Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Golem:

Ich verstehe das so. Wenn man in einer längeren Beziehung zu einem Narzissten ist, kann das dazu führen selbst ein Narzisst zu werden. Bzw. ...

Hallo Golem

Ich möchte dir gern auf eine persönliche Art antworten

Ich war Jahre lang in einer Beziehungen mit einen narz und ja ich habe eine k-ptbs bez eine ptbs.

Ich kann dir nicht sagen wie ich am anfang bei der trennung war ,ich kann dir erzählen was ich fühlte, was ich wahrnahm und was ich sah .Doch nicht wie ich auf andere wirkte.

Ich kann dir erzählen wie es ist mit der Krankheit, ich kann dir erzählen wie es ist zu erkennen wie man heilt, wie es ist von einen menschen der nur überlebt ,zu einen menschen zu werden der wirklich lebt . Ich kann dir erzählen wie es ist von der spielfrigur seines Lebens wieder zum Spieler wird.ich kann dir erzählen wie es sich anfühlt wieder vertrauen zu fühlen und zu finden.ich könnte dir vieles erzählen.

Doch so recht einfach es zu erzählen ist es nicht,den es sind alles Gefühle Gefühle die am anfang sehr viel angst machen .

Ich lebe mit dem was wahr und ich lebe mit dem was es bei haltet damit zu leben. Ist es einfach ein,gibt es schlechte Tage ja, geb ich deswegen auf nein.

Eine frage kann ich dir aber beantworten kann man heilen, ja man kann heilen.

Zitat von Scheol:

Aber es gibt nicht mehr , nur schlechte Tage

Mehr gute als schlechte

@Nacht8
Vielen Dank für deine Offenheit.
Würdest du diese Aussage bestätigen?

Man erkennt einen Narzissten nicht an seinen Handlungen oder Gefühlen, sondern an sich selbst. An den eigenen Gefühlen Gedanken und Handlungen.

Gemeint ist, dass man an sich selbst bemerkt. Irgendetwas stimmt nicht. Es müsste anders in dieser Beziehung sein.
Mir fehlt irgendwas. Warum ist das so.
Also einfach gesagt über Selbstreflexion?!
Was ich über Beziehungen und Ehen weiß das sie durchaus als glücklich und Funktionstüchtig gelten können.
Selbst wenn einer davon ein Narzisst ist oder eben nicht. Getreu dem Motto Topf zu Deckel.
Jeder bekommt den Deckel den man gerade aufgrund seines Wesens sucht.
Kann es also passieren, das man aufgrund seines eigenen Bindungsmusters eher an einen Narzisst gerät, weil man etwas sucht was diese einem zumindest augenscheinlich erst mal geben können.

Zitat von Golem:

Man erkennt einen Narzissten nicht an seinen Handlungen oder Gefühlen, sondern an sich selbst. An den eigenen Gefühlen Gedanken und Handlungen.

Gemeint ist, dass man an sich selbst bemerkt. Irgendetwas stimmt nicht. Es müsste anders in dieser Beziehung sein.
Mir fehlt irgendwas. Warum ist das so.

Nein, denn du warst in dem Moment noch in deiner eigenen Gefühlsabhängigkeit zu Ihr gefangen.
Siehe dein Thread auf Seite 5. -- Komplett abhängig.

Später, dann fängt der Gedankenstrudel an sich aufzulösen.
Siehe dein Thread auf Seite 51 wegen Weihnachten. -- schon besser, aber immer noch abhängig.

Mach dir bewußt, daß du dein eigener Insolvenzverwalter deiner gescheiterten Beziehung zur NF werden musst.
Auch in deinem Falle gilt nur noch Du und deine Kinder.

Du denkst noch in dem Schema Es ist ja für die Kinder, daher darf Sie ja vorbeischauen. Weil du ja selber sehen willst, ob sie irgendwas verändert hat. Nur um Festzustellen, es hat sich nichts geändert.
Später wirst du denken: Sie hatte letztes WE die Kinder, warum muss Sie heute noch vorbeischauen!?

