Ex hat sich getrennt und meldet sich trotzdem täglich

Zitat von Lottielotti:

@FrauDrachin am liebsten wäre ich die nächsten beiden Tage gern im Austausch mit diesem Forum. Es hilft, das ganze auch mal objektiv betrachtet zu sehen...

hau rein! irgendwer ist hier immer wach

Zitat von Lottielotti:

@FrauDrachin bin schon angekommen am Hotel.

Auch von mir... Dir viel Glück!

@FrauDrachin ein gesundes schönes neues Jahr zuerst.

Eigentlich war es wirklich schön. Im Hotel angekommen, haben wir geredet über unsere Ansichten der vergangenen Beziehung. Manchmal wurde es emotional aber nie streiten so wie in der Beziehung. Er war auch viel liebevoller als vorher. Wir hatten mehrmals S. und immer wieder gesprochen über das was uns verletzt hat in der Beziehung. Wir haben gekuschelt stundenlang. Heute waren wir dann lange spazieren, haben auch gut geredet. Er sagt ich die attraktivste, schönste und kommunikativste Frau, die er kennengelernt hat und das er so jemanden nicht wieder findet....Das wir die Paartherapie machen um besser zu streiten und um über intime Bedürfnisse zu sprechen. Wenn ich dann aber frage, heißt das konkret, dass wir wieder zusammen kommen könnten? Dann sagt er, er möchte darum kämpfen und das wir das ja schon die ganze zeit schon machen seit der Trennung, er es aber nicht versprechen kann, was passiert. Er hat Angst,dass es wieder so wird wie vorher. Er hat sich nicht wertgeschätzt und gesehen gefühlt (ein Gefühl aus seiner Kindheit), ich habe aber auch nicht ganz unschuldig dazu beigetragen. Ich war viel in der alten Heimat bei meiner Familie und habe ihn selten von mir aus gestreichelt. Er hingegen hat mich stundenlang gestreichelt...also die ganze Mühe mit Hotel und Fahrt und Paartherapie, um mich warm zu halten? Oder macht er gerade eine schwierige, chaotisch Phase durch ? Er macht eine intensive schematisch Therapie seit ein pasr Monaten bzgl. seiner Kindheit,,Bindungsproblematik...

Jetzt bin ich sehr gespannt auf eure Antworten

Zitat von Lottielotti:

also die ganze Mühe mit Hotel und Fahrt und Paartherapie, um mich warm zu halten?

so was wie eine andere Sicht oder kritische Stimme interessiert dich doch gar nicht, das machst du ja mit dem Satz klar, trotzdem my 2 cents

ihr steht immer noch dort wo ihr vorher war - getrennt, keine Beziehung, damit auch nicht zwangsläufig exklusiv - das scheint ihm ja wichtig zu sein, du spielst mit, weil du weißt bei Druck in diese Richtung wäre er endgültig weg

Du wirst damit auf unbestimmte Zeit mit unbestimmten Ergebnis in der Warteschleife auf Beziehung (weil es ist ja keine) gehalten. Das ist für mich Warmhalten.

Natürlich ist es deine Entscheidung auf ihn, seine und eure Therapie zu warten. Ich stell mir diese Situation weder erfüllend noch angenehm für dich vor und letztlich auch eine sehr schwierige Ausgangssituation für eine Beziehung auf Augenhöhe - du wartest, er entscheidet ob er kann und will in der Zwischenzeit wird ganz ganz viel geredet aber nicht gehandelt.

@Ayaka danke für die 'freundliche ' Antwort. Wenn mich die Meinung und zwar objektiv und nicht vorverurteilend, nicht interessieren würde, würde ich hier nicht schreiben. Ich weiß selber, dass ich mich ganz bestimmt nicht gut verhalte. Ich verhalte mich wie eine liebende Person, die kämpfen will. Und er tut es ja auch und zwar mit Taten. Hotel, Treffen über Silvester, reden über Kinder /Zukunft etc und Paartherapie. Ein sofortiges Zusammenkommen geht doch gar nicht, wenn das die Tat ist von der du sprichst
@Mae_bee

Zitat von Lottielotti:

Ein sofortiges Zusammenkommen geht doch gar nicht

Wieso geht das nicht? Was spricht gegen ein vorbehaltloses commitment zur Beziehung? Das ginge ja auch ohne sich räumlich oder sonstwie sofort zu verändern, es wäre vor allem mal ein einfach Bekenntnis das vom Herzen kommt.

