EX meldet sich nach 25 Jahre und ich bin abgeschrieben

Dan mal eine ganz allgemeine Frage (von jemandem vom Fach).

Was glaubt ihr, kann eine Therapie erreichen? Was kann vor allem eine Therapie erreichen, in der einer a.) halbherzig ist, b.) verständnislos teilnimmt oder c.) sie innerlich ablehnt?

Hier im Forum wird in fast jedem Thread Therapie empfohlen. Therapie ist aber kein Wünscherfüller oder ein Reparaturtool, das den Partner, der die Therapie gar nicht initiiert hat, wieder auf die gewünschte Spur bringt.


In eine Therapie geht man mit Fragen. Formuliert Ziele, die man innerlich annimmt und realistisch verfolgen kann. In der man an innere Orte kommt, die man lange verdrängt hat. Der Besuch dieser Orte, bedeutet aber nicht automatisch einen Durchbruch. Es kann genauso gut und oft passieren, dass der Ort wieder verlassen wird, ohne dass sich der Patient verändert. Bearbeitung und innere Veränderung passiert immer nur dann, wenn der Patient sich 100% bereit ist zu stellen, sich Zeit zu Bearbeitung nimmt. Therapie ist keine Seelenwäsche von außen.

Und zur Paartherapie: Die meisten Paare, die sich in Paartherapien einfinden, sind nich mit der gleich hohen Motivation da. Meistens wird einer überzeugt (wieder werden Gefühle überrannt mit Ratio), dass die Teilnahme doch nützt. Therapie nützt, wenn man bereit ist Verhalten zu ändern und aufzugeben. Das sehei ch bei Sommermanns Partnerin nicht. Gleichzeitig muss man bereit sein zu vergehen, vergessen. Ob du das dann tun kannst, Sommermann, das wird die Zeit zeigen.

Was du jetzt tun kannst, ist entweder weiter so zu handeln wie du es bereits tust. Das scheint aber nicht befriedigend zu sein, sonst wärst du nicht hier. Oder, du machst dir ganz klar, was du von einer glücklichen Partnerschaft und glücklich machenden Partnerin erwartest. Wenn du das klar hast, mache eine Realitätsabgleich: Ist das mit ihr über Haupt möglich? Dann positioniere dich offen und klar.

Denn nur dann weiß auch sie wo du stehst und was eines ihrer Parameter ist.

Zitat von Annika82:

Was kann vor allem eine Therapie erreichen, in der einer a.) halbherzig ist, b.) verständnislos teilnimmt oder c.) sie innerlich ablehnt?

Unter diesen Bedingungen wird eine Therapie ins Leere laufen.
Genau deshalb schreib ich, dass der Versuch nur dann Sinn macht, wenn sie es aus eigener Überzeugung will. Wenn sie wirklich zu den Gefühlen zurückfinden will, die sie einmal (oder noch immer versteckt) mit Sommermann verbunden hat.

Momentan begreift sie nicht, was alles auf dem Spiel steht, weil sie noch nicht erfasst hat, wie tief sie sich emotional schon verstrickt hat. Es ist ja noch gar nichts wirklich gravierendes passiert. Sie glaubt, dass es nur eine platonische Freundschaft ist, in Wahrheit ist sie ihm schon lange verfallen.

Natürlich muss ihr nichts wie einem Kind erklärt werden. Aber die Konsequenzen könnten sein, dass @Sommermann ihr verdeutlicht, dass er die Sache anders fühlt als sie. und wenn sie so weitermacht, er die Beziehung beenden muss, weil er das emotional nicht länger verkraftet.

Sie hat Sommermanns Gefühle völlig aus den Augen verloren, sie spielen in ihrer Welt momentan gar keine Rolle mehr. Sie spielt seine Bedenken runter und geht nicht auf ihn ein. Das ist aber in einer Partnerschaft essentiell. Das muss sie begreifen, dann begreift sie auch, dass sie im Begriff ist alles zu zerstören.
Vielleicht regt sich dann in ihr der Wunsch, sich aus dieser Schlinge zu befreien und an der Partnerschaft zu arbeiten.