Zitat von Scheol:

Aber darum geht es doch, das da im Kopf gewisse Synapsen nicht verbunden sind. Die Person hat im Alter von 3 bis 5 Jahren gewisses Teile im Gehirn nicht gebildet, und wird sie auch nicht mehr bilden können. Du nanntest drei Punkte . Einen wesentlichen Punkt hast du vergessen. Das verstehen , das ...

Du nanntest drei Punkte . Einen wesentlichen Punkt hast du vergessen. Das verstehen , das tot analysieren zu wissen was der gegenüber ist , um Sicherheit für eine traumatisierte Person zu erzeugen.

Was meinst du damit? Versuchen nicht Narzissten, diese Sicherheit gerade zu zerstören (die traumatisierte Person wäre dann hier der oder die Partnerin)?

@Wulf
Interessanter Gedanke. Du nimmst also an, dass ich mich in Abhängigkeit zu ihr bewegt habe?
Und es daher sein kann, das ich in einer Beziehung mit einer vielleicht verdeckten Narzisstin gewesen sein könnte?
Kann gut sein.
Ist vielleicht Teil auch meines Prozesses dies für mich herauszufinden.
Je mehr ich mich löse verändert sich natürlich mein Denken über meine Beziehung. Was war das eigentlich für eine Beziehung!
Ein Gedanke den ich dazu hatte, war auch schon. Das meine Beziehung sich aufgelöst hat, weil ich angefangen habe anders zu denken.
Im kleinen ist das passiert als ich angefangen habe Podcasts über Beziehungen zu hören.
Zunächst war der Wunsch der eigenen Optimierung da. Ihr ein besserer Partner (Retter) zu sein. Da sie schon immer recht bedürftig war, was die Regulation ihrer Gefühle anging.
Doch das funktionierte nicht so recht.
Ich kam eher auf den Trichter: Hey was ist eigentlich mit mir? Und was bekomme ich aus der Beziehung zurück?
Da war nicht viel. Ich war immer irgendwie nicht optimal für sie. Es hat ihr immer wieder was an mir gefehlt und ich sollte mehr tun. Auch in Therapie sollte ich gehen.
Fühlte sich alles falsch an.
Ich habe daher schon zart angefangen auf mich zu schauen.
Das hat unsere Dynamik in der Beziehung sicher verschoben.
Verbunden mit der Tatsache ihrer VW. Die in eine stärkere Bedürftigkeit führte.
Ich kann nur dazu sagen, dass ich mich manchmal leer ausgelaugt und eben nicht verbunden gefühlt habe.
Aber auf den Gedanken, dass meine NF, vielleicht die Ursache sein könnte. Bin ich nie gekommen. Habe die Schuld eher bei mir gesucht.
Habe auch schon diverse Persönlichkeitstests gemacht.
Da kam eher raus das ich so gut wie gar kein Narzissmus in mir habe. Was wahrscheinlich auch nicht so gut ist...

@Golem Ja, die ersten Seiten drehen sich hauptsächlich um sie und wie du dich um sie sorgst.
Am Anfang hab ich auch so gedacht, es kam mir vor als ich ich meine eigenen Gedankengänge lese.
Auch ja, diesen Erkenntnisgewinn musst du selbst durchlaufen. Den kann dir keiner abnehmen.
Bei dir ist es die Konstellation eines Kurschattens. Die Beiden gegen den Rest der Welt

Was bei deiner Gleichung fehlt, ist ihr Hormonrausch wegen Next.
Selbst bei meiner Ex gehe ich immer noch maximal von einer narz. Störung aus, es dient mir als Orientierung um zu verstehen wie Sie drauf ist. Welche gefährliche Sichtweise sie eingeschlagen hat.
Da kommst du mit freundlicher Logik nicht mehr bei. Harte Fakten und kalt präsentiert muss es sein.

