Ex ist Vater geworden

Die Frage aller Fragen, die sich stellt ist aber:
Was für Erwartungen habe ich denn?

Für die, die es nicht wissen:
Ich habe meinen Partner Anfang 2015 kennengelernt. Wir hatten für ca. 8 Wochen was am laufen, aber ich habs richtig mies beendet. Ich war mit meiner Trennung von meinem Ex (Thread aus 2014) noch nicht durch, er hatte grad so ein off-Ding mit seiner Ex (was ich aber nicht wusste, dass es ein Off-Ding war). Jedenfalls hat es nicht geklappt.

Er hat sich immer wieder im Jahr 2015 gemeldet, aber ich habe das abgeblockt, weil ich mit ihm keine Freundschaft konnte / wollte. Er hat 2015 irgendwas in mir ausgelöst, etwas, was meine Therapeutin den richtigen Knopf gedrückt nennt.

Ende 2015, Silvester, war ich mit Freunden in London. Nachts, gegen 3.00 Uhr, auf der Tower-Bridge hab ich auf mein Handy geguckt und mein Partner hat sich über Facebook bei mir gemeldet. Damit wollte ich mich aber in London nicht beschäftigen.

Hab ihn 2 Tage später angeschrieben, was das soll und von ihm kam, dass er es schade findet, dass ich so anti zu ihm bin etc. pp. Ich hab mir dann gedacht, hab ja nichts zu verlieren und mich mit ihm aufn Wein getroffen. Die alte Vertrautheit war wieder da, so, als wenn wir uns erst nen Tag vorher gesehen hätten.

Es ist dann ziemlich schnell mit uns gegangen - Unterschied zu letztem Jahr: Ich, seit über nem Jahr Single, in einer Therapie, wo ich einiges gelernt habe. Er - durch mit seiner Ex, da er es im August 2015 beendet hat und diesmal nicht sie - sondern wirklich er, weil er das nicht mehr wollte/konnte.

Irgendwie hab ich das ganze letzte Jahr an ihn gedacht, mal mit Trauer im Herzen, mal mit Sehnsucht, aber wie gesagt, Kontaktaufnahme seinerseits habe ich ins Leere laufen lassen. Was sollte ich auch mit nem Kerl, der eine Beziehung hat?

Ja, da stehen wir jetzt.

Und meine Erwartungen:
Das ich endlich mal ankomme.
Das ich vertrauen kann.
Mich fallen lassen kann.
Lachen, weinen, scherzen kann.
Zuverlässigkeit, Loyalität, Ehrlichkeit - das ganz normale halt.

Scheint für mich aber Schwerstarbeit zu sein, sonst würde ich mich ja nicht mit Händen und Füssen dagegen wehren.

Wehrst du dich dagegen oder suchst du diese Dinge mit aller Macht?
Ich glaube, du willst deine Erwartungen so schnell wie möglich erfüllt bekommen und gehst mit einer sehr großen Erwartungshaltung ran. Diese von dir beschriebenen Dinge entwickeln sich erst, das braucht Zeit, man muss den anderen doch dazu gut kennen. Das geht nicht in 5 Monaten, da hat jeder noch seine Unsicherheiten.

Lass los Grace, und nutze diese Verliebtheitsphase aus, lass dich treiben und schau wohin es führt. Nimm jetzt die schönen Seiten an, das lachen, das aufeinander freuen, die gemeinsamen Erlebnisse. Lass diese leicht. Das andere entwickelt sich und kommt nach und nach, je vertrauter ihr miteinander werdet. Denk nicht so viel darüber nach, lass es laufen, wenn es dir gut tut, wenn er dir gut tut! Aber nur in dem Rahmen, wie es in der Phase auch möglich ist!

