Ex nach kurzer Zeit eine Neue aber Kontakt zu mir

Zitat von So-What:

Außerdem hintergeht er bereits seine neue Freundin. Ich gehe nicht davon aus, dass sie weiß, dass er sich ständig bei der Ex meldet, sich entschuldigt und ihr jetzt auch noch die Ohren vollheult, dass er weiterhin unglücklich

Ja das sehe ich genauso kritisch wie du. Das möchte ich auch nicht unterstützen und fühle mich nicht wohl dabei.

Zitat von So-What:

Er hätte ja die Beziehung, die ja angeblich auch nix taugt für ihn, schon lange wieder beenden können. Warum tut er das nicht?
Er hält Dich warm und hält sie warm. Er schaut mal, was für ihn der einfachste und angenehmste Weg ist. Mit Liebe hat das wenig zu tun.

Danke, dass du das hier auch nochmal sagst. Eine Freundin hatte mir das bereits auch gesagt und es hat mich nachdenklich gemacht. Warum er die Beziehung nicht beendet ist mir auch ein Rätsel. Warum quält er sich freiwillig? Vielleicht möchte er nicht wieder jemand enttäuschen und es dieses Mal jetzt richtig machen...

Zitat von So-What:

Ich denke, ich verstehe schon (ich hatte das aber in der Form so nie), dass wenn man den Wunsch nach einer Partnerschaft hat und alle anderen um einen herum Zukunftspläne machen, dass das traurig macht und man Torschlusspanik kriegt, man sich als Außenseiter fühlt wegen Päarchengedöns und so. Allerdings bringt es nichts, wenn Du aus dieser Motivation heraus Entscheidungen triffst.

Ja es hat mich traurig gemacht und ein bisschen fühlt man sich wie ein Außenseiter. Ich habe allerdings jetzt gut in der Zeit auch gelernt, dass es auch schön allein sein kann. Man muss eben keine Kompromisse machen, kann wieder Dinge tun die einem Spaß machen, neue Hobbys etc. So langsam sehe ich auch wieder die Vorteile im Single sein

Zitat von So-What:

Wird er das künftig lassen? Wird er künftig wieder davonlaufen und zurück rennen und wieder davonlaufen usw., wenn es schwierig wird? Und hintergeht dadurch jetzt auch noch jemand. Kein schöner Zug von ihm.

Diese Gedanken hatte ich auch bereits....

Zitat von DieSeherin:

also, es kommt darauf an, was du mit einem solchen gespräch erreichen wollen würdest?

Ich merke einfach immer mehr, dass ich für mich meinen Frieden finden möchte und dieses ewige Drama beenden möchte. Dieses hin und her und die gemischten Signale machen es mir sehr schwer irgendwie eine klare Entscheidung zu finden.

Zitat von ULA:

Warum quält er sich freiwillig? Vielleicht möchte er nicht wieder jemand enttäuschen und es dieses Mal jetzt richtig machen...

ach goddle... jetzt mach ihn mal nicht zum armen opfer! ja, es kann sein, dass alles anders läuft, als er sich das vorgestellt hat, aber dann gib ihm 15Euro, damit er sein mimimi dem friseur erzählen kann!

Zitat von ULA:

Ich merke einfach immer mehr, dass ich für mich meinen Frieden finden möchte und dieses ewige Drama beenden möchte.

alle kontaktmöglichkeiten sperren, dir nicht mehr seinen, sondern deinen kopf zerbrechen, lernen mit unbeantworteten fragen zu leben und nach vorne schauen!

Zitat von DieSeherin:

15Euro, damit er sein mimimi dem friseur erzählen kann!

Zitat von DieSeherin:

alle kontaktmöglichkeiten sperren, dir nicht mehr seinen, sondern deinen kopf zerbrechen, lernen mit unbeantworteten fragen zu leben und nach vorne schauen!

Danke, das ist wohl die einzige Möglichkeit

Zitat von So-What:

Woher willst Du wissen, ob er sich wirklich quält? Weil er es sagt?
Das ist nur das, was Du gern glauben würdest.
Wäre er sich sicher, bei was auch immer, würde er anders handeln

Ich weiß es nicht, aber ich kenne ihn und könnte mir das eben vorstellen.....aber das stimmt, er handelt nicht wirklich nach seinen Worten und das geht gar nicht.

