Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

@Scheol ich hab nach der Trennung aufgehört zu rauchen, meine Ernährung komplett umgestellt und Sport für mich entdeckt. Nicht um meinen Körper zu verändern, das kommt automatisch. Um meine Seele mit gutem zu füttern. Es tut so gut.
Ach ja, Alk. trinke ich seitdem auch keinen mehr. Ekelt mich richtig an, auch Menschen die zu viel konsumieren.
Ja, schon ganz schön schlau der Körper. Ein gutes Beispiel ist mMn auch das Thema Schlaf. Ich schlafe immer gut, außer wenn ich Menschen und ihre Energien in meinem System habe, die mir nicht gut tun. Dann schlafe ich mehr als schlecht.
Mein Schlaf wenn ich einfach ich selbst bin, unbezahlbar

Zitat von Joeyjo:

Am Ende denke ich mir immer: Vielleicht hast du einen Fehler gemacht?

ja - hast du

du hast deine Bedürfnisse komplett ignoriert, deine eigenen Wünsche mit Füßen getreten

Zitat von Joeyjo:

Das perfide an der ganzen Geschichte:
Ja. Mir geht’s innerlich total sch. und ich bin auch schlapp.

das ist normal, nach dem ewigen On/OFF, Hü Hott
Du isst nichts, woher soll dann Energie kommen?

Zitat von Joeyjo:

Jedoch bin ich seit der Trennung nie mehr richtig krank respektive erkältet gewesen

Ist doch super und dass trotz dem Raubbau, den du gerade aktiv betreibst. Iss endlich

Zitat von Joeyjo:

Wurde ich manipuliert oder habe ich sie manipuliert?

Beides.
Mit toxischen Partnern nimmt man Teile deren Verhaltens an - um wenigstens einen Rest an *Mitspracherecht zu generieren

Zitat von Joeyjo:

Nee... ich möchte ihr nur nicht unrecht tun und mich als Opfer darstellen obwohl ich der Täter gewesen bin...

meine Fresse, sorry

so aus der Pistole gefragt, hast du dich wohl gefühlt? Warst du glücklich? So wie du dir Partnerschaft vorstellst?
Oder kamst du dir vor wie der pawlowsche Hund?

Zitat von Joeyjo:

Dieser Städtetripp war eine reinste Demütigung für mich. Sie bestand ja aber darauf.

Du hast ein Problem. Du trittst nicht für deine Bedürfnisse ein. Wenn du den Ansatz machst, dann macht sie mimimi und du knickst ein, damit sie wieder lieb ist - was aber faktisch nie vorkam.
Man muss lernen mit Enttäuschungen zu leben - und das es jene Enttäuschungen auch und gerade in Beziehungen gibt. Da treffen unterschiedliche Wesen aufeinander, die erst lernen müssen, miteinander ne Sprache zu finden, wo sie sich verstehen - was man sagt, fühlt usw.
Du bist kein siamesischer Zwilling, kein programmierter Roboter, kein Frankenstein Monster.

Wenn ihr schon, ne städtereise macht, weil sie es so wollte, dann darfst du auch entscheiden, welches Museum, welches Viertel, welches Lokal angesteuert wird - nicht nur sie. Sie weiß, wie sie dich händeln muss, damit du spurst - und du bist dämlich genug, dir einzureden, das du Ursache und Wirkung bist - warum es scheiterte.

Es gab vor Ihr - nie Probleme - bei deinen Exen und nach Ihr, auch nicht, oder? Du hast deine 50% Mitspracherecht. Nur bei Ihr, hast du jene Erfahrungen machen müssen, das du je nach ihrem Gusto, angezogen oder weggeschubst wirst.

Aus dem Nichts haut sie dich in die Pfanne, schweigt Tage lang. Ist weder für Gespräch noch für Liebe zu erreichen, erst wenn du kniest und kratzbuckelst, lässt sie dich gnädiger weise wieder mitspielen - war es so?

Sei ehrlich.

