Ex ist plötzlich anderer Mensch und hat eine Neue

Hallo,
mein Exfreund und ich waren über 6 Jahre in einer Beziehung. Wir haben sehr viel gekämpft, um unsere Beziehung zu retten und waren schon lange Zeit überhaupt nicht mehr glücklich. Trotzdem wollte keiner loslassen. Wir haben leider immer wieder miteinander gekämpft und uns gegenseitig all die Jahre sehr verletzt.
Trotzdem waren wir unglaublich vertraut miteinander, haben uns völlig auf den anderen verlassen können und waren immer füreinander da, haben uns gegenseitig weitergebracht und natürlich auch schöne Dinge gemeinsam erlebt. Zusammengewohnt haben wir aufgrund der ganzen Streitigkeiten nie, haben uns in guten Phasen aber trotzdem täglich gesehen.
Mein Exfreund war jemand, der immer sehr viel Erwartungen an sich selbst und andere gestellt hat, ganz klare Vorstellungen davon hatte, wie sein Leben sein soll und dass er erst glücklich sein kann, wenn er bestimmge Dinge in seinem Leben erreicht hat. Ich konnte schlecht mit Ablehnung umgehen, fühlte mich von ihm oft abgelehnt und Streits eskalierten daraufhin schlimm.
Er sagte oft, dass er sich eine Partnerin wünscht, die die gleichen Interessen mit ihm teilt und gleiche Lebensvorstellungen hat, eigentlich jemand wie er in weiblich.
Nun hatten wir uns vor 8 Wochen das letzte Mal gesehen, ich denke er hatte sich innerlich schon sehr viel länger von mir verabschiedet, die letzten Monate kam er nur noch ca. einmal pro Woche vorbei, oft nur, um intim zu werden. Er hatte sich viele neue Hobbies gesucht und sich ein ganz neues Leben neben mir aufgebaut. All das wollte ich leider nicht sehen, weil ich immer noch hoffte, dass wir wieder zueinander finden könnten.
Vor 6 Wochen brach der dann den Kontakt völlig ab und ich wurde leider zu einer echt schlimmen creepy Ex, wovon er vor 4 Wochen dann genug hatte und mich überall blockierte.
Letzte Woche gratulierte er mir sehr nett zu meinem Geburtstag - per Mail, woraufhin ich nicht nett reagierte, da mir dieses per Mail gratulierte sehr deutlich machte, dass er weiterhin keinen Kontakt will, was er auch bestätigte. Für mich machte diese Gratulation dann keinen Sinn, es reißt ja nur alte Wunden auf. Mir ging es seit zwei Tagen erst wieder richtig gut, vorher litt ich wirklich sehr und sofort wühlte er alles auf.
Wir schrieben dann die Woche über sehr viel und vorgestern trafen wir uns, damit ich ihm seine restlichen Sachen wiedergeben konnte.
Da redeten wir erst eine halbe Stunde super entspannt und es war wieder sehr vertraut zwischen uns. Er war plötzlich ein anderer Mensch. Wo es bei uns immer nur Druck und Erwartungen von seiner Seite gab, er total unglücklich mit allem in seinem Leben (Job, Wohnsituation, . ) war und ich in 6,5 Jahren nicht mal ein Es geht mit gut, sondern immer nur ein Es ist ok von ihm gehört habe, sagte er jetzt freudestrahlend, wie super es ihm geht. Job, Wohnung, private Probleme, alles ist ihm egal geworden und er ist plötzlich total entspannt.
Dann kamen wir aufs Urlaubsthema zu sprechen und er druckste plötzlich rum, weil ich fragte, mit wem er denn in den Urlaub fahren will und meinte erst, dass mich das ja gar nichts mehr angehen würde. Schließlich sagte er mir, dass er jemanden kennengelernt hat. Im Vergleich zu früher, wo ich durch diese Ablehnung sicherlich sehr wütend reagiert hätte und ihm 1000 Vorwürfe gemacht hätte, war ich jetzt sehr ruhig und wollte nichts weiter wissen. Er bestätigte mir noch meinen Verdacht, den ich schon länger hegte, dass er sie von einem seiner neuen Hobbies kennt. Aber auch mit ihr sieht er gerade alles super entspannt, er lässt alles auf sich zukommen, sagte mir, dass es sich mit ihr gerade einfach gut anfühlt und es einfach ein entspanntes Kennenlernen ist, ohne Erwartungen. Er macht sich keine Gedanken mehr darüber, dass er eigentlich gerne längst Kinder haben wollte, sie sind auch noch nicht fest zusammen, sollte es nicht passen und wieder auseinandergehen