Hallo,
ich habe nur die ersten Beiträge gelesen und ich leide schon mit... Erinnert mich an meinen Langzeitmann, unsere Beziehung lag schon im Sterben, da nahm er mal Kontakt zu einer Jugendfreundin auf, er sagte damals auch Ist ja rein freundschaftlich, der alten Zeiten wegen. Dann habe ich seine Emails gelesen Ich habe Schmetterlinge im Bauch, wenn ich an dich denke... und und und Als wir getrennt waren, war kein Interesse mehr da, die beiden hatten sich in sehr unterschiedliche Richtungen entwickelt. Will sagen, Deine Frau flüchtet sich in einen Traum, m.E. gibt sie nur nicht zu, dass da andere Gedanken und Gefühle im Spiel sind als nur rein nostalgische und freundschaftliche. Wenn Du Eure Beziehung beschreibst, dann sehe ich da Dich, der Du liebst und gibst und sie, ohne viel und das richtige Gefühl für Dich. Das tut schon beim Lesen weh... Ich denke, die einzige Chance oder Möglichkeit hast, ist die, Klartext zu reden, ihr zu sagen, dass Dich das verletzt und das es NICHT in Ordnung ist und das es zeigt, dass grundsätzlich etwas nicht stimmt in eurer Beziehung und dass das auch für Dich nicht gut ist, Du könntest ihr das auch schreiben und, wenn Du die Möglichkeit hast, ein paar Tage verschwinden - ich weiss, wie schwer das in der Situation ist, aber wenn Du klammerst oder jammerst, dann erreichst Du gar nichts, vor allem keine Klarheit für Dich, auch, wenn die das Ende Eurer Beziehung bedeuten könnte. Ich weiss, wie schwer es ist, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen und ein Stück weit loszulassen. Versuche es, vielleicht merkt sie, wenn Du nicht mehr verfügbar ist, dass sie Dich nicht verlieren möchte, das wäre dann auch die Chance, etwas zu verbessern. Ich wünsche es Dir!

Liebe Grüsse

@annika82

Ja, ich denke du hast Recht. In einer Paartherapie können wir nur dann Ziele erreichen, wenn wir voll und ganz dabei
sind an uns zu arbeiten. Das sehe ich bei meiner Partnerin aktuell nicht.
Da es die letzten Tage wieder eine gefühlsmäßige Talfahrt war, sie mich kaum anschaut, wortlos an mir vorbeigeht, mich ignoriert usw. Sie ist sauer/beleidigt, weil ich sie abermals auf ihren Ex angesprochen habe. Sie hat von sich aus (vorgestern) gesagt, dass sie das Treffen (vorerst/ auf unbestimmte Zeit) absagen will, und auch die Kommunikation mit ihm. Bis jetzt hat sie aber noch nicht gehandelt.

Heute Morgen habe ich ihr gesagt, dass ich so nicht mehr kann und will, das ich ausziehe und das so schnell wie möglich.
Dann konnte sie auf einmal doch wieder reden und wir hatten ein für unsere Verhältnisse etwas längeres Gespräch von einer halben Stunde. Ich habe ihr nochmal gesagt wie sehr mich ihr Verhalten verletzt und dass ich auch nicht mit ihrem Näheproblem klarkomme.

Sie steckt mich mit ihrem EX-Freund (nicht der von vor 25 Jahren), sondern den sie nach ihrem 2ten EX-Mann für ein paar Jahre hatte. Sie könne mich nicht so lieben wie ich sie. Das wäre auch so bei dem EX-Freund einige Jahre zuvor gewesen. Ihren 2ten EX-Mann und Vater des Sohnes 17 habe sie sehr wohl geliebt, ist aber von ihm verletzt worden, da er ein Suchtmensch sei, damals mit Alk. und Dro., auch am Tag der Hochzeit.