Zitat von So-What:

Aber Du lässt die Kontaktaufnahme zu und reagierst. Kein Vorwurf, es ist Deine Hoffnung und menschlich. Aber beides passt nicht zusammen.

Ja das weiß ich...Ja ich hab gehofft durch den Brief irgendwie mehr Klarheit zu bekommen aber er ist ganz und gar nicht Klar und es hat nur eigentlich mehr für Verwirrung bei mir gesorgt. Ich fühle mich aber auch zunehmend unwohl so zwischen den Stühlen zu stehen (nenne ich es jetzt mal). Daher ist es mir wichtig das Drama zu beenden und das geht wohl nur mit klaren Worten und Zeichen von mir.

Zitat von ULA:

Trennungsgründe bei uns: beide wenig Selbstbewusstsein, er wusste am Ende nicht mehr was er will, wollte mich oft verändern (mehr Sport, Selbstbewusster etc)

Zwei Lahme können zusammen auch nicht gehen.

Zitat von ULA:

Warum er die Beziehung nicht beendet ist mir auch ein Rätsel.

Menschen tun das, wovon sie etwas haben, ganz einfach. Bist Du noch im Orbit, so ist das gut für ihn. Und sein Gejammer kann er auch woanders abladen oder bist Du sein Müllschlucker?
Du schaust die ganze Zeit auf ihn und spekulierst über sein Beweggründe. Dafür hast Du alle Zeit der Welt, aber was bringt es Dir? Nichts außer Drehungen und Wendungen und vielleicht ja doch oder eben doch nicht. Ja, was denn jetzt?
Der ist ein Jammerlappen und weiß nicht was er will.

Und kennst Du nicht den alten Spruch: die zweite Frau hat einen goldenen Ar...?
Das ist genau das was Männer tun. Was sie mit Dir nicht tun, weil sie keine Lust auf ein 24-h-Zusammensein haben, wird vermieden. Dafür werden dann logische Gründe wie Zeitmangel oder Geldmangel als Argumente aufgeführt. Tja, wer will dagegen schon was sagen? Also schluckst Du es und nimmst es hin, weil er es so beschlossen hat.

Und dann kommt eine Neue und mit der ist jetzt all das möglich, was mit Dir nicht möglich war? Das ist der goldene Ar... der Nachfolgefrau. Auch bei vielen Ehemännern zu bemerken, die mit der zweiten Frau auf einmal Sachen unternehmen, die er der vorherigen vorenthalten hat. Die eine Frau bekommt keinen Goldschmuck, die zweite aber schon.

Du hast doch ein eigenes Leben, Du steckst in einer anspruchsvollen Lebensphase, die für Deine Zukunft wichtig ist und dann gibst Du Dich permanent mit diesem Jammerlappen ab und hörst Dir sein Getöse an? Fragt er Dich, wie es Dir geht, wie Du vorankommst? Kaum, es geht ihm nur um sich und sein ach so trauriges Leben, das er bisher nicht richtig gelebt hat, weil er eben so ein schwaches Selbstbewusstsein hat und nicht an sich glaubt. Bist Du Mutter Theresa, musst Du Dir diesen Bockmist anhören, Dich damit belasten, wo Du Deine Energie für Wichtigeres braucht als für einen unentschlossenen Mann?

Nein, das musst Du Dir nicht geben. Gehe durch die Trennungsphase und konzentriere Dich auf die wichtigen Dinge in DEINEM Leben anstatt sich Gedanken über ihn zu machen. Was er wohl meinte, als er sagte ...? Ach, ich kenne ihn, das macht er nur, weil ... Und ich bin ja doch noch wichtig für ihn, sonst hätte er den Kontakt längst ganz gekappt. Ja, schön, reicht Dir das?
Du bist nach wie vor seine emotionale Anlaufstelle, sein Hafen, sein Mutterersatz und diese Aufgabe übernimmst Du gerne, bis Dir auffällt, dass Du zu kurz dabei kommst.

