Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

@Golem
Der Ex Narzist von mir hatte ein sehr ausgeprägtes Helfersyndrom.

In der lovebombing Phase, da war mein Auto TÜV fällig. Mechaniker wollte für die Reparatur um die tausend Euro.
Der Ex, er besitzt eine eigene Werkstatt ( in der er mich auch beschäftigte) bot mir an, mein Auto zu reparieren. Ich musste nur TÜV selbst zahlen

Hat alles geklappt. Ich bestand jedoch, nicht nur TÜV, sondern aus Materialkosten, von 240Euro selbst zu zahlen.

Ab jetzt, nutzte er jede Gelegenheit, sich selbst für seine Güte zu preisen.

Das kam so oft vor, das ich mir wünschte seine Hilfe nicht angenommen zu haben, ich sagte, ganz ehrlich, wie oft willst du mir das noch sagen?

Worum geht's dir eigentlich? Du hast es mir angeboten, Ich habe das Angebot dankbar angenommen. Ich habe mich bereits mehrmals bedankt, was bezweckt du eigentlich?

Darauf ( lovebombing Phase) hielt er sich noch zurück, war aber etwas beleidigt.

Dieses Verhalten zog sich jedoch, wie ein roter Faden, durch die ganzen 3 Jahre Beziehung.

Er selbst war völlig überladen von seiner Arbeit und privaten Angelegenheiten und Chaos.

Trotzdem schmiss er sich sofort als Helfer hin, wo er Hilfebedürftigkeit witterte.

Er war immer wieder selbst über die Zufuhr glücklich. Bis zu dem Augenblick, als es dem Menschen zu viel würde.

Überall, wo er geholfen hat, hat er Freundschaftsangebote, Einladungen, etc
als Gegenleistung erwartet.

Als diese ausblieben - und die blieben aus - hat er die Leute als Luser, unfähig oder Neider beschimpft, die ihn nur,wie alle in seinem Leben, ausnutzen wollen.

Ein gesunder Mensch, bietet Hilfe an, wenn er das für richtig hält. Nach dem die Hilfe geleistet wurde, bekommt man ein Danke und dann ist die Sache gegessen.

Nicht bei einem Narzisten. Du musst am besten jeden Tag aufs neue dich bedanken, ihm den roten Teppich ausrollen und aufs Knie fallen, vor seiner Gültigkeit etc.

Narzisten brauchen, wie Babys die Muttermilch, die Energie Zufuhr.
Deswegen, wenn sie selbst nicht die Chefs sind - opfern sie sich ( ungefragt) in der Arbeit, bei den Nachbarn etc. geradezu auf.

Zufuhr, Zufuhr, Zufuhr.

Zitat von Lancuks:

Der Ex Narzist von mir hatte ein sehr ausgeprägtes Helfersyndrom.

es geht nicht um deren Symptome - es sind deine, die dich in das ungesunde schlittern lassen.

Das Thema hier, dreht sich ja hauptsächlich um uns ex-Partner, nicht um exakte Diagnosen von N. Ein N kann zudem durchaus nicht nur eine Störung im System haben, sondern einige.
Sie haben alle, mehr oder minder, ein kaltes Herz.

Du kannst nichts zum glühen bringen, was noch nie glühte.
Da kannst du dich auf den Kopf stellen - und mit den Füßen wackeln - sagte meine Mutter immer.

Deswegen brauchen N auch immer viel Zufuhr von außen, egal ob negativ oder positiv. Hauptsache, Ihnen gebührt der Hauptteil.
Ungesund, weil Maß und Ziel, völlig aus dem Ruder geraten. Dein Leben hat nur noch einen Punkt, um den du dich zu drehen hast, und wer das ist, weißt du.

Was er/sie ist und was nicht, kannst du nicht ändern, nicht aufdröselt, nur akzeptieren.
Alles was er /sie einst tat, um dich zu binden, sind erlernte Fähigkeiten, keine erlebten, gefühlte. Wobei Sie durchaus lernfähig sind, Mit den Jahren werden sie immer schlimmer.
Heute ein Stalker - morgen ein Psychopath.

Oft kann man es an der Tierliebe feststellen, ob da was komisches intus ist.
Er/Sie hat keinerlei Probleme, Dich am Straßenrand auszusetzen, wenn du nicht spurst, wie erwünscht - somit wird er auch keinen Streuner, der mutterseelenallein am Straßenrand sitzt und erbärmlich heult, aufsammeln.

Zitat von Golem:

Emotionsvampir.
Ich fühlte mich halt leer.

Energievampir - kannste sogar googlen

Zitat von Golem:

Ich denke ich habe schon recht ausgeprägtes Helfersyndrom. Vor allem ihr gegenüber. Sie war in vieler Hinsicht das Opfer. Aber irgendwann kam der zarte Gedanke auf, die Menschen um sie herum können doch nicht alle schlecht sein. Ihr Chef, teilweise Freunde, teilweise Bekannte. Sie hat dann eher passiv aggressiv ...