Und du denkst, du bist Täter?

Deine Ex hat nie gelernt, das Enttäuschungen zu Leben gehören, das Du als Partner nicht dafür zuständig bist, das es ihr zu 120% gut geht. Das man Kompromisse eingehen muss - und das diese auch mal auf ihrer Seite zum tragen kommen. Sie wird es auch nicht mehr lernen, vorher werden die Kerle abgelegt.
Dann startet das berühmt berüchtigte On/Off.

In der On- Phase wirst du erzogen, weil du mit deinen 37 Lenzen dass noch nötig hast, so zu spuren, wie sie das will!
Und in der Off-Phase, sucht sie sich zwischen Ziele, vielleicht auch den nächsten, der dann deinen Platz einnimmt.
Alles, was du in ihren Augen anstellst, wie mit der Lupe betrachtet, da kann ich dir in jede Pore sehen - und was sie anstellt - wird durch ein Fernrohr, aber rückwärts, gekuckt. Kleiner Punkt in der Ferne, da erkennt man keine Einzelheiten.

Und du denkst - du bist Täter?

Lass mich raten, wenn ihr was gemacht habt, was du gern wolltest - dann war die Stimmung schneller im Keller, als du dachtest, da wird an diesem und jenem gemäckelt, gemauert, gemotzt -bis der Ausflug zu Ende war..

Aber du bist Täter?

Es gibt bei N angehauchten Beziehungen jene, die es tun - und jene, die es mit sich machen lassen. Unter dem Mantel der Lybe - oder was man dafür hält.
Aber Liebe, also die echte - da wirst du nicht krank von

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

so aus der Pistole gefragt, hast du dich wohl gefühlt? Warst du glücklich? So wie du dir Partnerschaft vorstellst?
Oder kamst du dir vor wie der pawlowsche Hund?

Nein, ich habe mich nicht wohlgefühlt und war auch nicht glücklich.
Ich war teilweise genervt von ihr und auch »froh« wenn sie mal nicht zu Hause gewesen ist.
Das klingt traurig, war aber leider so. Ihr Auto stand nicht in der Einfahrt und ich dachte nur »Puh, habe ich noch etwas ruhe«

Zitat von Heffalump:

Du hast ein Problem. Du trittst nicht für deine Bedürfnisse ein. Wenn du den Ansatz machst, dann macht sie mimimi und du knickst ein, damit sie wieder lieb ist - was aber faktisch nie vorkam.

Das war darauf bezogen, dass ich in dem Zustand der Beziehung keinen Städtetrip machen wollte.
Weil es halt komplett sch. war. Sie hat mich dann aber wieder weich gekocht, sodass wir den Städtetrip dann doch gemacht haben. Was aber ein Fehler gewesen ist, weil ich eben behandelt wurde wie. Ja.

Zitat von Heffalump:

Es gab vor Ihr - nie Probleme - bei deinen Exen und nach Ihr, auch nicht, oder? Du hast deine 50% Mitspracherecht. Nur bei Ihr, hast du jene Erfahrungen machen müssen, das du je nach ihrem Gusto, angezogen oder weggeschubst wirst.

Nun es gab mit jeder Ex Probleme. Sonst wäre es keine Ex.
Die Beziehungen und die Trennungen waren aber anders.

Zitat von Heffalump:

Aus dem Nichts haut sie dich in die Pfanne, schweigt Tage lang. Ist weder für Gespräch noch für Liebe zu erreichen, erst wenn du kniest und kratzbuckelst, lässt sie dich gnädiger weise wieder mitspielen - war es so?

Hmm... ja. Wobei es auch in die andere Richtung ging: sobald ich mich distanziert habe, ist sie wieder angekommen. Sobald ich dann »sicher« war, wurde sie wieder kalt.

Zitat von Heffalump:

Lass mich raten, wenn ihr was gemacht habt, was du gern wolltest - dann war die Stimmung schneller im Keller, als du dachtest, da wird an diesem und jenem gemäckelt, gemauert, gemotzt -bis der Ausflug zu Ende war..

