Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Das Problem ist das ich zuviel Vertrauen schenke und am Ende bin ich enttäuscht.
Ausserdem verletzt es mich das ich immer ehrlich zu meinen Partnerinen war. Klar ist es ihr Problem wenn sie sich selbst nicht an ihren Aussagen hält.
Trotzdem bin ich der Leidtragende

Zitat von Begreifenix:

Wie immer hast du ja recht. Trotzdem ist es so schwer.

Nein. Ist es nicht. Es ist eine Entscheidung.
Du entscheidest, wie viel Leid du dir für diese Trennung zusätzlich aufs Knie nagelst.
Wie das Kopfkino angeheizt wird und wie viel du, im nachhinein, noch heraus findest, wo deine Augen blind, deine Ohren taub waren.

Zitat von Begreifenix:

Weil ich die ganze Zeit das Gefühl hatte das es einen Auslöser für ihre schwindenden Gefühle geben muss.

Ja, gibt es. Tausendfach. Liebe kann immer enden. Das ist nicht der Punkt.
Es ist oft die Art, wie es beendet wird.

Man entwickelt sich weiter. viele träumen von dem ultimativen Superpartner und legen sich dann zu Uschi Müller und Karl-Heinz Suppenmaier ins Bett! Und wenn dann diese beiden Beispiele nicht so toll sind, wie erträumt, wird eben selektiert.

Zitat von Begreifenix:

alles nur Lügen und dummes gequatsche

Du bist verletzt.
Zu Recht?!

Sie hat es beendet. Sie hat einen Neuen. Sie wird mit ihm ebenso Schlittenfahren, wie mit Dir. Du gibst Vertrauensvorschuss, weil du an die Liebe glaubst - und wirst enttäuscht, weil du, wie wir übrigens auch, die Anzeichen übersiehst, das nicht alles supergummigut ist. Sondern das der Topf schon zu lange am Herd steht und kocht.

Du willst der Liebe glauben. Nicht den Anzeichen, das wieder dir widerfährt, was dir schon öfter passierte.
Wenn dir das öfter widerfuhr, liegt es dann aber auch an der Wahl, die du triffst, wenn du Dich für Frau A, B oder C entscheidest.
Also deinem Beziehungsmuster folgst. Kann man es ändern, bedingt. Man kann sich rüsten, das der Schmerz, wenn man wieder auf den Boden der Tatsachen geworfen wird, nicht so heftig wird.

Keine Frage, eine Beziehung mit solchen Menschen, ist unglaublich intensiv. Weil alles einfach 10mal extremer wahrgenommen wird, ne 0815 Beziehung, die vermutlich länger halten würde, gar nicht das Gschmäckle hat, aber halt einfach zeitlich ne längere Lebensdauer hat.

Denn nicht nur die guten Sachen sind intensiver, leider sind auch die Negativen intensiver.

Zitat von Begreifenix:

Das Problem ist das ich zuviel Vertrauen schenke und am Ende bin ich enttäuscht.

Das Problem, nicht zu viel zu schenken, ist dein Punkt, sondern in Vorleistung zu gehen und zu hoffen, es wird schon nicht so werden, wie die x-mal vorher.
Kann man machen, muss dann aber damit rechnen, wenn aus, dann tut es, mit Zunahme des Lebensalter, immer heftiger weh.
Muss man deswegen verzichten? Nein.

Du wirst, ab einem bestimmten Alter nur noch Leute treffen, die Erfahrungen machten, die prägend sind und sich einbringen, mit Wirkungen, die man noch gar nicht absehen kann. Aber deswegen verzichten? Nur weil Wir, immer noch, wie Hänschen auf den Knien landen?
Jeder neue Mensch kann dir noch nicht gemachte Erfahrungen schenken, in positiver Hinsicht. Allein dafür macht es Sinn. Der Mensch ist nicht gebaut, für Einsamkeit. Man kann seine Ansprüche herunterschrauben. Statt Brad Pitt oder Angelina Jolie, auch Lieschen Müller ne Chance geben, oder Herbert Hinterhuber. Im hier und jetzt leben, statt in weiter Ferne Dinge sehen zu wollen, die man nicht mal mit Fernglas klar erkennen kann.

