Ex hat sich getrennt und meldet sich trotzdem täglich

Hallo ihr Lieben,

mein Partner hat sich vor 5 Wochen plötzlich nach 8 Jahren Beziehung getrennt. Innerhalb von Minuten ohne klärendes Gespräch.
Ich bin damals für ihn in eine andere Stadt gezogen und in dem Schockmoment bin ich mit wenig Gepäck zurück in meine Heimat geflüchtet zu meiner Familie.
Wir sind seither täglich in Kontakt.
Nach und nach kamen dann die Gründe an die Oberfläche. Es war ein Wirrwarr aus sich nicht geliebt fühlen, einer Kollegin, die ihm viel mehr Wertschätzung entgegen bringen würde und verschütteten Gefühlen.
Ich bin während der Beziehung regelmäßig in meine Heimat gefahren, um meine Familie zu besuchen. Er war durch die Gründung seiner Firma stark in die Arbeit eingebunden, 7 Tage die Woche. Dieses in die Heimat fahren, führte er auch als Trennungsgrund an.
In den ersten Wochen nach der Trennung kamen noch viele Anschuldigungen, viel Verletzungen von seiner Seite- aber er meldete sich weiterhin täglich.
Mit der Zeit schwang die Kommunikation um und er meinte, dass er merkt, dass er einen sehr großen Anteil am Scheitern hat, weil er Angst vor Gefühlen an sich hat und durch seine traumatische Kindheit ein vermeidender Bindungstyp ist.
Wir hatten 4 Wochen vor der Trennung über Kinderwunsch gesprochen. Auch so lief unsere Beziehung in den letzten 6 Monaten besser als zuvor, warum es mich noch mehr schockierte.
Mittlerweile wird er immer sanfter in der Kommunikation und entschuldigt sich, nicht gesehen zu haben, dass ich ihn liebe und dass er anscheinend ein großes Problem mit Bindungen hat.
Er macht seit 4 Monaten eine intensive Therapie wegen seiner Kindheitstraumata.
Er hat sich nun auch bedankt, dass wir uns so gut austauschen und unsere Probleme aufarbeiten und dass ich der wertvollste Mensch in seinem Leben bin.
Er hält sich aber über den Ausgang dieser Situation völlig bedeckt. Gestern schaute ich mir eine Wohnung an und meinte danach zu ihm, dass es mir unheimlich schwer fällt, zu akzeptieren, dass ich allein wohnen werde.
Daraufhin meinte er: vielleicht braucht alles nur Zeit, ich denke alles braucht Zeit gerade.
Danach verwies er nochmal auf unsere tollen Gespräche momentan.
Zwischendurch fragte er in den letzten Wochen auch mal, ob er S. an mich denken dürfe. wie hört sich das alles für euch an?
Ich leide extrem, hoffe aber auf meine Intuition, dass es gute Zeichen sind. Er sagt auch ich müsse mir mit der Abholung meiner Möbel etc keinen Stress machen.

Oh Mann.... ist das ein Wirrwarr an Gefühlen
Nicht auszuhalten, alleine vom Lesen her
Ich würde platzen

Was ist denn mit der Kollegin, die Gefühle für ihn hat ?
Kann es sein, das er dich warm hält ?

Ich würde eher auf Distanz zu ihm gehen....

Moin. Willkommen an dem Ort an dem nie jemand sein wollte.

Spontan: Aha.
Er trennt sich weil Du in die Heimat fährst. Aber 7 Tage die Woche arbeiten.
Er hat sich nicht geliebt gefühlt. Eine Kollegin gab ihm Aufmerksamkeit. Seine Altlasten.

Sorry, ich lese da ich hab mich zwar getrennt, aber mit der Kollegin wurde nichts und jetzt halte ich Dich warm, bis ich weiß wen oder was ich will und kriege.
Hol Deine Sachen raus und lass ihn die Konsequenz seiner Entscheidung auch spüren. Im Moment machst Du es Dir schwer und ihm leicht. Er muss Dich nicht vermissen, denn Du zeigst ihm Dein Vermissen.
Er kann seins weiter bei Dir abladen und Dich als Seelenmülleimer, gedankliches Säggsobjekt nutzen. Das? Läuft auf ne F+ hinaus! Nicht mehr. Nicht was Du willst. Wünschst.