wäre es für ihn ok, wenn sich eine Beziehung draus entwickeln würde, fänd er das auch schön. Aber er genießt gerade alles und es war von ihm auch nicht fokussiert, dass er jemanden kennenlernt, er hat es nicht drauf angelegt, es hat sich einfach so entwickelt und er wollte sich damit auch nicht ablenken. Er genießt es einfach, dass er gerade feststellt, wie entspannt es mit einer Frau laufen kann, wo wir es in den letzten Jahren so schwer miteinander hatten. Bei mir wollte er damals nach 4 Tagen Kennenlernen einziehen und überforderte mich total, wodurch ich erstmal direkt alles beendete und wir erst nach einem halben Jahr einen neuen Versuch starteten.
Trotzdem ist er traurig und hat auch geweint, weil wir es nicht geschafft haben unsere Beziehung zu retten. Er sieht, wie viel sich entwickelt hat, wie viel ich an mir gearbeitet habe, dass ich diese Nachricht der Neuen so entspannt aufnehmen konnte, trotzdem ist er jetzt erstmal bei ihr und will sich anschauen, wie sich alles weiter entwickelt und kann und will momentan sich nicht wieder auf uns einlassen und weiß nicht, ob er das jemals wieder kann. Er sagt auch, dass es mit ihr natürlich noch lange nicht so vertraut ist, wie mit mir, man müsse ja erstmal gemeinsam Sachen erleben und die ersten Streits, die sicher kommen werden, sich anschauen usw. Aber gerade fühlt er sich sehr wohl mit ihr und es ist schön für ihn, so dass er unsere gescheiterte Beziehung gerade nicht versuchen will, wieder zu retten. Die letzten Jahre waren nur anstrengend und schwer, er kann und will das jetzt nicht mehr.
Auf der einen Seite klingt das für mich nicht nach großer Liebe bei ihm in Bezug auf seine Neue, auf der anderen Seite empfinde ich es als sehr gefährlich, weil sie anscheinend genau der Typ Frau ist, wonach er sich bei mir immer gesehnt hat: Sie teilen das gleiche Hobby, gleiche Gemeinsamkeiten und kommunzieren wohl sehr wertschätzend miteinander. Wir hatten wirklich Schwierigkeiten miteinander zu kommunizieren und am Ende ging leider schon lange nichts mehr ohne gegenseitige Verletzungen und Vorwürfe.
Wir haben am Samstag nochmal telefoniert und hinterher per Whatsapp (bin nicht mehr blockiert) uns sehr liebevoll mit riesengroßer gegenseitiger Wertschätzung voneinander verabschiedet und ich habe ihm geschrieben, dass ich ihm nur das Beste wünsche und ich ihn nicht hassen würde, sondern sehr respektieren und wertschätzen würde, aber dass ich so keinen Kontakt haben kann, weil es mir nicht gut tut und ich erstmal Abstand brauche. Ich wüsste auch, dass seine Geburtstagsnachricht nett gemeint war, aber es war für mich zu viel und zu früh, weil es mir gerade erst wieder richtig gut ging. Daraufhin bedankte er sich sehr für diese Nachricht und schrieb, dass er sich genau so eine Art der Kommunikation schon ewig mit mir gewünscht hätte. Er weiß, dass ich eine riesen Kämpferin bin und so positiv zum Leben eingestellt bin, dass ich das jetzt auch schaffen werde und er wüsste auch, dass er mir das nicht schreiben muss, weil ich das selbst weiß. Dass er mir auch immer nur das Beste wünscht.
Ich sehe, dass wir beide sehr an uns gearbeitet und so viel besser geworden ist und glaube wirklich (das sagt er auch), dass ein Neustart funktionieren könnte. Leider hat er dazu eben keine Kraft und will es nicht, weil die letzten Jahre für uns beide eben sehr anstrengend waren und er jetzt die entspannte Zeit mit der Neuen genießt.
Ich bin jetzt in der Kontaktsperre und leide wieder wir am ersten Tag des Kontaktabbruchs vor ein paar Wochen. Jetzt noch zu wissen, dass er sich mit einer anderen vergnügt, macht es natürlich nicht einfacher. Dann noch zu wissen, dass die andere all das hat, was er bei mir immer vermisst hat und zu wissen, dass unsere Beziehung echt anstrengend und sehr oft verletzend war, macht mich sehr unsicher, ob überhaupt noch in irgendeiner Art und Weise Chance auf einen gesunden Neustart gibt?!
Danke und liebe Grüße

