Ex ist wieder da

Die Mutter erhofft sich Liebe durch Dankbarkeit. Sicher wäscht sie ihm seit Jahr und Tag die Unterhosen. Allein der Gedanke schon, bewegt einen geistig gesunden Jungen zur baldigen Abnabelung von Mutter und Elternhaus.
Hier haben wir es mit einem typisch krankhaften Verhalten zu tun, welches man überall beobachten kann, Fälle wie der seine sind immer noch weit verbreitet. Da wird alles in den Popo von Jüngelchen reingeschoben was geht....Führerscheinbezahlung, Auto, finanzielle Geldgeschenke etc etc...

Der wird so sehr kastriert, daß er niemals im Leben auf die Idee kommt, da auszuziehen bei Mutti. Jede, aber auch wirklich jede Anbändelung mit einer Frau wird von solchen Müttern torpediert, damit das Jüngelchen ja nicht auszieht.
Aus egoistischen Gründen gezeugt, soll er eine einzige Rolle in seinem Dasein einnehmen: Die Zufriedenstellung der Mutter, der Kampf gegen ihre Einsamkeit, die Notlösung.
Seine Nabelschnur ist nun so verhärtet und um beide gewickelt, da bedarf es einem mittelschweren Bombenangriff, um diese Mutter von ihrem Jüngelchen (Ü30) zu trennen.

Selbst wenn dies passierte, wäre er in diesem Alter kaum noch in der Lage im Leben selbständig Fuß zu fassen. Das sind diese Typen, die nach dem Tod der Mutter dann ganz schnell zum schweren Aallkohooliker mutieren bzw. in einer kleinen Messiwohnung dahinvegetieren, meist ohne nennenswerten bzw. gar keinem Kontakt zu Frauen.

@Snehulienka
Da sind wir uns einig, es ist RealLife's alleinige Verantwortung, eine Grenze zu setzen.

Die Frage ist, warum kannst z.B. du Grenzen setzen (gleichzeitig die Leistungen deiner Mutter anerkennen) und z.B. RealLife kann das gegenüber seiner Mutter gar nicht und gegenüber seiner Ex nur nach dem Lampe-an-Lampe-aus-Prinzip?
Weil Frau Ich habe meine Jugend für dich schwieriges Kind geopfert keine seiner Grenzen gewahrt hat.
Und meine, deine wie seine Mutter haben aus ihrem ureigenen Willen heraus einen Mann geehelicht und Kinder bekommen. Dass man/frau sich anschliessend engagiert, dass es diesen gut geht, das ist ein Stück weit selbstverständlich und ein Stück weit wiederum eigener Wille. Das schließt doch keine Dankbarkeit in gesunden Maßen aus?
Ich möchte an dieser Stelle einfach auch würdigen, dass es sich als schwierig gestalten könnte, sich von _dieser_ Mutter gesund abzusetzen.

@RealLife
Ich würde so einen Brief wahrscheinlich auch lesen, doch es würde mich nur berühren, wenn beide zu ähnlichen Schlussfolgerungen gelangen. In aller Freundschaft sozusagen.
Aus der Bahn werfen würde es mich nach Monaten jedenfalls nicht. Ich mach da vorher meine Hausaufgaben. Und diese sehen -nach der ersten Schmerzphase- anders aus als Ich wurde das Opfer von Manipulationen.

Würde ich das so erleben -käme bei dir nicht hin, du sagst ja selbst, sie hat sich dir gegenüber nicht durchgängig katatrophal verhalten- dann wäre die Frage immer noch:
Was wollte ich mit diesem Menschen leben, wie verhielt ich mich, dass es anders kam, wie reagierte ich bei Überforderung, was genau überforderte mich, wann wurde ich wütend und weshalb, reagierte ich dann oder immer erst, wenn es schon an meine Substanz ging?
(War meine Partnerwahl von anbeginn an völlig Banane und habe ich mich in einigem überschätzt, einige Dynamiken zwischen mir und Ex unterschätzt, was zu massivem Unwohlsein für mich führte? Wie kann ich besser auf mich achten? habe ich mich tatsächlich nach der letzten gescheiterten Beziehung gefragt. Es war eine Totgeburt vom ersten Tag an, ganz anders aös bei dir und deiner Ex).
Also, ich habe Fehler gemacht, die sich für mich ganz blöde auswirkten. Hey, dafür habe ich etwas daraus gelernt)

