Ex nicht loslassen trotz Ehe

Zitat von unbel-Leberwurst:

S. und Liebe haben nicht unbedingt was miteinander zu tun.

Für mich schon.
Wenn ich liebe, habe ich S..

Ich wurde nach ca 6 Monaten Beziehung unerwartet schwanger. Dass wir das das Kind behalten war sowieso klar. Und er war sicherlich nicht der Erstbeste, der mir begegnet ist. Er erfüllt alle Kriterien, die mir wichtig sind und charakterlich sowie menschlich passt es auch. Ich wusste nach einigen Monaten Beziehung, dass er der Richtige ist und ich ihn sowieso irgendwann heiraten und Kinder mit ihm will.
So viel zu diesem Thema.

Das das alles im Nachhinein zu schnell ging, ist mir auch sehr bewusst und belastet mich. Ändern kann ich es nicht und würde auch nicht wollen, weil unser Kind das größte Geschenk auf Erden ist. Natürlich hatten wir nicht viel Zeit uns kennenzulernen und die Zeit zu Zweit zu genießen, müssen aber jetzt das Beste draus machen...

Schwierige und blöde Sache aber wenn hier extra wegen dem S. ein Thema eröffnet wird muss es für die TE halt so wichtig sein, das es nicht anders geht.

Da mir in meinem Thread auch die nüchternen Fakten oft gesagt werden und das gerne mal hilft würde ich sagen:

- dir ist S. sehr sehr wichtig und du findest S. mit deinem Mann schlecht. Hast es angesprochen und für dich ändert sich nichts
- S. mit deinem toxischen verrückten ex findest du nice und willst ihn dafür zurück. Aber weil er halt toxisch ist geht das für dich auch nicht

Am Ende des Tages funktioniert für dich beides nicht und vermutlich wirst du dich am Ende so oder so trennen oder?

@HierDerName4711

Du hast wohl meinen Text nicht richtig gelesen...die Frage, die ich hier gestellt habe war, warum mein Ex noch immer in meinen Gedanken und Träumen rumschwirrt und das nicht nur auf S. bezogen.
Als ob ich mich trennen würde, weil der S. noch nicht so ist, wie ich es gerne hätte bzw. es für mich funktionieren würde.

Was mich auch noch belastet ist, dass mein Mann absolut unglücklich in seinem Job ist, aber auch keinen neuen findet. Also darf ich mir tagtäglich anhören, wie doof alles ist und wie unglücklich er ist und das spüre ich natürlich auch im Alltag. Er läuft eigentlich immer unglücklich rum, auch weil er leider Gottes gesundheitliche Probleme hat. Die kannte ich schon sehr früh in der Beziehung und hab mich trotzdem drauf eingelassen, das ist nicht das Problem. jedoch alles zusammen eine Riesen Belastung

Zitat von Lilli03:

Nur das S*x-Leben ist nicht so schön für mich. Ich bin in unserer ganzen Beziehung von 1 1/2 Jahren nur drei Mal zum Orga. gekommen und ich kann es einfach sonst nicht. Ich kann mich auch nicht richtig fallen lassen bei meinem Mann beim S*x und befriedige nur ihn, was mich hinterher sehr ärgert.

Aber das ist jetzt eher zweitrangig.

Ich verstehe das einfach nicht, wieso man jemanden heiratet, wenn das S. Leben einfach nicht befriedigend ist? Wieso macht man sowas? Besonders, wenn es einem auch noch wichtig ist…

du vermisst deinen Ex weil es mit ihm „aufregend“ war, es dein Gehirn süchtig nach heiß - kalt - Drama Geschichten gemacht hat.

Denkst du nicht, dass du das einfach ignorieren und weitermachen kannst? Selbst dass du manchmal an ihn denkst, sei‘s drum. Ja, die 1. liebe vergisst man nie. Aber mehr gibt’s darüber nicht zu sagen.

wie wär’s wenn du dir mal vor Augen hältst, was alles schief lief. Das sollte sich eigentlich so weit abturnen, dass dir die S. Gedanken alle vergehen. Denk an all das erniedrigende, an all die Beleidigungen, die du erleiden musstest.

