Ex ignorieren oder nicht?

Hei.

Ich bin 37 w. und bereits seit längerem auf der Suche nach Antworten. Ich wünsche mir Menschen mit denen ich mich über meine Situation austauschen kann und vielleicht sogar ein paar Männer die klipp und klar erklären können was eigentlich passiert ist.

Ich war 13 Jahre in einer Beziehung mit meinem Ex-Mann. Wir hatten eine Beziehung die zwar stark auf Vertrauen basierte aber auch zu einem großen Teil manipulativ und schwierig war. Wir hatten in den letzten Jahren eigentlich überhaupt keinen S. mehr und ich habe an sich nur seine Bedürfnisse erfüllt. Ich fühlte mich seit langem leer und einsam. 2022 haben wir gemeinsam ein Haus gekauft das komplett renoviert werden musste. In dieser Zeit haben wir uns mehr und mehr auseinander gelebt. Im Februar letzten Jahres dann der große Knall. Leider leide ich an SVV. Das habe ich gut im Griff an sich, jedoch nach diesem Streit konnte ich nicht mehr an mich halten. Er hatte mich beschimpft ich würde nur an mich denken und würde ihn nur fertig machen wollen. Dieses Verhalten hatte er immer an den Tag gelegt wenn es darum ging, dass ich unsere Probleme ansprechen wollte. In diesem Fall war es aber derart heftig, dass er minutenlang auf mich eingehackt hatte und ich am Ende weinend in unserem Bad saß und es nur noch über mich ergehen lies. Er lies erst locker als ich sagte alles wäre meine Schuld und ich würde nie wieder den Mund aufmachen.
Nach dieser Erfahrung entschloss ich mich dazu dass ich aus dieser Beziehung endgültig raus muss. Ich entschied mir bis Ende des Jahres eine Wohnung zu suchen und versuchte mich darauf vorzubereiten die Ehe zu beenden. Das war nicht ganz einfach, da ich auch finanziell äußerst abhängig von ihm war. Was ihm auch bewusst war.

Es kam wie es kommen musste. Ich entschied mich für ein neues Leben und legte all meine Konzentration darin. Ich nahm in dieser Zeit einiges an Gewicht ab und sagte immer wieder zu mir, bald ist es vorbei. Ich lies alles über mich ergehen und startete keine Diskussionen mehr, da es mir eigentlich egal war, da ich sowieso gehen wollte.
Nach Ostern dann, wurde ich plötzlich auf einen meiner Arbeitskollegen aufmerksam. Aus Gründen die mir bis heute unklar sind schenkten wir uns auf einmal mehr Aufmerksamkeit als davor. Wir hatten vorher nie miteinander gesprochen. Plötzlich lachte er mich an und grüßte mich. Eines Tages als ich an ihm vorbei lief, sagte er so viel wie Hey Hübsche. Wir kamen uns immer näher. Ich wusste jedoch er hat eine Frau und machte mir eigentlich nicht so große Hoffnungen, da ich dachte es wäre nur ein kleiner Flirt. Mit der Zeit bemerkte ich jedoch dass ich mich in ihn verschossen hatte, machte mir jedoch immer noch keine großen Hoffnungen.
Eines Tages haben wir dann angefangen über SnapChat zu schreiben und ich kann nicht sagen wie schön diese Gespräche waren. Sicher hab ich mir auch Sand in die Augen streuen lassen, da ich eine solche Aufmerksamkeit einfach nicht gewohnt war. Er sagte ich wäre wunderschön und er würde mich jeden Tag bewundern. Er sagte er wäre unglücklich in seiner Ehe und er wäre so froh dass es jemanden gibt der ihn sieht und ihn wertschätzt so wie ich es tue.
Weiterhin waren wir in unseren Beziehungen. Kurz vor dem Sommerurlaub im Juli haben wir uns das erste Mal geküsst und ich dachte ich dreh durch. Wie konnte es passieren dass ich tatsächlich jemanden finde, der so nett, fürsorglich ist und sich auch noch für mich interessiert. Ich wollte es beinahe nicht glauben. Danach sahen wir uns ganze 4 Wochen nicht und ich war mir sicher dass sich in dieser Zeit alles verlaufen würde. Jedoch schrieben wir uns jeden Tag. Er erzählte mir sogar dass seine Frau zu ihm gesagt hatte, dass sie sich von ihm scheiden wollte. Ich wollte Nägel mit Köpfen machen und meine Beziehung in den Ferien beenden, da ich nicht bereit war meinen Mann zu betrügen. Ich war bereits viel zu sehr von meinen Gefühlen für meinen Kollegen eingenommen. Ich sagte meinem Kollegen auch, dass ich keine Affäre sein wollte. Er meinte dann er braucht Zeit. (Ich weiß hier hätte ich bereits die Segel streichen sollen, aber ich konnte nicht, ich hatte noch nie so für jemanden empfunden wir für ihn).
Ich redete also mit meinem Mann und urplötzlich war er der Meinung er müsste um unsere Beziehung kämpfen nachdem ich bereits seit so vielen Monaten wusste ich wollte nicht mehr weiter machen. Leider war ich feige und erzählte nicht dass ich mich verliebt hatte.
Ihr werdet es ahnen, am Ende hatte ich doch eine Affäre. Meine Ehe endete erst dieses Jahr im Januar und ich wollte diesen Mann (meinen Kollegen) einfach nicht verlieren, also lies ich es weiter laufen unfähig mich zu schützen und es zu beenden. Eines Tages sagte er würde mich lieben und er hätte noch nie eine Frau wie mich geliebt. Er erzählte dass er seine Frau nie geliebt hatte und sie nur geheiratet hätte, da sie damals ein Kind erwartet hatte. Blind glaubte ich alles was er mir erzählte. Wir trafen uns regelmäßig und zwar nicht um S. zu haben. Wir verbrachten einfach Zeit miteinander. Es war die schönste Zeit meines Lebens.