Ich stelle absolut nicht in Frage wie sehr du kämpfst und gibst, das tust du. Ehrlich gesagt glaube ich das ist viel zu viel und vor lauter Kämpfen fällt der Punkt aus an dem du mal stehen bleibst dich umdrehst und dir überlegst, ob der andere überhaupt noch am selben Strang zieht.

Zitat von Lottielotti:

reden über Kinder /Zukunft

Obwohl er die Trennung aufrecht erhält?

Zitat von Lottielotti:

Wenn ich dann aber frage, heißt das konkret, dass wir wieder zusammen kommen könnten? Dann sagt er, er möchte darum kämpfen und das wir das ja schon die ganze zeit schon machen seit der Trennung, er es aber nicht versprechen kann

Warum sagt er nicht einfach, dass es ein Fehler war, er dich wieder haben will und du nach Hause kommen sollst?
Warum hält er dich auf Abstand?
Warum dieses wasch mich, aber mach mich nicht nass ?
Natürlich kann mand hier nix versprechen, aber klar sagen ICH WILL DICH.


Und zu dem HotelDing:

Zitat von Lottielotti:

Warum will er ausgerechnet den Jahreswechsel mit mir im Hotel verbringen?

Zitat von Lottielotti:

Wir haben das früher schon einmal gemacht und Silvester im Hotelbett verbracht

Zitat von Lottielotti:

Wir hatten mehrmals S.

Zitat von Mae_bee:

Also mal ganz platt: Ihr seid nicht getrennt, sondern er hat sich einfach Narrenfreiheit verschafft.

Wann holst du jetzt denn deine Sachen bei ihm ab ? Ziehst du um? Oder wie seid ihr hier verblieben ?

Was besprecht ihr morgen nun bei der Paartherapie? Wieso wurde diese eigentlich verschoben? War ja ursprünglich am 27. Geplant ?

Es ist ja noch eine zweite Hotelnacht geplant, wie fühlst du dich hier, nach seiner ausweichenden Aussage?

@Lottielotti
Fakt ist, dass Du weiterhin in der Luft hängst, einfach weil er sich nicht committen will (oder kann?).

Natürlich kannst Du auf ihn warten aber dann solltest Du trotzdem Dein Leben weiter leben... selbst auf die Gefahr hin, dass Du Dich in dieser Phase in einen anderen Mann verliebst.

Nur zu warten und Dein Leben auf standby halten, wird Dich vermutlich nur depressiv werden lassen. Sprich es wäre eine Verschwendung Deiner kostbaren Lebenszeit.

@Lottielotti

Zitat von Lottielotti:

einer Kollegin, die ihm viel mehr Wertschätzung entgegen bringen würde

Er hat Dich also nicht nur mit einer anderen Frau verglichen, sondern schmierte Dir das auch noch voll aufs Butterbrot.

Zitat von Lottielotti:

Dieses in die Heimat fahren, führte er auch als Trennungsgrund an.

Zitat von Lottielotti:

viele Anschuldigungen, viel Verletzungen von seiner Seite

Schuldumkehr betreibt er also auch noch.

Zitat von Lottielotti:

durch seine traumatische Kindheit ein vermeidender Bindungstyp

Und das wird ihm erst jetzt nach all den Jahren bewußt? Soll das ein Witz sein?

Zitat von Lottielotti:

Er macht seit 4 Monaten eine intensive Therapie wegen seiner Kindheitstraumata.

Dann sollte er sich auch darauf konzentrieren, statt gleichzeitig an einer Warmhalteplatte für Dich rumzubasteln.

Zitat von Lottielotti:

Er hat sich nun auch bedankt, dass wir uns so gut austauschen und unsere Probleme aufarbeiten und dass ich der wertvollste Mensch in seinem Leben bin.

Boah, wie dick aufgetragen ist das denn? Da hat aber einer artig aufgesagt, was er in der Therapie erklärt bekommen hat.

Zitat von Lottielotti:

Er hält sich aber über den Ausgang dieser Situation völlig bedeckt.

Zitat von Lottielotti:

Zwischendurch fragte er in den letzten Wochen auch mal, ob er S. an mich denken dürfe.

Versorgen tut er sich, wo er nur kann...
Und wo bleibst Du bei alldem, hm?

Zitat von Mirandaa:

Standards und Dealbreaker

Klasse. Der kommt ins Schatzkästchen. Danke dafür.

Zitat von Lottielotti:

Ich bin nun 5 Wochen getrennt und es wird nicht besser. Ist das normal?

Durchaus, leider. Zumal Du nicht wirklich von ihm getrennt bist, solange Ihr täglich weiter in Kontakt seid.

Zitat von Lottielotti:

Ich habe Angst in eine Depression zu rutschen.

