Ex ist nach Abbruch wieder schwanger, absichtlich!

Das Bauchgefühl hat meistens recht.
Du hast dich unwohl gefühlt, dir war nicht wohl dabei, da hatte es sich bereits gemeldet, da wollte es dir bereits sagen: Hallo, hier stimmt etwas nicht!
Zumindest kannst du daraus lernen, in Zukunft häufiger auf dich und dein Gefühl zu hören. Wenn du dich mit etwas nicht gut fühlst, dann mache es auch nicht.
Es tut mir wirklich leid, was dir passiert ist, das hat keiner verdient. Zu deiner Ex fällt mir nichts ein, das war eine ganz fiese Aktion! Wie dreist muss man sein, so etwas zu tun? Sie hat dich quasi vor deiner Nase getäuscht, das ist abgebrüht.
Du wirkst auf mich ganz sympathisch, natürlich hast auch du einige Fehler gemacht, die nicht schön waren, einiges finde ich auch von dir nicht in Ordnung, muss ich ganz klar sagen, aber du hast deine Fehler erkannt und eingesehen, das bedeutet viel, Fehler macht jeder Mensch, niemand ist fehlerfrei.
Mache dich nicht fertig damit, du warst einfach gutgläubig, hast ihr mehr Vertrauen geschenkt, als sie verdient hatte. Wenn das Kind da ist, dann wird deine Ex auch merken, dass es gar nicht so einfach ist, alleinerziehend zu sein, sollte sie ihre Meinung nicht ändern.
Ganz schlimme Geschichte.

Kann sich hier niemand in die Ex-Freundin hineinversetzen?

Allein dies:

Zitat von Marian30:

Damals habe ich mich nicht gut verhalten, ich habe ihr viele Vorwürfe gemacht, ich habe Dinge gesagt, die weh taten und mir heute leid tun, es waren Dinge, die ich nicht hätte sagen dürfen. Ja, ich habe auch mal gesagt, das ich nicht weiß, ob ich die Beziehung weiterführen kann, ich weiß, dass es ein großer Fehler war, es war aber nur der Schock, ich wäre nicht gegangen!
Ich hätte sie mehr unterstützen sollen, ich hätte mehr für sie da sein sollen, an manchen Tagen war ich das nicht. Ich war einfach so überfordert, dass ich selbst nicht mehr klar denken konnte,
ich war mit allem überfordert, ich hatte auch Schwierigkeiten, mich in ihre Gefühle hineinzuversetzen, sie war ungeplant schwanger und freute sich, was ich nicht verstehen konnte, da es in mir ganz anders ausschaute. Sie war nurnoch am weinen, machte mir ebenfalls haufenweise Vorwürfe, die immer wieder im Streit endeten, sie hatte viele Beschwerden, ihr ging es psychisch und auch körperlich schlecht, sie hatte halt einige Beschwerden, die in der Schwangerschaft typisch sind. Ich konnte nicht damit umgehen, das gebe ich zu, es hatte mich total aus der Bahn geworfen, ich war nicht mehr ich selbst.
Ich habe ihr aber nie gesagt, das sie abtreiben soll, diese Worte habe ich nie ausgesprochen, ich habe ihr immer nur klar gemacht, dass ich dieses Kind nicht möchte, dass ich es nicht kann, dass es mir zu früh ist. Sie hatte vieles versucht, um meine Meinung zu ändern, sie war überzeugt davon, dass wir es schon hinkriegen werden, heute tut es mir leid und weh, dass ich es nicht einsehen wollte.

Nein, er hat ihr ja nie gesagt, dass sie abtreiben soll, nur dass er wenn sie das Kind bekommt, nicht weiß, ob er die Beziehung weiterführen kann. Er ist ja ein ganz armer Tropf und er bedauert sein Verhalten jetzt. Und das ihm nicht mal selbst auffällt, dass sein hier geschildertes Verhalten maßgeblich zu ihrer Entscheidung beigetragen hat, den Abbruch vornehmen zu lassen. Sie hatte vermutlich Angst ihn zu verlieren.

