Ex-Narzisst und seine Neue

Hallo ihr Lieben,

ich bin schon seit Jahren stille Mitleserin und erhoffe mir nun eventuell ein paar gute Ratschläge bzw. das mir ansonsten einmal jemand gut den Kopf wäscht.

Mein Ex und Ich haben uns Anfang 2020 kennengelernt. Er war mein erster Freund (damals war ich 21 und er ebenso). Alles fing wunderbar an, wie in einer Bilderbuch-Geschichte eben die typische Lovebombing-Phase. Er schenkte mir unfassbar viel Aufmerksamkeit und wir verbrachten das erste halbe Jahr sehr viel Zeit zusammen. Es hat sich einfach gut angefühlt. Dann fing nach und nach die ersten Abwertungen an. Er hatte sich meine Unsicherheiten eingeprägt die ich ihm offenbart habe und hat diese in intimen Momenten gegen mich ausgespielt. Einige Beispiele wären, dass er mir sagte nach dem S. als ich *beep* noch vor ihm lag, dass ich nen komischen Bauch hätte, meine Nase sei merkwürdig, sowie mein Gesicht im Allgemeinen asymmetrisch. Es gab noch vieles vieles mehr, aber das würde den Rahmen sprengen. Habe ich dementsprechend darauf reagiert und klar benannt das sowas gar nicht für mich geht, wurde das ganze als Scherz abgestempelt und heruntergespielt. Er fing auch an irgendwann negativ über seine eigenen Freunde zu reden, aber natürlich nur hinter deren Rücken. Irgendwann hatte er nie mehr Zeit für mich außer wenn es auf S. hinauslief.

Ich habe nach einem Jahr versucht das ganze schon zu beenden doch jedesmal holte er mich wieder zurück mit leeren Worten, dass er sich ändern wollen würde und ich seine große Liebe sei. Wir hatten 3 Jahre eine On-Off-Beziehung bis ich Mitte letzten Jahres einen kompletten Cut gezogen hatte, weil ich psychisch am Ende war. Ich hatte ihn überall blockiert um Abstand zu gewinnen.

Ich hab dann zufälligerweise Weise einen Monat später einen neuen Mann kennengelernt. Im Nachhinein war er nur ein Rebound. Es war einfach viel zu früh, es hat sich einfach so gut angefühlt endlich von einem Mann die Aufmerksamkeit zu bekommen, die ich mir so lange schon gewünscht hatte, bis dieser dann aber auch mit mir Schluss machte, weil ich emotional einfach zu geprägt war durch die letzte Beziehung und ich regelrechte Verlustängste entwickelt habe. Wir sind allerdings im guten auseinandergegangen und pflegen noch freundschaftlichen Kontakt.

Zwischenzeitlich hatte ich meinen Ex-Narzissten wieder entblockiert als ich meinen neuen hatte um Rache auszuüben. Ich wollte ihm einfach zeigen, dass es auch andere Männer gibt, die mich gut behandeln und dass ich es Wert bin. Mein Ex hat in dieser Phase alles daran gesetzt mich wieder zurückzubekommen, aber ich war ja in einer neuen Beziehung und fest überzeugt, dass ich über ihn hinweg wäre und habe es jedesmal abgelehnt.

Anfang diesen Jahres habe ich dann auch gleichzeitig mitbekommen, dass er nun auch eine neue Freundin hat und es hat mich ehrlicherweise zerrissen. Auf Social Media habe ich mitbekommen, dass sie nun alles bekommt was ich mir all die Jahre gewünscht habe. Ich war leider so doof und habe durchblicken lassen, dass mich das traurig stimmt. Und zwar habe ich ihm gestern eine Nachricht geschrieben, dass es für mich schwer anzusehen ist, dass er sich nun für wen anderes ändert, aber ich mir wünsche, dass er sie besser behandelt als mich und ihnen alles Gute wünsche.
Mir ist das nun extrem unangenehm, aber es musste raus und nun ist er endlich wieder auf allen Kanälen blockiert. Nach all dieser schrecklichen Zeit vermisse ich ihn dennoch und das nervt mich selbst so sehr.