Entlass ihn in sein Leben und lebe Du Deines. Sei offen für Neues. Lerne, schreibe Deine Arbeit. Such Dir einen Job und starte in ein neues Leben ohne Altlasten. Ich finde, das solltest Du Dir einfach wert sein. Der Mann ist Zeitverschwendung und wir Dein Leben nicht bereichern, sondern belasten.

Zitat von So-What:

nd liegt die eigene Zufriedenheit wirklich am Gegenüber oder in einem selbst?
Hier klingt es so. Als wären nicht die Damen das Problem, sondern er selbst.

Ja das ist ein Problem von ihm, dass er sein Glück im Außen sucht...aber deshalb hat er sich ja jetzt auch Hilfe gesucht

@Margerite Danke für deine klaren Worte. Er hat mich schon auch gefragt, wie es mir geht. Das stimmt so alles, was du schreibst. Ja, ich habe ein eigenes Leben, muss mich darauf konzentrieren (mach ich bereits auch mehr). Trotzdem ist es für mich wahnsinnig schwer, das was wäre wenn zu akzeptieren....und hätten wir nicht doch...gerade wg seiner gemischten Signale fällt es mir schwer ihn komplett loszulassen. Da er aber in einer neuen Beziehung ist, muss ich das akzeptieren und seine Spielchen bringen uns nicht weiter, es ist nur eine Belastung.

Zitat von So-What:

Wenn er tatsächlich irgendwas wollen würde, von dem Du nichts richtig wissen und nur spekulieren kannst, muss einiges mehr kommen, als Smalltalk und ich bereue es zwar und mir gehts nicht gut, aber es ist besser so und wir belassen alles so wie es ist... oder so ähnlich.

Das bringt es wohl auf den Punkt.

Zitat von ULA:

was wäre wenn

Zitat von ULA:

.und hätten wir nicht doch.

Bleib da nicht drin hängen
Du tust dir nur selbst damit weh und es führt nirgendwo hin. Leider.

Ich lege dir noch mal ans Herz, was ich dir vor knapp mehr als 2 Monaten auch geraten habe: Gib ihm keine Möglichkeit mehr dich zu kontaktieren.
Er wird es immer wieder machen. Seine Motive sind mir nicht wirklich klar. Jammern, sein Gewissen beruhigen oder dich warm halten.
Wie auch immer. Das ist eigentlich egal.

Aber jedes Mal wenn er sich wieder meldet wirst du zurück geworfen.
Du solltest heilen.

Zitat von ULA:

gerade wg seiner gemischten Signale fällt es mir schwer ihn komplett loszulassen.

Zitat von ULA:

Trotzdem ist es für mich wahnsinnig schwer, das was wäre wenn zu akzeptieren....und hätten wir nicht doch...gerade wg seiner gemischten Signale fällt es mir schwer ihn komplett loszulassen. Da er aber in einer neuen Beziehung ist, muss ich das akzeptieren und seine Spielchen bringen uns nicht weiter, es ist nur eine Belastung.

Ja, ich weiß das und habe es selbst erlebt. In der Trennungsphase sind die Gedanken ständig beim Anderen und man stellt sich 1000 Fragen, was man selbst hätte anders machen können oder sollen oder müssen. Dann wäre vielleicht alles anders gekommen. Wenn ich da und dort anders gewesesn wäre, dann ...

Nein, es wäre dennoch so gekommen, denn es gibt selten den einen Auslöser, der die Beziehung zum Kippen bringt. Es gab vorher schon jede Menge Anzeichen, die aber oft genug übersehen werden, solange man drin steckt.

Jemand trennt sich, wenn er glaubt, dass es ihm woanders besser geht. Der Auslöser kann eine neue Frau sein, es kann genauso gut sein, dass einer erst Mal seinen Weg alleine weiter gehen will, weil er sich in der Beziehung nicht mehr wohl fühlt oder sie konfliktbeladen und stressig ist oder auch langweilig und öde.
Bitte komme nicht auf den selbstschädigenden Gedanken, dass Du allein daran Schuld bist. Eine Beziehung unterliegt einer Dynamik die positiv oder negativ sein kann und immer haben beiden ihren Anteil daran. Es gibt keinen, der eindeutig der allein Schuldige ist. Gewaltanwendung mal ausgenommen.