Nun liest sich das, was ich von ihrem Brief weiss, undramatisch für mich. Ob das eine Manipulation ist, dich wieder zu einer Beziehung zu bringen:
Who cares, wenn du mit der On-/Off-Story erfolgreich abgeschlossen hattest? Tief berühren würde es dich dann kaum noch können.

Snehulienka, natürlich kann es hier niemand wissen. Wir spekulieren nur, jeder anhand seiner erlebten Erfahrungen und seiner theoretischen Bildung. RealLife selber kann seine Situation kaum einschätzen (was für mich übrigens ein weiterer Hinweis auf die Problematik ist, denn jemand, der in ausgeglichener Beziehung zu seinen Eltern steht, kann die Stärken und Schwächen dieser Bindung in der Regel gut sortiert benennen), er stand hier einem überwältigenden Shitstorm gegenüber und hat eine große Leistung vollbracht, indem er sich diesen tatsächlich angehört hat. Bestimmt gibt es in ihm schon eine eigene Idee, dass in seinem Leben etwas nicht gut läut. Er gibt uns Lesenden viele Hinweise in dem, was er beschreibt, die auf die genannte Problematik hinweisen. Nicht zuletzt sein diffuser Leidensdruck.

Ich unterstelle missbrauchenden Eltern keine bösen Absichten, eher starke Unreife und gravierende persönliche Entwicklungsdefizite, vielfach sind auch Persönlichkeitsstörungen oder unbehandelte psychische Erkrankungen mit im Spiel. Die Ursache ändert aber wenig am Ergebnis, dass solche Eltern beschädigte Kinder produzieren, die ein Leben lang mit den Folgen dieser Erziehung zurecht kommen müssen.

Ich bezweifle also, dass RealLifes Eltern in der Lage sind, einen realistischen Blick auf die Situation ihres Sohnes zu werfen und ihre Anteile daran zu erkennen, geschweige denn mit ihm daran zu arbeiten . Er hat ja selbst beteuert, dass das alles so gut und richtig ist und ein guter Sohn seiner Mutter dankbar die Treue zu halten hat. Ich glaube nicht, dass er sich das selbst ausgedacht hat. Wenn er sich befreien möchte, muss er das ohne die Unterstützung seiner Eltern schaffen, wahrscheinlich sogar gegen deren Widerstand.

Es gibt übrigens tatsächlich Eltern, die ihre Kinder gezielt sadistisch quälen und daraus Befriedigung ziehen, die Macht über andere genießen und ähnliches, das kann auch ganz subtil auf rein psychologischer Ebene ablaufen und muss gar keine Schlagzeilen machen. Aber das führt jetzt zu weit und am Thema dieses Stranges vorbei.

@Pinie

Ich denke er fühlt sich (zu) wohl zu Hause, hat bestimmt seine Vorteile es gibt Menschen und Menschen. Übrigens war das mit der Garage die Idee seines Vaters, sofern ich richtig mitlese. Ausserdem betönt er, dass er in diesem Haus seinen Raum, spricht Küche, Bad, Zimmer usw. hat. Seine Kleider selbst wäscht, sein Zeug selbst erledigt, sofern ich es richtig verstehe (finde ich noch schwierig, zu viele Widersprüche).

Es mag natürlich sein, dass seine Eltern ihn an Erwachsenwerden hindern.

Nur wird sich der arme Reallife aus unseren Beiträgen nur 1 mitnehmen, meine Eltern sind schuld, sie manipulieren mich.

