Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Scheol:

Faktencheck Realitätscheck mit einer neutralen Person machen..

Schwierig. Erstens eine neutrale Person überhaupt zu haben und zweitens müsste die ja auch noch bei den Gesprächen dabei gewesen sein.

Zitat von KomischerVogel:

Schwierig. Erstens eine neutrale Person überhaupt zu haben und zweitens müsste die ja auch noch bei den Gesprächen dabei gewesen sein.

Nein.

Du kannst versuchen die Situation objektiv zu erklären.

die dritte Person ( hier zum Beispiel ) kann dann objektiv sagen oder noch hinter fragen um dann einen Eindruck zu sagen wie die Situation auf die neutrale Person wirkt.

Einen Faktencheck zu machen wird Personen in toxischen Beziehungen geraten, wenn es um Gaslighting geht.

Ja, schon klar. Aber das Problem ist ja, die Aussage Du hast mir dann und dann das und das gesagt kann der neutrale ja nun auch nicht prüfen.

Also, ich rede schon mit dritten drüber (wirklich neutral sind die wohl auch nicht), aber letztlich klären können die das dann ja auch nicht.

@Svenja85 schau mal in dem Thema hier. Hier kennen alle das Problem, und haben es meist schon eine große Strecke hinter sich.

@Scheol Lieben Dank dir, da werde ich mich mal durchlesen! Mein Problem ist nur, dass ich nie herausfinden werde, ob es wirklich narzisstische Hintergründe (altruistisch, kommunal oder wie auch immer) sind oder ob er aus anderen Motiven handelt. Warum es mir so wichtig ist das zu wissen ? - Ich glaube ich kann die Beziehung und auch mich selbst dann besser verstehen.

Selbst wenn man es tatsächlich herausfindet.
Was würde die Erkenntnis bringen?
Klar ich bin etwas neugierig was meinen Fall angeht.
Viel eher interessiert mich, wie geht es jemanden der in einem narzisstischen Verhältnis ist / war.
Also was macht das mit einem?
Beim Entlarven würde es mir nur darum gehen, ob man auf Abstand geht.

Zitat von Golem:

...Also was macht das mit einem?
Beim Entlarven würde es mir nur darum gehen, ob man auf Abstand geht.

Viele sind nach solchen Beziehungen traumatisiert oder komplex traumatisiert. Das Vertrauen in die Menschheit, die Welt ist oft über Jahre gestört. Viele haben Nähe Distanz Probleme.

Sie ziehen sich zurück, bleiben zu Hause, in ihr Safe Area. Oder sie gehen in neue Beziehung, die wieder missbräuchlich sind.

Sie verstehe nicht warum sie immer wieder in solch Beziehung landen.

Viele bleiben allein, weil die Verletzung zu groß ist. Bei vielen ist der Selbstwert schwerst erschüttert, und der nächste toxische Partner der das sieht, was dieses wieder ausnutzt , und das Opfer wandert wieder in eine toxische Beziehung,

Weil sie sich nicht drum kümmert und versteht welche Dynamiken hinter diesen gestörten Menschen ist.

@Scheol
Würdest du also sagen, wenn man für sich weiß, dass der Partner ein Narzisst war, hilft bei der Bewältigung dieser toxischen Beziehung?
Das es die Erkenntnis bringt, dringend an seinen Mustern zu arbeiten um nicht wieder in so eine Lage zu kommen.

Zitat von Golem:

@Scheol Würdest du also sagen, wenn man für sich weiß, dass der Partner ein Narzisst war, hilft bei der Bewältigung dieser toxischen Beziehung? Das es die Erkenntnis bringt, dringend an seinen Mustern zu arbeiten um nicht wieder in so eine Lage zu kommen.

Ich denke das das Wissen über das was es war , eher ein Verhalten aus dem Trauma heraus ist , um sich Sicherheit zu geben das man selbst nicht das Problem ist.

verstehen heißt heilen.

wenn man nicht an seiner ehemaligen Überlebensstrategie, seinem Trauma arbeitet, wird man immer wider rechts durch die schöne Drehtür gehen die man in der Kindheit für sich in der Not gewählt hat und immer wieder solch Personen aussuchen.