In meinen Augen hat die Exfreundin ein Trauma erlitten und da handeln Menschen nicht rational und sie wollte sich vielleicht nur das von ihm zurückholen, was er ihr genommen hat. Und das war auch kein lang gehegter Plan von ihr.. Er hat schließlich wieder Kontakt zu ihr aufgenommen, nicht sie zu ihm und es war eher ein spontaner Gedanke, der ihr in der neu aufgelegten Beziehung kam, weil mit ihm alle Bilder und Emotionen des Verlustes wieder präsent wurden.

Das mit dem Trauma ist gut vorstellbar. Oft schlagen Leute mit unverarbeiteten Schicksalsschläge ganz schön um sich. Keine gute Basis für das Ungeborene.

Zitat von Delenn:

Kann sich hier niemand in die Ex-Freundin hineinversetzen?

Doch, ich kann das. Ich kann es nachvollziehen, aber muß ihr Verhalten ja deshalb nicht gut heißen

Mir scheint es ein wenig zu kurz gegriffen und nicht sonderlich erwachsen, sich erst zu einem Abbruch überreden zu lassen, um danach mit dem selben Erzeuger wieder ein Kind anzusetzen. Aber sie schreibt hier nicht und deshalb sind ihre Gründe reine Spekulation.

Von @Marian30 würde ich gerne hören wollen, was ER denn eigentlich will. Mit 30 fühlt er sich zu jung für ein Kind, das hat sich doch innerhalb eines Jahres eher nicht geändert. Wenn ich als Mann kein Kind will, dann nutze ich Gummis - erst recht, wenn mir schon mal ein "Unfall" passiert ist.

Jetzt hat er Wut auf die Frau, die er zum zweiten Mal völlig ungewollt geschwängert hat und dieses Mal verwehrt sie ihn Zugriff auf ihre Entscheidung. Joah…

Es gibt ja mehrere Szenarien:

Sie bekommt das Kind, nennt ihn nicht als Vater, er bekommt es nie zu sehen.
Sie bekommt das Kind, nennt ihn als Vater, er muss zahlen und bekommt es nie zu sehen
Sie bekommt das Kind, nennt ihn als Vater, er muss zahlen und bekommt/erstreitet ein Umgangsrecht
Sie bekommt das Kind, er fordert nen Vaterschaftstest und ist es nicht
Sie bekommt das Kind, beide sind schockverliebt in den Nachwuchs und bekommen das zusammen hin - wenn auch nicht unbedingt als Paar

Gibt bestimmt noch mehrere Möglichkeiten

Ich hab in den Beiträgen des TE bisher übrigens wenig Empathie oder gar Liebe zu seiner Expartnerin gelesen.

Zitat von Delenn:

Kann sich hier niemand in die Ex-Freundin hineinversetzen?

Ich nicht!

Empathie?
Er wurde ganz übel getäuscht, da soll er noch Empathie, Verständnis besitzen?
Doch nicht für diese gemeine Aktion.
Außerdem schrieb er, dass ihm sein damaliges Verhalten leid tut, dass er seine Fehler einsieht, dass es ihm weh tat, sie so traurig und verzweifelt zu sehen, dass er verstehen kann, dass sie Wut ihm gegenüber empfindet, dass er sie noch liebt.
Darin sehe ich viel Empathie, außerdem scheint er sich Gedanken gemacht zu haben, er gesteht seine Fehler ein.
Aber für das, was sie nun gerissen hat, braucht er keine empfinden. Seine Ex wird arge Probleme haben und mit dem Abbruch nicht klarkommen, schön und einfach ist es auch für sie nicht, keine Frage, das heißt doch aber nicht, ihm so etwas antun zu müssen. Auch er befindet sich gerade in einer nicht angenehmen und sehr schlimmen Situation, nicht nur sie.
Und was sie getan hat, war auch noch vollste Absicht!

Ich hab vor einer Weile eine Doku aus den USA zu einem wahren Fall gesehen an den ich hier denken muss. Eine Frau hat 4 Tage vor Geburtstermin ihr Kind bei einem Autounfall verloren. Das hat sie so traumatisiert, das sie losgegangen ist und ein Kind entführt hat. Sie sagt selber über die Tat sie hat die ersten Jahre überhaupt kein Unrechtsbewusstsein gehabt. Das war ja ihr Kind und alles richtig so. Irgendwann gingen dann auch bei ihr die Zweifel und das Gewissen los. Aber da war es schon zu spät. Die Psychologin die sie behandelt sagte ihr Verhalten sei eine Folge einer Posttraumatischen Belastungsstörung.

