Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Scheol:

Genau das. Deshalb fühlt sich das alles auch so einzigartig und traumhaft an.

Dabei kann ich gar nicht nachvollziehen, wie so ein Mensch tickt. Wie kann man sich denn auf den anderen so fokussieren und dann genau das Vorspielen/tun, was die Bedürfnisse sind. Da ist ja nix authentisch oder aus Gefühl heraus. Es ist alles mit Zweck besetzt. Da fühlt man sich „bedient“ und als wäre man mit einem seelenlosen Automaten zusammen, der irgendwann kaputt ist und nur noch vergammelte Dinge ausspuckt. Ich versteh solche Menschen nicht bzw. kann mich da nicht rein versetzen.
Er ist ja auch Schachspieler….und er hat das als Lebensweise gesehen, also die Taktik. Das hat er wohl auch so in der Beziehung und beim Kennenlernen gemacht. Das hätte ich aber so nie gedacht. Nur das was ich selber zu, trau ich auch anderen zu… Ich war da viel zu naiv. Meine Augen sind aber nun wacher.

@Scheol

Danke für deine Antwort! Objektiv drauf schauen hilft mir schon.

Die Trennung damals war etwas ungewöhnlich:

Er war generell in der Beziehung nicht wirklich commited. Ich sprach das immer wieder an, sprach über meine Wünsche und Bedürfnisse. Als er eines Abends zu uns kam, mal wieder mit schlechter Laune, sprach ich ihn erneut darauf an, wie er sich das so vorstellt zukünftig und das ich nicht das Gefühl habe, dass da noch großartig Gefühle im Spiel sind (das ist wirklich die Kurzfassung). Darauf hin wurde er etwas lauter und sagte er müsse jetzt gehen, da er sonst wieder die ganze Nacht nicht schläft.
Ich wollte noch 2 Sätze sagen, da wurde er wieder etwas lauter- ich warf ihn dann raus.
Daraufhin meldete er sich 10 Tage nicht (meinen Haustürschlüssel hatte er aber mitgenommen). Ich schrieb ihn dann an, wie er nun gedenkt mit der Situation umzugehen. Darauf hin schrieb er mir eine WhatsApp, ich solle ihm seine Sachen zusammenpacken und unten hinstellen. Er holt sie ab und wirft den Schlüssel in den Briefkasten.

Er müsse mit sich selbst klarkommen und ich wäre schließlich auch am Ende, das würde alles nur noch schlimmer machen.

Mit dem Junior möchte er aber gerne noch Kontakt, weil er ihm so ans Herz gewachsen ist.

Nach dieser WhatsApp habe ich (und Junior) nichts mehr gehört. Was mir im Nachhinein super bei der Verarbeitung geholfen hat! Ich bin noch nicht ganz durch, habe mich aber wie gesagt auf den Weg gemacht. Auch um meine eigenen Wunden zu heilen.

Das Messer wollte er ja am 24.12 vorbei bringen- ob es im Briefkasten liegt weiß ich erst, wenn ich im Januar wieder zuhause bin.

Er hatte aber ja im September das andere Messer geschickt. Somit hätte er dieses, was er am 23.12 gefunden hat, einfach behalten können.

Ich bin einfach sprachlos, wieso man so mit einem Kind umgeht. Und wie wenig Gedanken man sich scheinbar über sowas macht.

Am 24.12 einfach kurz persönlich vorbeikommen als ob nie was gewesen wäre? Also da setzt es bei mir aus.

Zitat von Golem:

Eventuell ist in meinem Fall auch Yellow Rock machbar.

weil du dir Kind teilst?
mit N?

Yellow Rock - liest sich wie ne spezial Einladung für N, das kann den Jagdtrieb wecken