Zitat:

Was willst du mir da noch erzählen, hast mich doch via whatsapp schon in Kenntnis gesetzt.

hi grace,

verstehe ich nicht. ihr wart doch zsm beim brunch, als du die nachricht bekommen hast vom baby, oder
habe ich etwas verpasst?

denke, du hattest eine genaue vorstellung davon wie dein freund zu reagieren hat,
und er hat wohl aus unsicherheit aus deiner sicht völlig kalt reagiert.

bei einem ähnlichen ereignis habe ich mir mal nen heulkrampf gegönnt.
so richtig mit buhäää und rotzblasen aus der nase. (gehöre leider eher zu der sorte
frau, die beim heulen aussehen wie ein kobold auf c.rack.)
mein mann stand hilflos dabei, bekam mich nicht beruhigt und verliess lautlos das zimmer.
ich war ganz froh drüber.. später erzählte er mir, dass er ein mann ist (sieh an. ),
er könne so eine trauer verstehen, aber diesen frauenkram in all seinen facetten
kann er nicht nachfühlen, mitfühlen, weil er eben keine frau ist.
damals waren wir seit 1 jahr ein paar.

dein freund wusste wohl auch nicht, weswegen dich das so mitnimmt.
des ex wegen? der fehlgeburt wegen? der vorstellung einer familie wegen?
aber wie bereits gesagt wurde: du hattest eine vorstellung davon wie er zu reagieren hat,
was dir guttut, er war aufgeschmissen und hat's verrissen.

was hat dich daran gehindert, einfach zu sagen: ich bin todtraurig über den verlust von damals,
finde es ungerecht, dass er unverdient familienglück geniesst. es macht mich gerade echt fertig.
tröste mich mal.

seit 5 monaten zusammen, und immer irgend welche probleme.
immer was zu klären, zu diskutieren... mich würde das zermürben.

@Idaho

Ja, waren beim Brunch - mit seinen und meinen Kindern, im Anschluss mussten wir zu IKEA und dann hatte mein Partner ne feste Veranstaltung mit seinen Freunden (Konzert), so dass wir an dem Tag nicht eine Minute allein hatten. Habe nur kurz in ner whatsappe umrissen was Sache ist.

Ergo: Wollte es gestern erzählen, ging nach hinten los - Schlamassel da.

Mich kotzt es auch an dieses schei. Drama-Sachen. Sag ja, wahrscheinlich bin ich für das ganze Beziehungs-Drumherum nicht gemacht.

guten morgen Grace..... ruuuuhig blut..... mach mal Yoga, es hilft....
so wie du bist ist schon OK.... du lernst dich neu kennen.... gehört halt zum Leben dazu...
eine schönen Tag noch.... die Sonne strahlt also nütze es aus und genieße.....
Du kriegst es schon gerade..... alles Gute

@schmaloo

Du bist ein Schatz. Danke.

wie hat dein freund denn auf das umrissene WA reagiert?

Zitat:

Sag ja, wahrscheinlich bin ich für das ganze Beziehungs-Drumherum nicht gemacht.

weder du noch dein partner seid dazu da, dem anderen zu dienen.

nur, weil er dein partner ist, muss er nicht alles richtig machen bzw. liebt er dich nicht weniger,
wenn er mal was vergeigt.
und auf deinen spruch: was willst du mit mir, ich bin ja nicht XY, hätt' ich auch *beep* reagiert.

vielleicht ist es sogar so, dass du nen streit vom zaun gerissen hast,
damit du dich vornehmlich darüber grämen kannst,
statt diese babysache für dich allein im stillen kämmerlein zu verkauen.

@Idaho


Das er mich verstehen kann (kam kurz als WA, man darf ja nicht vergessen das er aufm Konzert war, da würde ich auch keine Ergüsse schreiben/lesen wollen).

Ja, hast ja recht.

Zitat:

Ich hab mich so verletzt gefühlt. Hab ihn gefragt, was das soll und warum er vorgreift und mir so nen Spruch an den Kopf knallt, wo er gar nicht weiß um was es mir geht....

Er hat sich entschuldigt Es tut mir leid. Aber es war keine Entschuldigung mit Körperkontakt, also Hand auf den Arm legen oder sowas, sondern nur gesprochen. Das kam bei mir nicht an. Es folgte auch keine Aufforderung von ihm ala Sorry, lass uns zurückspulen und von vorn beginnen, erzähl mir was du erzählen möchtest.