Und wieder wird er die Verantwortung nicht übernehmen

Zitat von Snehulienka:

Nur wird sich der arme Reallife aus unseren Beiträgen nur 1 mitnehmen, meine Eltern sind schuld, sie manipulieren mich.

Und wieder wird er die Verantwortung nicht übernehmen

Glaubst du denn, seine Eltern werden Verantwortung für ihre Anteile an der Situation übernehmen? Auch so etwas lernen Kinder von ihren Eltern.

Ob am Ende von RealLifes Werdegang die Fähigkeit und der Wille zur Übernahme von Eigenverantwortung steht, weiß doch keiner. Man kann es ihm nur wünschen. Die Phasen der Abnabelung nachholen ist eine Sache, sie zu überspringen wohl kaum machbar

@Snehulienka
Ich sehe bei dir einen Denkfehler, zu dem ich selbst oft neige.
Für mich ist auch klar, dass nur einer diese Verklebung wird lösen können.
Ich kann allerdings schlecht von jemand erwarten, der gerade Mofaführerschein macht, dass er jetzt gleich Helikopter fliegt.

Ich muss den Menschen dort begegnen, wo sie stehen.

Wie du sehr richtig erkannt hast, auch der Vater äusserte sich abfällig über die Wessi-Frau.
Und einer stand daneben und sagte -vermutlich von allen so erwartet- nix dazu.
Um meiner selbst willen bretzelt niemand so meine/n Partner/wahl an.
In dem Moment stellt sich jemand auch über mich. Würde ich selbst dann gegen vorgehen, wenn ich größte Zweifel hätte.
Für einen Mann wichtig, andernfalls wirste doch als Söhnchen verlacht.

Ich lese, dass einige meine Widersprueche irritieren. Und das macht mich ja selbst verrueckt. Mal hatte ich meine Ex geliebt, und dann wieder nicht. Mal geb ich ihr an allem die Schuld, und dann nur teilweise. Es ist immer so ein staendiges Hin und Her im Hirn.

Dass ich eine Einlegerwohnung in dem Haus meuner Eltern hab, ist doch kein Widerspruch. Ich hab zwar diese Wohnung, aber sie gehen da trotzdem ein und aus. Seitdem ich meinen neuen Job habe, laueft es allerdings etwas besser. Ausser dass meine Mutti noch in meinem Wohnzimmer buegelt, gehts.

Diskussionen kann ich kaum welche fuehren. Ich verliere da immer. Ich bin da wie gelaehmt. Meine Ex konnte das immer super und schaute mich immer vorwurfsvoll und veraechtlich an, weil ich einfach kein Wort rausbringen konnte. Ich bin da nicht so der feurige Typ, spuer oft Blockaden und brauch eine Weile.

Sie gab mir immer das Gefuehl als waere ich behindert oder so

Zitat von RealLife:

Ausser dass meine Mutti noch in meinem Wohnzimmer buegelt, gehts.

Die Vorstellung, das meine Mama hier bei mir im Wohnzimmer bügeln würde: Albtraum

Zitat von RealLife:

und schaute mich immer vorwurfsvoll und veraechtlich an,

Deine Interpretation, sie wird das vermutlich anders sehen.
Und vielleicht solltest du mal aufhören, alles so abzuwerten, was deine Ex so getan hat.
Und vor deiner eigenen Türe kehren. Tipps hast du hier viele bekommen. Ich finds gut das du noch da bist, trotz des Gegenwinds, aber du musst dich bewegen. Schau nicht was andere wann warum machen, schau darauf was du wann machst und warum du es machst, reflektiere.

@Michael1266 du kennst halt nicht alle Fakten ueber sie

Einen Kumpel, der immer noch bei Mami wohnt, suche ich nicht dort auf.
Eine Alte, die immer noch bei Ihren Eltern wohnt, wird von mir nicht gedatet.