Hat hier wer Erfahrungen mit solch einer toxischen Beziehung? Ich möchte sehr gerne endlich aus dieser psychischen Abhängigkeit heraus. Ich weiß, dass er dennoch etwas an mir hängt. Er hat bis zuletzt regelmäßig meine Instagram-Storys gestalkt, aber ich weiß auch, dass es keine Zukunft mehr gibt. Vielleicht hat hier irgendwer Rat oder kann von seinen Erfahrungen berichten.

Vielen Dank im Voraus

LG

Zitat von Mimi1998:

Auf Social Media habe ich mitbekommen, dass sie nun alles bekommt was ich mir all die Jahre gewünscht habe.

Trugschluss

Du bist noch jung genug um dich von ihm abzugrenzen, deinen Selbstwert zu stärken und Männer kennen zu lernen, die weniger speziell sind. Hab Mut

Zitat von Mimi1998:

Zwischenzeitlich hatte ich meinen Ex-Narzissten wieder entblockiert als ich meinen neuen hatte um Rache auszuüben.

Eigentlich sind es Narzissten, die Rache ausüben. Die Opfer wollen einfach nur ihre Ruhe haben.

Zitat von Mimi1998:

Anfang diesen Jahres habe ich dann auch gleichzeitig mitbekommen, dass er nun auch eine neue Freundin hat und es hat mich ehrlicherweise zerrissen.

Warum? Sei doch froh, dass du ihn los bist.

Zitat von Mimi1998:

Nach all dieser schrecklichen Zeit vermisse ich ihn dennoch und das nervt mich selbst so sehr.

Da kannst du nur eine strikte Kontaktsperre machen.


Außerdem möchte ich dir raten, mit Wörtern wie Narzisst vorsichtig zu sein. In Führungskräfteschulungen wir einem geraten, Bewerber, die z.B. ihre Ex Vorgesetzen als Narzissten bezeichnen, ganz oft selbst Narzissten sind. Narzissten neigen dazu, andere als Narzissten zu bezeichnen, um von sich selbst abzulenken. Lass es. Es reicht, dass er ein mieser Typ war.

Es ist eine deutiche Red Flag, wenn jemand so negativ über den Ex Partner spricht. Eure Beziehung hat nicht gepasst, ihr habt euch nicht gut getan. Mach jetzt Kontaktsperre und vergiß ihn einfach.

Ob seine Neue mit ihm glücklich wird oder nicht kann dir egal sein.

@Heffalump

Vielen Dank für die netten Worte. Ich arbeite definitiv daran, weil ich es auch endlich für mich schaffen will.

LG

@Martin123

Danke für deine Antwort. Ich werde die Kontaktsperre für mein eigenes Wohl diesmal auch vollkommen durchziehen. Es bleibt mir nichts anderes übrig und das ist wohl auch gut so.

@Mimi1998

Guten Morgen! Ich greife mal einige deiner Aussagen raus:

Zitat von Mimi1998:

Auf Social Media habe ich mitbekommen, dass sie nun alles bekommt was ich mir all die Jahre gewünscht habe.

Das wird nicht so sein. Genau wie bei dir am Anfang wird er aufmerksam und toll sein, bis er sich ihrer sicher ist und dann wird er sich verändern.

Zitat von Mimi1998:

Ich war leider so doof und habe durchblicken lassen, dass mich das traurig stimmt.

Nicht schlimm, passiert in einem schwachen Moment. Mach dir das nicht zum Vorwurf.

Zitat von Mimi1998:

Ich weiß, dass er dennoch etwas an mir hängt. Er hat bis zuletzt regelmäßig meine Instagram-Storys gestalkt,

Dass er dich auf Insta verfolgt, ist kein Indiz dafür, dass ihm was an dir liegt. Dann hätte er sich nicht so abwertend dir gegenüber verhalten. Insta ist einfach da, man nutzt es aus Langeweile.