Ist Dir klar, wie
- passiv Du hier geblieben bist?
- sehr Du ihm hier die alleinige Verantwortung für einen positiven Gesprächsverlauf rübergeschoben hast?
- sehr Du hier erwartet hast, daß er sich exakt so verhält, wie Du es Dir (weiterhin unausgesprochen) wünschst?

Zitat von Grace_99:

Ich bin los gegangen, er hat dann wohl irgendwo gewendet und kam zurück und sagte, ich soll einsteigen, er bringt mich nachhause. Hab ihm nur an den Kopf geknallt Warum interessierst du dich für mich, ich bin doch nicht XY (Name seiner Ex). Daraufhin kam von ihm nur Alles klar, Tschüss und er fuhr seines Weges.

Zitat:

ich würde niemals (!) jemanden am Straßenrand stehen lassen, egal wie er/sie sich aufführt.

Wenn jemand sich von mir mit dem Auto in ein Lokal kutschieren ließe, nur um dort von gestern erzählen zu wollen, was er mir (vermeintlich) eh längst getextet hat, dies dann aber trotz Rückfrage nicht tut und sich auf Smalltalk verlegt, nur um mich dann auf der Rückfahrt urplötzlich so anzupatzen, wie Du hier geschildert hast, es mit mir nicht mal mehr im gleichen Wagen aushalten kann, aussteigt, zu Fuß weiterläuft und mir dann auch noch out of the blue die Ex-Beziehung vorhält, nachdem ich trotz alldem die Höflichkeit wahre, ihm den Rückeinstieg anzubieten (auch auf die Gefahr hin, daß das Theater dann weitergeht)...

... also da wäre ich auch weitergefahren, und zwar mit Vollgas, Grace!

Zitat von Grace_99:

ich kann mich auch nicht entschuldigen, zumindest jetzt nicht da ich ja selbst überhaupt nicht weiß was/wie/warum/wofür.

Was Deinen Partner betrifft, so geht es bislang einzig und allein darum, daß er an einer bestimmten Stelle Eurer Kommunikation nicht einfach den Mund gehalten hat. Darauf hast Du mit einer Heftigkeit reagiert, die diesem Fehler in keinster Weise angemessen ist und ihn völlig auf dem falschen Fuß erwischt hat.

Ein simples: Hör mir jetzt bitte erst mal zu, danke! hätte genügt, das Gespräch wieder in die gewünschte Richtung zu steuern. Und da nur Du wußtest, worum es eigentlich geht, lag dies völlig in Deiner Hand.

Ab dieser einen Sekunde, wo er besser seinen Mund hätte halten sollen, ließt Du Deinem Partner keine Chance mehr, die Situation noch irgendwie zu retten. Daß er es versuchte, hast Du selbst hier geschildert - Du warst diejenige, die davon überhaupt nichts mehr wissen wollte!

Die Situation erinnert an ein Kind, das von seinen Eltern leider nicht die Puppe geschenkt bekam, auf die es heimlich seit Monaten gehofft hatte, seit es sie beim letzten Stadtbummel mit ihnen im Schaufenster sah und zaghaft mit dem Finger darauf gedeutet hatte (= Symbolik für Deine WA-Nachricht).

All die Teddybären, die es stattdessen auspackt, werden nun rigoros abgelehnt: In den Augen des enttäuschten Kindes verkörpern sie nämlich kein von Herzen kommendes Geschenk, sondern vielmehr real existierende Symbole dafür, daß es die eine Barbiepuppe nicht wert war, auf die es schon so lange gehofft hatte.

Ab hier ist nichts mehr gut genug und so liebevoll gewählt und verpackt sie waren: Die Teddybären wirken wie eine Ohrfeige. Entsprechend reagiert das Kind auch: Wütend und enttäuscht tritt es auf jeden einzelnen davon ein, schleudert sie verächtlich in die Ecke und rennt weg. Dies allerdings nicht, ohne den Eltern vorher noch zuzukreischen: Warum schenkt Ihr mir eigentlich überhaupt noch was, bin ich etwa ein Flüchtlingskind, das Almosen braucht, oder was soll das?

