Ex-Mann will Freundschaft und lässt nicht locker

Ich versuche ihm nicht zu zeigen, dass ich mich wie ein Kaninchen vor der Schlange fühle. Aber tatsächlich tue ich das. Ich warte eigentlich ständig darauf, daß irgendetwas passiert...
Das, was er betreibt ist eine Vorstufe von Stalking, ja. Leider kann man ihm nicht verbieten hier durch die Straßen zu fahren oder am Haus vorbei zu spazieren.

Ich habe mittlerweile einen eigenen Anwalt, dieser hat mir geraten mich vorerst nicht aus der Reserve locken zu lassen. Gerade in Bezug auf unsere Tochter könnte es langfristig vom Vorteil sein, wenn ich der ruhige Part bin.
Und genau das finde ich so furchtbar... Vorteile ausschöpfen... Wir haben uns mal geliebt und jetzt versuchen wir beide, den jeweils größtmöglichen Vorteil aus dem Ganzen zu ziehen.

Gerade werden vom Gericht die Unterlagen zum Versorgungsausgleich geprüft. Da unser Trennungsjahr schon rum ist, dürfte wenigstens die Scheidung recht schnell durch sein. Ich hoffe es jedenfalls.

Och menno, fühl dich mal lieb gedrückt, wenn du magst

Zitat von FeLice:

Vielleicht sehe ich den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Ganz ehrlich, ich glaube ja. Für mich hört sich das an, als müsste der Ex nur die richtigen Knöpfe drücken und du springst über jedes Stöckchen, das er dir hinhält. Versuch dein emotionales Karussell ganz bewusst anzuhalten. Komm raus aus deiner Verteidigungsposition. Du scheinst gelähmt vor Angst, deine Tochter zu verlieren, du machst den Wettstreit mit, den er ausgerufen hat. Die gute Nachricht, du verlierst Töchterlein nicht. Die schlechte Nachricht, die Lady pubertiert und wird zunächst den bequemsten weg wählen. Der führt mal zu Mama, mal zu Papa. Eure Kämpfe eigenen sich ausgezeichnet dazu, euch gegeneinander auszuspielen. Das macht ihr als Eltern. Steh auf und mach deinen Rücken gerade. Wenn Töchterlein gerade Papa anzicken will, dann geh du mit einer Freundin Kaffee trinken. Vertrau auf deine Tochter, hör auf, eurem Verhältnis derartig zu misstrauen. Ihr zu misstrauen. Sie ist nur in der Pubertät. Nicht blöd!

Zitat von FeLice:

Wir leben momentan nach wie vor nach dem 50/50 Modell, was seine Entscheidung war (um Kosten für den Unterhalt einzusparen). Mittlerweile erzählt er jedoch überall rum, und vor allem seiner Tochter, dass das mein Wunsch gewesen wäre um mehr Zeit für mich zu haben. Die entsprechenden WhatsApp Nachrichten, welche belegt hätten, dass er das so wollte, hat er gelöscht. Wie zur Hölle ist sowas möglich? Ich sehe nur noch meine Antworten...

Was belastet dich an dieser Aussage so sehr, dass du dagegen kämpfst? Du könntest sie dir auch zu eigen machen -die Situation ist ja eh wie sie ist- und ihm im Gegenzug sagen, wie froh du über die gewonnene Zeit bist. und dass es Töchterlein auch gut damit gehst. Dass genau das dich glücklich macht. Dreh den Spieß um, dann kann er dich nicht mehr treffen. Wem willst du was beweisen?

Zitat von FeLice:

Psychoterrorprogramm hochgefahren. Anrufe, SMS, Kontrollfahrten in Dauerschleife... Unsere Tochter wird massiv bearbeitet. Mein gebuchter Oster urlaub (im Sommer 21 gebucht) wird wahrscheinlich ins Wasser fallen, weil sie mit einem mal lieber mit ihm nach Spanien fliegen möchte.

