Ex ist plötzlich anderer Mensch und hat eine Neue

Lass ihn gehen. Schick den Brief nicht ab. Wenn er zurück kommen möchte kommt er auch ohne Brief.
Ich glaube eher, dir tut die Kontaktsperre nicht gut. Und das ist auch ok. Die Kontaktsperre sollte nicht dazu da sein, den Ex Partner zu manipulieren, dass er zurück kommt. Sie dient dazu, wieder sich selbst zu finden und Abstand zu bekommen. Und auch seine restliche Würde zu behalten.
Du musst keine Kontaktsperre halten, wenn du es nicht willst und er einverstanden mit Kontakt ist. Aber es wäre fürs erste das Beste.
Reflektiere dich weiter, das ist gut. Arbeite an dir. Aber verwende das erlernte für deinen nächsten Partner. Du wirst wieder einen kennenlernen. Ganz bestimmt.
Es hat zwischen euch einfach nicht mehr gepasst und er war nicht der richtige. Akzeptiere die Trennung! Der richtige Partner weiss nämlich mit deinen Eigenarten umzugehen und kann das händeln. Und dann kann man gemeinsam wachsen.

ich war mal die Neue. und seine Ex ist auch durchgedreht, wie du.
mein (jetzt Ex) hat sich nach seiner 8 jährigen Beziehung komplett mit mir verändert. Klischee : neue Frau bekommt plötzlich alles, was mit der alten nicht möglich war. mit mir hat er plötzlich Dinge getan, die er für keine Frau vorher tat. laut Familie und laut ihm.

ich bin aber jetzt die Ex.
rate, mit wem er Konktat hat?
lassdir eins gesagt sein: nimm bitte keinen Kontakt auf, sobald es mit seiner neuen nicht funktioniert. du bist viel mehr wert.

wenn du magst, dann kannst du mir privat schreiben.

Vermutlich ist er im Hormon-Rausch und kann deshalb plötzlich gegen seine Ängste an. Aber das vergeht auch wieder.
Und wie @unwissend schreibt ... Das ist auch eine Möglichkeit. Also, komm zur Ruhe. Sorg für dich.
Such dir ein neues Hobby. Geh viel raus. Lenk dich von dem ganzen ab.
Fang an stricken. Ist ein tolles Hobby und lenkt ab, spendet Ruhe und Gleichmäßigkeit. Und man bekommt manchmal Einsichten dabei ...

Ich habe all diese Gedanken auch.
Ich weiß aber auch, dass er einfach unglaublich enttäuscht ist und sein Vertrauen in mich und uns verloren hat. Jedes Mal, wenn wir nochmal gesprochen / geschrieben haben, triggert und testet er mich mit irgendwas an und achtet darauf, wie ich reagiere. Er spricht selbst so viele Situationen immer wieder an, die schlecht waren, um sich von mir zeigen zu lassen, dass ich da jetzt anders drauf reagieren kann. Das nimmt er dann auch sehr anerkennend zur Kenntnis, aber sagt halt, dass er es jetzt erstmal noch nicht wieder kann. Ich habe auch keine Lust mehr, ihm Unterstellungen zu machen, dass er mich warmhalten will oder sonstwas. So ein Mensch ist er nicht, zumindest nicht bewusst.

Und ich sehe, dass er Recht hatte mit dieser Trennung, denn wir waren so in unseren Strukturen verfangen, jeder so vorbelastet durch unverarbeitete Erfahrungen der Vergangenheit, dass es wohl nur durch diesen Abstand möglich war, diese Dinge zu erkennen. Unsere ganze Emotionalität hat es überhaupt nicht möglich gemacht, diese Strukturen und Abläufe vorher zu erkennen.

Es ist einfach so schade, dass es jetzt so kommen musste. Ich weiß auch, dass ich andere Partner treffen werde, obwohl ich da noch lange nicht bereit für bin. Ich werde nicht alleine bleiben, ich bin wirklich ein toller Mensch und jetzt durch diese Erkenntnisse ein noch besserer.
Ich erzähle ja hier jetzt auch nur von allem, was nicht gut war, aber es gab trotz allem auch so viel gutes, gesundes, wertvolles zwischen uns.