Ich möchte mal ein Beispiel aus einer üblichen Situation zwischen mir und meiner NF teilen.
Es geht um das Auto fahren.
Größere Strecken bin ich fast immer gefahren. Ansonsten haben wir immer mal gewechselt.
Wir haben beide ein eigenes Auto.
Wenn ich bei ihr mitfuhr, war es aus meiner Sicht immer etwas rasant. Sagte aber eigentlich nichts dazu. Wenn ich fuhr, dann war ich gemütlicher Unterwegs. Ich habe nicht wirklich schnell beschleunigt. Bin vorausschauend gefahren um nicht so viel Bremsen zu müssen.
Also eher ein passiver Fahrstil würde ich sagen.
Immer mal wieder war sie genervt davon wie ich fuhr. Und sprach es immer wieder mal an ich empfand es für mich als abwertend.
Ich wollte halt so fahren das war mein Stil.
Sie nannte mich dann Gurke.
Ich mochte das nicht und sagte ihr immer wieder, dass mich das irgendwie verletzt.
Ich fahre nun mal so. Ich möchte dafür nicht gegängelt werden.
Ihre Antwort war keine Entschuldigung, sondern eher gar keine ode sowas wie. Nimm das nicht so ernst. Du fährst halt wie eine Gurke nun steh doch dazu.
Somit blieb das bestehen.
Egal wie oft ich ihr sagte, dass ich das nicht hören will. War ich Schuld, weil ich da so dünnheutig war.
Also ging das Spiel weiter. Manchmal stritten wir uns, denn ich sagte zu meiner Verteidigung. Hey, hauptsache wir kommen heile an und ich spare sprit.

Also wie würdet ihr diese Situation sehen?

@Golem
Nein! Es ist nicht in Ordnung!
Sie bohrt ja dann immer wieder weiter?

Das nennt man gaslighting.

Glaub's mir, irgendwann wirst du selbst glauben, das du nicht gut fahren kannst! Das du, wie eine Gurke fährst.
Sie will dich demütigen!
Möchtest du noch mehr von deiner Beziehung erzählen?

Situationen, in denen du dich nicht gut gefühlt hast?
Verletzt würdest?

Oder schlicht, völlig überfordert warst, mit ihre Reaktion auf die eine oder andere Situation?

@Svenja85 wie gehts dir ?

Zitat von Golem:

Die Frage wäre, kann man das entlarven. Für andere sichtbar machen?

Wie lange hast du gebraucht, bis es dir dämmerte - und bis du es geglaubt hast, das sie nicht ganz rund läuft?
Hättest du je vermutet, das sie die Ursache deiner Probleme sein könnte?
Hättest du einem Fremden geglaubt, wenn er dir das erzählt hätte?

Zitat von KomischerVogel:

aber letztlich klären können die das dann ja auch nicht.

Müssen sie ja auch nicht. Das ist wie mit den Fishermans Friend, sind sie zu stark, bist du zu ...

Zitat von Golem:

wie geht es jemanden der in einem narzisstischen Verhältnis ist / war.
Also was macht das mit einem?

Kommt auf die Dauer der Verbindung an, die Intensität des Ganzen, der Grad des Knalles von N, der Grad des Hinnehmens von dem Überlebenden.
Was es mit einem macht?
Es kann einem kaputt machen, zum Selbstmord führen, man wird lange brauchen, bis man wieder vertraut, auf fremde Menschen zu geht, wieder lacht - schau dir mal Berichte über Bsp: Femizide an - da erkennt man viel N und Soziopath wieder, wenn dort vom Ex gesprochen wird.

Zitat von Golem:

Beim Entlarven würde es mir nur darum gehen, ob man auf Abstand geht.

Wenn dir jemand nicht koscher vorkommt, was tust du?
Überprüfst du deine Wahrnehmung oder gehst du automatisch auf Abstand - und kannst du bei jedem auf Abstand gehen?

Zitat von Golem:

Das es die Erkenntnis bringt, dringend an seinen Mustern zu arbeiten um nicht wieder in so eine Lage zu kommen.

Naja, die Muster sind schon sehr tief verankert, das ist, als ob du die Startsequenz vom PC ändern müsstest, aber man kann es früher, unter Umständen, erkennen und sich in Sicherheit bringen.

Weil du das Autofahren erwähnt hast, scheinbar muss es immer eine Sache geben, die besonders abgewertet wird, danke für eine weitere Einsicht