Das weiß ich bedauerlicherweise nicht mehr. Wirklich nicht.
Es fehlt bedauerlicherweise viel an Erinnerungen aus den 7 Jahren.
Ich glaube aber, dass das nicht der Fall gewesen ist.

Sorry – ich bekomme leider nur viele Erinnerungen aus der On / Off Phase auf die Kette.
Sowie die Monate danach wo ich teilweise »sch.« gewesen bin, was mir im Nachgang eben auch leid getan hat.

Das ganze, also die On / Off Phase, ging damals auch ein Streit voran.
Ich weiß nicht mehr weswegen. Sie hatte irgendwas zu kacken.
Ich wurde wütend und habe ich gesagt dass ich das langsam nicht kann mich immer so angehen zu lassen.
Wollte aus der Wohnung raus - es kam nur »Wenn du jetzt gehst, dann gehst du für immer. Überleg dir das gut« oder so ähnlich. Dann war ich eben wieder zu sensibel und immer in der Opferrolle ihrer Meinung nach.

Hallo,

ich melde mich nun auch mal wieder. Habe mich die letzten 2-3 Wochen auf mich selbst konzentriert, war ein paar Tage mit Freunden verreist, bin viel ausgegangen und war regelmäßig beim Psychotherapeuten. Manchmal tut es mir nicht gut hier im Forum zu lesen. Je mehr ich lese, desto mehr muss ich an ihn denken. Mir geht es aber wesentlich besser.

Nun ja, wie es so ist, er fängt nach 1 Monat Funkstille wieder an sich zu melden. Das erste Mal vor 5 Tagen. Es ist so seltsam. Ich saß abends bei einem Glas Wein in einem fremden Land, musste an ihn denken, habe in meinen Spam-Ordner geschaut und sehe, dass er mir keine 30 Minuten zuvor eine E-Mail geschickt hat.
Mein erster, zweiter und dritter Impuls war tatsächlich zu antworten. Aber nein, es geht nicht. Ich kann nicht mehr und ich will nicht mehr, dass es mir so miserabel wie vor ein paar Wochen geht. Aber es macht mal wieder etwas mit mir. Gestern Abend habe ich ewig lang sein Lieblingslied gehört, während ich 3 Gläser Wein getrunken habe. So doof, aber ich vermisse ihn. Kann mir das selbst nicht erklären. Das ist dann wohl die emotionale Abhängigkeit.

Ich habe vor 2 Wochen jemand anderen kennengelernt. Es war nur für eine Nacht, aber seitdem haben wir täglich Kontakt und treffen uns vermutlich am Wochenende. Er ist aber sowieso nur ein paar weitere Monate in Deutschland.

Ja, ich halte durch. Es ist für's bessere.

Zitat von Joeyjo:

Ihr Auto stand nicht in der Einfahrt und ich dachte nur »Puh, habe ich noch etwas ruhe«

das hab ich mir damals auch oft gedacht. Schön - er ist nicht da

Zitat von Joeyjo:

dass ich in dem Zustand der Beziehung keinen Städtetrip machen wollte.

Es ist egal ob Städtetrip oder Strandurlaub
Ob du gesund oder krank
sie wollte - du spurst

Zitat von Joeyjo:

Sonst wäre es keine Ex.
Die Beziehungen und die Trennungen waren aber anders.

Eben - also waren die Exen zuvor andere.
Keine so gespinnerten

Zitat von Joeyjo:

Sowie die Monate danach wo ich teilweise »sch.« gewesen bin, was mir im Nachgang eben auch leid getan hat.

Du - irgendwann wehrt sich nicht mehr das Oberbewusstsein - sondern das Unterbewusstsein, das hast du gar nicht aktiv in der Hand.
Der Höhlenmensch hätte ihr ne Keule übergezogen und aus der Höhle in den Schneesturm geschleift

Zitat von Joeyjo:

Das ganze, also die On / Off Phase, ging damals auch ein Streit voran.

