EX meldet sich nach 25 Jahre und ich bin abgeschrieben

Freundschaft? Als ob Freundschaft einfach mal so passiert. Das Wort wird viel zu schnell gebraucht. Hier handelt es sich wohl eher um ein Retro- Schwärmerei, in der es noch nicht zu s. Handlungen gekommen ist. Die beiden waren mal ein Paar nd werden sich gemeinsam an andere Dinge wie Angelausflüge oder gemeinsame Shoppingtouren erinnern.

Sie steigt gerade mit einem Fuß aus ihrer Beziehung aus, um mal zu testen wie es mit dem anderen so wäre. Da geht es nicht um Kaffeetrinken und Reden, da geht es um handfeste Romantik. Gleichzeitig lässt sie dich nicht los und sagt klipp und klar, dass die Beziehung sie so wenig erfüllt, dass sie sie beendet. Jetzt kannst du in dich gehen und überlegen was eure Beziehung ihr an Vorteilen bietet. Schönes Wohnumfeld, Sicherheit, jemand, der sie Imme wieder auffängt, mit dm sie mehr finanzielle Freiheit hat als allein.

Ich würde sie jetzt knallhart vor die Wahl stellen und mich nicht sozial bequatschen lassen von wegen wir sind ja nur Freunde - wäre das so, wärst du und die Frauen gemeinsam mit ihnen in einer WA Gruppe. Seid ihr aber nicht. Sie gehen heimlich an ihren Partnern vorbei. Mit einem Partner, der mit so etwas antun kann wäre ich nicht mehr zusammen. Sie testet jetzt deine Grenze aus und wird dich so lange beschäftigen***, bis Mr Right kommt und dan ist sie eh weg. Mach du den Cut und kürze dein Leiden ab.

@Zweizelgänger

Zitat: ...aber es sollte einem bewusst werden, was hier tatsächlich abläuft und ob das, so wie man es selbst wahrnimmt, auch wirklich richtig ist oder ob es sich hier um eine Komfortzone handelt, die in Wahrheit falsch angelegt wurde.

Exakt so! Danke für deine Zusammenfassung.

Ein Klassiker von Seiten der Männer wenn sie eine Frau dissen wollen ist: Du bist so fantastisch, du hast jemanden besseren verdient als mich - Da weiß frau dann Bescheid, denn es bedeutet tatsächlich:Ich bin ein so fantastischer Mann, ich habe etwas besseres verdient als dich.

Frauen machen das umgekehrt auch. Besonders, wenn sie einen netten Mann getroffen haben, aber Mr Wahnsinn wollten. Dann wird der nette Mann bei der Stange gehalten, aber schön Bindungsangst und die ach so schlimmen Erfahrungen der Vergangenheit aus der Kiste gezogen, weil sie nicht komplett verliebt sind, aber der Mann doch irgendwelche Benefits hat.

Also, zeig ihr, dass du ein Mann bist. Das wird deine einzige Chance sein.

Hab heute mit ihr geredet und ihr gesagt wie beschissen ihr Spielchen ist. Gestern hat sie ihrem EX (von vor 25 Jahren) wieder geschrieben und heute morgen gleich wieder. Auch habe ich ihr versucht klarzumachen, das sie auf den Gefühlen aller herumtrampelt. Sie verneint vehement, das sie irgendwelche Absichten mit dem EX hätte ausser ihn - der alten Zeiten wegen - zu treffen. Die Sprache ist aber eindeutig anmachen und flirten, mehr von ihm, manchmal von ihr.

Ich fragte, ob den die Ehefrau vom Ex Bescheid weiss (über das Treffen und die vielen Nachrichten) und ob die beiden denn glücklich seien. Sie: das wisse sie nicht, das ginge sie selbst auch nichts an. Die Ehefrau vom EX ist also nicht im Bilde und weiss vermutlich nichts von dem geplanten Treffen. Was ist meine Partnerin? Unglaublich naiv und tut das Baggern nur damit ab: der ist so, halt ein Filou. Sie wolle ja nichts. - Oder schlimmer: sie will herauskriegen, was er tatsächlich von ihr will.