Frag deine Tochter, was sie will, sie soll sich entscheiden. Wenn sie mit Papa fahren will, dann ist das ok für dich. Dann nimm Next oder eine Freundin mit und genieße den Urlaub ohne Teenie-Zickereien, soll Super-Dad sich damit rumschlagen. Du kannst ganz entspannt Kraft tanken. Wenn dein Ex per SMS oder Anrufen am Rad dreht, stell ihm den Saft ab. Blockiere ihn telefonisch und per WhatsApp, wenn er was von dir braucht, darf er dir eine freundliche E-Mail schreiben. Stehe nicht für seine Bockigkeiten zur Verfügung!

Zitat von FeLice:

Heute flippt er gerade wieder völlig aus, weil ich mich weigere ein Blankoformular für seinen Sommerurlaub zu unterschreiben. Es ist weder ein konkreter Zeitraum aufgeführt, noch ein Reiseziel.
O-Ton von ihm: Liegt das bis 20 Uhr nicht unterzeichnet in meinem Briefkasten werde ich unserer Tochter erklären müssen, warum ihre bekloppte Mutter den 2. Urlaub kaputt macht .

Schreib ihm eine freundliche E-Mail mit der höflichen Aufforderung, dir die Daten zu nennen. Hör auf mit ihm zu diskutieren. Du lässt ihn zu nahe an dich ran. Überprüfe dich selbst. Musst du das Reiseziel wirklich von ihm wissen, ist das wichtig, es von ihm zu hören. Vielleicht reicht es auch, Töchterlein mal irgendwann zu fragen. Was befürchtest du?

Meine Empfehlung, grenz dich soweit wie möglich ab. Geh nicht auf seine Provokationen ein. Steh für dich ein, stimme mit ihm nur das Nötigste ab. Vor allen Dingen, hör auf, irgendwelche Launen und Planänderungen deiner Tochter als Gefahr für eure Beziehung zu sehen. Die Maus pubertiert und muss per Definition opportunistisch sein. Das sind Teenager in dem Alter. Pubertät ist, wenn die Eltern doof werden.

Zitat von FrauDrachin:

Wäre es denn theoretisch eine Option, mit deiner Tochter 100km weit wegzuziehen, und damit dem Wechselmodell das Wasser abzugraben? Oder das zumindest zu fordern?

Genau das würde ich nicht machen. Keinesfalls. Denn das heißt, sich auf das Spiel des Ex einzulassen. Machtkampf. Da gibt es zu viel zu verlieren. Besser Töchterlein loslassen, sie kommt wieder.

Zitat von FrauDrachin:

Vielleicht als allererstes mal die Kommunikation auf ausschließlich eMail umstellen.
Handynummer ändern, damit du wirlich Ruhe hast, wenn du es willst.

Zitat von Brightness2:

Meine Empfehlung, grenze dich soweit wie möglich ab. Geh nicht auf seine Provokationen ein. Steh für dich ein, stimme mit ihm nur das Nötigste ab. Vor allen Dingen, hör auf, irgendwelche Launen und Planänderungen deiner Tochter als Gefahr für eure Beziehung zu sehen. Die Maus pubertiert und muss per Definition opportunistisch sein.

Puh, das ist genau das, was mir einige Leute seit geraumer Zeit raten und mein Kopf tatsächlich auch. Es fällt nur unglaublich schwer.
Wenn unsere Tochter nicht zwischen uns stehen würde, wäre es leichter. Er wäre praktisch nicht mehr existent.
Die Angst, das unsere Tochter als Spielball benutzt wird, lähmt mich tatsächlich.
Allerdings muss ich lernen, das ich kein kleines Kind mehr beschützen muss, sondern dass sie langsam erwachsen wird und sich schon ganz gut ihr eigenes Bild machen kann. Vielleicht muss ich sie loslassen. Das Kind, und auf eine kleine Erwachsene vertrauen lernen.

@Brightness2 toller Beitrag!

Du versuchst ja auch krampfhaft deine Tochter rauszuhalten...
Ich habs vergessen, wie alt ist sie denn ganau?