Ich habe vor solchen Leuten, die bei Mami hausen, ob im selben Wohnbereich oder in einer sogenannten Einliegerwohnung (was für ein Hohn...ha ha), nicht den geringsten Respekt. Mit solchen Leuten will ich gar nichts zu tun haben. Mal ehrlich man, glaubst Du etwa, irgendeine Alte nimmt Dich ernst, wenn Mutti in Deinem Zimmer steht und Wäsche bügelt? Bist Du noch zu retten, oder was?
Wenn Du Auto fahren willst, dann kauf Dir gefälligst selbst ein Auto oder lass es.

Du mußt da raus und nicht Deinen Frust auf die Ex schieben. Diese Ex ist bedient von Dir. Ich hoffe für sie, daß sie einen selbständigen Typen bald kennenlernt.

Eine Alte. . . . sehr respektvoll.
Kommt beim anderen Geschlecht bestimmt gut an, ey, Alte, mannmannmann

Also wirklich @winmag
Solche typen die so reden wollen echte frauen auch nicht
Gassenjargon

Hallo Reallife,
Ich empfehle dir das
Buch Trau Keinem der dein Bestes will.
Ein sehr verständliches Buch zum Thema emotionale Erpressung.
Dort wird u.a. sehr eindrücklich das Eltern -Kind Geflecht beschrieben.
Ich denke auch, das deine Eltern sehr übergriffig sind, nachdem was du beschrieben hast. Sie manipulieren dich seit Kindertagen und da du es nicht anders kennst, fällt es dir nicht einmal auf.
Es ist furchtbar von den Eltern solche
Vorhaltungen ( schwieriges Kind u.s.w. ) zu bekommen! Sie wollten ein Kind und dann haben sie die Verantwortung emotional und finanziell zu übernehmen!
Und diese (ihre) Entscheidung nicht auf das Kind abzuwälzen. Kein Kind konnte oder hatte da Mitspracherecht.

Ich kenne diese Thematik auch sehr gut und habe eine Mutter, die diese Manipulation perfekt beherrscht.
Ich konnte dieses nie erkennen! Ich kannte sie nicht anders.
Bin in Therapie und habe hier meine ambivalenten Gefühle endlich verstanden und bin bewusst auf Abstand zu meinen Eltern gegangen. Aber nur weil ich merke, das es mir gut tut!
Trotz das ich finanziell seit ich 18 war auf eigenen Beinen stand, eine eigene Familie habe und sehr weit weg von den Eltern wohne, haben meine Eltern es immer wieder geschafft, in mir Schuldgefühle zu schüren. Sie werden es auch weiter versuchen - aber ich stehe dafür nicht mehr zur Verfügung.
Dies ist eine ganz bewusste Entscheidung von mir und nur durch Abstand zu bewältigen.
Ich bin übrigens Ü40!

Es ist nie zu spät für Veränderung!

Ich wünsche Dir die Entschlossenheit deinem Gefühlschaos oder Wirrwarr entkommen zu wollen, damit du ein unabhängiges, eigenbestimmtes Leben führen kannst.

Ich glaube übrigens auch, das deine Exfreundin dir nur einen abschliessenden Brief geschrieben hat. Ihre Sicht auf die Beziehung nochmal darstellen wollte - und hiermit eventuell auch ein für sie notwendigen Abschluss finden wollte.

Somit alles Gute für dich.

Zitat von RealLife:

@Michael1266 du kennst halt nicht alle Fakten ueber sie

Deine Ex hat dir noch einen Brief geschrieben und dir wahrscheinlich noch das letzte Mal die Augen aufmachen wollen. Die Mühe hätte sie sich nicht gemacht, wenn sie dich verachten würde. Du warst und bist ihr noch immer wichtig. Damit möchte ich aber nicht sagen, dass sie dich liebt und zurück möchte.

Du musst Grenzen zwischen dir und deinen Eltern schaffen. Ebenfalls zwischen dir und deinen Kumpels. Du musst lernen, deinen Standpunkt zu vertreten und verteidigen.

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