6 Jahre müssen verdaut werden und das dauert.
Ein Problem was ich sehe ist, dass du immer von einem Neustart redest.
Mit diesen Gedanken solltest du erst einmal abschließen, sonst wirst du dich gedanklich nicht lösen können.
Kümmere dich um dich selbst und lebe dein Leben weiter.
Andernfalls wirst du dich an jeden Strohhalm klammern in der stillen Hoffnung auf einen Neustart.

Liebe Lisa,

willkommen!

Das alles liest sich schon so schwer und traurig...

Für Dich ist das nun sehr schmerzhaft:

Zitat von Lisa1:

Leider hat er dazu eben keine Kraft und will es nicht, weil die letzten Jahre für uns beide eben sehr anstrengend waren und er jetzt die entspannte Zeit mit der Neuen genießt.

Gut, dass Du erst einmal in die Kontaktsperre gegangen bist. Für Dich selbst, um zu verarbeiten, zu akzeptieren und zu Dir zu finden.

Wenn Ihr überhaupt noch eine Chance habt, dann nur so, mMn. In der Kürze der Zeit, die Ihr getrennt seit, verarbeitet Niemand wirklich.

Viel Kraft!

Ich war nach dem ersten Kontaktabbruch auf einem sehr guten Weg mein Leben ohne ihn zu leben. Habe Urlaube geplant, Konzerte, wieder mehr Sport gemacht, mir ein neues Hobby gesucht, usw. Mir ging es schon wirklich wieder gut, klar, abgeschlossen hatte ich auch nicht. Seine Geburtstagsnachricht und der anschließende Kontakt sowie das Treffen und die Info über die Neue hat mich wieder sehr zurückgeworfen. Ich weiß, dass ich wieder an den Punkt zurückkehren muss, als es mir besser ging und so weitermachen muss. Ich bin auch der Meinung, dass dieser Cut zwischen uns richtig und notwendig war, damit wir uns sortieren können und Dinge erkennen können, was wir meiner Meinung nach beide getan haben, wobei ich das auch noch nicht als fertig ansehe.
Ich finde es unglaublich traurig, dass er jetzt genau der Mensch zu sein scheint, den ich mir immer gewünscht habe, ohne Druck und Erwartungen, total entspannt, ohne Aussagen wie Ich kann erst glücklich sein, wenn ich ein Haus gekauft habe, wie ich es mir wünsche. Und auch er bestätigte mir das andersrum, dass er siehst, wie sehr ich anders reagieren kann und wie toll er das findet.
Ich weiß nicht, ob er nicht schon alles verarbeitet hat. Er macht seit einem 3/4 Jahr eine Therapie und sagte mir schon im Februar / März, dass seine Therapeutin ihm gesagt hätte, dass sie denkt, dass er sich schon längst entschieden hat und er es selbst noch nicht erkennen kann (also mich zu verlassen). Vielleicht hat er die Zeit seitdem genutzt, um sich von mir zu entwöhnen und immer, wenn die Sehnsucht zu groß war, stand ich ja schön parat.