Heute morgen wieder eine Welle von Sehnsucht, Vermissen, Trauer und Enttäuschung, wenn ich an die Fakten denke. Er hat sich zwar gemeldet zu Weihnachten, aber das war wie von vielen hier schon angekündigt, eher schlimmer. Er war neugierig, ob ich drauf reagiere. Heute fährt er wieder zu der Next und ich bin ausgeblendet.
Habe gestern einige interessante Artikel zum Thema Bergsteiger/Kletterer und Narzissmus gelesen. Mein Ex betreibt das ja sehr extrem...eigentlich kommen die Berge noch vor seinen Kindern...und dann kam ich irgendwann, wenn das Wetter zu schlecht in den Bergen war oder er krank. Diese Artikel haben genau beschrieben, warum er das braucht, dass er da endlich eine Art Frieden findet am Berg, auch die Bewunderung im DAV wenn er, sobald wir die Kletterhalle betraten sofort jemandem seine neuesten Taten und Pläne erzählt hat. Auch wenn ich mal bei seinem Kletterfreunden mit am Tisch saß, ging es nur um Touren, was er geleistet hat. Und immer schön fishing for compliments. Da ist er aufgeblüht und ich hab mich gefragt, ob es nicht auch mal andere Gesprächsthemen gibt. Da ich da nie wirklich eingestiegen bin wurde ich jetzt von der nächsten abgelöst, die Potential in seinen Augen hat und der er was beibringen kann.
Das ist mir alles klar, aber ich kann es nicht loslassen. Und das zieht mich runter. Ich verknüpfe es mit meinem Selbstwert.
Am Anfang fand er meine Kunst und due Sachen, due ich mache interessant,.ich war/bin anders als er, neugierig, offen, bunt, fröhlich. Er hat es echt geschafft, mir das aufzutreiben in der Beziehung und nachdem ich nur noch ein graues Etwas war, ständig müde und unausgeglichen, mit Depressionen, hat er mich wieder ausgespuckt. Und mich gegen Frischfleisch getauscht...wieso kapier ich es nicht. Er hat mir absolut nicht gut getan. Er hat mich nie gesehen und akzeptiert wie ich bin. Ich war nie gut genug. Stattdessen hat er meine Lebensenergie ausgesaugt und mich dann weggeworfen.

Wir haben nur Sachen zusammen gemacht, wo er doch seine Erfahrung seit Kindheit einfach besser war und mich korrigieren konnte, verbessern konnte. In meinem Bereichen hat er sich nie wohlgefühlt, hat sie ausser am Anfang nie mitgemacht. Da war er sehr unsicher.

@Heffalump
Wir haben zwei Kinder. Daher eventuell yellow rock.

Ich finde bei meiner NF das Thema Grenzen setzen gerade interessant.
Sie ist in Therapie und die zunächst gestellte Diagnose ist kPTBS was einem verdeckten Narzissmus nicht unähnlich ist und wohl schwer zu differenzieren.
Sie reflektierte wohl auch mit Hilfe der Therapie das sie Jahrelang keine Grenzen setzen konnte. Mir dem Next, Eltern und sonstwem nicht.
Das ist aus meiner Sicht aber nur die halbe Wahrheit. Zumindest für mich kann ich sagen, dass sie mir schon deutlich Grenzen gesetzt hat. Sogar soweit das sie mir Grenzen für mich gesetzt hat. Auch wenn ich die nicht eingesehen habe, dann ging sie dagegen an und wollte das ich eine Grenze für mich ziehe. So machte sie es mit anderen auch. Insbesondere bei ihrem Next.
Indem sie ihn retten will geht sie aber über seine Grenzen. Wenn er ein Suffi sein will, kann sie ihm das nicht lassen. So war es bei mir auch, wenn sie für sich etwas entdeckt hat, was dem anderen nicht gut tut, war sie da sehr wehement.
Der Fakt ist, das sie das aber nur für sich so wollte.
Ich sollte dies nicht machen oder das nicht machen. Damit ich natürlich mehr für sie da war. Ich war also falsch und musste dann aus ihrer Sicht endlich eine Grenze ziehen.
Allerdings geht sie dabei über die Grenzen des anderen und das sieht sie nicht.
Es wäre viel wichtiger für sie zu erkennen, sich selbst Grenzen zu setzen anstatt ständig auf andere zu schauen was die tun sollten. Sie muss eigentlich lernen ihre eigenen Grenzen zu kennen und zu bewahren.
Für mich klingt das bei ihr eher so, als müsste sie auf einmal allen irgendwie Grenzen setzen.
Für mich an dem Punkt ist nur wichtig kann sie Grenzen anderer Menschen sehen und sie einhalten?
Besonders bei den Kids. Kann sie die Grenzen der Kinder sehen und diese schützen? Vor allem vor dem Next. Wenn sie von den Kids Signale bekommt, dass die keinen Kontakt wollen. Hält sie das ein?
Ich denke nicht. Denn bisher hat sie das auch nicht getan.
Ich glaube auch das macht einen N. aus. Die Grenzen anderer Menschen nicht zu akzeptieren oder überhaupt zu sehen und wenn sie damit konfrontiert werden ist es ihnen egal.
Das ist etwas warum ich denke das meine NF eine verdeckte N. sein könnte.