Ja, es ist ein Kraftakt, sein Herz einzusperren und gegen die Gefühle zu arbeiten. Aber es sind nur Phasen, kurze Momente Wehmut, die gehen schnell vorbei. Blockiere ihn und lebe dein Leben, es lohnt sich nicht, an solche Menschen auch nur einen Gedanken zu verschwenden.

Du bist jung, ich denke, du hast genug Abwechslung, Job, Freunde, Sport, whatever. Nutze die Quellen, die dir gut tun. Ich wünsche dir einen schönen Sommer

@Woelkeline vielen lieben Dank, das tut gut zu lesen. Ich komme in Zukunft immer wieder auf diesen Beitrag zurück wenn ich wieder schwache Momente haben sollte. Ich wünsche dir ebenfalls einen schönen Sommer!

Liebe Mimi,

Zitat von Mimi1998:

Ich war leider so doof und habe durchblicken lassen, dass mich das traurig stimmt. Und zwar habe ich ihm gestern eine Nachricht geschrieben, dass es für mich schwer anzusehen ist, dass er sich nun für wen anderes ändert, aber ich mir wünsche, dass er sie besser behandelt als mich und ihnen alles Gute wünsche.
Mir ist das nun extrem unangenehm, aber es musste raus und nun ist er endlich wieder auf allen Kanälen blockiert. Nach all dieser schrecklichen Zeit vermisse ich ihn dennoch und das nervt mich selbst so sehr.

Bitte sei gnädig zu Dir selbst! Er hat Dich extrem verletzt, Du wusstest nicht, warum. So etwas lässt einen lange im Gedankenkarussell kreisen.

Vielleicht kannst Du es so sehen: Du kannst bei ihm anscheinend nichts mehr richtig machen.
Dann ist es auch völlig egal, ob Du ihm ehrlich von Deinen Gefühlen erzählst. Ändern würde es so oder so nichts.

Für mich ist es Stärke, zu seien Empfindungen zu stehen. Sieht er eventuell anders? Dann ist es auf jeden Fall der Falsche gewesen!

Kopf hoch! Es gibt andere Männern, die Dich schätzen werden!
Alles Liebe!

Also hier mal meine Meinung dazu:
Ich denke es können zwei Möglichkeiten sein die am Ende aber zum gleichen Ergebnis führen, aber vielleicht etwas besser die Situation erklären können.

Ich finde es ehrlich gesagt immer etwas schwierig, wenn sofort mit Diagnosen um sich geworfen wird wie hier Narzissmus. Leider ist social Media voll davon, weil es auch gut klickt und gleichzeitig halt eine Erklärung gibt. Dabei sagen ja Zahlen das die Störung des Narzissmus irgendwo bei 1% in der Bevölkerung liegt (plus minus je nach Ausprägung Definition).

Sollte es so sein, dass er eine narzistische Störung hat, dann verstehe ich nicht ganz warum es dir so schwer fällt dich abzugrenzen und damit meine ich gar nicht die Traumabindung und dass du negative Emotionen usw. hast. Das gehört leider zu solchen toxischen Beziehungen wie du ja selber meintest.

Aber warum dann:

Zitat von Mimi1998:

Zwischenzeitlich hatte ich meinen Ex-Narzissten wieder entblockiert als ich meinen neuen hatte um Rache auszuüben. Ich wollte ihm einfach zeigen, dass es auch andere Männer gibt, die mich gut behandeln und dass ich es Wert bin.

Wenn ich eine gestörte Ex Freundin hätte, die mir das Auto mit dem Schlüssel zerkratzt, dann entblocke ich sie nicht wenn ich eine neue Partnerin habe, um es ihr noch Mal so richtig zu zeigen. Nicht falsch verstehen, ich weiß dass das Emotionen sind, aber wenn du wirklich davon ausgehst, dass er ein Narzist und toxischer Mensch für dich ist, dann meide ihn wie das der Teufel das Weihwasser für immer!

