Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Visko:

@WoKa Komm her, geh weg... ganz typisch um dich emotional abhängig zu machen.

Und dann funktioniert es leider auch noch so gut... :/

Zitat von WoKa:

Wie kann man so sein? Das verstehe ich nicht. Wie kann man es so heftig verkacken, mir so heftig wehtun und dann mir auch noch die Trennung so extrem schwer machen? Und dabei will er mich ja nicht mal zurück. Das geht echt nicht in meinen Kopf rein.

Dein Denken ist das selbe , als ob du in einem Tigerkäfig steigst , und dir denkst , ich tue dem Tiger nichts , also tut der mir auch nichts.

Was würde der Tiger tun ?

Dich angreifen !

Warum ?

Weil er das ist was er ist !

Warum verhält sich der Ex so ?

Weil er das ist was er ist !

Nur das du die Möglichkeit hast , die Tür vom Ex abzuschließen. Und das Spiel nicht mehr mitspielst.

Die Herdplatte glüht rot. Würdest du deine Hand drauf packen. Wieder und wieder.

Weil das Ergebnis wäre das selbe.

würdest du nicht ?

Warum blockiert du ihn dann nicht. Du erwartest das ER, die rot glühende Herdplatte , anderes reagieren soll. Er ist eine rot glühende Herdplatte !

Wäre es dann nicht mal sinnvoll, eine andere Taktik zunehmen , um sich selbst zu schützen ?

Der andere befriedigt seine Interessen , warum sollte er auf deine achten ? Du siehst ja er macht es nicht. Nur nimmst du ihm auch nicht die Möglichkeit es zu machen.

was würdest du tun wenn ich jeden Tag vorbei komme und dir eine runter haue ?

jeden Tag wann ich das will.

hoffst du dann auch das ich irgendwann die Lust verliere ? Oder setzt du mir irgendwann Grenzen, um deiner Willen ?

Die meisten die hier landen haben keine Grenzen. Sie stehen nicht für sich ein . Sagen nicht NEIN, nicht HALT , nicht STOPP.

Steh für dich ein. Ein Mehrwert hat der Typ nicht mehr für dich, außer das du dich ärgerst.

Lässt du die Kanäle weiter offen , weil das Verhalten ist die Aussage, bedeutet das , du willst dich weiter ärgern.

Möchte ich das nicht setze ich grenzen.

Zitat von WoKa:

das schlimmste ist, dass er immer wieder meine Wunden aufreißt, aber mich ja eh nicht (mehr) will
Mit meinen Gefühlen spielen, um mich dann wieder wegzustoßen

Er kann es weiterhin, weil du es weiterhin zulässt und ihm auch noch die Möglichkeiten dafür bietest.
Es geht nur noch um Kränkung und Rache. Spiel dein Spiel und nicht weiter seines.

@WoKa will nicht von der Seiteinie klugsch.n, aber: es gibt Leute, deren Beziehungsangst sich hinter aggressivem und verletzendem Verhalten in der Beziehung ausdrückt, dann geht alles krachen, und nach der Trennung denken die, jetzt geht wieder alles friedlich. Unsichere Bindungsstile. Er sieht dich offenbar in seinem Spielfeld.

Oder aber auch Borderline. Am.Wichtigsten komplett Kontaktabbruch.

@WoKa trotzdem will er das du ihm hinterherrennst und so Macht über dich hat.

Zitat von WoKa:

Wie kann man so sein? Das verstehe ich nicht.

Formal ist es relativ einfach. Er ist eben so, er kam so zur Welt und er wird die Welt auch so verlassen.

Liebe, Empathie ist nicht gleich verteilt in den Menschen, sie variiert. Ebenso, wie andere Dinge variieren. Groß, klein, blond oder braun, dick, dünn, klug oder doof. Du kannst einem Blinden nicht all die Töne von Blau erklären, wenn er dafür kein Auge hat.

Narzissten können Liebe vorspielen, siehe Lovebombing, fühlen - können sie sie nicht. Und das Schauspiel geht auch nicht lange gut. Die Maske fällt und was darunter zum Vorschein kommt, ist gruselig.
Sie verwechseln Liebe mit Kontrolle, sie sind extrem neidig und Schuld sind immer die Menschen drum herum, nie der N.

Sie übertragen ihre Werte auf Jeden. Wirft er dir vor zu betrügen - hat er es längst getan. Wirft er dir vor, du lügst ständig, dann beschreibt er sich selbst, Sagt er, wenn du genug (ihn) lieben würdest, wäre eure Partnerschaft auf einem anderen Level, aber wie schrieb Scheol hier schon mal, Liebe ist, wenn der Bus pünktlich kommt.

Er erwartet, das du alles allein meisterst, aber er schreibt sich dann die Ursache auf den Knopf.

Wenn man seine Liebe wiegen würde, käme er auf vielleicht 5 Gramm, du jedoch auf 100 Kilo. Sagt ne Menge über ihn aus, nur nichts gutes.
Der anhängliche Partner wird missbraucht, seelisch, zum Teil auch körperlich. Bis zur Selbstaufgabe und gern darüber hinaus.

Oft ist man nach einer Beziehung zu einem N am Rande seiner körperlichen und seelischen Grenzen, wurde in der Beziehung krank - und sieht die Ursache für immer noch nicht bei ihm.