Lass ihn spüren dass eine Trennung heißt: Nix mehr. Du für Dich. Nicht nur nicht für ihn, sondern ohne ihn.
Nur noch ein Text:
Ich hole meine Sachen am Datum. Sollte Dir das nicht möglich sein, dann Datum 2 oder Datum 3.
Wenn das geklärt ist? Keine Telefonate, keine Antworten auf WA. Kontaktsperre. Nicht diesen halbgaren Mist. Du für Dich!

Trennung ohne Konsequenzen ist eine Pseudotrennung. Und das ist Manipulation.
Sorry, ich weiß. Nicht was Du erhoffst. Aber das, was Du imho hören musst.

@Lottielotti Ich habe mal bei einem Paartherapeuten gelernt, dass man Standards und Dealbreaker haben sollte. Standards sind recht genaue Vorstellungen was man möchte, allerdings in gewissem Ausmaß verhandelbar. Dealbreaker sind Vorkommnisse, welche das sofortige Ende einleiten. Du müsstest also herausfinden, ob das, was du mit ihm besonders am Ende, erlebt hast, überhaupt noch akzeptabel für dich oder eher unwürdig ist, ansonsten kämst du ja quasi innerlich nie drüber weg. Mein Ex hat auch laufend weiter Kontakt gesucht und mich als Stütze. Ziemlich absurd. Liebe kann schnell mit Abhängigkeit oder mangelnder Trennungskompetenz verwechselt werden.

Ja, bei uns gab es auch dieses extreme Hoch, in dem er mir zugewandter und liebevoller denn je war, allerdings hat es in der 5 jährigen Beziehung nur 2 Monate angehalten, bevor dann Schluss war...ziemlich verwirrend.
Ansonsten ähnelt es ebenfalls meiner Beziehung....er mit Kindheitstrauma....2 Wochen als Einjähriger im Krankenhaus ohne Mama...begann (auf mein Zuraten!) Selbsthilfegruppen zu besuchen und ich hab ihn nach dem Ende aufgrund seiner verzweifelten Anhänglichkeit sogar in eine (gute) Klinik zu gehen unterstützt...jaja, und natürlich liebt er mich und so. Allerdings sind in meinem Falle Sätze gefallen, die bei mir Dealbreaker-Höhe erreicht haben. Als ich immer wieder dachte wie unwürdig musste ich einsehen, dass es immer zwei gibt: einen, der es macht und einen, der es mit sich machen lässt.
Er trennte sich nach einem Psychoseminar am nächsten Tag der Rückkehr, weil ich ihn so oft antriggern würde. Ich hab ihn nicht ernst genommen (krass genug, dass ich das nicht habe!) und 4 Wochen ging es dann noch weiter. Hatte am ersten Tag wegen anderer Frau gefragt, er: ja, er habe sich verliebt, lief und läuft aber nix, kein Kontakt, was für mich okay war aber nach 4 Wochen gestand er doch noch ein Telefonat und dass er jetzt zwei Frauen lieben würde und nicht wüsste, wie er sich entscheiden solle. Hab ihn vor die Tür gesetzt, er kam SOFORT wieder an, mehrfach über alle Kanäle, obwohl ich ihn blockierte (ich kannte ja seine Zusammenbrüche, sobald ich mich distanzierte). Als er wieder ankam sagte ich wörtlich: Du sitzt hier nicht, weil du mich liebst, sondern weil du deine Gefühle nicht reguliert kriegst.
Ich hab ihn nochmal anders in dieser Zeit (vor 5 Monaten) kennengelernt und war geschockt. Viel unreifer, fast schon dümmlich, egozentrisch, wirr, empathielos, ....Bin für mich durch Recherche und Gesprächen mit Fachleuten drauf gekommen, dass er wahrscheinlich einen (leichten) Asperger-Autismus sitzen hat und das erklärt mir vieles und ich kann Frieden finden. Muss jetzt meiner straffen Tagesstruktur folgen, mit der ich mich über Wasser halte, und jetzt gleich erstmal meinen täglichen Sport machen

Zitat von Lottielotti:

Kann es nicht sein, dass es manchmal eines solchen Knalls bedarf, um alles wieder zurecht zu ruckeln?

und wie groß ist dann dein Knall? Wie viele Kalauer derart, darf er sich leisten? Wie viele Kolleginnen durch eiern? Getrennt ist die Kommunikation immer besser, weil nichts mit verwinkelten Emotionen hindert..