Das ist sehr gut, dass du diese Gedanken schon hast. Geh dem nach. Es ist völlig egal welche Gefühle dein Ex hat. Es geht darum was in dir vorgeht und das muss sich jetzt ordnen.
Dein Ex hat das alles mitgemacht und sich dafür entschieden. Du bist nicht für ihn verantwortlich. Er trägt für sich selbst Verantwortung. Ja er mag enttäuscht sein. Aber es gehören immer zwei dazu.
Er hat auch seinen Teil dazu beigetragen. Lass dir also auch nicht so viele Vorwürfe machen. Diese Tests, die er macht ... Wozu? Irgendwie ja auch gemein, wenn er genau weiß, wo deine Schwachstellen sind und die gezielt triggert. Frag dich, ob du das in deinem jetzigen Zustand wirklich brauchst. Dir von der Neuen vorzuschwärmen geht einfach absolut gar nicht. Das ist pietätlose in meinen Augen. Bist du dir sicher, dass deine Ausraster immer so unberechtigt waren?
Es geht um dich und deine Heilung, nicht um ihn.
Du kannst für ihn nichts tun.
Bau Selbstbewusstsein auf. Das braucht's jetzt

Hallo Lisa,

an einer Trennung sind meist 2 beteiligt und so wie ich das bei dir herauslesen kann, bist du lange nicht alleine schuld.
Du musst ihm nichts beweisen, er kennt dich... Sei gnädig zu dir selbst und bestrafe dich nicht mit Selbstvorwürfen!

Den Brief würde ich nicht abschicken. Damit zeigst du ihm nur, dass du deine eigenen Wünsche (kein Kontakt) bzw. Grenzen selbst nicht einhalten kannst. Das lässt dich sehr unglaubwürdig erscheinen.

Aktuell drehen bei ihm die Hormone durch. Aber glaub mir. Auch da werden nach einer gewissen Zeit Wolken am Horizont aufziehen. Auch er wird vergleichen. Was vielleicht aktuell als leicht erscheint, kann in ein paar Wochen oder Monaten ganz anders aussehen.

Zum Thema Kontaktsperre: Ja, sie kann wirken (wirkte bei mir zu 90%). Allerdings ist es fast mystisch, dass der Ex sich erst dann wieder meldet, wenn man selbst nicht mehr darauf fokussiert ist.

Ich empfinde es überhaupt nicht so, dass er von ihr schwärmt. Er ist total reserviert. Wenn ich das mit unserem Kennenlerne vergleiche, ist er sehr zurückhaltend.
Bei mir wollte er wie gesagt nach kurzer Zeit einziehen, wir haben uns 24/7 gesehen und er saß selbst hier bei mir auf der Couch und schaute mit beim Arbeiten zu, einfach um bei mir zu sein.
Sie sehen sich nur wenige Male in der Woche und er sagte, dass es ein ganz entspanntes wohlwollendes Kennenlernen ist und er überhaupt keine Erwartungen hat, wie das ausgeht. Ob es eine Beziehung wird, weiß er nicht, wäre schön, wenn sich ihre Wege wieder trennen, wäre es auch ok.

Was mich natürlich nicht gefreut hat, waren seine Gedanken daran, mit ihr in unseren Urlaubsort zu fahren. Das allerdings erkläre ich mir eben auch mit seinen Unsicherheiten in Bezug auf neue Orte, usw. Es ist sein absoluter Lieblingsort auf der Welt, allerdings kennt er auch nicht viele andere, weil er ohne mich noch fast nie im Urlaub war. Er will auch dann immer lieber wieder in Orte, die er schon kennt, statt etwas Neues kennenzulernen, was Unsicherheit bedeutet.

Ja natürlich hat er auch seine Teile dazu beigetragen. Aber es bringt mir nichts, ihm Vorwürfe darüber zu machen. Diese Anteile muss er für sich erkennen und bereit sein, daran zu arbeiten. So entspannt und ohne Erwartungen / Druck, wie er mir jetzt erschien, hat er das aber anscheinend auch getan.

