurde seinerseits im Vorfeld schon angekündigt, wenn er nun wieder zu mir käme, dann aber unter der Voraussetzung, dass es keinen Stress gibt; ( Da hat er kein Bock drauf!Nein, Danke!) man also nicht über das, was vorgefallen ist redet. Ich war also zwar nicht mehr alleine, in dem Sinne, dass er anwesend war, aber mit meinen Gefühlen, Gedanken, etc. weiterhin.

Ich kenne Versöhnungen aus der Vergangenheit so, dass man Dinge abschließend in Ruhe klärt, man sich freut, den anderen wieder zu sehen, dies auch zum Ausdruck bringt und sich auf beiden Seiten die Erleichterung einstellt, sich vertragen zu haben, man sich in den Arm nimmt, sich gegenseitig entschuldigt und sich sagt, dass man sich lieb hat.
Das war, sofern ich mich erinnere, nie der Fall. Aber bei der Fülle an Steit, kann ich mich auch irren. Also meist, war es jedenfalls nicht so.

Zitat von Heffalump:

ch traue mich fast gar nicht zu fragen. Trägst du das Kind noch in dir? Kann es eine Schwangerschaft außerhalb überleben?

Nein, leider nicht. Ich habe in meinem Ursprungsthema, irgendwo zwischen Seite 8-10 erzählt, wie und was vorgefallen ist.
Auch ein Thema, das mich sehr beschäftigt, denn im Grunde - Wie du ja sagt, ich bin 35 und die Uhr tickt - hätte ich mich schon gefreut Mama zu werden. Und es war schon sehr brutal, wie mit allen erdenklichen Mitteln, dieser kleine Teil von mir, am Leben gehindert werden musste.

Ich hatte mich im ersten Moment gefreut, im Zweiten habe ich jedoch Angst bekommen, wie eine Elternschaft mit meinem Ex funktionieren könnte. Er sagte, das Kind würde ohne Familie aufwachsen, dies sei sicher (obwohl er 6 Monate von nichts anderem sprach, als dass er ein Kind wolle. Aber dies hat sich bei ihm wohl innerhalb von 3 Tagen grundlegend geändert.). Bei unserem ersten Treffen, als ich ihm mitteilte, dass ich wohl schwanger bin, war seine erste Tat, mir meinen Wohnungsschlüssel in die Hand zu drücken. In diesem Moment habe ich für mich gedacht, dass ich dieses Kind wohl besser nicht behalten sollte. Das Leben, Schicksal, wie auch immer, hat mir diese Entscheidung dann auf sehr brutale Weise abgenommen. Und ich kann kein Babyfoto sehen, ohne mir die Tränen zu verdrücken.


Ich Danke dir sehr für deine Zeit und Mühe, deine lieben Worte - Dir und allen Anderen! Ich habe gestern für mich entschlossen, dass ich in nächster Zeit hier nicht mehr reinschauen werde und mich auf mein Leben konzentrieren möchte.

Das Schreiben hier, hilft mir zwar einerseits sehr, andererseits bleibe ich mit der Erfahrung, diesem Mann, verhaftet, je mehr ich mich mit der Situation auseinandersetze.

Ich bin gestern, sehr erleichtert und auch um einiges schlauer, aus dem Beratungsgespräch gegangen.
Der O-Ton; Er sabotiert sein Glück und seine Beziehungen selbst.

Er hätte in/ab der Woche, all das was ihm anscheinend zuvoor gefehlt hatte (Mehr Nähe, mehr liebe Worte, ihm mehr zeigen, dass er mir wichtig ist,Vertrauen) gehabt/haben können. Ich hatte ihm all das gegeben und er wusste es nicht zuschätzen, traf weiterhin heimlich die andere Frau, trennte sich gar.

Also selbst, als es all das hatte, was er sich angeblich wünschte, war dies nicht gut genug.
Und er hat mir von Anfang an zu verstehen gegeben, dass ich nicht so bin, wie er sich dies vorstellt.
Zu langsam, zu unsicher, zu abweisend, zu wenig dies, zu wenig jenes.
Und es sei nur verständlich, dass dies in mir dazu führte, dass ich mich ebenso beklagte - Über Haushalt, Alltägliches.

Irgendwo mussten sich die Emotionen Ihren Weg bahnen und ich bin im Gegensatz zu meinem Ex Loyal und Treu geblieben. Also das kleinere Übel in dieser Konstellation.

Es sei fast schon paradox, dass er sich Vertrauen, Nähe, Sicherheit etc. wünscht aber betrog, log und mich emotional immer auf Distanz hielt. Bindungsangst war die Vermutung und ich solle die Schuld nicht bei mir suchen, denn solange keine Einsicht da sei, sei auch die Wahrscheinlichkeit sehr gering, dass der Andere sich ändern könne und vorallem wolle.

Also im Grund wurde das besätigt, was ich mir die ganze Zeit über schon dachte; Er will zwar einerseits aber er sabotiert seine Beziehungen dahingehend, dass sie dann doch scheitern müssen, weil er selber dafür sorgt, dass er das, was er will nicht bekommt und dadurch einen Grund schafft, mit dem er sich, vor sich selber und anderen rechtfertigen kann, dass er sich ja gar nicht binden konnte.

Schade und traurig. Ich wünsche Ihm, dass er das erkennt und durchbrechen kann, denn mein Eindruck war auch, dass er sich eigentlich nichts sehnlicher wünscht, als anzukommen.

Ihr ward mir alle eine große Hilfe und vielleicht spickel ich hier in Zukunft wieder rein - Dann aber hoffentlich aus besseren Gründen. Danke Euch und habt ganz arg schön Weihnachten und kommt gut in das neue Jahr!

Die Resi

Hey zusammen Ich mal wieder

Ich hab eine kleine frage vieleicht ist die Frage blöd keine Ahnung doch kein ein Na.. rz eine besessen heit einer Person gegen über entwickeln...

Zitat von Scheol:

Ja.

der soziopath ist da glaube ich noch ein Ticken mehr drüber.

Kann das besser sein auch ab klingen

Und was meinst du mit ticken mehr drüber?