Die Ehe mit meinem Mann war für mich nicht mehr zu retten und ich überlegte ununterbrochen wie es beenden könnte ohne ihm zu sehr zu schaden. Dumm eigentlich denn lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Aber aus Gründen dich ich nicht erfassen kann, konnte ich es nicht beenden. Also wartete ich. Darauf dass mein Kollege eine Entscheidung trifft. Er wollte mit mir zusammen ziehen. Er wollte ein Leben mit mir aufbauen, er wollte dass ich seine Familie kennen lerne. Seine Schwester wusste von uns und wollte mich unbedingt treffen. Er sagte zu Pfingsten (dieses Jahr) würden wir zu seiner Familie fahren und im Sommerurlaub wollten wir gemeinsam nach Italien fliegen.

Und dann endete es. So abrupt dass ich es immer noch nicht fassen kann. Mein Mann reichte die Scheidung ein und im Februar diesen Jahres zog ich aus. Zu diesem Zeitpunkt war noch alles in Ordnung mit mir und meinem Kollegen. Er war an seiner Scheidung dran und hatte alle Papiere beisammen um sie einzureichen. Und dann. nichts. Er tat es nicht. Ende Februar wurde mir dann bewusst er würde es nicht tun. Er wurde plötzlich anders. Plötzlich wusste er nicht mehr was er will. Ich versuchte ihm auf den Zahn zu fühlen aber er meinte alles wäre in Ordnung. Dann kam er eines Tages zu mir und meinte er müsste sich jetzt entscheiden. Er konnte nicht bei mir einziehen, da er Angst hatte seine Frau könnte erfahren dass er untreu war und ihm alles wegnehmen würde (wie er es bezeichnete). Auch hatte er Angst seinen (21 jährigen) Sohn zu verlieren wenn er die Scheidung durchzieht. Nach ca. 1 Stunde musste er gehen, da er seine Frau vom Sportstudio abholen musste. Da war mir klar, dass er sie nicht verlassen wird. Ich schrieb ihm am selben Tag eine Nachricht, dass ich zwar bereit wäre noch ein wenig zu warten, aber wenn er nur jemanden zum *beep* möchte müsste er sich eine Andere suchen. Und so war es vorbei, einfach so. Jedoch nicht ganz. Er kontaktete mich immer wieder nach dieser Zeit und ich war unfassbar verletzt und verzweifelt. Ich hatte noch nie diese Gefühle für jemanden empfunden und konnte ihn nicht los lassen. Also wurde ich in sein Spiel gezogen. Immer wieder schrieb er mich an, wollte wissen ob ich noch Gefühle habe um mich hinterher weg zu schubsen. Das ging ganze 3 Wochen so. Dann eines Tages wollte er sich mit mir treffen. Ich war dumm genug es zu tun, da ich einfach immer noch nicht glauben konnte dass es wirklich vorbei sein sollte. Er kam zu mir, Dinge sind geschehen. Danach schrieb er mir ob er doch bei mir einziehen könnte und ich sagte ihm es wäre in Ordnung für mich.
Am nächsten Tag dann der Schlag ins Gesicht. Eine Nachricht von ihm es würde ihm leid tun und er müsste sein Leben in Ordnung bringen. Ab diesem Punkt konnte ich nicht mehr. Ich hatte wochenlang gelitten, ich musste einen Psychologen aufsuchen. Ich hatte Selbstmordgedanken (immer noch), ich war am tiefsten Punkt meines Lebens (dachte ich) und ich konnte es nicht mehr ertragen. Ich weiß nicht mehr was ich geantwortet hatte, aber ich wusste so kann ich nicht weiter machen. Also entschied ich mich, wenn er mich so einfach aus seinem Leben streicht, dann muss ich es auch. Ich muss ihn jeden Tag in der Arbeit sehen, aber ich musste ihn ignorieren. Jedes Mal wenn ich ihn sah war es als würde mir ein Messer ins Herz gerammt werden. Ich konnte einfach nicht anders als ihn zu ignorieren.