Muss ja
sonst kann sie kein Off generieren

Zitat von Joeyjo:

Wollte aus der Wohnung raus - es kam nur »Wenn du jetzt gehst, dann gehst du für immer. Überleg dir das gut« oder so ähnlich

Solche Drohungen kenne ich. Auch das da bleiben, aushalten, scheitern, sich immer kleiner fühlen, wertloser
Ungesehener.

Man wird krank bei
am Ende - war es das Krank sein - was ihn bewog, sich jemand neuem zu finden

Zitat von Sweetheart123:

Ich saß abends bei einem Glas Wein in einem fremden Land, musste an ihn denken, habe in meinen Spam-Ordner geschaut und sehe, dass er mir keine 30 Minuten zuvor eine E-Mail geschickt hat.

Spam löschen
Erinnerungen überschreiben

Zitat von Sweetheart123:

aber ich vermisse ihn

Nicht ihn - aber wofür er stand

Ich weiß, dass ich ein mal einen Geburtstag von ihr sabotiert habe.
Mir ging es an dem Tag nicht gut, ich war ausgelaugt.
Warum auch immer.

Waren morgens Frühstücken und danach spazieren.
Aber auch da war ich »nicht gut drauf«

Habe den halben Tag geschlafen.
Habe mich hinterher bei ihr, dafür entschuldigt, es mir leidtat und wir sind dann Abends noch mal essen gewesen.

Wie gesagt, Rückblicken betrachtet habe ich mehr das Gefühl, das ich die Zeit vor der On / Off Phase sehr viel falsch gemacht habe respektive N Züge gezeigt habe – glaube ich jedenfalls.

Jedoch fehlt mir der Anteil mit dem Lovebombing und dem schnell schnell nach vorne.
Sie wollte nach dem Umzug direkt heirat und kinder... nur ich konnte das alles nicht.
Mein inneres hat sich gesträubt. Irgendwas war einfach falsch.
Auch habe ich sie nie kontrolliert. Niemals.

Und ja, das ist auch etwas, was mir leidtut am Ende des Tages.

Was auch sehr weh getan hat, war die Aussage vor dem Städtetrip »Ich hoffe du machst mir dort keinen Antrag.«

Das war alles total krank... ich verstehe das nicht.
Dieses auf der einen Seite so tun als würde man das alles nicht mehr wollen, auf der anderen Seite dann aber Kontrollverhalten etc. Das lässt mich total verwirrt zurück.
Diese On / Off Phase war eine reinste verwirrung.

Danach kam sie eben wieder an. War sehr zugewandt.
Nur habe ich das wohl nicht wertgeschätzt genug und ja... war ihr gegenüber teilweise sehr kühl und angenervt. Nicht mit ihr geredet. Immer musste sie das Gespräch anfangen.
Das hat dann die Beziehung kaputt gemacht.

@Joeyjo Guten Morgen! Ich glaube, dass man selbst- so wie @Heffalump sagt, den anderen spiegelt. Ich habe ganz am Schluss zu meinem Ex gesagt: wenn du jetzt gehst brauchst du nicht mehr zu kommen.
Ebenfalls Manipulation. Warum habe ich das gesagt? Weil ich mir nicht mehr zu helfen wusste. Weil ich dachte, dann versteht er ENDLICH um was es geht. Weil ich hilflos war und wütend.
Mittlerweile sehe ich, warum ich das gesagt habe. Kann es einordnen.

Eine andere Situation: wir waren im Urlaub, ich hab mir gewünscht, dass auch er mal einen Ausflug plant. Wo gingen wir hin? In einen Stollen, wo man früher Kohle, Edelsteine oder sowas abgebaut hat.
Lange vorher erzählte ich meinem Ex mal, dass ich unglaublich Angst vor Höhe und Enge habe.
Na, wie war’s in dem Stollen? Genau. Es war super eng. Und wir mussten über Gitter Treppen immer Höher nach oben.
Ich hab so gut wie die ganze Führung stumm geweint. Bei jeder Treppe war mir schlecht.
Mein Ex. Der hat sich nicht einmal umgedreht oder meine Hand genommen oder irgendwas der gleichen. Am Ende, als wir wieder raus waren hab ich ihm ne Szene gemacht. Ich war echt am Ende.