Warum er so ist - weil im Gehirn bestimmte Bereiche nie verknüpft wurden, teils als Embryo, teils als Säugling. Man kann es also nie beheben. Ob er nur N ist, oder Zusatzoptionen hat, ist breit gefächert, aber die wenigsten gehen zum Arzt und lassen sich typisieren.
Sollte sich doch hin und wieder Einer mit Diagnose finden, macht er dafür Alle und Jeden verantwortlich und wird nur noch perfider.

Soziopath, Psychopath, Dissozial - kann alles mit anhängen.

Das ist Part I.

Part II ist das Gegenüber, das fühlende Wesen, das sich selbst aufgibt, keinen Grenzen hat, den N retten will, es von Zuhause nicht anders kennt, Immer mehr gibt, als nimmt.
Lass Dich davon nicht entmutigen, denn man kann dem entwachsen.

Wenn jemand deine Grenzen missachtet, dann kannst du ihn aufs Abstellgleis schubsen. Ohne das du deswegen ein schlechtes Gewissen haben musst. Denn du, als Individuum hast die Pflicht, dich selbst vor Gefahr zu schützen. Dein Bauchgefühl warnt dich vor Gefahr, vor Tigern und Löwen.

Nur - darauf hören sollte man lernen. Ist es nicht ganz koscher, dann hat der Apfel einen Wurm. Was tust du mit Äpfeln, wenn sie befallen sind - essen oder wegwerfen?

@Heffalump
Danke das du meine ex so treffend beschrieben hast. Es tut mir gut das in regelmäßigen Abständen mir immer wieder klar zu machen

@Heffalump danke für die Beschreibungen von Part 1 und 2. Es ist für Menschen sehr schwer, bestimmte Pathologien zu verstehen.

Fehlende Empathiefähigkeit und fehlende gute Bindungsbedürfnisse - Psychopath, Soziopath - sind womöglich gar nicht außer von sehr wenigen Fachleuten nachvollziehbar.

Auf emotionaler Ebene und nach unserer Vorstellung von normaler menschlicher Realität lässt es sich nicht nachvollziehen. Abstrakte Merkmale kann man versuchen als die Realität des N. zu beschreiben, und die negativen Auswirkungen auf das Umfeld. Ernst gemeint.

Hatte heute Pralinen vom Ex im Briefkasten, obwohl er längst eine Neue hat. Ging es jemand ähnlich? Was soll das? Warmhalten, falls er einen doch mal wieder braucht? Oder damit man ihn ja nicht vergisst.

Eine Nachbarin hat das gesehen und hat mir gleich erzählt, dass sie ihn jeden Freitag sieht, wenn er zu seiner Liebsten fährt.

Zitat von FreyaTag:

damit man ihn ja nicht vergisst.

Provokation einer Reaktion, entweder intern (was er ja geschafft hat, denn Du fragst Dich was das soll) oder gar extern zu ihm hin. Narzissten leben von fremder Energie. Alleine die Vorstellung, dass du Dich jetzt gedanklich mit ihm beschäftigst, ist Bestätigung, die er braucht und sucht. Für diesen Ego-Push sind Pralinen ein kleiner Preis.

Zitat von FreyaTag:

Eine Nachbarin ... hat mir gleich erzählt,

Du solltest gar nichts mehr über oder von ihm mitbekommen. Die Pralinen sind schon intrusiv genug. Sag der Nachbarin (allen, die damit anfangen) dass Du nichts über oder von ihm hören willst, Du nicht über ihn reden willst.

Zitat von FreyaTag:

Pralinen vom Ex

Kalender, Grußkarten, Postpakete - war alles schon mal da. Nich öffnen, sondern sofort in den Müll.
Nichts anders hilft, oder Umzug

Oder vielleicht soll das heißen: Entschuldigung, dass ich so ein A. bin. Naja, hab mich ja schon ein bißchen gefreut, obwohl ich mir fest vorgenommen hab, nie wieder mit ihm zu reden.

@FreyaTag du musst mit ihm ja nicht reden, genieße die Pralinen, die können nichts dafür

Zitat von FreyaTag:

Entschuldigung, dass ich so ein A. bin.

Nein, das ist nur die Interpretation, die sich die Wunde in Dir wünscht.
Wenn es so wäre? Müsste er das erkennen und vor allem aussprechen. Ernstgemeint, Aug in Aug, damit Du auch in Körpersprache und Augen lesen, mit Rückfragen dieser Möglichkeit Raum geben kannst.
Ne Packung Pralinen? Das sind übertragen nur Brotkrumen für Deinen Weg zurück.

Lass solche Gedanken nicht zu. Das ist unbegründete, falsche Hoffnung.

Zitat von FreyaTag:

Eine Nachbarin hat das gesehen und hat mir gleich erzählt, dass sie ihn jeden Freitag sieht, wenn er zu seiner Liebsten fährt

Gib die Pralinen dieser Nachbarin. Irgendwann bedankt sie sich bei ihm. Du wirst das daran erkennen, dass plötzlich nichts mehr kommt.
Denn wenn Du ihm gegenüber nicht reagierst und er kapiert, dass Du da nicht mehr anspringst, ist das für ihn wie Höchststrafe nämlich ignoriert zu werden. Du tust es aber nicht, um zu strafen, sondern um auf Dauer Ruhe zu haben.