Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

@Killian da gehen unsere Meinungen auseinander. Ich habe schon mehrmals gehört auch von Fachleuten das sich Narzissten sehr wohm auch selbstbewusste und starke Frauen suchen
Es ist ja auch spannend einem starken Menschen das Rückrat zu brechen. Niemals sind die Opfer immer nur arme schwache Menschen. Das ist genau so verschieden wie sie Frauen aussuchen so verschieden wie sie sind...

Narzissten können nicht bei jedem xbeliebigen Menschen andocken. Nur Leute, die zu ihnen passen, gehen dann auch eine Beziehung mit ihnen ein. Psychisch gesunde Menschen würden nicht auf die Idee kommen mit so einem eine Beziehung anzufangen. Sie reagieren da automatisch ablehnend. Die Chemie würde quasi nicht stimmen.

Hallo,
das kann man doch nicht verallgemeinern:
Wenn es sich der/die Narzisst/in zutraut, wird er/sie sich einen starken Partner suchen, wenn nicht einen eher schwachen!
Braucht Narz etwas zum prahlen, einen starken Partner, zum runtermachen eher einen schwachen.
Außerdem, was heißt stark/schwach? In was? Da gibts ja auch noch Unterschiede.

@jadefuchs. Psychisch gesunde Menschen ist das dein Ernst?
Wie gesagt ich bin der Meinung es kann jeden passieren und viele Menschen fallen auf ihn rein. Ob Freunde, Bekannte Arbeitskollegen ect sie sind perfekte Blender und Lügner. Sicher kann man über sich nachdenken und aus jeder schlimmen Situation auch für die Zukunft was posetives mitnehmen.
Ich habe von einem Psychologin gehört das gerade starke Persönlichkeiten Frauen es nicht verstehen können das sie auf so jemand reingefallen sind. Jeder Narzisst ist anders obwohl sie sich oft ähneln in Aussagen ect. Genau so verschieden sind seine Opfer.

Dass ihr euch alle so fleißig als Opfer beschreibt, wirkt auf mich in hohem Maße befremdlich. Ihr schreibt vielfach so schön abwertend über eure Narze - aber tummeln sich denn hier nur kleine Grundschülerinnen, die von einem bösen Mann mithilfe von Süßigkeiten in den dunklen Wald gelockt worden sind? Warum seid ihr denn überhaupt mit den angeblichen Energievampiren zusammengekommen?

Zudem schreiben viele von Stalking, offenbaren dabei jedoch ein erschreckendes Detailwissen über die Aktivitäten des/der Ex ... Mysteriös!

Wie ist es denn euren Ex-Partnern so toll gelungen, euch lange zu täuschen und zu blenden? Jede halbwegs geerdete Frau läuft doch bei dem viel zitierten love bombing schreiend davon! Warum hat denn das bei euch alles so toll funktioniert? Ihr seid es doch, die den vermeintlichen Narzen diese Macht zuschreiben - oft genug reine Fiktion. Und wenn man nach kürzester Zeit Ich liebe dich hört, weiß man doch, dass da etwas nicht stimmig ist.

Vielleicht kann ja mal jemand etwas konkreter beschreiben, wie planvoll diese Aliens denn ans Werk gehen! Und jetzt bitte kein muss man selbst erlebt haben.

also jetzt muss ich auch mal wieder etwas dazu sagen..
erstensmal suchen die sich nicht bewusst opfer sondern eigentlich jemanden von dem sie sich anerkannt und gemocht fühlen (das wir uns als opfer sehen, weil sie uns benutzen ist unsere sichtweise) und dann glaub ich , dass das sehr wohl jedem passieren kann.. egal wie gebildet oder nicht und egal wie alt und ob jetzt stark oder schwach das gegenüber ist, darüber denkt der gar nicht nach.. er spürt etwas an uns, was ihn reizt, was er braucht und er ist noch viel mehr abhängig als wir..wir können auch ohne ihn, ( wenn auch erst nach ner weile wieder) aber er kann nie auf dauer ohne jemand anderen..

und ich weigere mich auch immer zu glauben, dass die partner von gestörten alle nur schwache personen sind.. diese menschen muss man erstmal ertragen, dazu gehört schon ganz schön stärke und die meisten narzissten benutzen ihr gegenüber ja auch um ihr ego aufzupolieren, was sollen sie dann mit einem schwachen dummchen? an dem können sie sich ja nicht aufwerten..

und wenn ein narzisst versucht, den anderen auszutricksen.. na wo ist dann mein anteil? oder wenn er mich beleidigt oder niedermacht? ..also kann mich nicht erinnern, dass ich das wollte

wichtig ist, das man das erkennt und das ist nicht immer so einfach.. und nach möglichkeit nicht wiederholt..
aber diese menschen haben was ganz eigenes.. und ich würde nie jemanden verurteilen, weil er sich zu denen hingezogen fühlt... warum auch nicht..sie erscheinen in einem wunderbaren licht am anfang.. und da weiss man ja nicht, wen man vor sich hat..das kommt erst mit der zeit raus..

und ausserdem .. die meisten partner von narzisten sind nette liebevolle menschen.. und das sollten sie auch bleiben..