Nach 4 Tagen dann hielt ich es nicht mehr aus. Dumm wie ich war schrieb ich ihm eine Nachricht und fragte ihn wie es ihm geht. Schließlich hatten wir eine gefühlt tiefe Verbindung gehabt, zumindest für eine Zeit lang. Daraufhin wurde er einfach nur widerlich. Er schrieb warum ich jetzt wieder angekrochen kommen würde nachdem ich ihn 4 Tage lang ignoriert hatte und er wäre meine Stimmungsschwankungen einfach leid. Ich kann mich auch hier nicht mehr genau daran erinnern was ich ihm geantwortet habe nur dass ich versuchte zu erklären wie verletzt ich war und dass ich keine Wahl hatte, denn die Situation wäre für mich die Hölle. Er wollte nichts davon wissen und war kalt und abweisend. Also schrieb ich ihm, dass ich es akzeptieren würde und dass ich versuchen würde mein Leben ohne ihn zu bestreiten. Das es mich zerreist aber ich verstanden hätte, das seine Liebe nie gereicht hatte. Ich wünschte ihm alles gute und versprach ihm aus seinem Leben zu verschwinden genauso wie er es wollte.

Ich löschte alle gemeinsamen Bilder, meine social media Kanäle und ignorierte ihn weiter auf der Arbeit. Das ist jetzt vier Wochen her und es ist als würde ich jeden Tag durch Messer laufen. Ich sehe ihn jeden Tag und ich weine seit 3 Monaten täglich. Ich bin in psychologischer Behandlung ich kann nicht essen. Ich denke darüber nach wie sinnlos mein Leben ist und dass ich morgens einfach nicht mehr aufwachen möchte. Ich wurde mit einer Situationsbedingen Depression diagnostiziert. Ich kann es nicht fassen und ich habe ständig das Gefühl noch tiefer geht es nicht, doch jeder Tag beweist mir etwas anderes. Ich bin definitv am Tiefpunkt und viel geht nicht mehr. Ich sehe ihn jeden Tag und weiß dass er mich hasst und ich weiß nicht einmal was ich falsch gemacht habe. Wie hätte ich reagieren sollen? Hätte ich ihn nett auf der Arbeit grüßen sollen während mir klar ist, dass er mich wie einen alten Lumpen weggeworfen hat. Dass er mich weggeworfen hat und von mir erwartet meine Gefühle zu löschen, dass er jetzt glücklich und zufrieden ist und ich nicht verstehen kann wie er mir so weh tun konnte. Er wusste wie sehr er mich verletzt und tat es trotzdem. Ich glaube nicht mehr an die Liebe, denn was ich gehört habe von ihm war in keinster Weise die Wahrheit. Wie soll ich jemals wieder jemanden vertrauen? Gleichzeitig wünschte ich wir könnten reden wie wir es getan haben weiß aber nicht wie den Kreislauf des Ignorierens durchbrechen soll. Ist das überhaupt sinnvoll? Ich weiß es nicht.
Ich kann nicht mehr und ich fühle mich wie eine Hülle aus Schmerz und Kummer. Warum war es nicht wahr? Warum dachte ich er würde mich lieben? Warum hat er all das Gesagt um mich am Ende wie Dreck zu behandeln? Was habe ich falsch gemacht? Hatten wir je eine Chance? Kann oder sollte ich den Kreislauf des Ignorierens durchbrechen?
Was bringt Männer dazu einer Frau zu sagen dass sie sie lieben wie noch nie zuvor jemand anderen, was bringt sie dazu diese Versprechnungen zu machen um am Ende einen Menschen auf eine Weise zu verletzen die seines Gleichen sucht? Warum macht man sowas? Ist ihnen nicht bewusst, dass da ein Mensch sitzt, mit Gefühlen und Wünschen? Warum spielt man diese Spiele? Wie kann ich je wieder irgendjemandem vertrauen?