Und dann? Ja dann hab ICH mich abends entschuldigt, dass ich ihm so ne Szene gemacht habe. Dass ich es nicht zu schätzen wusste, dass er mal was geplant hat.
Seine Reaktion: alles gut. Kein Problem.
Keine Umarmung. Keine Nachfrage wieso es mir überhaupt so schlecht ging. Und viel schlimmer: keine Entschuldigung.
Was sagt man dazu.

Ich möchte dir damit sagen: wir alle kennen das. Wir alle (denke ich) haben Selbstzweifel (gehabt) ob wir die toxischen Menschen sind. Wir alle haben unsere Beziehungen hin und her gewälzt.

Als ich das erste Mal gehen wollte sagte er: „ach, so einfach ist das?“ und ich glaube ab da war ich drin im Netz.

Mach es wie @fe16 sagte: such dir ein gutes Mantra. Wenn die Gedanken kommen sag dir: wir sind getrennt und das ist auch gut so.

Hol deine Ex von ihrem Podest.

Zitat von Joeyjo:

Danach kam sie eben wieder an. War sehr zugewandt.
Nur habe ich das wohl nicht wertgeschätzt genug

Darf ich dir einen Denkanstoß geben?

Beim ersten On/Off denkt man ja - es könnte wieder werden, aber spätestens beim zweiten, dritten, vierten, denkt man das irgendwie nicht mehr. Man verliert das Vertrauen, in sich, in den Partner.
Wenn es wirklich, die Lybe des Lebens ist, wie der Partner es immer betont und hervor hebt, dann bräuchte es kein Off. Dann käme man wieder zusammen und würde gemeinsam Lösungen finden - oder?

Du hast, nicht bewusst, Vertrauen verloren. Du hast zwar gehofft - und deswegen auch das Ticket für Runde zwei, drei, vier gelöst, aber dein inneres war immer auf Hab Acht.

Was du als Wertschätzung titulierst, war mehr der Verlust vom Vertrauen in ihre Fähigkeiten, dies auch in die Tat umzusetzen.

Sie wirkte zugewandt, aber sie war es nicht. Es braucht nur einen Funken, damit das Pulverfass explodiert

Sweetheart
den Zustand erreichen, wo man sich, gemeinsame Lieder anhören kann, ohne Schnappatmung zu bekommen, ohne an diverse Stunden denken zu müssen, deine nächste Lernaufgabe ist

Zitat von Joeyjo:

Mein inneres hat sich gesträubt. Irgendwas war einfach falsch.
Auch habe ich sie nie kontrolliert. Niemals

Du ahnst vielleicht was ich nun schreibe: das war nicht dein Inneres das sich egoistisch wie du bist dagegen gesträubt hat - nein, ehrlich gesagt war das der Rest an Vernunft und Bauchgefühl, dass in dir schlummerte und wusste wenn ich mit der Frau zusammen bleiben oder Gott bewahre Kinder in die Welt setze, geht der ganze Horror noch Jahrzehnte weiter. DAS war es. Und nichts anderes. Heute müsstest du dankbar sein für dieses Bauchgefühl und dieses Innere, weil es dich davor bewahrt hat gewaltige Fehler zu begehen.

Du scheibst wieder Seiten wie schlimm alles war und als Lesender packt man sich nur an den Kopf und denkt sich ein Glück ist er da raus!...und dann drehst du es am Ende doch immer noch da hin, dass du dir die Schuld gibst aus dieser Horror Show raus zu sein.