Ich musste spontan an die Ex vom Te denken. Sie scheint ja auch irgendwie nicht so recht bei sich selber zu sein.

Lieber Te vielleicht solltst du neben einem Anwalt noch Rat in einer Familienberatungsstelle/Psychologe suchen. Vielleicht hilft es dir beim verarbeiten. Und vielleicht gibt es hier die Chance im weiteren Verlauf mit der Ex zusammen aufzuarbeiten. Ich verstehe wie verletzt du jetzt bist. Aber denk jetzt bitte dran, da sitzt noch wer im Boot. Das kleine Wesen kann null für euer Chaos! So sauer du auch sein magst handel mit bedacht. Schlaf lieber dreimal drüber, bevor du was sagst oder tust. Ich will mich gar nicht äußern zu schuld oder ähnlichem. Das haben andere schon getan. Ich will dir Mut machen. Geh es an und versuch Ruhe reinzukriegen. Du musst nichts sofort klären. Du hast Zeit genau zu überlegen und dir soviel Hilfe zu holen wie nötig.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft! Es gibt auch wieder helle Tage.

Zitat von Marian30:

Sie sagte mir damals, sie würde nun die Pille nehmen,

Zitat von Marian30:

Sie beichtete mir, dass sie diese gar nicht genommen hätte, machte sich lustig.

Zitat von Marian30:

Sie wollte mir diese Schwangerschaft wirklich verheimlichen,

Wäre sie krank, so müsste man mit ihr Mitleid haben.
Aber so lange es keine seriöse Diagnose gibt, muss man davon ausgehen, dass sie gesund ist und sich scheixxe verhält, weil sie sich scheixxe verhalten will!
Also muss sie das ganz allein verantworten.
Und da sie dir, @Marian30 , die Schwangerschaft verheimlichen wollte, wäre es von dir sogar grob übergriffig, damit noch was zu tun haben zu wollen.
Das einzige, was du mit dem Bauchinhalt dieser Frau zu tun hast, ist, feststellen zu lassen, ob du damit überhaupt was zu tun hast.
Ich drück' dir die Daumen, dass nicht.

PS: In meinen Augen ist sie 'ne Assibraut. Aber leider ist solches Verhalten wie ihres eben nicht asozial, sondern sogar ausgesprochen gesellschaftskonform und sogar gewollt - q.e.d.

Zitat von DonaAmiga:

ur weil sie im gesellschaftlich gewollten und befeuerten Mutterschaftswahn ist?
Diese Frau ist so gestört, dass sich jeder Embryo dafür bedanken kann, wenn sie ihm als Mutter erspart bleibt!

Deine Worte empfinde ich als unangebracht .
Sie wirken verbittert und in keiner Weise deeskalierend , oder hilfreich .

Zitat von Wurstmopped:

Er hat gesagt, dass er sich nicht vorstellen kann Vater zu werden

Die Frau war schwanger. Was gab es da noch sich vorzustellen?

Ab hier galt es nur noch zu entscheiden, ob der Fötus leben darf oder nicht. Was also sollte sie mit so einer Aussage? Das war doch Kindergarten in so einem Moment. Ein reifer Mensch hätte klare Kante gezeigt.

Also entweder :
Schatz - wir schaffen das.
oder
Ich will noch keine Familie gründen.

Natürlich steht es Dir frei, das Kind auch gegen meinen erklärten Will... äh: Vorstellung auszutragen. (Ich darf Dich ja rechtlich gesehen nicht daran hindern - ansonsten...)

Ich werde mich dann auch an den Kosten beteiligen und es im Rahmen des Besuchsrechts sehen. Aber mit Dir zusammen leben und eine Familie gründen werde ich dafür nicht.