Sie macht mir noch einen Alternativ-Vorschlag: Ich könne mir ein Büro woanders einrichten und wir könnten uns zum Essen hier in dieser Wohnung treffen und abends wie gewohnt zu Bett. Dann könne man ja auch sehen was sie an mir und ich an ihr habe, sich klarer werden. Und auch neue Leute kennenlernen. Und die Therapie beginnen.
Hab ihr gesagt, dass das eher nicht in Frage kommt, weil ich mir meiner Liebe und meiner Gefühle sicher bin und ich sie gern um mich habe. Ihr Vorschlag ist für mich eher ein Abschied auf Raten. Sie wolle keine konfliktreiche Auseinandersetzung, wo jeder dem anderen Vorwürfe macht.

Ich fühle, auch wenn sie es nicht direkt sagt, sie hat sich schon aus der Beziehung verabschiedet und das schon länger.

@Irrlicht
Ja alles spielt sich jetzt in ihrer Welt ab. Mein Wunsch ein bis zweimal ein Gespräch über uns zu haben ist ihr schon zuviel. Sie kann auch immer gut arbeiten und schlafen, ich hingegen nicht.

@Joanna2020
Loslassen ist wohl das Stichwort. Das fällt mir schwer. Ich glaub schon, dass sie mich auf irgendeine Weise vermisst, Liebe ist es wohl nicht. Das ich nicht mehr verfügbar bin ist für sie aber mehr Ansporn, denke ich. Finde ich ja eigentlich auch richtig. Sie hat immer mal wieder allein gelebt, hat aber auch Freude die ihr helfen. Ist auch ne Powerfrau die anpackt oder sich Hilfe holt.

Bin müde, erschöpft, enttäuscht, ratlos, traurig

Zitat von Sommermann:

Bis jetzt hat sie aber noch nicht gehandelt.

Achte ihre Handlungen - reden kann sie viel

Zitat von Sommermann:

Dann konnte sie auf einmal doch wieder reden

Ist aber trotz Allem nur Wasser auf der Mühle - nix greifbares

Zitat von Sommermann:

Sie steckt mich mit ihrem EX-Freund ... ist aber von ihm verletzt worden

Deswegen, weil sie dich mit dem vergleicht - mit der berühmten Retourkutsche unterwegs? Was soll das denn, du bist nicht der Idiot. Da zwischen liegen X Jahre. Hätte sie längst verarbeiten gekonnt, wenn sie es denn je gewollt hätte!

Zitat von Sommermann:

Bin müde, erschöpft, enttäuscht, ratlos, traurig

Tröst

Geh diese Woche noch langsam an, sollte sich bis zu WE nichts ändern, triff deine Entscheidung. So wie es jetzt aktuell ist, schmerzt es mehr - als das es nützt

So wie sich das anhört, nimmt das wirklich keine gute Entwicklung! Sie scheint *nur* noch an eurer *Gewohnheit* zu hängen.

Das ging meinem Ex-Mann auch so, obwohl er damals schon über ein Jahr mit Ihr zweigleisig gefahren ist und auch meinte, dass es so etwas wie Liebe zwischen ihnen wäre.
Der Mensch ist nicht umsonst ein *Gewohnheitstier*...

Sommermann,

ich finde ihr Verhalten absolut nicht in Ordnung, um nicht zu sagen respektlos.

Sie bewegt sich immer nur soweit notwendig -z. B. als du die Trennung angesprochen hast- und ich sehe leider überhaupt nicht, dass sie dich wertschätzt. Auch ihr Vorschlag wäre wohl ein nebeneinander statt miteinander leben.

Kontakt hat sie wohl immer noch zum Ex und könnte ihn auch einfach beibehalten mit ihrem Vorschlag der getrennten Büros.

Ganz krass stößt mir der Vergleich ihrer drei Männer und der Bedeutung bzw. dem Grad ihrer Zuneigung auf. Also da eine Reihenfolge aufzustellen und dir dann noch ganz nüchtern einen Platz im hinteren Mittelfeld zu attestieren, ist für mich leider ein Zeichen, dass sie emotional bereits weit weg ist. Sie scheint sich einfach gar keine Gedanken zu machen, wie verletzend diese Aussage für dich ist. Sie lebt offenbar bereits in ihrer eigenen Welt.