@Lancuks
Ok. Ich traue mich mal eine weitere Situation aufzuschreiben. Ist mir nicht wirklich angenehm.
Es geht um das Thema Geld. Wir hatten getrennte Konten. Sie bekam das Kindergeld und früher noch Haushaltsgeld von mir überwiesen. Später als sie mehr arbeitete nicht mehr.
Beim Thema Geld konnte ich nie wirklich offen mit ihr reden. Ich pflege ein Haushaltsbuch und schaue immer wieder auf meine Ausgaben. Ich achte darauf, dass am Ende des Monats etwas über bleibt.
Denn alles was Miete, Nebenkosten und Freizeitkosten anging habe ich übernommen. Sie hat das Einkaufen übernommen und was für die Kinder anfiel. Sie hat auch das Kindergeld bekommen.
Den Rest gab sie für sich aus und sie war eigentlich immer knapp bei Kasse. Selten behielt sie was über. Wofür sie ihr Geld ausgab wusste ich nicht. Beim Einkaufen habe ich sie immer gefragt ob das ok ist wenn ich mal was hochwertigeres wollte.
Einkaufen war zum Ende des Monats immer enger. Andererseits hat sie Dinge manchmal gekauft wo ich dachte wo sie das Geld her hat. Immer wenn ich mit ihr über die Aufteilung reden wollte, weil sie es ungerecht empfand wie wir das aufgeteilt hatten, wurde sie sauer. Ich währe geizig und würde auf dem Geld sitzen.
Als ich mal wissen wollte was ihre Ausgaben sind und wo sie hingehehen, habe ich nicht direkt eine Antwort bekommen. Es blieb mir immer wieder verschlossen. Ich wollte halt ausrechnen wie viel prozentual jeder für sich zur Verfügung hat.
Ja ich habe das Haupteinkommen gehabt. Ich fand es zunehmend unfair, dass sie sich gar nicht an den Grundkosten beteiligt hat. Ich habe daher immer knapper gerechnet weil mir für mich nur wenig blieb. Ich habe dann auch mal was für die Kinder gezahlt, wenn es bei ihr wieder knapp war.
Größere Ausgaben hat sie einfach gemacht ohne mit mir vorher zu sprechen. Ich war ja geizig und würde das nie kaufen.
Oder ich schob manche Sachen einfach. Ich wollte es dann ansparen. Bei ihr war ich aber der Geizige. Das hat sie mich immer wieder wissen lassen, dass das ja falsch ist so geizig zu sein.
Ich selber empfand mich aber nicht als geizig. Nur aufmerksam was meine Finanzen angeht. Ich wollte halt ein Polster haben.
Ich geriet immer wieder unter Druck, wenn es darum ging Essen zu holen. Denn das bezahlte ich auch. Weil sie nicht kochen wollte oder es vergessen hat oder eben wie sie sagte kein Bock. Ich fand das doof. Denn es war nicht ganz günstig und ging ja von meinem Budget ab sozusagen.
So übernahm ich mehr und mehr das kochen im Haus. Weil wir die Sachen da hatten und es mir auch Geld gespart hat. Und dazu mag ich es auch wohl tun. Nur war das oft mit Stress verbunden. Da ich ja Vollzeit gearbeitet habe und erst spät nach Hause kam.
Nun wo ich Kindergeld bekomme und alle Kosten trage die sie auch hatte, frage ich mich warum sie so klamm war. Ich konnte die Kosten bisher gut stemmen. Obwohl ich alles zahle und das Kindergeld dazu bekomme. Die Kosten für die Kinder sind mit dem Kindergeld abgegolten. Auch was Kleidung und so angeht. Einkaufen kann ich stemmen. Ich merke das ich deutlich weniger Geld für Essen holen ausgebe und stelle fest, dass ich weniger Kosten habe.
Das klingt jetzt doof, aber ich komme nun besser mit dem Geld klar, als wie wir noch zusammen waren. Denn ich finanziere sie ja auch nicht mehr mit. Also auch die Freizeit Aktivitäten und so. Ist ja immer ein Erwachsener Eintritt weniger und auch Essen ist günstiger. Ich kann daher nicht so Recht verstehen warum sie immer so klamm war.
Das ich als geizig hingestellt wurde, verletzte mich. Wenn ich es Ansprach, dann ist es wieder wie üblich. Steh doch dazu das du geizig bist. Du verleugnest dich ja selbst.
Ich fand es aber eben nicht. Also dachte ich hier auch. Ich wäre falsch, es so zu machen wie ich es mache.

@Scheol Leider immernoch nicht besser. Die Trennung an sich ist für mich schon schwer genug zu verkraften, dass seine Neue nun bei uns eingezogen ist, macht es natürlich nicht besser. Aber am Schlimmsten ist aktuell für mich sein Kontaktentzug, jetzt auf gleich hat er im Kontakt seine Sprache von menschlich freundlich auf du bist mir kein Wort zuviel wert geändert. Kein Hallo, kein Emoji, .... oder er bestraft mich (für was auch immer) indem er mich komplett ignoriert. Und dieser Entzug von jeglichem zwischenmenschlichen Kontakt indem er mir zeigt, dass ich für ihn nichts mehr wert bin ist für mich aktuell fast so schlimm wie das Schlussmachen selbst. Ich brauche ihn und den Kontakt zu ihm um Atmen zu können und hoffe jede Sekunde ein Lebenszeichen von ihm zu bekommen, indem er eine positive Erklärung für sein Verhalten hat und sein Verhalten mir gegenüber ändert. Ich muss und möchte für ihn noch irgendwie als Mensch existieren, der ihm wichtig ist. Ich weiss nicht, wie ich das aushalten soll, wenn er sich null für mich interessiert. Wie kann ich ihm nach 10 Jahren nur so egal sein?!