Dafür ist es mir nach sechs Monaten schlicht zu früh. Wir können unsere Beziehung fortsetzen, aber es bleibt bei getrennten Wohnungen. Wenn Dir das nicht reicht ist das ok. Aber dann werde ich mich jetzt und hier trennen.

Denn anders kann, will und werde ich damit nicht umgehen.

Zitat von Wurstmopped:

Sie hätte sich trennen können und das Kind bekommen,

Ja, letztlich ist es ihr Bauch, der schwanger ist. Also bestimmt sie über das Schicksal des Fötus und niemand sonst.

Zitat von Wurstmopped:

Jetzt sieht es so aus, als ob sie versucht den inneren Konflikt und die Wut, wahrscheinlich die sie auch auf sich selbst hat, auf ihn zu kanalisieren

Sehe ich auch so.

Hallo Marian30,

is schon heftig.
Aktuell habe ich den Eindruck, dass die Emotionen viel zu hoch kochen auf beiden Seiten.
Ich denke Du wirst in Zukunft sehr viel skeptischer sein und mehr auf deinen Bauch hören.
Ja, einen Vaterschaftstest würde ich auch machen.

Nach meinem Eindruck wart ihr beide von ihrer 1. Schwangerschaft überfordert und nicht in der Lage angemessen mit einander zu kommunizieren.
Das kann passieren.

Du schriebst zwar, Du hättest ihr nie gesagt, dass sie abtreiben solle, jedoch absolute Ablehnung, Missbilligung der Entscheidung des Gegenübers, häufige Vorwürfe, Beziehungsende in den Raum stellen und Unverständnis signalisieren sind alles Verhaltensweisen, die für mich als Quintessenz haben:
Treibe ab!
Dein Wunsch wurde bei ihr zw. den Zeilen mehr als überdeutlich.
So sehr Dir auch dein Verhalten von damals Leid tat, Du kannst es nicht wieder gut machen.
Das ist nicht möglich.
Ja, sie hätte sich dennoch dagegen entscheiden können.
Was sie jetzt getan hat, ist zwar schon logisch, Wiedergutmachung durch ein neues Kind, Heilung dadurch für sich selbst, Bestrafung durchsetzen ihres Willens Dir gegenüber und wahrscheinlich auch Dir alle Schuld geben (weil is einfach und praktischer anstatt auch auf sich zu gucken),
aber natürlich nicht richtig.

Ich vermute bezüglich der Abtreibung, muss sie da ganz viel noch mit sich selbst ausmachen, heilen und Abstand gewinnen.
Daher würde ich sie erstmal v.a. in Ruhe lassen.
Eine klare eindeutige Bitte um Verzeihung, dass Du es bedauerst, wie es zw. euch gelaufen ist, Du erkannt hast Dich falsch verhalten zu haben..., könnte SPÄTER sinnvoll sein.
Aber nicht jetzt.
Derzeit schlagt ihr noch beide um euch, seid sauer, verletzt und wollt' den andern primär auf den Mond schießen, schätze ich mal.
Auch hast Du, Marian, gerade genug mit Dir zu tun.
Das ist okay.

Alles Gute für Dich.

Zitat von Wurstmopped:

Er hat gesagt, dass er sich nicht vorstellen kann Vater zu werden.

Wenns nur das gewesen wäre.
Aber er hat ja im Nachhinein auch selbst gesagt das er ihr schon doch ganz schön zugesetzt hat.
Und dann überlegt eine Frau nochmal, weil sie sicher auch Angst vor der Zukunft hatte.
Sie hat wahrscheinlich selbst nicht damit gerechnet, daß es so ein Trauma bei ihr auslösen würde.

Zitat von Wurstmopped:

Vielleicht ist eine unterbewusste Art, Form von Rache, denn wenn sie für sich entschieden hat ein Kind zu bekommen, dann hätte er ja nicht unbedingt der Vater werden müssen, da gäbe es andere Möglichkeiten.

Nicht nur unbewusst. Bewusst.

Sehr schäbig, nicht nur ihm gegenüber sondern auch dem Kind gegenüber.

Dieses Kind gibt es nur, weil sie sich selbst heilen wollte, und gleichzeitig Rache zu üben.

Sehr schrecklich und traurig.