Zitat:

Ich könne mir ein Büro woanders einrichten und wir könnten uns zum Essen hier in dieser Wohnung treffen und abends wie gewohnt zu Bett. Dann könne man ja auch sehen was sie an mir und ich an ihr habe, sich klarer werden. Und auch neue Leute kennenlernen. Und die Therapie beginnen.

Das bietet viel Interpretationsspielraum: einerseits könnte es eine Chance für euch bedeuten, wenn jeder seinen Freiraum hat und ihr euch quasi wieder neu entdecken würdet. Was sie nicht gänzlich ausschließt mit klar werden, was man sich bedeutet. Solange sie dich jedoch ignoriert, deutet wenig bis nichts darauf hin, dass dies wahrscheinlich ist.

Andererseits inkludiert die Option auch und vor allem neue Leute kennenzulernen somit bereits den möglichen bzw. evtl. bereits beabsichtigten Beginn einer neuen Beziehung oder einer Phase des sich Auslebens. Die Therapie würde m.E. viel zu spät beginnen, so lange wirst du diese qualende Ungewissheit und auch ihr unnahbares und abweisendes Verhalten nicht ertragen können. Du bist verständlicherweise im Moment am Ende deiner Kräfte, weil dir derzeit jegliche Perspektive fehlt, dir ihre Zurückweisung und Ignoranz jede Energie raubt. Du kannst nicht richtig schlafen und essen, während sie offenbar kaum unter der aktuellen Situation leidet. Was nicht verwunderlich ist, hat sie doch die Fäden dieser Entwicklung in der Hand und sitzt ungerührt am Regiepult. Du hast gehört, wie sie ihren Vorschlag ausgesprochen hat hat, war da eine Präferenz herauszuhören? Wie stark war ihre Reaktion, als sie von deinen Trennungsabsichten erfuhr?

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, Sommermann, für deinen künftigen Weg. Denn nur wenn du ganz stark bist, bist du auch interessant und anziehend für sie, die Powerfrau. Vor allem wirst du in deiner Stärke dann wieder vorangehen können und selbst entscheiden, welche Abzweigung du nehmen wirst. Unabhängig davon, ob du diesen Weg allein oder mit ihr gehen wirst. Diese Unabhängigkeit sollte dein wichtigstes Ziel sein, damit steht und fällt deine Zukunft.

Alles Gute und glaub an dich; du schreibst trotz deiner schweren Belastung sehr klar, das wird dir dabei helfen, die richtigen Entscheidungen zu treffen.

ich sehe sowieso nicht im flirt mit diesem exex das große problem und übrigens...

Zitat von Annika82:

wer weiß, ob deine Partnerin die erste Affäre in seiner Ehe ist?

... ist es bisher ja noch lange keine affäre!

im grunde hat sich doch durch die uneinsichtigkeit deiner freundin, auf deine gefühle rücksicht zu nehmen gezeigt, dass da eine ganz gewaltuge schieflage herrscht in eurer beziehung!

eine frau, die dir von herzen zugetan ist, beruhigt dich anders! die bittet dich drum, sie ein wenig rumflirten zu dürfen, der alten zeiten wegen den spieltrieb rein virtuell ein wenig rauszulassen... zeigt dir aber durch ihre zugewandtheit und zärtlichkeit, dass du dir keine sorgen machen musst.

und eine frau, die dich liebt, hält dir auch nicht ständig die mohrrüber der liebe vor die nase und schiebt ihre distanziertheit auf ihre schlechte kindheit und die bösen exmänner.. die zeigt dir ihre liebe dadurch, dass sie selber an diesen baustellen arbeitete, damit du die liebe bekommst, die andere wohl nicht verdient haben.

und ehrlich gesagt finde ich eine paartherapie in eurem fall etwas... nun, etwas überdimensioniert. wäret ihr seid vielen jahren zusammmen, wäre der sohn ein gemeinsamer, okay. aber bei euch sehe ich eine therapie eher auf ihrer seite und bei dir vielleicht doch eher das eingeständnis, dass sie nicht die richtige für dich ist, wenn sie dich nicht an sich heran-, bzw. keine nähe zulässt

Wir sind heute zum Essen eingeladen, ich habe abgesagt. Habe die ersten Kisten gepackt, keinerlei Reaktionen von ihr. Dann ist sie los zum Essen.