Es tut mir so leid, was Du erleben musst... aber der Typ ist einfach nur ein A.rsch. Du warst ein Seelenschmeichler. Er darf Dich wegschieben und ranholen, ganz wie beliebt. Dann wieder seine Frau als Joker ziehen und Du bist fies, weil Du Dich nicht meldest. Der Typ hat einfach nur ein großes Problem mit sich selbst und leider warst Du in ein ziemlich fieses Spiel eingebunden, ohne zu wissen, was gespielt wird.

Wenn es geht, dann lächle... lächle ihn an.. er wird massiv ins Schleudern kommen.
Lass Dir auch Antidepressiva verschreiben, Deine Seele braucht einfach ein wenig Unterstützung.

Und schau mal, ob Du nicht ein Muster bei der Männersuche hast.. Dein Ehemann war ja auch eher A.rsch denn Gentleman.

Mach Dinge für Dich, Yoga.. schwimmen... schließ Dich einfach bei Gruppen an.

Im Übrigen... diese Mann haßt nicht Dich als Person, er haßt es, dass er über Dich keine Macht mehr hat, dass er nicht mehr mit Dir spielen kann...

@CanisaWuff Vielen Danke für deine Antwort. Es tut gut einfach mal was Nettes zu hören. Man wickelt sich so sehr in seine eigenen Gedanken und Selbstzweifel ein, dass man manchmal einfach nicht mehr klar sehen kann.

Ich bin ja in psychologischer Behandlung und hoffe dass sie mir diese Anti-Depressiva verschreiben werden. Ich wünsche mir nichts mehr als Entlastung für mein Gehirn und dass ich endlich weiter machen kann.

Deine Antwort hat mir tatsächlich bereits ein wenig geholfen und ich werde sie mir durchlesen, jedes Mal wenn ich wieder verzweifle. 3

@Wollie ja das denke ich mir auch ständig nur irgendwie hilft es mir nicht so sehr. Ich finde es halt einfach heftig wie Menschen so agieren können ohne sich Gedanken zu machen, was sie dabei anrichten können. Irgendwie krass...

Ich hab auf jeden Fall was fürs Leben gelernt. Von solchen Männern halte ich mich auf jeden Fall meilenweit fern in Zukunft.

@Pruenzessuen man erkannt es halt nicht, wie Menschen sind. Aber es ist schon was wahres dran, dass man den Charakter eines Menschen erst bei einer Trennung richtig kennen lernt.
Du hast ihm gut getan, in einem Moment wo seine Ehe nicht mehr lief. Aber während Du erkannt hast, dass Du in Deiner unglücklichen Ehe nicht bleiben möchtest, da hat er sich (bequemer Weise) für seine Ehe entschieden.
Er hatte ja alles.. eine Frau, die ihm den Haushalt macht, er ist nicht alleine.. und er hatte Dich, als schöne Abwechslung nebenbei.
Es gibt eine App, nennt sich Meet5 (ist eigentlich für gemeinsame Unternehmungen konzipiert, wird aber leider von einigen Usern auch als Dating Plattform gesehen.. daher ein wenig Vorsicht, wenn Anfragen kommen)... durch diese App kannst Du Menschen finden, um mit Ihnen ins Museum zu gehen, oder ins Kino... oder Essen... einfach um Abwechslung zu bekommen und um auf andere Gedanken zu kommen.