Zitat von Golem:

anstatt ständig auf andere zu schauen was die tun sollten.

aber, es ist doch viel leichter und schöner, den Dreck von anderen Haustüre hin und her zu wirbeln, als vor der eigenen

Zitat von Denkzeit:

Heute morgen wieder eine Welle von Sehnsucht, Vermissen, Trauer und Enttäuschung, wenn ich an die Fakten denke. Er hat sich zwar gemeldet zu ...

Hallo Denkzeit,
ich kann dir so gut nachempfinden! Mir ging in es der Beziehung auch immer schlechter. Habe mit ausgebremst gefühlt. Leichtigkeit, Lebensfreude und Fröhlichkeit hatte nicht viel Platz. Immer alles steif und ernst und kein Bock auf meine Sachen/Freunde. Zuletzt hatte ich auch depressive Symptome. Da war dann für mich die Grenze erreicht. Ich kann dich so gut verstehen. Und das gemeine ist ja, dass wir nun nicht einfach aufleben können……obwohl die Trennung gut und richtig ist.

Ich habe ganz lange in der Beziehung nicht mitbekommen bzw es nicht geblickt, was los ist. Hab die „Schuld“ immer bei mir gesucht und ihn „rein“ gehalten. Er war ja der tolle bodenständige Mann und ich die, die so viele Schwierigkeiten hat(te). Das kannst du in meinen alten Themen nachlesen. Hatte mich letztes Jahr bereits schon einmal getrennt, es aber nicht ausgehalten. Nun habe ich mehr Wissen um alles und mehr erkannt. Das hilft nicht zurück zu gehen, auch wenn es noch so schmerzt. Habe im letzten Jahr auch wieder festgestellt, wie narzisstisch meine Mutter ist (durch eine Familienaufstellung). Hab dann die Parallelen in meiner Beziehung erkannt……da ich das von früher so kenne, habe ich es in sehen können und hingenommen. War so froh, einen „lieben“ Mann bekommen zu haben. Es war wie im Traum. Und das war es auch, ein Traum, ohne Happy End….

Mit der Zeit wird es uns besser gehen! Wir brauchen halt Geduld. Diese Beziehung hat mir auch nochmal meine Baustellen aufgezeigt, auch wenn ich dachte, da war ich schon weiter. Nun werde ich mich denen intensiv widmen. Da ist die Energie besser investiert!

LG

Es gibt noch eine Sache, die offen ist und mich bedrückt. Vielleicht hat jemand ja einen Tipp oder mutmachende Worte️

Er hat seine Sachen noch bei mir. Ich habe Sie alle zusammengepackt und in meine Kammer gestellt. Da er noch einen Schlüssel zu meiner Wohnung hat, habe ich das Schloss wechseln lassen. Wollte ihn nicht um den Schlüssel bitten müssen. Er hat seid Anfang Dezember Urlaub, da bin ich davon ausgegangen, dass er sich dann da melden wird, wegen seinen Sachen (in dem Trennungsgespräch wollte er sie so schnell holen wie möglich und jetzt passiert nichts). Das hat er aber nicht, also sich gemeldet. Ich will aber auch nicht mit ihm in Kontakt treten. Bin froh, wenn kein Kontakt ist.

Ich bin jetzt bin zum 30.12. nicht da. Wäre es zu kurzfristig ihm zu sagen, dass er bis zum 30. seine Sachen abholen soll? Oder dann auch noch am ersten Januarwochenende, wenn’s sein muss. Und wenn er sie nicht holt, gebe ich sie weg oder nutze sie anderweitig.
Damit das erledigt ist. Es sitzt mir im Nacken.
Er hat Zugang zu der Kammer. Wir wohnen jedoch recht weit auseinander und es sind vier Stunden Fahrt für ihn, eine Strecke.
Wie seht ihr das? Wäre der Zeitraum zu knapp bemessen (wobei er seid zwei Wochen Urlaub hat, er hat auch keine weiteren Verpflichtungen wie Kinder/Familie oder so). Ich habe auch große Angst vor seiner Reaktion. Das merke ich gerade.
LG

@Tautröpfchen kannst du die Sachen verschicken?

Zitat von TristisVeritas:

@Tautröpfchen kannst du die Sachen verschicken?

Das ist zu viel. Da ist auch ein Fahrrad dabei. Naja, es wäre machbar mit viel Aufwand. Wobei ich keinen Karton für das Rad hab.

@Scheol
Das er mich wieder nieder macht. Oder andere Sachen schreibt, die mir weh tun. Er stellt mich ja gern so schlecht hin. Und ich weiß nie, was für eine Reaktion kommt.
Es ist wie eine heiße Herdplatte. Ich sollte mir wohl Handschuhe anziehen…..