@vorbei. Sehe ich auch so.

@vorbei + @Hermine51 volle Zustimmung einzig dass man zulange darin verhaftet bleibt ist das Problem

@herculaneum
Du warst schon mal in einer Narzisstischen Beziehung ?
Ja oder nein ?

@Killian
deine Ausführung in allen Ehren aber ich weiss was eine A loch beziehung ist und ich weiss was eine narzistische Beziehung ist
und ich schreibe nicht ich denke mein ex ist sondern ich schreibe ich weiss das mein ex ein Narzisst ist. Ich weiss wie ich vor der Beziehung war ich weiss wie ich nach der Beziehung wa
Ich kann meine eigenanteile suchen ja
sollte man bestimmt aber dann wenn ich ein Beziehung auf Augenhöhe geführt habe und nicht wenn man klein gemacht und gehalten wird.

und verdammt noch mal warum bin ich so lange in der Betiehung geblieben

Muss man alles wegwerfen ?
kann Frau nicht versuchen zu reparieren ?
Eswar ja mal gut es könnte auch wieder gut werden
ist man in der Beziehung merkt man doch gar nicht wie kaputt und ausgelaugt ist

Der Narzisst ist ein schwacher Mensch der sich gut tarnt und sich dann ein volles Akku nimmt um sein ich aufzubauen.

und ein volles Akku ist ein starker Mensch.
wie bitte will den der Narzisst sich aufladen wenn er sich was schwaches sucht ?
Klar kein Mensch ist vollkommen

annerkennung erhält die nicht jeder gerne ?

ich weiss nicht wie oder was ein Narzisst macht aber ich weiss was es in einem Macht

UND WER ES NICHT ERLEBT HAT KANN ES NICHT VERSTEHEN

Danke

Viele hier sind frisch getrennt werden durch aussagen die sich so wiedersprüchlich sind völlig verunsichert.
die aussage die

Zitat von Branda:

Der Narzißt hat keine emotionalen Schwächen, weil er keine Schuldgefühle hat, keine Liebe kennt, kein Gewissen und kein Mitgefühl, nur kalte berechnende Empathie.

Hallo , erst einmal dazu....

Irgendwie finde ich das etwas durcheinander... Auch ein Narz hat SCHWÄCHEN... manchmal sogar sehr gewaltige....
Ich meine man unterscheidet zwischen EMPATHIE, dh. mitfühlen für den Anderen, dem Gegenüber, dem Partner, Kollegen. Empathie ist FÜHLEN, das ist warm, wenn es echt ist. Es ist ein MIT empfinden.
DAS/die hat ein NPSler nicht.
Ein Narz zeigt geschauspielerte Empathie, kaltes, berechnendes Vorgehen. Wahre Empathie ist das aber nie....
Es ist ein Vorgeben, ein NACHAHMEN von Empathie. Ein kaltes Darstellen von Empathie ....
Also nicht ECHTE EMPATHIE mit Narzens Schauspielerei verwechseln. (m..M)

Wir reden hier nicht von genetisch bedingten, weil so geborenen Psychopathen...
Diese sind total eiskalt, sie fühlen KEINE Schuld, auch nicht für sich...sie fühlen gar nichts.
Das ist eine etwas noch andere Spezies als ein NPSler (meine Ansicht)
Ein Psycho ist immer narzisstisch, nur ein Narzisst ist nicht immer Psycho dh....eiskalt ohne jegliches Gefühl.

Der Narz hat durchaus emotionale, wenn man es so ausdrücken mag, Schwächen...seine eigenen.
Er hat einen niedrigen Selbstwert, fühlt sich nicht angenommen, er fühlt sich ausgeschlossen...degradiert. Er ist schnell beleidigt, wütend, nachtragend. Er kann manisch sein, depressiv werden....himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt.
Er kann seine Emotionen zeigen...freudig erregt oder gepeinigt, hoch aufdrehend etc.
WAS aber nur IHN betrifft, in seinem eigenen Inneren.
UND ER fühlt Schuld....
Er sieht sein Gegenüber, er sieht wie er teilweise verletzt und er möchte das nicht sehen, fühlen.
denn dies macht auch ihm Schuldgefühle in einem gewissem Maße und es geht an seine Substanz, an SEINEN Selbstwert.
Deshalb Retouren, Schuldablehnung und Schuldzuweisung dem anderen Gegenüber.
Er will überleben und das kann er nur, wenn er nicht Schuld zu sein meint.

Ein Narzisst SUCHT sich Opfer, das ist gewiss. Aber so wie es verschiedene Ausprägungen von Narz. gibt, gibt es auch verschiedene Stufen der Opferart.
Es gibt Narz. die Mauerblümchen suchen...emotional vorbelasteterer Art und aber auch sehr ausgeprägtere Narze, die starke (oder stärkere) Opfer suchen.
Je nachdem WIE stark der Narz ist...muss es auch sein Gegenüber sein.
Das SPIEL muss ihn doch fordern.