Die Enttäuschung oder Entzauberung kommt von gehegten Wünschen, Träumen, die der Partner so wohl nicht hat. Klar möchte ich mit dir alt werden, aber wie alt ist alt, jeder weitere Tag ist ein Stückchen mehr alt.
Und wenn du fühlst, das was nicht in Ordnung ist, dann sprich es an, kommt dir die Antwort nebulös spanisch vor, wappne Dich innerlich, denn dann kannst du dir das Ende ausrechnen. Dann ist was im Argen.

Zitat von Begreifenix:

Trotzdem bin ich der Leidtragende

Ja. Weil du geliebt, vertraust hast, Weil du gehofft hast, das sich das Ende von Wunsch und Traum nicht wiederholt. Weil du zu sehr liebst, was du dir da vors Auge gepinnt hast. Das ist eine Vorstellung dessen, wie sie sein sollte - nicht wie sie ist. Sie hat Fehler, Ecken, Kanten und ist ein eigenständiger Mensch, der auch schon Wunden von vorher gemachten Beziehungen in sich trägt. Auch Träume und Wünsche hegt, die du nicht kennst, aber allein dessen, schon mit der Zeit durchfällst.
Ob das nun ein Narz ist, oder ein Idiot. Ist doch sowas von schnurz.

Wir, die wir zu sehr lieben, werden immer mit etwas mehr Schwung auf die Fresse fallen, als andere. Weil wir einen Wunsch in uns tragen, der sämtliche roten Flaggen übersieht, weil der Wunsch es möge endlich gut werden, einfach nicht zur Seite geschoben wird.

Lebt man im hier und jetzt, freut man sich über jeden guten Tag. Lebt man jedoch in der Vorstellung von Er/Sie könnte doch jetzt dies oder das, damit das wieder so wird wie am Anfang..., dann leidet man eben mehr. Am Anfang von jeder Beziehung überträgt man seine Wünsche und hofft. Rosa Brille und so.
Fällt diese Brille jedoch runter und das Gesehene ist doch nicht so ganz das erhoffte, trennt man sich schneller oder langsamer. In meinem Fall, leider sehr langsam. Viel Leid, viele kleine Stiche, die heute noch eitern und schmerzen. Und prägen für den nächsten armen Kerl, der sich in mein Leben wagt.
Und trotzdem, schön ist es, sich wieder zu verlieben, weil es den vorigen leichter vergessen lässt.

Zitat von Begreifenix:

Das Problem ist das ich zuviel Vertrauen schenke und am Ende bin ich enttäuscht.
Ausserdem verletzt es mich das ich immer ehrlich zu meinen Partnerinen war. Klar ist es ihr Problem wenn sie sich selbst nicht an ihren Aussagen hält.
Trotzdem bin ich der Leidtragende

Es ist dein Weltbild. Du bist ehrlich, offen und bringst dich ein. Und bist enttäuscht, wenn dir der Partner nicht das selbe spiegelt.

Es gehört aber Akzeptanz dazu, dass ein Partner vielleicht ein komplett anderes Weltbild hat. Wo er nicht ehrlich ist, weil er vielleicht selbst mal stark verletzt wurde, als er ehrlich und offen geliebt hat. Nur weil man sich verzweifelt wünscht, dass man endlich rein und ehrlich geliebt wird, muss das nicht eintreten. Man kann das nicht aus dem Partner herauslieben, auch wenn man es unbedingt möchte.

Das soll jetzt keine Entschuldigung sein für Narzissten, Idioten und verschlagene Menschen, die so einem so den Weg kreuzen. Aber es bringt vielleicht endlich mal die innere Wende, wenn man immer wieder mit Menschen auf die Nase fällt. Warum befindet man sich immer wieder in Beziehungen, in denen man verarscht, gedemütigt und betrogen wird. Wieso lässt man sich das gefallen?

@LittleOwl @Heffalump

Vielen Dank für eure Antworten

Eines der besseren Interviews zum Thema Narzissmus, wo wirklich sehr gut, die auch frühzeitig erkennbaren Verhaltensoriginalitäten zusammengefasst sind. Hab mal vordergründig die Antworten des Psychiaters Marc Walter herauskopiert.