Die Neue trifft er schon seit 1,5 Monaten wohl. Was mich auch sehr trifft, dass er schon überlegt hat, mir ihr in den Urlaub zu fahren. In den Ort, in dem wir beide zusammen die letzten 4 Jahre waren. Er sagte allerdings, dass er das doch nicht tun will, weil es ihm doch komisch vorkommen würde.
In den Urlaub fahren und die ganze Planung war für uns immer ein ziemlicher Kampf. Als wir uns kennenlernten, hatte er mit vielen Ängsten zu kämpfen, die er schon seit seiner Kindheit in sich trug. Er hatte Angst vor neuen Situationen, Angst vor neuen Ländern, dass er sich nicht auskennt, er sich nicht verständigen kann, usw. Ich wollte immer gerne in den Urlaub und neue Sachen kennenlernen. Bis ich herausfand, dass es seine Angst war, die ihn da so blockierte, vergingen 1-2 Jahre. Auf meine Frage, ob wir in den Urlaub fahren, antwortete er immer: Weiß ich nicht, es dauert ja noch bis dahin, wer weiß, was bis dahin ist, usw. Das gab mir immer das Gefühl, dass er mit mir nicht fahren möchte und für mich war es ein Gefühl der Ablehnung, womit ich eben ein Problem habe. Nach 2 Jahren erzählte er mir, dass er schon als Kind Angst hatte, mit seinen Eltern nach Holland zu fahren, weil man ihn da vielleicht nicht verstehen könnte. Da wurde mir einiges klar...
Aber jetzt sind seine Ängste verschwunden und er kann das mit ihr einfach mal eben so planen.

Zitat von Lisa1:

Aber jetzt sind seine Ängste verschwunden und er kann das mit ihr einfach mal eben so planen

Virtueller Knuddler!
Ich kann nachempfinden, wie es Dir geht...

@Lisa1 Bitte bitte einlesen zum Thema Rebound Beziehung, Rebound Partner und ähnlichem. Dazu bitte in Verbindung einlesen zum Thema Dopaminschub durch solches. Danach kannst du vieles schon besser einschätzen. Dein ehemaliger macht auf jeden Fall gerade einen großen Fehler.
Mach nicht den selben. Es werden noch viele Wendungen kommen, ob du das ewnn verzeihen kannst, muss du dann bei Zeit sehen.

Ich habe mich schon mit Rebound Beziehungen beschäftigt. Ich bin mir aber nicht sicher, ob ich diese als eine solche ansehen sollte. Da er eben meiner Meinung nach sich schon länger von mir verabschiedet hat, wir schon lange nicht mehr glücklich waren und er sich ja jetzt nicht blind da total reinhängt und völlig verliebt erscheint, sondern eben alles ganz entspannt angehen lässt. MIt Hilfe der Therapie hat er glaube ich schon ganz gut abgeschlossen mit uns und sagte, dass er bereit ist, neue Wege zu gehen...

@Lisa1 du musst jetzt auf dich achten! Alle Gedanken in die Richtung Rebount und die damit verbundenen Hoffnungen sind nicht gut. Ich hänge nun auch schon seit anderthalb Jahren fest. Anfangs dachte ich auch, meine Ex hat eine schlechte Entscheidung getroffen, nach dem sie direkt in eine neue Beziehung gegangen ist. Natürlich weiß man nicht, was im Gegenüber vor geht aber alle Gedanken die sich darum kreisen sind einfach nur nichtssagend. Eine Antwort werden die verlassenen in den seltensten Fällen bekommen. Kümmere dich nur um dich und auch wenn es lange dauern wird, irgendwann scheint wieder die Sonne. Verletzungen hängen halt sehr nach und damit klar zu kommen ist schwer aber normal. Sei stark!