Zurück bleiben zwei Eltern, die mit offenem Mund dastehen, einander ratlos anschauen und sich fragen, was sie eigentlich verbrochen haben? Schließlich einigen sie sich darauf, daß es wohl am Trotzalter liegen müsse und man sich von einer 5jährigen nicht erpressen lassen wolle und werde. Zum nächsten Anlaß gibt es daher erst mal gar keine Geschenke mehr. Dies auch, weil der direkte Vergleich mit dem Flüchtlingskind nicht nur unpassend, sondern auch extrem undankbar erscheint - angesichts der Mühe, die sie beide sich seit seiner Geburt mit ihrem Kind geben.

Zitat von Grace_99:

Und meine Erwartungen:
Das ich endlich mal ankomme.
Das ich vertrauen kann.
Mich fallen lassen kann.
Lachen, weinen, scherzen kann.
Zuverlässigkeit, Loyalität, Ehrlichkeit - das ganz normale halt.

Vermutlich liegst Du mit diesen Erwartungen gar nicht so weit weg von denen Deines Partners. Umso unverständlicher wird dann aber diese Aussage von Dir:

Zitat:

Ja, seine Worte Alles klar. Tschüss - ist mir schon klar was das bedeutet. Aber wenn es so ist, dann ist es so.

Natürlich ist der Friedhof voll von Leuten, die unentbehrlich gewesen sind - geschenkt. Dennoch: Dein zweiter Satz klingt, als sei es Dir letztlich wurscht, ob er geht oder bleibt - Hauptsache, Du kannst bei Deine Anspruchshaltung wahren. Irgendwie, irgendwo, irgendwann wird sich schon noch jemand finden, der sie erfüllt. Entweder er springt, oder er ist raus - Ende Gelände.

Mir ist schon klar, daß es ganz so einfach und hart natürlich nicht ist. Aber gepaart damit, daß ein einziger Lapsus Dir bereits genügt, gleich Eure mehrmonatige Beziehung komplett in Frage zu stellen, läßt den Schluß zu, daß Dein Partner umgekehrt alles andere als angekommen ist darin bisher.

Zitat:

Ich konnte in dem Lokal nicht aus meiner Haut und seine Aussage als Frage aufnehmen.

Das ist nicht seine Schuld und damit auch nicht sein Problem, sondern ein Anlaß, Deine eigene Gesprächsführung für die Zukunft zu überprüfen und entsprechend zu optimieren.

Du schreibst, daß Du Dich beruflich gut durchsetzen kannst. Mag sein und sei Dir auch von Herzen gegönnt.
Aber gestern hattest Du privat nur ein Ziel: Deine Geschichte zu erzählen, um Dein Herz zu erleichtern und in den Arm genommen zu werden. Nicht Dein Freund, sondern Deine eigene Ungeduld haben das verhindert.

Das ist ein langer Text. Das Lesen lohnt sich wirklich. Er ist mit sehr viel Herzblut geschrieben. Allen, die diesen Beitrag sehen und nicht lesen wollen, weil er ihnen zu lang erscheint, sage ich: ich fand ich auch zu lang, doch mit jeder Zeile, die ich lesen durfte kam ich immer mehr in's Nachdenken.
Das Resultat: Zwei Menschen, die sich gefunden haben, sollten über alles reden können und das auch wollen. Wenn es nicht so ist, werden sie früher oder später scheitern.

Liebe Grace,

puh, ganz schön heftig, was gerade in Dir abläuft.
Es klingt auf den ersten Blick nicht besonders schmeichelhaft, was Blanca da zum Besten gegeben hat.
@ Blanca: Hut ab!

… offengestanden sind mir aber ganz ähnliche Gedanken durch den Kopf gegangen. Von außen betrachtet sieht man es etwas anders.

Da Du aber drinsteckst, hast Du einen völlig anderen Blickwinkel! - Versuche den mal zu verändern, atme in den Bauch, versuch Deine Emotionen beiseite zu schieben und versetz Dich in die Lage Deines Partners.