Zitat:

Nein. Das Bild des selbstverliebten Jünglings von Caravaggio, das uns aus der Kunst präsent ist, symbolisiert einen überholten Begriff von Narzissmus.

Zitat:

Die Selbstverliebtheit hat heute ein anderes Image als vor 50 oder 100 Jahren. Wenn Ronaldo in Unterhosen für Instagram posiert, bekommt er so viele Likes, dass kaum noch jemand seine Pose übertrieben findet. Es ist ein gesellschaftlich akzeptiertes oder sogar bewundertes Verhalten, sich so zu präsentieren. Dieser mediale Narzissmus, wie wir das nennen, ist aber etwas anderes als der pathologische Narzissmus.

Zitat:

Beobachten Sie andere, am besten in verschiedenen Situationen. Pathologische Narzissten können nicht zuhören, sind nur präsent, wenn sie reden. Selbstkritikfähigkeit ist nicht ausgebildet. Das zeigt sich gerade in Beziehungskrisen. Ist ein Gespräch oder Streit möglich oder nicht? Kann die Person sagen, das habe ich nicht richtig gemacht oder gesagt? Oder gibt es gleich einen Beziehungsabbruch? Die Lieblingsposition von Narzissten ist die von oben herab, wenn andere hilflos sind, und sie sind souverän. Ihre eigene Hilflosigkeit können sie nicht ertragen. Die passive Rolle ist nichts für Narzissten.

Zitat:

Großartigkeit, übersteigertes Bewunderungsbedürfnis, Empathielosigkeit. In unterschiedlichen Abstufungen, aber meistens sind alle drei beteiligt.

Zitat:

An der Empathie und am Empathiemangel kann man das gut zeigen. Es gibt Menschen, denen fehlt es an Einfühlungsvermögen. Manche interessieren sich sehr für sich, aber teilweise auch für andere. Dann gibt es die, die überhaupt keinen Anteil am Schicksal anderer nehmen. Und ins Antisoziale, wir nennen das auch das Maligne, also Bösartige, kippt es, wenn jemand andere nicht nur ignoriert, sondern kaputt machen will. Das wäre dann eine antisoziale

Zitat:

Gar nicht. Der grandiose Narzisst verdeckt ja gerade durch die überzogene Großartigkeit seine Selbstzweifel. Beim vulnerablen Narzissten ist es umgekehrt. Er wirkt nach außen ängstlich und depressiv oder sogar zerbrechlich, aber das Grandiose ist nur versteckt. Das Selbstwertgefühl ist insgesamt noch zerbrechlicher, diese Menschen können noch eher gekränkt werden als die grandiosen. Allerdings würden sie weniger mit Aggression reagieren, sondern eher mit Rückzug.

Zitat:

Ja, richtig, weil es so schwer zu durchschauen ist. Auch wir Kliniker erkennen diesen Typus oft nicht gleich. Diese Patienten laufen erst unter Depression oder Angststörung, bis wir merken, dass sie von der Therapie nicht profitieren. Die Störung kann sich in einer andauernden Opferhaltung zeigen, die alle in der Umgebung in das subjektive Leiden einbezieht, allen anderen die Schuld daran gibt, oft über einen langen Zeitraum.

Zitat:

Ein sehr kluger, talentierter Narzisst kann seine Umgebung für seine Zwecke erschreckend gut manipulieren. Diese Menschen sind oft sehr charmant, sind eitel, achten oft sehr auf ihr Äußeres, da kommt das Selbstverliebte wieder hinein, und auf diese Ausstrahlung fallen potenzielle Partner oder Partnerinnen leicht herein.

Zitat:

Nein, viele haben vieles durchgemacht oder auch viel in Bewegung gesetzt. Alle Narzissten leben wie Münchhausen, sie sind daran gewöhnt, sich selbst am Schopf aus dem Sumpf zu ziehen. Weil sie nie erfahren haben, dass ihnen jemand hilft, wenn sie Hilfe gebraucht hätten. Sie machen alles selbst. Auch das macht ihre Ausstrahlung aus.