Zitat von Lilli03:

Was mich auch noch belastet ist, dass mein Mann absolut unglücklich in seinem Job ist, aber auch keinen neuen findet. Also darf ich mir tagtäglich ...

Ich denke das ist auch ein Grund dafür, dass du dich in solche Fantasien flüchtest. Er war halt der „badboy“ supi.

Warum hast du denn den Mann geheiratet wenn der S. nicht gut war?

Und hast du jemals die andere Beziehung therapeutisch verarbeitet?

Es macht den Eindruck dass du eigentlich noch total in dieser emotionalen Abhängigkeit drin steckst. Und auch gar nicht frei bist für den neuen Mann.

Zitat von Lilli03:

Er ist alles was ich mir jemals in einen Mann gewünscht habe und unsere Beziehung ist so gesund und so anders als die davor.

Offenbar ja nicht, denn ........................

Zitat von Lilli03:

Ich kann mich auch nicht richtig fallen lassen bei meinem Mann beim S*x und befriedige nur ihn, was mich hinterher sehr ärgert.

Also hört sich das in der Tat so an; als hättest du irgendeinen kurz entschlossen genommen, um von deinem Badboy weg zu kommen. Aber so richtig umsichtig gewählt hast du nicht?

Zitat von Kerstin_2016:

Es ist Deine Erwartungshaltung und Dein Mann könnte sich verrenken und sich an Dir abarbeiten und sich noch so viel Mühe geben... er hat keine Chance.

Wenn man als Frau dann immer noch seinen Träumen nachhängt ...........................

Zitat von Blindfisch:

Ich habe das Gefühl das da noch mehr im argen liegen könnte. Was benötigst du von deinem Mann, um dich fallen lassen zu können? Ist es wirklich nur das S.?

Die Antwort hast du gerade gegeben:

Zitat von Lilli03:

Also darf ich mir tagtäglich anhören, wie doof alles ist und wie unglücklich er ist und das spüre ich natürlich auch im Alltag

Dein Mann ist unglücklich im Beruf und jammert vor dir rum. Natürlich darf ein Mann ab und zu auch Gefühle zeigen, aber sein tägliches Jammern vor dir lässt ihn zunehmend unattraktiv werden. Er zeigt somit, das er seine Emotionen nicht im Griff hat. Er fällt sozusagen als Fels in der Brandung für dich aus. In der Regel möchte eine Frau aber einen emotional stabilen Mann zu dem Sie aufschauen und fallen lassen kann.

Zitat von Olive70:

Für ihn wird das eine Überraschung sein, wenn er erfährt, dass sie S. mit ihm doof findet. Frisch verheiratet. 1 1/2 Jahre Beziehung. Warum heiratet man dann? Ich würde auch sagen, ohne Liebesgefühle wird's schwer mit dem Orga..

18 Monate Beziehung, davon 9 Monate schwanger plus Nachwirkungen. Also da ist garantiert noch viel Luft nach oben.

Zitat von Lilli03:

Er läuft eigentlich immer unglücklich rum

so langsam kommen dem Kern des Problems näher.

Liebe @Lilli03

Ich denke, du hast dir nicht die notwendige Zeit genommen deine toxische Ex Beziehung richtig aufzuarbeiten.

Stattdessen bist du wohl direkt in die nächste Beziehung gestolpert. Du bist schnell schwanger geworden. Du hast geheiratet und warst dann mit Nestbau usw voll beschäftigt.

Ich kann mir gut vorstellen, dass genau dieser schneller Ablauf - den Schmerz und das Leid, welches du zuvor in der Ex Beziehung erlebt hast - übertüncht hat. Diese in den Hintergrund / Unterbewusstsein verdrängt wurden.

Das ging dann vermutlich eine ganze Zeitlang recht - weil du eben viel um die Ohren hattest.