Zitat von Mimi1998:

Wir hatten 3 Jahre eine On-Off-Beziehung

Eigentlich eher untypisch für Narzisten, oder?
Ich dachte immer es zeichnet sie aus, dass sie eben nicht zweite Wahl sein können aufgrund ihres nicht vorhanden Selbstwerts. Genau deshalb sind Trennungen von solchen Menschen ja auch so schlimm.

Zitat von Mimi1998:

Ich weiß, dass er dennoch etwas an mir hängt.

Naja. Komischer Satz. Entweder er ist ein Narzist, dann kann das gar nicht sein was du schreibst, weil es ihm an Empathie fehlt so etwas überhaupt zu fühlen oder aber es stimmt, aber dann ist das gar nicht so ungewöhnlich. Du bist 25 und die Nummer ging über Jahre. Sprich natürlich hat sich Bindung aufgebaut und man denkt ab und an den anderen, auch nach einer Trennung.

Zitat von Mimi1998:

Auf Social Media habe ich mitbekommen, dass sie nun alles bekommt was ich mir all die Jahre gewünscht habe.

Genau das gleiche wie oben. Wenn du doch weißt wie schlimm die ganze Kiste für dich war, dann bleib da weg von!

Auch: du hast dich ja scheinbar mit dem Thema beschäftigt, weil du so Begriffe wie Love Bombing verwendest. Genau dann brauchst du dir auch keinen Kopf machen, dass die Neue nun alles bekommt was du gerne hättest. Weil dann weißt du ja, dass das absolut nichts wert ist und am Ende nur eine Frage der Zeit bis seine Abwertungen kommen usw. und in 1-2 Jahren schreibt sie hier dann einen Thread.

Mein Rat wäre, egal ob Narzist oder nicht, mache einen weiten Bogen um ihn. Sehr offensichtlich bist du noch emotional sehr gebunden, was natürlich ist nach einer so langen Zeit.
Du musst abschließen lernen, erst dann wird alles besser.

Konzentriere dich auf dich. Du bist eine Frau von 25 Jahren. Ich weiß nicht was du so machst, aber ich könnte mir vorstellen dass dir die Welt offen steht (und damit sind nicht unbedingt Männer gemeint).

Vielleicht fragst du dich warum du geblieben bist, obwohl es dich verletzt hat? Hast du da Baustellen, die es lohnt anzugehen? Es war deine erste Beziehung. Da machen wir alle Fehler und es tut eigentlich immer weh.

Schau auf dich und schau bloß nicht mehr auf ihn.

Er bleibt der gleiche Mensch. Die andere wird, wie du einst, ein halbes Jahr gut behandelt, dann kommen die Abwertungen. Ist so, tust nix dran. Kann weg.

Zitat von Mimi1998:

...Ich weiß, dass er dennoch etwas an mir hängt. Er hat bis zuletzt regelmäßig meine Instagram-Storys gestalkt,

Woran machst du das fest ?

Menschen hängen auch an ihren Nutztiere und schlachten diese.
sie sind Mittel zum Zweck , mehr nicht. Das hat nichts mit Liebe zu tun.

Er hat dein Instagram gestalkt und du gestalkt ob er es gestalkt hat .


Die „Rache“ eine mitgeben wollen, der Genugtuung Wunsch ist normal. Aber nicht gut , weil man sich auf das Spielfeld des Tox bewegt. Der hat da etwas mehr Erfahrung in dem Spiel.

Das blockieren ist wichtig zum Eigenschutz , da mit jedem Kontakt wieder Bereiche im Gehirn und die dazu gehörigen Gefühle ausgelöst werden.

Die neue schnelle Freundin,…. Du machst den Fehler das du denkst neue Freundin also habe ich keine wert , und gehst mit der neuen Freundin in Konkurrenz. Solltest du sein lassen , aber leider normal.

Mir ist relativ Wurst wie du ihn bezeichnest , was er genau ist wissen wir nicht und grundsätzlich ist es egal , ob toxisch oder nicht passend = das kann weg.