Wie jemand anders schon schrieb: du kannst ihr das Blankoformular zeigen, und ihr sagen, dass du nix gegen den Urlaub hast, aber die Daten wissen willst, bevor du unterschreibst.
Was ist das überhaupt für ein Formular?

Du kannst ihr erzählen, dass ihr Vater darüber nachdenkt, sie ganz zu sich zu holen, was sie denn davon hält? Komplett ergebnisoffen. Vielleicht macht ihr aus, das mal ein halbes Jahr lang auszuprobieren? Wäre vermutlich lehrreich für Ex und lehrreich für deine Tochter. Dein Anwalt könnte dir bestimmt sagen, wie es mit Unterhalt aussähe.
Ich würde aber vermuten, dass es gar nicht soweit kommt.

Wo ich tatsächlich, anders als die anderen, versuchen würde, mich durchzusetzten, ist mit dem Osterurlaub.
Ihm per Mail schreiben, dass du dagegen bist, weil du das schon lange geplant und kommuniziert hast. Und dass er gerne Pfingsten was mit ihr planen kann.
Und ihr das auch genauso sagen.
Wenn du dich hier noch nicht durchsetzen kannst, macht es nix, hak es ab, aber du hättest schon mal gezeigt, dass du nicht zu jeder Laune ja und Amen sagst.

Du kannst ja nichts dafür, dass er die Themen auf den Tisch bringt, und kannst ja auch nicht warten, bis er dann die Themen in seiner Facon mit deiner Tochter bespricht.
Wobei mich schon interessieren würde, wie sowas abläuft: Töchterchen, ich weiß, Ostern hat Mama was für euch gebucht, aber wäre es nicht viel cooler, mit Papa zu fahren? Was sagt Töchterchen auf sowas?

Und ansonsten nur noch per Mail kommunizieren, dann hast dus schwarz auf weiß.
Plus: Kannst in Ruhe durchatmen, bevor du antwortest, einen Schritt beiseitehoppeln, und dann erst antworten.

Zitat von FrauDrachin:

Wobei mich schon interessieren würde, wie sowas abläuft: Töchterchen, ich weiß, Ostern hat Mama was für euch gebucht, aber wäre es nicht viel cooler, mit Papa zu fahren? Was sagt Töchterchen auf sowas?

Ja, so in etwa ist es tatsächlich gelaufen.
Wir haben einen vermeintlich langweiligen Familienurlaub mit der ganzen Sippe geplant: Oma, Opa, Tante, Onkel, Cousinen plus deren Kinder...
Papa hat ein super All-in Hotel in Spanien mit einer grandiosen Anlage präsentiert, plus den Zusatz, dass alles bereits unter Dach und Fach wäre.
Ganz ehrlich, als Teenie wäre ich bei diesem Angebot auch parteiisch gewesen...

Meine Tochter und ich hatten gestern Abend noch ein ziemlich langes Gespräch.
Ich habe ihr nochmal erklärt, dass ich ihre Entscheidung tragen werde, egal wie sie ausfällt und das meine Tür IMMER für sie offen steht.
Allerdings habe ich diesmal versucht, ein Gespräch auf Augenhöhe zu führen. Sie ist keine 5 mehr und kann mich mit 13 (hoffentlich) ein wenig verstehen. Ich habe ihr gestern gesagt, dass nicht ich diese Ehe nicht mehr wollte. Sondern das ihr Papa von sich aus gegangen ist... 2x... Das es mir schon sehr weh tat, als er uns auf einmal direkt seine Neue präsentiert hat und ich mit ansehen musste, wie die 3 kurz darauf gemeinsam in den Urlaub gefahren sind. Trotzdem habe ich damals kein Fass aufgemacht. Damit sie (meine Tochter) sich unvoreingenommen eine Meinung von der neuen Frau an Papas Seite machen konnte und natürlich auch, um mir nicht die Blöße zu geben Gesprächsstoff zu liefern.
Am Ende habe ich ihr gesagt, dass die Tür für meinen NM sehr lange immer noch ein Stückchen offen war. Hätte er um uns gekämpft, ich bin mir nicht sicher, ob ich am Ende nicht doch wieder eingeknickt wäre. Aber irgendwann hab ich ihn losgelassen und ja, das war an dem Zeitpunkt als sich ein neuer Mann langsam in mein Herz geschlichen hat.
Das ich gerade wütend auf ihren Vater bin, sehr wütend (und er auf mich) . Aber noch viel mehr enttäuscht, weil er sich gerade wie die Fahne im Wind bewegt und nach Lust und Laune versucht, Pläne abzuändern.