Zitat von Sommermann:

keinerlei Reaktionen von ihr. Dann ist sie los zum Essen.

Bösartig

Zitat von Sommermann:

Habe die ersten Kisten gepackt, keinerlei Reaktionen von ihr. Dann ist sie los zum Essen.

Absolut kaltblütig. (Ihre) Taten sind bedeutender als Worte. Man erkennt die Personen nicht mehr.

Mach dein Ding, Sommermann!

Zitat von Annika82:

Sie wird erst mit ihren sieben Sachen im Regen stehen müssen, um zu sehen, was sie da eigentlich macht.

Eine Trennung findet meist erst dann statt, wenn irgendwo ein Regenschirm aufgespannt ist

Zitat von Annika82:

Schlafzimmer trennen bis sie sich von sich aus entscheidet um dich zu kämpfen.

Sie hat ja schon 2 Schlafzimmer, das hilft nix

Zitat von Sommermann:

Sie könne mich nicht so lieben wie ich sie.

dann kannst du gleich ein 10-jahres Abo mit deiner Paartherapeutin machen, mit der Option auf Verlängerung, vielleicht gibt es dann Rabatt
Warum tun sich die Leute nur so schwer mit der Realität, wenn sie gleichzeitig alles irreale für bare Münze nehmen

@Tempest

Ich finde deine Grinse-Smileys in diesem Thread und zum jetzigen Zeitpunkt jetzt nicht soooo passend, auch wenn wir hier keinen Trauerflor brauchen, und dann gleich zweimal.

Nichts für ungut, nur meine Meinung. Schönen Abend noch.

Zitat von Sommermann:

Wir sind heute zum Essen eingeladen, ich habe abgesagt. Habe die ersten Kisten gepackt, keinerlei Reaktionen von ihr. Dann ist sie los zum Essen.

Ääh..... Kisten mit ihren Sachen oder mit Deinen? Und dann? Gehst Du? Soll sie gehen?

Ich finde solche Aktionen eher putzig. Kenn ich von meinem Kind, als es ca. 5 war und unbedingt ausziehen wollte, weil es unzumutbar fand, um 19 Uhr ins Bett zu müssen. Für mich ist das bockiges, unreifes Verhalten; auch wenn ich durchaus nachvollziehen kann, wenn jemand in Rage so handelt.

Der vor-Ewigkeiten-Ex hat mit Deiner Freundin Kontakt. Ihr gutes Recht. Dir passt es nicht. Dein gutes Recht. Sie reagiert nicht auf Deine Bitten und Vorhaltungen. Hier weiß keiner, wie der Kontakt tatsächlich ist und was davon Du da rein interpretierst. Das spielt aber keine Rolle, weil es um Dich und Dein Empfinden geht; Du alleine kennst Deine Freundin und kannst Dir Deine Grenzen setzen.

Dass sie Dir nie Ich liebe Dich sagen konnte und Dich in einer doofen Art und Weise in ein Ranking mit den verflossenen Partner setzt, ist verletzend, hat aber aber nix mit dem sich jetzt meldenden Ex zu tun. Da gärt schon lange was und läuft nicht rund zwischen Euch.

Das aktuelle Problem scheint mir der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Du - so meine Interpretation (hier interpretiert schließlich jede/r, weil immer mit der eigenen Brille gelesen wird) - wolltest ein klares Statement, ein Bekenntnis Deiner Partnerin zu Dir und hast es nicht bekommen. Aus welchen Gründen auch immer.

Du kannst nichts erzwingen, wie Du grade merkst. Ich finde es unerheblich, ob Deine Nochfreundin Deine Reaktionen für völlig überzogen hält oder ob es sie schlicht nicht interessiert.

DIR passt es nicht, dann musst DU die Konsequenzen ziehen. Demonstrativ Kisten packen (und sauer sein, weil sie nicht drauf reagiert und zum verabredeten Essen geht) reicht nicht.