Ich glaube er testet es, um herauszufinden, ob es für einen Neustart reicht. Er beißt sich dann allerdings auch total an allem fest, wenn er doch noch findet, dass ich da wie früher reagiere. Am Freitag fand er so ein Thema und er war direkt wieder dabei, mir zu erzählen, dass es immer noch so ist. Darauf sagte ich zu ihm: Prima, dann hast du ja jetzt für dich die Bestätigung, dass es richtig ist, mit der Neuen weiterzugehen, was? Das bejahte er tatsächlich...

Aber auf diese Art habe ich eben genau auch keine Lust. Dass er immer nach dem Haar in der Suppe sucht und seinen Blick darauf lenkt. Deswegen habe ich ihm auch gesagt, dass es so für mich keinen Sinn macht und ich so keinen Kontakt möchte. Aber das ist seine Unsicherheit, seine Angst. Daran muss er arbeiten. Seine Angst, sich wieder auf uns einlassen zu können, weil es ja doch wieder so werden könnte wie vorher. Und auch ich habe zu ihm gesagt, dass ich auf keinen Fall jetzt sofort einen Neustart möchte, sondern dass ich das sehr langsam angehen wollen würde und am besten mit Hilfe einer Paarberatung, damit wir eben nicht wieder in diese alten Muster zurückfallen würden.
Ich bin nicht im blinden Panikmodus, dass ich ihn zurückhaben muss. Aber ich bin ein Mensch, der viel mehr auf das schaut, was alles gut war und da finde ich eben auch ziemlich viel...

Zitat von Lisa1:

kann und will momentan sich nicht wieder auf uns einlassen

Damit lässt er sich dennoch ein Hintertürchen offen.

Zitat von Lisa1:

Aber es bringt mir nichts, ihm Vorwürfe darüber zu machen. Diese Anteile muss er für sich erkennen und bereit sein, daran zu arbeiten.

Die Vorwürfe sollst du ihm auch nicht machen. Du solltest dir seine Anteile deutlich machen. Nimm dir nicht die Chance jemanden zu finden, der besser zu dir passt.

Zitat von Lisa1:

auch ich habe zu ihm gesagt, dass ich auf keinen Fall jetzt sofort einen Neustart möchte

Hätte ich nicht gesagt. Du gibst ihm quasi den Freifahrtschein, dass er bei Misslingen mit Next eventuell wieder bei dir anklopfen kann. Klares Aus signalisieren!

Ja ich weiß das mit diesen Hintertürchen.
Das Problem ist halt auch, dass ich verstehen kann, dass er momentan nicht will. Es war halt wirklich vieles echt anstrengend. Und ich bin ein absolut optimistischer Mensch, vielleicht sogar in Teilen naiv und schaue immer auf das Gute. Er hingegen ist oft super negativ eingestellt und konzentriert sich darauf.

Vielleicht gebe ich ihm damit wirklich einfach das Gefühl, dass er eh machen kann, was er will und dann wiederkommen kann. Dem ist nicht so und das müsste er eigentlich auch wissen, aber ja vielleicht signalisiert mein Verhalten ihm etwas anderes. Aber ich mag halt null solche Spielchen und er auch nicht. Wir waren beide beim Kennenlernen auch schon so, dass wir sofort immer auf alles reagiert und geantwortet haben. Es gab kein uh ich warte jetzt erstmal drei Stunden bis ich ihm antworte oder sowas. Das finden wir beide richtig kacke. Ich habe mich so lange nicht richtig endgültig geöffnet für ihn, sondern einen Teil meiner Mauer immer aufrecht erhalten und irgendwie habe ich das Gefühl, ihm zeigen zu müssen, dass sie nicht mehr da ist. Auch wenn es jetzt zu spät sein sollte.