Zitat von Joeyjo:

Ich weiß, dass ich ein mal einen Geburtstag von ihr sabotiert habe.
Mir ging es an dem Tag nicht gut, ich war ausgelaugt.
Warum auch immer.

Waren morgens Frühstücken und danach spazieren.
Aber auch da war ich »nicht gut drauf«

Habe den halben Tag geschlafen.
Habe mich hinterher bei ihr, dafür entschuldigt, es mir leidtat und wir sind dann Abends noch mal essen gewesen.

Sorry, hier musste ich gerade lachen. Dein erster Satz impliziert, dass du absichtlich irgendwas getan hättest und absichtlich gemein warst...
Und dann erzählst du, dass du halt einfach krank/angeschlagen warst und sogar noch dennoch mit ihr essen gegangen bist. Lol
Wie kannst du nur! Aber brav entschuldigst hast du dich ja dafür, dass du ein Mensch bist und das auch an ihren Ehrentag.

Zitat von Joeyjo:

Nur habe ich das wohl nicht wertgeschätzt genug und ja... war ihr gegenüber teilweise sehr kühl und angenervt. Nicht mit ihr geredet. Immer musste sie das Gespräch anfangen.
Das hat dann die Beziehung kaputt gemacht.

Wie oben: du zählst 100 Gründe auf wie sie diese BEZIEHUNG kaputt gemacht hast und endest damit dir die Schuld zu geben. Echt krass.
Als wenn jemand ausn Knast kommt, nur schlimme Geschichten erzählen kann - und am Ende wieder rein will. Traumabindung halt.

Nicht auf das Hören, was sie sagt - sondern auf das Achten - was sie tut.
Nur so kommst du auf jene Ebene, wo du verstehst.
Du bist nicht Schuld, du trägst Anteile - warum es so lief.

Und jene Anteile, sind zum Teil auch unterbewusst gelaufen. Ur-Instinkte nennt man das.
Der Urinstinkt warnt uns vor Säbelzahntigern.

Zitat von Joeyjo:

Ihr Auto stand nicht in der Einfahrt und ich dachte nur »Puh, habe ich noch etwas ruhe«

Kenn ich auch zugut. Meine hatte Schicht gearbeitet und war manchmal über Nacht nicht da. Waren die Tage als befreiend! Aber es war damals schwer für mich, zu erkennen warum die Tage ohne sie so schön waren. Hatte daher auch viel an mir gezweifelt. Vielleicht bin ich ja Beziehungsunfähig. Vertrag soviel Nähe nicht ... usw Was mich in der Realität gehalten hatte: An den freien Tagen war ich ja mit ihrer Tochter zuhause. Und für die Tochter war dies genauso ein befreiendes Gefühl.
Die Lösung für mich war folgendes:
Kontrolle über sein eigenes Leben ist ein Grundbedürfnis. In unseren westlichen Welt hat man davon idr immer genug und ist sich dessen Wichtigkeit oftmals nicht bewusst. Ein N braucht krankhaft viel Kontrolle und fängt daher an dich zu kontrollieren. Heißt aber, dir wird sie genommen.
Das sind so kleine Details die man ausenstehenden nicht erklären kann. Ausenstehnde denken sich dann nur stell dich mal nicht so an. Es ist klar definiert das XY dein Aufgabenbereich im Haushalt ist. Und die Vergangenheit hat gezeigt, dass du die Aufgabe auch selbstsändig erledigst. Aber das passt ihr überhaupt nicht. Sie muss kontrolle haben wann/wie du dies und jenes zu tun hast. Das sind dann so sachen wie
Bring jetzt den Müll raus - Da is doch noch platz drin?
Du hast die Spülmaschine wieder nicht richtig eingeräumt - Was ist dein Problem? Es ist doch alles sauber geworden?
usw usf
Aber wehe du kommst auf die geniale Idee: Ich spiegel sie mal damit sie sieht wie hässlich das ist ... Dann hast du krieg

Ich drücke die Daumen das die Worte Kopf und herz und Bauch erreichen