Ich bin total sauer, später sagt sie sie wolle das Treffen absagen und auch den Dialog erstmal einstellen. Ich wundere mich, sage ihr aber später, ich möchte Bescheid wissen, das sie es ihm gesagt hat. Sie wieder sauer. Die Stimmung im Keller. Wir sind weiter auseinander denn je.

Meiner Meinung nach hat sie sich in dem Moment verraten, als sie gesagt hat, die Ehefrau des Ex gehe das Treffen nichts an.

Wenn sie das wörtlich so geäußert hat, ist sie sehr stark emotional involviert. Ihre Aussage klingt für mich beinahe panisch, die Frau dürfe bloß nichts davon erfahren. So etwas sagt man meines Erachtens nur, wenn man etwas zu verbergen und hohe Erwartungen an das bevorstehende Ereignis hat.

Hätte lieber etwas anderes von dir gelesen, Sommermann, das tut mir leid und gefällt mir gar nicht.

Zitat von Sommermann:

Wir sind weiter auseinander denn je

Leider sehe ich das auch so.
Sie spielt die ganze Geschichte runter, tut so als wäre gar nichts und du übertreibst mächtig. Dabei ist sie emotional schon tiefer verstrickt als sie sich das selbst einzugestehen bereit ist.

Du liegst mit deiner Intuition wahrscheinlich richtig. Sie ist auf dem besten Weg sich komplett in ihn zu verlieben. Spätestens wenn das Treffen stattfindet hast du sie verloren. Dann wird es beiden so vorkommen, als wenn die alten Gefühle noch da sind. Durch das Treffen werden die aufglimmenden Gefühle wieder richtig Feuer fangen.

Das Problem ist, dass du gar nicht viel machen kannst.
Sie hat schon eine Lawine losgetreten, die kaum mehr aufzuhalten ist.
Lässt du sie gewähren, wird sie vermutlich mit ihm eine Affäre beginnen. Sprichst du deutliche Worte und verlangst den Abbruch des Kontaktes wird sie es entweder heimlich weiter führen oder sich trotzdem emotional von dir entfernen.
Sie baut gerade Gefühle auf, die du ihr nicht austreiben kannst, weder im Guten noch mit Druck. Das liegt nicht in deiner Macht. Sie hat sich schon viel zu sehr auf ihn eingelassen.

Vielleicht hilft noch ein sehr deutliches Gespräch mit ihr, dass sie selbst erkennt auf was für dünnem Eis sie sich da bewegt.
Sie ist dabei eure Beziehung an die Wand zu fahren. . Mit Glück erkennt sie das und zieht die Notbremse, bevor Schlimmeres passiert.
Aber das müsste sie selbst erkennen und wollen.

Zitat von Sommermann:

Ich fragte, ob den die Ehefrau vom Ex Bescheid weiss (über das Treffen und die vielen Nachrichten) und ob die beiden denn glücklich seien. Sie antwortete: das wisse sie nicht, das ginge sie selbst auch nichts an

Zitat von GuterZuhörer:

Meiner Meinung nach hat sie sich in dem Moment verraten, als sie gesagt hat, die Ehefrau des Ex gehe das Treffen nichts an.

Guter Zuhörer, das hat du, glaub ich, missverstanden. Ich lese da nur, das Sommermann´s Noch-Freundin, nicht wisse, ob Ehefrau von Sugar-als ich noch jung war -Freund Bescheid weiß, weil das sie nichts anginge, was ihr Ex-Lover seiner Frau aufs Knie nagelt

Ich denke, du hast Recht, T4U, da habe ich wohl nicht gut genug zugehört

Andererseits ist die Frau des Ex vermutlich nicht im Bilde, was da im Hintergrund geschieht. Hoffentlich kommt die Beziehung von sommermann wieder in die Spur. Das wäre das Wichtigste.

Alleine schon der Versuch, so eine Nummer durchzuziehen, sagt schon alles über den Zustand der Beziehung .