Aber irgendwann kam der zarte Gedanke auf, die Menschen um sie herum können doch nicht alle schlecht sein.

Ihr Chef, teilweise Freunde, teilweise Bekannte.


-- Das ist für mich zukünftig ein ganz großes Warnsignal

Zitat von Martin123:

Aber irgendwann kam der zarte Gedanke auf, die Menschen um sie herum können doch nicht alle schlecht sein. Ihr Chef, teilweise Freunde, teilweise Bekannte. -- Das ist für mich zukünftig ein ganz großes Warnsignal

Richtig der berühmte Geisterfahrer , der sagt das alle anderen falsch fahren

@Heffalump
Danke schon mal für die Perspektiven. Ich habe schon einen guten Blickwinkel bekommen.
Das mit dem Energievampir war mir nicht bewusst. Es macht total Sinn!
In der Zeit nach der Trennung hat sie ziemlich bedürftig gewirkt und ein Menge neuer Kontakte angezogen.
Das kam mir ungewöhnlich vor, vor allem bei ihr. Da sie mir immer eher vermittelt hat, sie hasse Menschen.
Viele davon waren bereit ihr zu helfen, vor allem Zeit mit ihr zu verbringen. Zumindest erzählte sie es mir so.
Sie hat sich sehr über die Unterstützung gefreut. Vielleicht hat sie hier die Trennungssituation nutzen können um sich zu stärken. Das ging den ganzen Frühling bis Anfang Sommer so. Dann lies es nach. Sie wurde weniger mitgenommen (Eintritte bezahlt) und besucht. Ich denke in der Zeit hat der Neue mehr Einfluss gewonnen und ihr die Dinge gegeben die sie brauchte.
Er hat mich als Schänder bezeichnet und mir klar gemacht, dass ich sie in Ruhe lassen soll.
Tatsächlich kam sie immer wieder bei mir an und erzählte mir davon wie schlecht ihr neuer Freund doch sei.
Wahrscheinlich wieder um Bedürftigkeit zu wecken. Einmal warf sie mir vor, dass ich verdammt wenig tun würde um sie zurück zu gewinnen. Äh?!
Es scheint schon vieles zu passen.
In einem Gespräch bei der Beratungsstelle wurde festgestellt das sie leicht zu haben sei. Da ist der Therapeutin was raus gerutscht.
Als meine NF erklärte, dass sie den Neuen nicht so leicht verlassen kann. Er habe ihr mal eine Flasche Wasser gebracht, als sie sehr traurig war. Das war für mich schon merkwürdig.
Das letzte was ich komisch fand, sie hat es wieder geschafft, dass ein Mitpatient Geschenke für unsere Kinder mitgebracht hat. Eine Kleinigkeit, aber dennoch. Auch dies kommt mir bekannt vor.
Sie hat durch ihre Bedürftigkeit wieder Aufmerksamkeit bekommen was jemand anderen dazu verleitet hat, kleine Geschenke für Kinder mitzubringen, die dieser gar nicht kennen kann.

@Scheol
Ich habe mir heute die Zeit genommen mir das Video anzusehen.
Ist recht interessant. Vor allem der Punkt, das es gar nicht so leicht zu unterscheiden ist.
Verdeckter Narzissmus oder Traumatisiert.
Sie sagt, selbst für erfahrene Therapeuten ist das nicht einfach.

Zitat von Wulf:

In meinem Falle war es das finanzielle Auseinanderdividieren.
Es geht auch nur noch über den Rechtsweg, da mir Ihre emotionale Flexibilität einen tiefen Riss verursacht hat.
Mein Vertrauen zu ihr ist weg, so behandle ich sie auch. Ich vertraue auch nicht mehr darauf das sie von selbst irgendwas einsieht, es wurde mir egal.

Kenne ich halt auch. Deswegen hätte mich Deine Strategie interessiert, die Du in folgendem Zitat angedeutet hattest:

Zitat von Wulf:

Da kommst du mit freundlicher Logik nicht mehr bei. Harte Fakten und kalt präsentiert muss es sein.

Zitat von Golem:

Insbesondere wie andere Menschen Beziehungen führen war ihr Ding.

Lustig. Das kenne ich genauso. Und das Kuriose: Was sie anderen immer vorgeworfen hat, hat sie selbst dann im Rahmen der Trennung so gemacht, eher noch extremer.
Bei ihr ist das natürlich alles völlig in Ordnung.
Das ist schon alles ein bisschen verrückt.