Zitat:

SPIEGEL: Das klingt ja wirklich grandios.
Walter: Genau, allerdings ist die daraus entstehende übertriebene Selbstliebe nur ein Schutz vor der dahinter liegenden Zerbrechlichkeit. Das Zerbrechliche ist die Grundlage jeder narzisstischen Pathologie, innen drin ist alles fragil. Das aber soll ihr Geheimnis bleiben.

Zitat:

Wer eine Beziehung mit einem Narzissten eingeht, sei es partnerschaftlich, beruflich, freundschaftlich, merkt irgendwann, dass nichts Gemeinsames entsteht. Der andere ist nur an sich interessiert, der braucht den anderen Menschen nur, damit er funktionieren kann. Der Mangel an Einfühlungsvermögen einerseits und der permanente Hunger nach Bewunderung andererseits machen die Beziehung zur Einbahnstraße. Irgendwann fühlen die Partnerinnen oder Partner sich missbraucht.

Zitat:

Es sind oft schutzbedürftige Menschen, die ihr grandioses Gegenüber für stark halten. Da kann man sich anlehnen, vielleicht auch hinterherlaufen, denn das Versprechen ist: Die wissen, wie es geht im Leben. Aber es können sich auch zwei Narzissten finden.

https://www.spiegel.de/psychologie/psyc...0179750311

Hallo zusammen.

Bei mir liegt die Trennung mittlerweile 3 Monate zurück und ich habe es im Großen und Ganzen gut verarbeitet. Das Problem ist allerdings, dass ich meinem Ex, der mich für eine andere verlassen hat, demnächst in der Arbeit begegnen werde. Und ich weis einfach nicht, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. Eigentlich will ich versuchen, nett und distanziert zu sein, aber dann denke ich mir wieder, das hat er eigentlich gar nicht verdient, nachdem, wie er zu mir war. Wenn ich ihn ignoriere oder abweisend bin, wird man mir vermutlich nachsagen, ich wäre nicht über ihn hinweg. Ich weis einfach nicht, was der richtige Weg ist.

Zitat von maja_47:

Hallo zusammen. Bei mir liegt die Trennung mittlerweile 3 Monate zurück und ich habe es im Großen und Ganzen gut verarbeitet. Das Problem ist allerdings, dass ich meinem Ex, der mich für eine andere verlassen hat, demnächst in der Arbeit begegnen werde. Und ich weis einfach nicht, wie ich mich ihm gegenüber ...

was für ein beruf ?

im selben zimmen ?

@Scheol im Krankenhaus auf derselben Station.. leider haben wir nicht viele Patienten momentan und daher viel Leerlaufzeit.

Zitat von maja_47:

@Scheol im Krankenhaus auf derselben Station.. leider haben wir nicht viele Patienten momentan und daher viel Leerlaufzeit.

da sieht man sich im pausen raum , oder hat schicht zusammen ?

@Scheol ja, darauf wirds leider rauslaufen. Bin nur noch 6 Wochen auf der Station, dann Gottseidank woanders, aber im Moment weis ich noch nicht, wie ich diese Zeit überstehen soll..

Zitat von maja_47:

Hallo zusammen. Bei mir liegt die Trennung mittlerweile 3 Monate zurück und ich habe es im Großen und Ganzen gut verarbeitet. Das Problem ist allerdings, dass ich meinem Ex, der mich für eine andere verlassen hat, demnächst in der Arbeit begegnen werde. Und ich weis einfach nicht, wie ich mich ihm gegenüber ...

Distanziert, freundlich und sprechen was beruflich nötig ist.

Ignorieren wird ja schwer möglich sein...

https://lawa-magazin.com/die-grey-rock-...indaemmen/

greyrock methode

Zitat von Scheol:

greyrock methode

Da war Scheol schneller. Dazu ein kleiner Praxistipp: Einen kleinen Stein in die Tasche und ihn bei Bedarf anfassen.

Zitat von Scheol:

greyrock methode

Der Beitrag ist super !

... nicht in die Augen schauen

Zitat von HerrZ:

Da war Scheol schneller. Dazu ein kleiner Praxistipp: Einen kleinen Stein in die Tasche und ihn bei Bedarf anfassen.

Gute Idee mit dem Stein...