Hier wird ganz schön relativiert. Die Frage, warum sie sich aus der Beziehung schlängelt, wäre für mich die wichtigste. Hat sie schon einmal gesagt, was sie an ihm damals so attraktiv fand und warum sie auseinander gegangen sind?

Bleibst du jetzt auf Schmusekurs und verständnisvoll, dann wird dir das nicht helfen. Sie fühlt sich zu dem Ex hingezogen, aber was vermisst sie bei dir? Ich kann mal aus meiner Erfahrung sagen und dem was ich in meinem Umfeld so erlebe, so wird es nichts. Ein Mann, der nicht klar sagt wo seine Grenzen sind und für sich in der Form einsteht, dass er Konsequenzen zieht, der gewinnt keinen Blumentopf.

Verstehen, einlenken, für den anderen da sein sind Teile einer guten Beziehung. Sie sind aber nicht alles. Denn verstehen und da sein, das kann die beste Freundin auch. Und in diese Zone manövriert sich dich gerade und sieht den Mann in dir nicht.

Das ganze ist umgekehrt so, als würde ein Mann mit einer anderen Frau schreiben und sie sehen wollen, und seine Partnerin bringt Verständnis auf, bittet ihn sie nicht so zu verletzen und doch bite den Kontakt abzubrechen. Das würde ein Mann dann wahrscheinlich tun, wenn die Partnerin all das ist, was die andere Frau zu versprechen scheint. Und nicht nur das Bratkartoffelverhältnis und die Mutter seiner Kinder.

Mit anderen Worten: wenn du nich sofort auf den Tisch haust, ihr klar sagst, dass sie sich unmöglich verhält und eure Beziehung beendet ist, dann wirst du nichts erreichen. Sie wird erst mit ihren sieben Sachen im Regen stehen müssen, um zu sehen, was sie da eigentlich macht.

Zitat von Annika82:

Mit anderen Worten: wenn du nich sofort auf den Tisch haust, ihr klar sagst, dass sie sich unmöglich verhält und eure Beziehung beendet ist, dann wirst du nichts erreichen

Die Frage ist nur, was er erreichen wird wenn er das tut.
Sie ist emotional schon meilenweit von ihm entfernt. Er beherrscht ihre Gefühlswelt rund um die Uhr.
Wenn sie auf Druck und Zwang das Geschreibe beendet, wird sich an ihren Gefühlen zu dem Mann gar nichts ändern. Vermutlich macht sie dann nur heimlich weiter.

Es kann nur funktionieren wenn sie selber merkt, was sie da eigentlich tut und es aus eigener Überzeugung beendet, sich entliebt und (evtl. mithilfe der Therapie) die Liebe zum TE wieder belebt. Es wird ein sehr harter Kampf gegen die eigenen hormonvernebelten Gefühle, den sie nur gewinnen kann wenn sie es wirklich will.
Andernfalls ist der Kampf eh schon verloren.

Der TE kann versuchen, sie zu überzeugen indem er Konsequenzen aufzeigt. Das würde ich dezent und mit Verständnis, aber sehr konsequent tun. Mit der Faust auf dem Tisch wäre ich vorsichtig, die erzeugt Druck und Druck erzeugt nur Gegendruck. Überzeugung geht anders.
Er würde dann in die Rolle eines Erziehers fallen und das funktioniert in einer Partnerschaft auf Augenhöhe nicht, zumindest nicht längerfristig.

Hier wird ganz schön relativiert. Die Frage, warum sie sich aus der Beziehung schlängelt, wäre für mich die wichtigste. Hat sie schon einmal gesagt, was sie an ihm damals so attraktiv fand und warum sie auseinander gegangen sind?