Aber es kommt nahe zu fast immer irgendwann der Punkt, wo das wegdrücken/ verdrängen einfach nicht mehr funktioniert.

Wo die verletzliche geschundene Seele über das Unterbewusstsein mitteilt - Hallo, da gibt es etwas, das unbedingt aufgearbeitet und verarbeitet werden muss.

Lange rede kurzer Sinn.
Es wird Zeit, dass du in die Aufarbeitung deiner verdrängten Vergangenheit gehst. Ob du das alleine machst oder ob du es mit therapeutischer Hilfe tust - bleibt natürlich dir überlassen.

Ich persönlich würde dir aber raten, hol dir Unterstützung von einem Profi. Der dich auf deinem Weg begleitet.

Was nun das Thema ehelichen 6 angeht.

Nun hier bist du eigentlich dem Kern des Problems schon selber recht dicht auf der Spur.

Ich sags jetzt mal salopp so. - Mann könnte der weltbeste Liebhaber aller Zeiten sein und würde doch kläglich daran scheitern Frau Freude zu bereiten - wenn Frau sich nicht fallen lassen kann / eine innere Blockade hat, welche tief in ihr verborgen liegt und etwas mit ihrer Vergangenheit zu tun hat.

Nach so einer toxischen Beziehung braucht es Jahre um das zu verarbeiten und stabil für eine neue Beziehung zu werden.

Hier wurde direkt in eine andere Abhängigkeit geflüchtet statt die Traumata zu bearbeiten. Das Ergebnis ist, das man immer noch an dem alten ungesunden hängt, noch abhängig von der toxic und ohne Selbstwertgefühl.

Dazu kommt, das man sich nicht abgrenzen kann von den Launen des neuen Mannes, sich zuständig fühlt und gleichzeitig emotional keine Nähe aufbauen kann.

@Lilli03

Zitat:

Zu meinem Ex: Dass das keine Liebe war, ist mir mittlerweile klar. Es war ja von meiner Seite aus auch irgendwann eine emotionale Abhängigkeit anstatt Liebe.

Im besten Fall nur eine emotionale abhängig.

Zitat:

Natürlich gab es Momente und auch Phasen voller Liebe, aber ich werde nie vergessen, was die Beziehung eigentlich ausgemacht hat.

Auch das wage ich zu bezweifeln.

Personen mit NPS spiegeln die Wünsche der Person gegenüber , sprich deine. Und somit ist es nichts anderes als ein Chamäleon was sich anpasst um das zu erreichen was er will.
Ein Schauspiel. Auch das solltest du verstehe um zu heilen.

Deine emotionale Abhängigkeit, ist ein Hormoncocktail aus Dopamin , Serotonin , Adrenalin , Cortisol usw.

Wenn das alles wegen dem kack Drama in Wallungen gerät , verwechselt die Person das mit der großen wahren Liebe.

Nur hat Liebe nichts mit Drama zu tun.

Zitat:

Vielleicht sollte ich das Geschehen mit einem Therapeuten aufarbeiten? Denn ich habe schon das Gefühl, dass es meiner Ehe schadet.

Oft kommen Traumata nach 1-3 Jahren erst richtig hoch. Und ich finde es gut das du zu einem Therapeuten gehen möchtest das der mal auf die Geschichte drauf schaut.

Zitat:

Ich ertappe mich manchmal meinen Mann ähnlich zu behandeln wie mein Ex mich. Jetzt nicht mit Handgreiflichkeiten oder anderem extremen Verhalten, aber mit vermehrten Schuldzuweisunge, etc.

Wie genau kann man sich das vorstellen ?

Zitat:

Zu meinem Mann: Wir haben schon oft über unser S. gesprochen. Leider kann ich mich nicht richtig bei ihm fallen lassen bzw. seine Berührungen und Zärtlichkeiten genießen, weil ich dann erst Recht den Druck verspüre auf meine Kosten kommen zu müssen, weil er sich ja Mühe gibt.

Wo kommt den der Druck bei euch beiden her ?