Mein Pubertier hat sich alles ziemlich regungslos angehört. Am Ende ist sie aufgestanden und hat mich umarmt. Ziemlich wortlos, aber immerhin. Ihre Umarmungen sind selten geworden.
Heute morgen nach dem aufstehen hat sie es gleich nochmal wiederholt.
Und ich habe beschlossen, zu versuchen die Worte von @Brightness2 anzunehmen... Nicht alles ZU verbissen zu sehen. Vielleicht klappt es ja.

Liebe @FeLice
Wenn ich hier lese, was dein Ex so sagt, macht und schreibt bekomme ich den Eindruck dass er total enttäuscht, wütend und sauer auf dich ist.
Kann das sein? Auch völlig unbegründet?

Und das was er sagt, sich dann aber wiederum wünscht passt oft überhaupt nicht zusammen.
Total strange.
Ein Tag will er dich zurück, dann bist du der schlimmste Mensch auf dem Planeten.

Ist das erst nach der Trennung deutlich geworden? Dieses Hickhack und mal so und dann so?

Ich finde die Idee gut ihn auf bestimmten Kommunikationswegen zu blocken.
Für organisatorische Dinge gibt es E-Mails.

Hat deine Tochter für sich schon entschieden was sie im Urlaub macht? Habe ich das überlesen?

Ich drücke dich

Vielleicht habe ich es auch überlesen, liebe @FeLice . Aber was ist denn mit der neuen Liebe, die da so urplötzlich in das Leben Deines Ex geschneit kam? Ich denke, die hat einen nicht unerheblichen Anteil an dem ganzen Drama.

Zitat von Zugaste:

Ist das erst nach der Trennung deutlich geworden? Dieses Hickhack und mal so und dann so?

Liebe @Zugaste, ja, das hat sich erst nach der Trennung so entwickelt bzw eigentlich erst in den letzten Wochen/Monaten, nachdem ich ihm mehrfach deutlich gesagt habe, dass es für uns keinen 3. Anlauf mehr geben wird. Wie ich schon schrieb, kann ich gar nicht genau sagen, wie es sich entwickelt hätte, wenn er Vollgas gegeben hätte. Hat er aber nicht und irgendwann hat ihn jemand anderes emotional (für mich) überholt.
Ja, ich sehe in seinem Handeln pure Verzweiflung, aber das rechtfertigt sein Verhalten meiner Meinung nach nicht. Und langsam scheint dieser Zustand sich immer mehr in Wut und Hass umzuwandeln.

@Puschel8 Jetzt kommt die der WIRKLICH seltsame Teil (oder soll ich es lieber peinlich nennen?). Die Frau, die damals so plötzlich in sein Leben geschneit ist, wurde pünktlich zu seinem Geburtstag wieder abgesägt, weil sie (Achtung O-Ton) nicht ich ist und mich niemand ersetzen könne. Hier wäre übrigens der Punkt gewesen, an dem er das Ruder, mit entsprechenden Taten, hätte durchaus noch rumreissen können. Wie gesagt, hat er nicht.
Und diese Frau ist wieder da. TADAAAA! Aber nicht als Frau an seiner Seite... Als eine wirklich gute und tolle Freundin. Sie hört ihm so toll zu und steht mit Rat und Tat zur Seite und ist immer für ihn da. Übrigens auch O-Ton. An dieser Stelle weiß ich nicht, ob ich lachen soll oder sie bemitleide.

@FeLice
Da fällt einem wirklich nichts mehr zu ein.