Und ich finde auch Starke Menschen, selbstbewusst und ihren Mann oder Frau stehend, haben innere Wünsche, Träume. KEINER ist davon ganz frei. Das gibt es nicht.
Irgendwas wird IMMER gesucht. Ansonsten wäre man ja ein Übermensch...
Und DAS ist dann der Eigenanteil...das was Narz zu bedienen versucht.
Da er ja dieses im anfangs Honeymoon meist sehr gut erforscht, kennt er genau die Kerbe, Lücke, geheime innere Sehnsucht, an die ER andocken kann und wird.
Bei einem ist der Eigenanteil gering, versteckter, beim anderen höher, offener...direkter sichtbar.
Schaffen tut Narz fast ALLE, auch die, die es kaum für möglich halten.
Kennt man Narzissmus nicht...ist man von vornherein Opfer.
Nur jeder entscheidet nach dem Erkennen, ob er weiter Opfer bleibt, oder sich aus der ihm zugewiesenen Rolle...aussteigt.
DAS geht nur mit viel Schmerz und eigener Hinterfragung. Jeder braucht seine Zeit, mehr oder weniger. Geben wir sie UNS.

PS ich las gerade...Psychisch gesunde Menschen?
AUCH DIE haben Träume, Wünsche, Sehnsüchte.....

Danke, Gaylen, sehr gut und treffend beschrieben!

Träume Wünsche und Sehnsüchte treiben einen nicht in eine Beziehung mit einem Narzissten. Zu mindest nicht in eine dauerhafte, da red ich von Monaten, Jahren.
Bei ersten Dates wird ein Narzisst nen hochprozentigen Anteil der Frauen um den Finger wickeln, das wäre möglich. Aber je länger sie Kontakt haben, desto mehr wird sich ein gesund aufgewachsener Mensch unwohl fühlen und weg wollen und desto mehr wird ein nicht-gesund aufgewachsener Mensch... zum Beispiel an sich selbst zweifeln, oder einfach in Kontakt bleiben mit schlechtem Gefühl (das verdrängt wird), oder Lösungen suchen und und und

@fe16 :

Im Gegensatz zu vielen anderen hier gehe ich mit dem Themenkomplex NPS sehr vorsichtig um und käme niemals auf die Idee, in einem öffentlichen Forum meine Ex-Partnerin derart zu diffamieren, nur weil einige ihrer Wesenszüge und Verhaltensweisen in bestimmte Checklisten passen. Dies sei meinen Ausführungen vorangestellt.

Was mich beispielsweise (ver)wundert: Hier wird beschrieben, der Ex-Partner habe ständig und immer alles irgendwie umgedreht, gelogen, getäuscht und verschleiert. Schön. Irgendwann merkt man doch aber vermutlich, dass sich Widersprüche ergeben! Wenn der Partner a sagt und zu einem späteren Zeitpunkt behauptet, b gesagt zu haben - dann spricht man ihn doch vermutlich darauf an. Und wenn derjenige darauf beharrt, er habe aber gaaaaaanz sicher b gesagt, spätestens jetzt weiß man doch: Hmmm, irgendeine Lampe in seiner Parallelschaltung ist aber definitiv nicht mehr funktionstüchtig. Häufen sich Szenarien dieser Art, steht es doch jedem frei, den Unsinn zu beenden. Oder täusche ich mich da?

Zudem wird oft davon geschrieben, eure Narze docken irgendwo an, erkennen irgendeinen Mangel ... Wie genau erkennen diese vermeintlichen Aliens das denn? Angeblich sind sie (fast) alle so intelligent und sehen daher Schwächen beim Gegenüber. Emotionen kennen sie nicht, können diese höchstens spielen. Hinterher fällt auf, alles (jedes Lachen, jede Träne) sei ein einziges Schauspiel gewesen ... Spektakulär, das sind ja regelrechte Artisten, die Mädels und Jungs! Nein, das ist mir alles zu einfach.

Vielleicht kann eines der Opfer einmal beschreiben, an welcher Stelle der Ex-Partner denn erfolgreich andockte? Dann könnte man sinnvoller darüber schreiben.

Das sind sinnvolle Argumente, Jadefuchs.
Und das ist es ja auch, was man dann für sich selbst reflektieren muss. Welche (individuellen) Faktoren dazu beigetragen haben, trotz eines mitunter komischen Gefühls die Beziehung halten zu wollen.
Diese Reflektion für sich selbst zu machen und die Dinge, die uns dazu bewogen haben für uns selbst zu klären, sehe ich als außerordentlich wichtigen Schritt um mit dem Geschehenen und unseren Beweggründen und letztlich auch mit uns selbst Frieden zu schließen.

@Gaylen59

das ist was ich sagen wollte

Danke

@herculaneum

du hattest dann noch keine narzistische Beziehung ?

Warum interesierst du dich dann so dafür ?