Und mit seinen gemischten Signalen hält er Dich unbewusst in seinem Orbit, denn Du kannst das nun alles zerpflücken, analysieren, drehen und wenden und das über Stunden. Und davon musst Du weg kommen.Es ist ein gutes Mittel um sich interessant zu machen und den Expartner noch bei der Stange zu halten. Und es kann sich ja auszahlen, denn wenn die Adressatin immer noch Anteil nimmt an seinem Leben, Interesse zeigt, dann zieht er Gewinn daraus. Einmal fürs Ego, denn Du bist zwar nicht mehr da, aber irgendwie ja doch. Zum anderen kennt er Dich, er hat Vertrauen zu Dir und kann Dich jetzt prima als eine Art Kummerkasten benutzen, wo er seine Gedanken und Empfindungen los werden kann. Er muss Dir ja nichts beweisen, der Neuen aber schon und dann ist es doch ganz toll, wenn man negative Anteile wo anders abladen kann. Es hilft ihm, aber hilft es Dir auch ? Ich glaube nicht, denn das raubt Dir Deinen Seelenfrieden, den Du dringeng wieder brauchst und es raubt Dir auch viel Energie, die du ins Nachdenken über ihn und seine Worte investierst. Und diese Energie verpufft bei Dir, sie fehlt Dir für andere Dinge und Du merkst es nicht.
Und solange Du noch da und erreichbar bist, bist Du schlicht und ergreifend auch eine Warmhalteplatte. Vielleicht kann ich sie ja doch noch brauchen.

Ich finde diesen Mann völlig egoistisch und ichbezogen, denn er benützt Dich und Deine Geduld und Deine Gutmütigkeit. Und dabei fühlt er sich vielleicht sogar noch edel, weil er ja so fair Dir gegenüber ist, dass er Dich nicht völlig ins Abseits stellt. Aber im Grund genommen wirst Du ausgenützt.

Der Effekt ist: er fühlt sich entlastet und gut und Du sitzt da und bist traurig und überlegst und sinnierst.

Ich stelle mir gerade eine hübsche, sehr intelligente junge Frau vor, die alles tut um einen guten Job zu bekommen. Ein Masterstudium kann ja wahrlich nicht jeder in Angriff nehmen und Du schaffst es auch. Dazu meinen Glückwunsch, das ist toll und das darf Dich auch stolz auf Dich machen.
Und dann ist diese Frau mit diesem Jammerlappen zusammen, der nichts weiter tut als sich selbst zu bedauern. Ja, bedauern ist sehr konstruktiv, denn dann ändert man ja nichts. Man bleibt wo und wie man ist, aber man bedauert. Immerhin. Aber siehst Du bei ihm irgendwo einen Ansatz, dass er etwas daran ändern möchte? Nein, es genügt ihm, seine Enttäuschung über sich selbst wo abzuladen. Er selbst kann ja nichts tun, er lebt halt irgendwie vor sich hin, unzufrieden, enttäuscht und daran sind vermutlich Andere Schuld, aber nicht er. Denn er kann sein Leben ja nicht in die Hand nehmen, das ist zuviel verlangt.

Jetzt ist der Typ weg und hat sich eine andere Frau angelacht mit der er jetzt das teilt, was Du ihm nicht wert warst. Seine Gründe, dass er nicht mit Dir verreiste, sind einfach vorgeschoben. Er wollte nicht mit Dir Tag und Nacht zusammen sein, das verlangte ihm zu viel ab. Aber mit der Neuen geht es- Wie, wirst Du sicher erfahren oder hast es schon erfahren. Und das ist dann auch wieder ein Mittel, Dich zu halten. Denn natürlich bist Du neugierig, zeigst es vielleicht nicht, aber bist dennoch begierig darauf zu erfahren, dass es vielleicht gar nicht so toll war. Denn dann keimt Deine Hoffnung wieder auf. ich muss nur warten, dann wird er sich an uns erinnern und dann....