Zitat von Lottielotti:

ob er S. an mich denken dürfe

könntest du ihn hindern?

Zitat von Lottielotti:

Nun merkt er, dass nicht ich diejenige war, die nie da war sondern er

ganz plötzlich...

Zitat von Lottielotti:

Das ist auch seine Begründung, warum er nun unbedingt Zeit braucht um zu lernen sich emotional einzulassen und zu öffnen

Du kennst ihn doch besser als wir alle - wie ist dein Gefühl bei? Mir stellt es da die Nackenhaare auf - aber es ist auch nicht mein Schnurzelpurzel

@Lottielotti
Du schreibst halt, dass er sich innerhalb von Minuten von dir getrennt hat - das ist unmenschlich, unreif und zeugt von einem schlechten Charakter; so verhält man sich einfach nicht einem Menschen gegenüber, der einem am Herzen liegt; er ist doch erwachsen und kein Kind; das kann das Gegenüber leicht in einen Kollaps versetzen und ins Krankenhaus bringen; es war doch gar kein Anlass da, so eine Aktion in so einem Tempo durchzuziehen! ich würde durchgehen lassen, wenn er glaubhaft versichern könnte, dass er von Aliens entführt und lobotomiert wurde....

Schuldumkehr: du fährst in deine Heimat (und er kommt nicht mit) und du bist daher schuld für die Trennung; kann ja sein, dass ihm das nicht behagt hat; aber er kann auch reden und diese Art der Trennung hat keiner verdient!

Kindheit/Traumata/vermeidender Bindungstyp alles recht und gut, aber dich mit dieser Art der Trennung zu traumatisieren rechtfertigt das absolut nicht. Er schiebt damit die Verantwortung ab und zwar auf deine Schultern und macht den Molly mit dir (meine Meinung)

Seit 4 Monaten intensive Therapie ist angemessen, aber wenn es um sichtbare Erfolge durch Therapie und Arbeit an sich selber geht reden wir von JAHREN, manchmal eher von JAHRZEHNTEN. Ich spreche aus Erfahrung. Es gibt keine kurzfristigen Erfolge, das ist Quatsch.

Du bist ihm der wertvollste Mensch? Wofür? Als verständnisvoller geduldiger empathischer Gesprächspartner so wie mein Ex mich gesehen hat? Ich nannte das bei meinem Ex: er will am liebsten eine Kuscheltrennung mit Weichfallgarantie! Und in meinem Falle hatte ich den Eindruck, ich soll ihn am besten am Händchen nehmen und zum Beispiel in eine neue Beziehung hineinbegleiten. Mir ging immer wieder durch den Kopf: Hänschen Klein, ging allein, in die weite Welt hinein.....kehrt nach Haus geschwind! Also war ich so eine Art Mama.

Deine Trennung ist ausgesprochen. Er hat sie nicht zurückgenommen. Du hängst in der Luft.
Mein Standard bzw Dealbreaker ist: ich arbeite mit meinem Partner nur dann an der Beziehung, wenn er voll und ganz hinter mir und hinter der Beziehung steht. Ansonsten soll er sich woanders ausheulen. Das ist nämlich perv., sich bei mir Rat, Trost und Verständnis zu holen, die er gerade schädigt und geschädigt hat. Wenn ich das tue, habe ich ein Stockholm-Syndrom und liebe meinen Peiniger. Und als hätte ich kein psychisches Immunsystem, das früher oder später in die Knie geht. Wie unwürdig darf es für mich werden, nur aus Hoffnung auf ein bisschen Liebe? Aber denken wir mal weiter: wenn man wieder zusammenkommt, kann man vergessen, durch welche Hölle man unnötigerweise geschickt worden ist? Ich meine: kann man das WIRKLICH? Und: wer garantiert einem, dass die nächste Hölle nicht in den nächsten Tagen wieder eintritt? Das Vertrauen ist doch dahin! Zudem befindet man sich dann bereits in einer on-off-Beziehung und das ist immer kein gutes Zeichen.

Das alles sind aber nur meine Gedanken und meine Vorgehensweisen für meinen spezifischen Fall. Ich und auch sonst kein anderer kann für dich wissen, wo es lang geht, das kannst nur du!

Daher wünsche ich dir soweit erstmal alles Liebe! Du schaffst das! Was auch immer!