Die Therapeutin muss ihm ja sowas einflüstern. Ist ihr Job. Trotzdem ist das Unterbewusstsein immer aktiv. Manche Menschen lassen sich da gerne blenden. Nicht umsonst gilt es als wissenschaftlich erwiesen, das die Verarbeitung einer Beziehung oft die Zeit dauert, wie lange sie ging, manchmal :2. Das heißt nur weil man das hinauszögert nicht, dass man das nicht noch weiter durchmacht.
Aber natürlich solltest du weiter auch auf dich achten, dass sag ich gar nicht, nicht falsch verstehen.

Zitat von Slove:

Nicht umsonst gilt es als wissenschaftlich erwiesen, das die Verarbeitung einer Beziehung oft die Zeit dauert, wie lange sie ging, manchmal :2.

aber gilt das nicht in der Regel nur für den Verlassenen? Der Verlasser hat ja bereits vorher mit der Verarbeitung begonnen. Wenn jetzt der vermeintliche Rebount zum Heilen der Wunden dient, dann müsste ja auch der Verlasser irgendwann wach werden. Aber das kenne ich aus persönlichen Erfahrungen so nicht.

Zitat von ElGatoRojo:

Klar - er hatte offenbar schon die andere, aber mit der war Sechs wohl noch nicht möglich Ganz billige Tour. So gesehen hat er Recht - ihr seid getrennt. Trotzdem keine Basis für einen neuen Versuch mit ihm. Och - er hat geweint? Er weiß nicht, ob er sich wieder einlassen kann? Der Typ will dich als Notnagel warm ...

Ich hatte all diese Gedanken auch schon, hatte genau diese Wut auch schon in mir und habe ihm all diese Vorwürfe auch schon gemacht. Mit dem Abstand der letzten Wochen und der Betrachtung unserer Beziehung musste ich aber leider auch meine großen Anteile an dieser Trennung erkennen und habe auch ihn sehr oft wie Dreck behandelt. Ich habe erkannt, dass auch ich viele alte Verletzungen in mir trage, die er getriggert und durch die ich oft überreagiert habe. Ich bin nicht in der Phase, in der ich mir die Schuld gebe, nur um ihn wiederzubekommen oder sonstiges. Ich habe erst gestern noch Mails von uns gefunden, die wir letztes Jahr um diese Zeit geschrieben habe und war schockiert davon, was ich ihm da alles an den Kopf geschmissen habe. Auch er hat so viel Energie in uns gesteckt und so gekämpft. Ich kann es ihm gerade null übel nehmen, dass er sich nach mehr Leichtigkeit und Unbeschwertheit sehnt. Diese Trennung war gut und wichtig, denn zumindest ich kann erst jetzt mit diesem Abstand so viel sehen, was ich vorher nicht gesehen habe, oder vielleicht auch gar nicht sehen wollte. Wir haben so lange anders versucht, aus diesem Teufelskreis herauszukommen und haben es nicht geschafft.

Natürlich wünsche ich mir anderes und finde es zum kotzen, dass er da jetzt eine andere am Start hat. Aber selbst wenn er sie nur braucht, um seinen Selbstwert aufzupolieren kann ich es ihm gerade nicht verdenken, denn ich habe oft nicht zu einer Steigerung dessen beigetragen. Das muss ich leider ganz ehrlich so sagen...

Vielleicht könnt ihr mir nochmal kurz helfen...

Ich habe gestern angefangen, ihm einen Brief zu schreiben. Ich weiß, dass ich ihn vermutlich nicht abschicken sollte, aber ich habe das Gefühl, dass bei ihm diese ganzen Dinge mit Kontaktsperre usw. nichts bringen. Er ist super enttäuscht von mir und vielen Dingen, die ich getan habe. Fühlte sich von mir oft nicht respektiert und das alles kann ich heute völlig nachvollziehen.