Bei deiner NF liest es sich ähnlich, auch Next, Ego durchgebrannt und der Alte (Du) muss weg.
Ob Sie eine verdeckte N. ist, gut möglich. Anfangskriterien wären erfüllt. Dazu müsste Sie bei einem Therapeuten vorstellig werden. Es ist auch keine Abwertung ihrer Person gegenüber, sondern es soll dich in die Lage versetzen, wie sie reagieren wird/könnte. Mach Dir klar, das Sie nicht vertrauenswürdig zu dir handeln wird.

Wegen was solltest du in Therapie gehen?
Inwieweit hoffst du noch darauf das Sie zurück kommt?

Zitat von Golem:

@Wulf Interessanter Gedanke. Du nimmst also an, dass ich mich in Abhängigkeit zu ihr bewegt habe? Und es daher sein kann, das ich in einer Beziehung mit einer vielleicht verdeckten Narzisstin gewesen sein könnte? Kann gut sein. Ist vielleicht Teil auch meines Prozesses dies für mich herauszufinden. Je mehr ich mich ...

Sehr interessant. Das kommt meiner Geschichte sehr nahe. Ich habe immer gedacht, ich wäre das Problem. Bis ich festgestellt habe, dass sie mich jahrelang genau in diese Ecke gestellt hat.

Zitat von Wulf:

Da kommst du mit freundlicher Logik nicht mehr bei. Harte Fakten und kalt präsentiert muss es sein.

Wie meinst Du das?

Zitat von Golem:

Man erkennt einen Narzissten nicht an seinen Handlungen oder Gefühlen, sondern an sich selbst. An den eigenen Gefühlen Gedanken und Handlungen.

Nein ich würde diese Aussage nicht bestätigen..

Ich wusste am Anfang nicht was er war ,ich sah nur den in meinen augen lieben und netten menschen, ich dachte es sei alles gut ,ich dachte ich hätte etwas gefunden was ich immer suchte. Doch es war eine Illusion, die er erschaffen hatte um keine Ahnung vieleicht um ein Spielzeug zu haben ,aber wie gesagt das weiß ich nicht.

Ich verviel dieser Illusion und ließ immer mehr zu das sein Bild mein Leben wurde ,ich ließ zu das ich das lebte was er wollte, das bin was er verlangte und das mit allem was ich hatte, ich gab alles um alles was ich je wahr zu verlieren.

Ich war schlicht weg von ihm abhängig, immer wenn langsam das Denken begann ,sponn er die Illusion enger und enger, er gab mir keine Luft und bescheunigte einfach sein tempo er wurde schneller und ich blieb einfach stehen. Er tat mir weh und ich wurde eine Hülle.

Bis die Illusion in Luft ging , weil ich nichts mehr hatte zu geben ,ich war leer und holl und dadurch kam die wahrheit immer mehr vor meinen Augen, is icj wusste das es ein Gefängnis war und kein Leben.

Ging ich nein ich blieb weil mein Leben er war,so mein stand damals,meine normalität.

Nach der trennung wsr es ein Kampf gegen mich selbst gegen meine Illusion und nach und nach erkannte ich das alles nur Lüge war.

Wusste ich damals in der Beziehung was ein narz ist nein wusste ich es nach der trennung nein wusste ich es eine gewisse zeit nach dem aus ja.

Sehe ich jetzt menschen mit anderen augen ja ,ich bin vorsichtiger, beobachte mehr und achte auf mein Bauch gefühl ich vertraue selten und halte mich sehr von menschen fern ,ich lache mit menschen ich rede mit menschen . Aber nur bei wenigen mache ich dies ganz und mit vertrauen.

@Wulf
Ich habe das an mir gar nicht gesehen in Therapie zu gehen.
Ich fragte sie wieso? Mir geht es doch gut.
Hier und da ein Stimmungstief. Puhh egal.
Ich denke ich sollte wegen ihr in Therapie gehen.
Weil ich nicht mehr so funktioniert habe, wie sie es gebraucht hat.
Was bei den Ereignissen meines Falles erschreckend ist, ich finde diese Dynamik krass.
Bei ihr bis hin zu Suizidalität. Gibt es da bei Narzissmuss?

soll auch vorkommen