Dazu noch meine Gedanken, die weder böse gemeint sind, noch zynisch, sondern nur zeigen sollen, wie Du auf mich persönlich wirkst. Wobei ich mit sehr ähnlichen Monstern kämpfe:
In vielen Beiträgen hebst Du hervor, daß Du zwei wohlgeratene Kinder alleine großgezogen hast. Diese Leistung möchte ich Dir gar nicht absprechen, aus Erfahrung weiß ich, daß das ist ein steiniger Weg ist, auch wenn ich nur eines alleine großgezogen habe. Du trägst das - so wirkt es - wie einen Schutzschild vor Dir her.
Ja, Du mußtest sehr stark sein, bisweilen sogar gnadenlos und hart Dir selbst und anderen gegenüber.
Die Sache mit dem verlorenen Baby: Wieder mußtest Du stark sein, weil sich Dein Ex, milde ausgedrückt, extrem bescheiden verhalten hat. Vermutlich hast Du das vor lauter stark-sein-müssen gar nicht verarbeiten können. - Wie auch.

Aber: Die Zeiten haben sich verändert, Deine Kinder sind aus dem gröbsten heraus, Du hast Dein Leben im Griff - Du könntest den Starksein-Modus endlich runterfahren. Selbstverständlich funktioniert das nicht so einfach, Du mußtest in diesem Modus zu lange fahren, er ist Gewohnheit geworden. Gewohnheiten ändert man nicht auf Knopfdruck.

Dein Partner kennt Dich als starke Persönlichkeit, die alles im Griff hat. Deine weiche, weibliche und sensible Seite hast Du irgendwo eingesperrt? Die bekommen die wenigsten Menschen zu sehen?
Und genau das Weiche und Sensible in Dir wünscht sich dieses Ankommen, hätte es sich gewünscht, daß Du Deinem Partner Dein Herz ausschütten kannst.
Die kennt Dein Partner aber noch gar nicht so richtig (Oder überhaupt?), darum hat es ihn kalt erwischt, den armen Kerl. Er war darauf nicht vorbereitet. Noch dazu bei Deiner Wahl der Location … sowas bespricht man nicht in einer Kneipe oder dergleichen, sondern in einem geschützten Rahmen.

Schmaloo hat geschrieben, er hätte ein Mann sein sollen und Dich in den Arm nehmen … konntest Du sowas bisher zulassen? Hat er Dich als Mädchen schon kennengelernt? Ich glaube eher nicht

Grace, faß das bitte nicht als Kritik auf, sondern als gestellte Fragen und Denkanstoß.

Es gleicht einem Kampf der Geschlechter in Dir drin: Der starke männliche Anteil gegen den weichen weiblichen Anteil, der es nicht wert ist, beachtet zu werden. Aus welchen Gründen auch immer.

Und das kommt von der Frau, die mit Entsetzen feststellen durfte, daß beinahe sämtliche weibliche Kleidung dem Ausmist-Wahnsinn des letzten Umzugs zum Opfer gefallen ist

Kann es sein, daß Du diese Beziehung unbewußt boykottierst, weil Du es nicht wert bist …?

Mein Partner und ich treffen uns heute Abend.

Eure Beiträge lasse ich sacken und das ein oder andere werde ich auch kommentieren, aber dazu brauch ich etwas Zeit zum nachdenken und auszuloten ob das für mich stimmig ist oder nicht.

Ich wünsche dir einen schönen Abend Grace und dass ihr ein gutes und konstruktives Gespräch führen könnt.
Und bitte, geh nicht mit einer so großen Erwartungshaltung heran, was er tun sollte. Lass es auf dich zukommen und wirken und entscheide intuitiv!

Hallo Grace, wie war euer Abend und wie geht es dir?

@ehemVerlasserin

Ich hab mir ne Muskelblockade am WE zugezogen und hänge grad gedopt vom Arzt zuhause.

Für Wiedergabe des Abends ist es via Handy zu viel.

Ich melde mich dazu später über den Laptop. Jetzt muss ich erstmal schlafen, Medi knockt mich aus.