Ich habe mich ständig durch ihn abgelehnt gefühlt und bin dadurch völlig eskaliert. Durch dieses Verhalten habe ich ihn natürlich noch weiter von mir weggetrieben, was mich natürlich noch mehr verletzt hat, usw.
Ich verstehe, dass ich großen Anteil an all dem habe, wie es jetzt ist und es wundert mich ehrlich gesagt, dass er das so lange mitgemacht hat.
Ich bin bei vielen Dingen direkt in den Angriff gegangen, wenn ich mich verletzt gefühlt habe und habe verbal um mich geschlagen, um ihn zurückzuverletzen.
Er ist ein unfassbar ehrlicher Mensch, weswegen ich ihn eben auch unglaublich wertschätze, weil ich auch in der Vergangenheit viele Lügner an meiner Seite hatte. Diese Ehrlichkeit ist natürlich oft schmerzhaft, denn dadurch hat er viel Kritik geäußert, durch die ich mich eben abgelehnt gefühlt habe - Teufelskreis.

Ich habe den Brief komplett aus meiner Sicht geschrieben. Situationen geschildert, wie ich sie erlebt und gespürt habe und wieso ich in diesen Situationen so reagiert habe und wie ich es besser hätte machen sollen. Also sehr reflektierend und zeigend, dass ich wirklich verstanden habe, worum es ihm die ganzen Jahre ging, was er wollte, warum er sich oft nicht respektiert gefühlt hat.

Ich weiß nicht, ob Abstand alleine ihn dazu bringen kann, mich wieder in seinem Leben haben zu wollen. Denn gerade die Neue verkörpert wohl genau das: Respektvoller, wertschätzender Umgang.

Ich will ihn auch nicht unter Druck setzen und ihn vor die Wahl stellen, ich möchte ihm einfach nur zeigen, dass ich es endlich begriffen habe. Diese Trennung war wirklich notwendig, damit ich das erkennen konnte. Und wenn es zu spät ist, dann bin ich ihm sehr dankbar, dass ich es dadurch schaffen konnte, zu einem besseren Menschen zu werden, denn so möchte ich nie wieder einen Menschen behandeln.

Wie seht ihr das? Kann jemand helfen? Ich weiß, er hat mich verlassen. Aber es war sein gutes Recht. Ich habe ihn oft wirklich nicht gut behandelt. Natürlich hat er auch seine Anteile und hat auch Fehler gemacht und hat viel Druck und hohe Erwartungen an mich gestellt. Aber zumindest so, wie ich ihn am Freitag erlebt habe, ist auch er da weit von weg und eben jetzt auch deutlich mehr so, wie ich ihn mir gewünscht hätte.

Zitat von Lisa1:

Ich weiß nicht, ob Abstand alleine ihn dazu bringen kann, mich wieder in seinem Leben haben zu wollen. Denn gerade die Neue verkörpert wohl genau das: Respektvoller, wertschätzender Umgang.

Lisa, eine Trennung tut weh! Bitter weh! Wohl Jeder hier versteht das.

Doch leider sehen die Tatsachen nach Deiner Schilderung so aus: die Neue verkörpert, was er sich wünscht. Warum sollte er da Dich wieder haben wollen? Die 6 Jahre Kampf werden ihm noch gut im Gedächtnis sein. Und wenn Du ihm per Brief nun noch einmal all diese Situationen vor Augen hältst, erst recht.

Lisa, ich halte es durchaus auch für möglich, dass Du Deine eigenen Fehler erkannt hast. Aber manchmal ist es wirklich zu spät - leider!

Zitat von Lisa1:

Ich will ihn auch nicht unter Druck setzen und ihn vor die Wahl stellen, ich möchte ihm einfach nur zeigen, dass ich es endlich begriffen habe.

Doch, Du möchtest ihn zurück!
Dein Begreifen wird frisch verliebt an ihm abprallen. Da nützen alle Worte nichts. Vor allem nach 6jährigem Kampf!