Und auch diese fast paranoiden Züge kannte ich schon vorher.
Also Kollegen, Bekannte, Familie, immer wechselnd, irgendwer von denen war gegen sie, wollte ihr was, hat sie ungerecht behandelt.
Das fand ich immer auffällig, habe mir aber halt gedacht, mein Gott, die fühlt sich halt schnell angegriffen.
In Gesprächen habe ich sie häufig davon überzeugen können (zumindest hatte es den Anschein), bei Person x/y sei es vielleicht doch nicht so.
Umgekehrt habe ich natürlich auch vieles geglaubt und es tat mir Leid, dass sie zum Beispiel auf der Arbeit Ärger hatte (Chef, Kollegen usw) und fand das ungerecht.

Vermutlich war es gar nicht so.
Heute bin ich das Feindbild und die jetzigen Vertrauten werden viel Mitgefühl mit ihr haben, dass ihr Ex so ein fieses Schwein ist. Arme Frau und so.

Sie hat natürlich ein Auftreten, man würde ihr nichts Böses und keine Lüge zutrauen.
Ein Engel.

Und ich gehe sogar noch weiter. Sie glaubt ihr Zeugs. Sie bringt ja selbst mich zum zweifeln, ob ich dies oder jenes gesagt habe, obwohl ich ja dabei war. Das ist wirklich manchmal verstörend.

Zitat von KomischerVogel:

Kenne ich halt auch. Deswegen hätte mich Deine Strategie interessiert, die Du in folgendem Zitat angedeutet hattest: Lustig. Das kenne ich genauso. Und das Kuriose: Was sie anderen immer vorgeworfen hat, hat sie selbst dann im Rahmen der Trennung so gemacht, eher noch extremer. Bei ihr ist das natürlich alles ...

Diese Widersprüchlichkeit erkenne ich bei meiner Noch-Frau ebenfalls.

Sie ist in einen Freundeskreis gekommen (nein, sie hat ihn sich bewußt gesucht trifft es wohl eher), in dem einige Frauen fremdgehen und hat sich bei mir immer darüber lustig gemacht, wie diese Frauen nach außen hin mit ihren Männern und Kindern die heile Welt spielen, in Wirklichkeit aber permanent fremdgehen.

Ich fand es nur komisch, dass sie über ihre eigenen Freundinnen ständig ablästert.

Es kam wie es kommen musste, natürlich war dieser Freundeskreis kein Zufall, ist ist selber fremdgegangen (dazu gibt es einen anderen Thread). Und plötzlich versucht sie das gleiche Spiel genauso (happy Family um ihren Ruf aufrechtzuerhalten). Auf meinen Hinweis, dass sie ja nun genau das macht, was sie bei anderen immer kritisiert hat, hat sie nur puh gemacht und sarkistisch gefragt ob ich jetzt rumlaufen will und es allen erzählen will.

Zitat von Martin123:

Diese Widersprüchlichkeit erkenne ich bei meiner Noch-Frau ebenfalls. Sie ist in einen Freundeskreis gekommen (nein, sie hat ihn sich bewußt ...

Sie kann nur das Opfer sein oder sie musste es machen weil anders wäre es nicht zu ertragen.

Mitleid oder gefeiert werden. Einsicht ist nicht zu erwarten.

@KomischerVogel
Das kann ich absolut nachvollziehen. Vor allem das mit der Umkehr.
Die Frage wäre, kann man das entlarven. Für andere sichtbar machen?

Ich schreibe gerade mit zwei Stillen Mitleserrinnen die die Frage haben wie und was man beachten sollte wenn man sich trennt , Betreff welche Ansprüche sie haben , was sie alles beachten sollten. Usw.

Habe schon etwas aufgeklärt aber ich denke wenn sie es nochmals von betroffenen lesen können dann hilft es ihnen weiter.

Dankeschön

Zitat von Golem:

@KomischerVogel Das kann ich absolut nachvollziehen. Vor allem das mit der Umkehr. Die Frage wäre, kann man das entlarven. Für andere sichtbar ...

Faktencheck Realitätscheck mit einer neutralen Person machen..

@skyend86 schau mal in dem Thema hier, hier tauschen sich nur Menschen aus die Erfahrungen gesammelt haben mit solch Personen.

Ich denke das man deinen Partner auch zu diesen Kreis dazu zählen könnte.

Zitat von Golem:

@KomischerVogel Das kann ich absolut nachvollziehen. Vor allem das mit der Umkehr. Die Frage wäre, kann man das entlarven. Für andere sichtbar ...

Die Frage ist, was das bringen soll, außer noch mehr Theater.
Die Menschen, bei denen es mir wichtig ist, mit denen rede ich natürlich.

Bei ihren Leuten? Ja, mein Gott, wenn es ihr denn hilft. Was soll ich mir diese Baustelle aufmachen?

Bringt doch eh nix.