Zitat von FeLice:

Ja, ich sehe in seinem Handeln pure Verzweiflung, aber das rechtfertigt sein Verhalten meiner Meinung nach nicht. Und langsam scheint dieser Zustand sich immer mehr in Wut und Hass umzuwandeln.

Nein, finde ich auch, dass das nix rechtfertigt.
So ist das hoffentlich von meiner Seite nicht rüber gekommen.

Vor allem gibt es auch keine Rechtfertigung dafür eure Tochter dafür zu nutzen um dich unter Druck zu setzen oder dir eins auszuwischen.
Sowas finde ich zum Kotzen.

Ich kann mir vorstellen, so ist es bei mir, dass du vielleicht einen gelasseneren Umgang mit ihm haben kannst, wenn du weißt, oder glaubst zu wissen, was das bei ihm ist.
Und dann im nächsten Schritt für sich festzustellen: oh, hat wahrscheinlich wenig mit mir zu tun.

Ich vermute, er will einfach Aufmerksamkeit. Und da ist negative besser als keine.

Warum er die von dir will und warum er enttäuscht und wütend auf dich ist hat, glaube ich, auch viel mit ihm zu tun, mit seinen Baustellen.

Ich glaube, er fühlt sich abgelehnt und findet es blöd keine große Rolle mehr in deinem Leben zu haben.

Auch wenn ich das wichtig finde mit dem Fokus bei sich zu bleiben, macht es vielleicht auch in dem Fall Sinn zu gucken, welche Mechanismen da in ihm greifen ohne dass es das dann rechtfertigt.

Trotzdem finde ich auch, dass er mit Mitteln kämpft unter der Gürtellinie.
Meiner Erfahrung nach machen das Menschen dann, wenn sie wütend, verletzt sind oder psychisch instabil.

Ich sollte vielleicht noch hinzufügen, dass als Trennungsgrund (von ihr) damals auch noch mit angegeben wurde, dass sie irgendwann ja auch heiraten und Kinder möchte... Und dass er eben bereits verheiratet ist und ein Kind hat und beides keine Option mehr für ihn ist.
Diese Pläne hat sie für ihn, als gute Freundin, natürlich mittlerweile von Board geworfen

Also, ich denke, dass diese Frau nicht erst nach Eurer Trennung in sein Leben geschneit ist. Niemals.
Ob da nun eine Affäre war, sei mal dahin gestellt. Aber sie war sicherlich nicht irrelevant für eure Trennung.

Und nun läuft es mit ihr nicht mehr richtig. Mist.
Aber @FeLice hat er jetzt an einen anderen Mann verloren. Auch Mist.

Und aus Unzufriedenheit mit seinem Leben und über den eigens produzierten Scherbenhaufen werden dann eben solche Geschütze aufgefahren.

Was auch immer ihm das bringen soll.

Zitat von Zugaste:

Auch wenn ich das wichtig finde mit dem Fokus bei sich zu bleiben, macht es vielleicht auch in dem Fall Sinn zu gucken, welche Mechanismen da in ihm greifen ohne dass es das dann rechtfertigt.

Er hat momentan echt schon einiges zu bewältigen. Kein Kontakt zu seinen Geschwistern (die haben sich vor Jahren von der Familie abgewandt), Vater schwerkrank, stressiger Job bzw Lebensstil. Ich habe ihm in all den Jahren vieles abgenommen, habe hinter ihm gestanden und mich, wenn es sein musste, auch mal vor ihn gestellt. Er ist ja etwas jünger als ich... So gesehen hat er fast sein halbes Leben mit mir verbracht. Manchmal denke ich, dass hat vielleicht auch etwas damit zu tun.

Aber, er war die treibende Kraft bei unseren Trennungen. Hat sich scheinbar verkalkuliert und versucht mir jetzt die A.... Karte zuzuspielen. Da könnte ich ausflippen. Die letzten Tage war mir eher nach heulen zumute, heute nach ausflippen.

Zitat von FeLice:

Hat sich scheinbar verkalkuliert

Das wird es sein....

@FeLice
Wie geht es dir?