So gern erzählt sie nicht von ihren alten Beziehungen. Sie war um die 28 mit erstem Kind. Sie hat ihn im Urlaub kennengelernt und waren ½ Jahr zusammen. Sie bezeichnet ihn öfter als Filou. Positiv war wohl der Spass (und vermutlich die Ablenkung von anderen Sorgen), andererseits hat sie keine Zukunft gesehen, weil er (damals 24 J.) noch - in ihren Augen- unreif war und beruflich noch gar nichts hinbekommen hat. Und eben auch einige Hundert km weg wohnt. Ausserdem hatte sie wohl eine Art Sturm- und Drang Zeit, nachholen der verlorenen Jugend und Pubertät (sie war bis 17/18 im Kloster) und wohl auch Auflehnung gg. Ihren Eltern besonders dem Vater, ein Geld- und Zahlenmensch. An ihrem EX findet sie anscheinend toll das er sich gemeldet hat, aber auch das er sie umgarnt, ihr mit ihren Aussehen schmeichelt oder ihre Persönlichkeit lobt. Natürlich findet sie ebenfalls toll, dass er beruflich seinen Weg gefunden hat, ist u.a. Gastronomiepächter usw., hat eine beruflich erfolgreiche Frau und kleines Kind.

Bleibst du jetzt auf Schmusekurs und verständnisvoll, dann wird dir das nicht helfen. Sie fühlt sich zu dem Ex hingezogen, aber was vermisst sie bei dir? Ich kann mal aus meiner Erfahrung sagen und dem was ich in meinem Umfeld so erlebe, so wird es nichts. Ein Mann, der nicht klar sagt wo seine Grenzen sind und für sich in der Form einsteht, dass er Konsequenzen zieht, der gewinnt keinen Blumentopf.

In unserer Beziehung reden wir m. E. zu wenig. Wir sind beide selbstst. und jeder macht sein Business. Miete usw. wird geteilt. Ihr Sohn lebt bei uns im Haus, hat aber auch Kontakt zu seinem Vater. Sie kommt aus einer eher strengen Familie mit trad. Rollenverständnis (einige Unternehmer, auch im Umfeld). Sie selbst will sich hier natürlich beweisen und das macht sie auch richtig gut, ist diszipliniert und fleißig aber, was oft - bei kreat. Berufen unterm Strich übrig bleibt ist meist nicht genug. Zumindest nicht in ihren Augen. Sie träumt vom eigenen Haus und mehr Platz. Die jetzige Whg. ist mit 140 qm auch nicht unbedingt klein. Ich bin sicher eher verständnisvoll nicht der Hau-drauf, hab das bisher aber auch nicht als Problem gesehen. Ich wünsche mir eine Beziehung auf Augenhöhe, mal zieht der eine vor mal der andere. Das absolut sorgenfreie und kl. Luxusleben kann ich ihr nicht bieten. Sparen ist leider auch nicht ihr Ding, sie kauft nach dem Lust und Laune Prinzip gute Kleidung, aber auch bei Lebensmittel die kleinen Mengen mit dem großen Preis. Fährt ein Auto was eigentl. Zu gross ist, aber sie will ihren Spass im Leben und das ist es was der EX ihr momentan spiegelt?!


Sie kämpft für ihren beruflichen Erfolg (der in meinen Augen schon da ist), aber noch mehr hofft sie auf einen Durchbruch und ? das alles von selber läuft, das wird in dieser Form nicht eintreten. Sie macht zudem viel Sport, hat abgenommen, kleidet sich immer schon und jetzt verstärkt ich sag mal ums deutlicher zu machen fraulich anziehend - . Ja der Schmusekurs ist zu wenig die Faust auf den Tisch zuviel. Gestern hab ich ihr schon deutlich gemacht, dass es sie sehr wohl etwas anginge wenn dritte Betroffen sind (Frau vom EX und Kind) und sie sich Gedanken machen sollte. Das blendet sie aber aus. Anscheind will sie jetzt das Treffen absagen und Geschreibe wie auch immer verschieben/einschränken. Ansonsten hüllt sie sich in Schweigen, redet kaum mit mir und nimmt mir jetzt übel ihr den Spass (Erinnerungen austauschen usw.) zu nehmen. Habe einen Paar-Therapeuten gefunden, aber erst ab Anf. Oktober.