Zitat von Lisa1:

Seine Angst, sich wieder auf uns einlassen zu können, weil es ja doch wieder so werden könnte wie vorher. Und auch ich habe zu ihm gesagt, dass ich auf keinen Fall jetzt sofort einen Neustart möchte, sondern dass ich das sehr langsam angehen wollen würde und am besten mit Hilfe einer Paarberatung, damit wir eben nicht wieder in diese alten Muster zurückfallen würden.

Lisa, es würde nach einer gewissen Zeit auch wieder so werden wie vorher.
Innerhalb der kurzen Zeit, die seit Eurer Trennung vergangen ist, kannst Du erkennen, was schief lief und es vollständig akzeptieren. Aber um ein wirklich anderes Verhalten zu erlernen und zu festigen, ist mehr erforderlich.

Deine Idee mit der Paarberatung finde ich sehr gut. Vorausgesetzt natürlich, Ihr kämt wieder zusammen, und er würde das auch wollen.

Die Art, wie Du seine Sicht auf seine neue Beziehung (?) beschreibst, ist im Grunde die Richtige.
Ja, mag sein, dass Euer Kennenlernen ganz anders war - aber 24/7 beieinander sein geht auf Dauer selten gut. Klingt bei Euch nach sehr leidenschaftlicher Beziehung - von der er sich nun erst einmal erholen muss bei Next und ruhigerem Fahrwasser?

Im Grunde sitzt Du nun auf der Warmhalteplatte bei ihm. Willst Du das?

eine halbe Beziehung ist meist schlimmer als single zu sein.

Zitat von Sonnenblume53:

aber 24/7 beieinander sein geht auf Dauer selten gut

Nun ja, diese Aussage trifft auf Paare zu, die häufig streiten... da liegt aber sowieso schon was im Argen.
Oder trennt sich jede Partnerschaft/ Ehe sobald man sich täglich sieht? Wie will man da jemals zusammenwohnen?

Zitat von Rosa-91:

Nun ja, diese Aussage trifft auf Paare zu, die häufig streiten... da liegt aber sowieso schon was im Argen. Oder trennt sich jede Partnerschaft/ Ehe sobald man sich täglich sieht? Wie will man da jemals zusammenwohnen?

Rosa, meiner Meinung nach ist es besser, auch in einer Ehe (ich war länger als 30 Jahre verheiratet)
sein eigenes Ding zu machen. Schon allein deshalb, um immer wieder neue Impulse und Lebendigkeit in die Beziehung zu bringen.

Ich meinte bei Lisa auch den Anfang der Beziehung zu ihrem Ex, von dem sie schrieb. Das kam nicht ganz deutlich rüber, sorry! Am Anfang konnte er nicht ohne sie, weil die Hormone Samba tanzten. Nach meinen Erfahrungen legt sich sowas aber.

24/7 war auch nur am Anfang. Das wurde mir schnell zu viel und zu eng und innerhalb der Beziehung haben wir beide auch unser eigenes Ding, eigene Hobbies, eigenen Freundeskreis, usw. gehabt.

Ich habe auch gar kein Problem damit, Single zu sein. Ich bin germe für mich und mit mir.

Ich möchte auf keiner Warmhalteplatte sitzen. Ich bin auch nicht in dem Modus, dass ich auf ihn warte. In den drei Wochen, in denen wir keinen Kontakt hatten, hatte ich auch schon schriftlichen Kontakt zu anderen Männern, war allerdings noch nicht bereit dazu, jemanden zu treffen. Ich möchte mich wirklich erstmal auf mich konzentrieren und das alles aufarbeiten. Die Nachricht zum Geburtstag, die Woche Kontakt und das Treffen am Freitag mit dieser Nachricht hat mich halt echt zurückgeworfen. Wahrscheinlich weil ich immer noch gehofft habe, dass wir beide jetzt einfach erstmal Abstand haben, die Trennung gut und wichtig war und wenn wir dann soweit sind, vielleicht wieder aufeinander zugehen können. Das er das jetzt so überspringt, ist halt echt schei.. Wobei ich eben auch selbst weiß, dass auch ich vielleicht irgendwann jemanden getroffen hätte, einfach um des Kennenlernens willen.