Ich war gestern Abend doch ein wenig frustriert.. bin dann los zum laufen und hatte unter der Dusche dann so ein herrliches LMAA Gefühl und fühlte mich so frei und gut.

@Pruenzessuen ‍️

Liebe hat viele Seiten und manchmal auch ungewöhnliche Wege.Dein Weg zu ihr verlief am Ende ziemlich holprig und unglücklich, aber am Ende um viele Erkenntnisse reicher. Eine Menge hier im Forum sind am Ende eines traurigen und voller Liebeskummer gesäten Weges hier angekommen. Sei dir immer bewusst das du nicht allein bist, du findest hier immer wen zum Reden und kannst auch bei vielen mitlesen die es auch nicht so einfach hatten. Aber denke immer daran du wirst wieder heilen und lass die Trauer zu aber geb niemals nur dir allein die Schuld daran wo du heute stehst, denn genau dort fängt die Veränderung an egal wie lang sie dauert aber sie wird eintreffen und daraus gehst du stärker hervor als jemals zuvor. Ich schicke dir ganz viel Kraft für deinen neuen Weg

@CanisaWuff sowas ähnliches hat mir auch mein Psychologe gesagt tatsächlich. Er zeigt jetzt sein wahres Gesicht. Das ist schon etwas ernüchternd.

Danke für den Tipp mit der App. Leider wohne ich ihn Norwegen aber die haben hier sowas ähnliches und ich versuche da aktuell ein paar Kontakte zu knüpfen.

Wegen den Hobbies bin ich voll bei dir. Auch das mit dem Laufen kenn ich. Ich hab das ne Zeit lang sehr gerne gemacht. Durch die Depression ist alles ein wenig eingeschlafen und ich hatte wenig Kraft mich um mich zu kümmern. Aber ich weiß dass das der einzige Weg da raus ist. Also werd ich einfach stark bleiben und kämpfen.

Danke nochmal für deine lieben Worte. Das zieht mich wirklich hoch!

@rudi333 ja es geht einfach nicht noch extremer eigentlich. Ich bereue es auch zutiefst, aber ich nehme die Erfahrung mit fürs nächste Mal.

@Beleandra vielen Dank für deine Worte. Es tut wirklich gut das zu lesen!
Ich werde nicht aufgeben. Ich versuche mir auch immer zu sagen, dass es nicht für immer so bleiben wird und wie du sagst, bin ich erstmal da durch dann haut mich so schnell nichts mehr um.

Liebe TE,

lass Dich einfach mal innig virtuell drücken!

@Sonnenblume53 danke

@Pruenzessuen

Du solltest es nicht bereuen, sondern von der Seite sehen das du dich getraut hast. Sehe bitte bloß nicht alles von der negativen Seite, ja wir machen Fehler na und?Dafür sind sie da und daraus lernen wir. ‍️Niemand ist perfekt und das auch gut so denn normal kann jeder

@Beleandra ja das war eigentlich mal mein Lebensmotto, normal kann jeder und ich war das auch stolz drauf. Ich wollte nicht wie alle sein.

Ich weiß auch das ich aktuell ziemlich am Schwarz/Weiß-denken bin. Deswegen hol ich mir so viele Meinungen wie nur möglich ein, damit mein Hirn endlich aufhört nach Gründen und Fehlern bei mir zu suchen. Ich finde bereits jetzt hat das Forum schon unheimlich geholfen.

Es stimmt ja auch, Fehler soll man nicht bereuen. Ich denke ich bin noch nicht ganz da, aber ich werde deine Worte im Kopf behalten. Je öfter ich es wiederhole umso besser wird es werden. Am Ende hab ich ne Menge Erfahrung gesammelt im letzten Jahr und auch schon die Jahre davor. Das ist halt jetzt ne harte Schule aber auch das überlebt man irgendwie. Es ist nur schön zu wissen dass man nicht so alleine ist wie man sich manchmal fühlt.