Kursiv sind die Anm. von Annika82

Zitat von Sommermann:

redet kaum mit mir und nimmt mir jetzt übel ihr den Spass (Erinnerungen austauschen

Hätte sie sich normal verhalten, stünde dem ja auch nichts im Wege. Da sagt man, man hat einen Partner und den bringt man mit. Aber sich isolieren und dann meckern, man würde ihr was verderben - ist sehr kindlich und wirkt unreif

@ Irrlicht

Zitat: Der TE kann versuchen, sie zu überzeugen indem er Konsequenzen aufzeigt. Das würde ich dezent und mit Verständnis, aber sehr konsequent tun.

Nein, leider kann man niemanden davon überzeugen Gefühle für einen zu haben. Schade, ist aber so. Gefühle sind emotional - spontan, Überzeugung fällt in die Sparte rational - geplant. Dazu kommt, dass die Partnerin von Sommermann erwachsen ist und ihr nicht wie einem Kind erklärt werden muss was gut für sie ist. Hier wieder: Ratio gegen Emotion.

Apropos geplant.
@Sommermann

Dir ist aber schon aufgefallen, dass sie sich damals nicht für ihn entschieden hat? Die Gründe, die du anführst sind sein damaliger Sturm und Drang, also eine Tendenz sich verschiedentlich auszutoben und, jetzt kommst: Seine damals fehlende berufliche Sicherheit. - Seine Sturm und Drang Zeit scheint entweder nie abgeflaut, oder aber wieder befeuert zu sein. Denn er ist als Familienvater gebunden und lässt trotzdem das Fremdgehen nicht. wer weiß, ob deine Partnerin die erste Affäre in seiner Ehe ist? Oder nur die Fünfte im alten Adressbuch? Wer weiß.

Mit auf den Tisch hauen, meine ich auch nicht aggressiv oder empathielos zu handeln. Nur sinnvoll. Stell dir vor, einer deiner Kunden, mit dem du lange eine super Geschäftsbeziehung hat, der zahlt plötzlich nicht. Hält dich hin. Würdest du den weiter von dir überzeugen wollen und ihn drängen trotz aller Einbußen dein Kunde zu bleiben? Sehr wahrscheinlich nicht. Wahrscheinlicher wäre, erst einmal die Bilanz glatt zu ziehen und dann gucken, mit welchen Wegen du noch weitere Geschäfte mit ihm machen würdest. Und ob überhaupt. Gibst du ihm weiter allen Service oder waren, weil du ihn ja so gut verstehst und du so gerne mit ihm arbeitest, obwohl er dir offenkundig sehr schadet, dann weißt du wahrscheinlich was das Ende ist. Geschäftsbeziehung ohnehin hinüber, du mit Ausständen und der ehemalige Geschäftspartner über dich schwadronierend durch die professionelle Gegend.

Warum glaubst du, dass es mit deiner Partnerin anders würde als mit dem fiktiven Geschäftspartner? Menschen ticken in Sachen Vorteil privat wie professionell sehr, sehr ähnlich.

Wie im Geschäftsleben, solltest du alle weitere Investition in die Beziehung auf Eis legen. Es erreicht sie aktuell ohnehin nicht. Dann klare werden. Z.B. Schlafzimmer trennen bis sie sich von sich aus entscheidet um dich zu kämpfen. Denn das müsste sie, nicht du um sie. Gemeinsamkeit auf Null fahren und ihr zeigen, wie es ohne dich ist.
Vielleicht wacht sie dann auf. Wenn nicht, wirst du nicht im Nachhinein darüber trauern, dich zu lange zum Id. gemacht zu haben.

Klar sagen: Du bist aktuell nicht die Partnerin, die ich mir wünsche. Ich werde nicht dabei zusehen wie meine Partnerin mich betrügt. Ich bin raus! Willst du hier etwas retten, hast du exakt eine Woche Zeit. Sehe ich weitere Kontakte oder vermute sie nur, dann stehst du allein da. Punkt.