Es ist Deine Entscheidung, was Du mit Deiner Zeit anfängst. Aber getrennt ist getrennt und wenn Du von ihm los kommen willst, dann ist am besten die Rosskur. Kein Kontakt mehr, nicht mündlich, nicht schriftlich und schon gar nicht persönlich. Denn das alles hält Dich weiterhin bei ihm, stachelt Sehnsüchte an und Du kommst nicht zur Ruhe. Das kann man machen, ich habe es auch gemacht, war auch nach seiner Trennung noch für ihn da, war interessiert (und wie!), erfuhr aber die wichtigen Dinge nicht, z.B. dass er schon mit einer Anderen rumzog. Das wurde mir erst später klar, weil ich damals noch dämlich war. Ein Ex-Back würde es nicht geben, das wusste ich, aber ich bildete mir ein, ich könnte ja noch eine Art Freundin für ihn sein.

Ja, das mit der Freundschaft klappte nicht, sondern tat nur weh und zwar nur mir. Es war dumm, weil ich noch Liebesgefühle für ihn empfand und das verträgt sich nicht mit einer Freundschaft. Ich verlängerte dadurch nur den Ablösungsprozess.

Ist es das bei Dir wert? Was willst Du mit einem Mann, der mal eben zu einer anderen abdriftet und mit ihr all das macht, was mit Dir nicht möglich war? Die Gründe waren weder fehlende Zeit noch Geld, der Grund dafür war, dass er es nicht wollte. Und das solltest Du Dir auch mal vor Augen halten.
Und dann jammert er Dich voll und lädt seinen Frust bei Dir ab und das finde ich bodenlos. Ein ganz und gar jämmerliches und selbstmitleidiges Verhalten, mit dem er Andere ausnützt. Er ist Dein persönlicher Energieräuber.
Findest Du so einen Mann attraktiv, einen, der sein Leben nicht gescheit leben kann und dann nichts tut als darüber zu jammern?

Was willst Du mit so einer Memme, was gibt Dir das? Dir steht die Welt offen, Du bist intelligent, auf dem Sprung in eine neue Lebensphase,und dann gibst Du Dich mit diesem Mann ab und hoffst immer noch? Ach komm! So einer ist doch nur ein Klotz am Bein, zieht Dich runter, behindert Dich und verursacht schlechte Gefühle bei Dir.

Beende dieses Desaster. Er hat bekommen was er wollte und wenn seine Entscheidng falsch war, dann ist es sein Pech. Du musst nicht Mutter und Therapeutin für ihn sein. Du willst einen Partner mit dem Du leben kannst und das Leben erleben kannst, aber das wird mit ihm nicht möglich sein.

Mach Dir mal Gedanken über Deinen Status in diesem Konglomerat und schau ihn Dir mal nüchtern an. Der ist nicht toll und der ist nicht gut für Dich. Meiner Ansicht nach bist Du zu schade für ihn.

Schau nach vorn und nicht zurück und beende den Kontakt. Damit würdest Du Dir selbst einen Dienst erweisen anstatt über einen Mann rumzuhirnen, der sein Leben nicht auf die Reihe kriegt und ständig enttäuscht davon ist und das in jungen Jahren. Was soll das erst werden, wenn der älter wird? Eine Katastrophe, die Du Dir nicht antun musst.

Tu mal was für Deinen Selbstwert, damit würdest Du da ansetzen, wo es nötig wäre. Lerne, Dich zu loben, lerne Dich gut zu finden und schau auf Dich und auf das , was Dir gut tut und was Dir Wohlbefinden bereitet. Werde erwachsener und lerne, die Spreu vom Weizen zu trennen. Du musst auf Dich achten, denn wenn Du Dich nicht um Dich kümmerst, tut es keiner für Dich.
Brich den Kontakt ab, denn er bringt Dich nicht weiter, hält Dich nur in der Vergangenheit, die so toll ja wohl auch nicht war. Lerne, dass Du die wichtigste Person in Deinem Leben bist.

Zitat von Sweetheart123:

Seine Motive sind mir nicht wirklich klar.

Mir auch nicht