Dann bemüh Dich bitte zum Arzt und lass Dir eine Überweisung zum Therapeuten geben, um dem rechtzeitig entgegenzuwirken. Depressionen sind nämlich alles andere als eine Bagatelle, mit der man ohne Hilfe klarkommen kann.

Zitat von Lottielotti:

Bin körperlich total schwach.

Auch dafür gibt es fachliche Unterstützung... holen müssen wirst Du sie Dir allerdings schon selbst.

Zitat von Lottielotti:

Gestern gab es dann einen Streit, weil ich ziemlich emotional reagiert habe auf eine Aussage von ihm. Er meinte dann, dass ist genau der Grund der Trennung und wurde wieder sehr kalt.

Eins muß ich dem durchtherapierten Bindungsängstler ja lassen: Er hat es drauf, Dir seine eigenen emotionalen Schwankungen, seine Nummer mit der anderen Frau und sogar die von ihm selbst initiierte Trennung doch glatt selbst unterzujubeln, ohne auch nur rot dabei zu werden. Also das Manipulieren beherrscht er jetzt wirklich blind, aber hallo!

Zitat von Lottielotti:

Ich bin 42 Jahre, habe keine Kinder, weil er Angst davor hatte und auch ein Alk..

Nö, Du hast keine Kinder, weil Du jahrelang mit einem Mann zusammengeblieben bist, der erklärtermaßen keine wollte. Das ist schon Dein Anteil daran - wobei Alk. jetzt auch nicht gerade etwas ist, dem Kinder ausgesetzt werden sollten. Womit sich die Frage stellt, warum Du Dich nicht durchringen konntest, den in einer Fachklinik mal nachhaltig anzugehen, um überhaupt die Voraussetzungen dafür zu schaffen, daß man guten Gewissens ein Kind mit Dir zeugen kann?

Zitat von Lottielotti:

Ich habe so große Angst zu vereinsamen,

Wer es mit sich allein nicht aushalten kann, ist meines Erachtens auch mit einer Beziehung nicht gut beraten. Der Partner spürt Deine Bedürftigkeit - und schon sinkt sein Respekt vor Dir.

Auch dieses Thema kann man therapeutisch angehen - zumal wenn sich Alk. hinzugesellt hat über die Zeit. Was hindert Dich daran?

Zitat von Lottielotti:

Warum löst er den Kontakt nicht

Warum sollte er? Ist doch praktisch für ihn, Dich auf der Warmhalteplatte vorzuhalten, während er in Ruhe seiner Therapie nachgeht und sich für die Zukunft alle Optionen offen läßt. Ist für jemand wie ihn, der zudem auch S. kein Herr von Traurigkeit zu sein scheint, doch wirklich kommod.

Die Frage müßte vielmehr lauten: Warum löst Du diesen Kontakt nicht - nachdem er Dir so verdammt weh getan hat?

Preisfrage: Was muß Dir eigentlich noch alles widerfahren, bis Du an einen Punkt gelangst, wo Du mal beginnst, Dich und Deine eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und dafür zu sorgen, daß sie nicht ständig mit Füßen getreten werden?

Zitat von Lottielotti:

Dann sagt er, er möchte darum kämpfen und das wir das ja schon die ganze zeit schon machen seit der Trennung, er es aber nicht versprechen kann, was passiert.

Zitat von Lottielotti:

Er hat Angst,dass es wieder so wird wie vorher.

Zitat von Lottielotti:

Er hat sich nicht wertgeschätzt und gesehen gefühlt (ein Gefühl aus seiner Kindheit), ich habe aber auch nicht ganz unschuldig dazu beigetragen.

Er, er, er.... und was ist mit Dir?
Kommen Du und Deine Bedürfnisse, Ängste, Probleme auch irgendwie, irgendwo, irgendwann mal vor?

Zitat von Lottielotti:

Ich war viel in der alten Heimat bei meiner Familie

Und er war sieben Tage die Woche arbeiten - und hat sich dabei fremdverliebt. Wobei er von Anfang an wußte, woher Du stammst und es ihm insofern auch klar gewesen sein dürfte, daß Du immer mal wieder heimreisen wirst. Was im übrigen auch völlig normal ist - schließlich hat man vor allem seine Eltern nur einmal im Leben.

Aber Hauptsache, er hat es einmal mehr geschafft, die Flucht nach vorn anzutreten, was Anteile an Eurer Trennung und deren Relation betrifft. Allmählich kommt es mir vor, als mache er seine Therapie nur, um ein paar Tipps mitzunehmen, wie man den eigenen (Ex-)Partner noch besser manipulieren und verunsichern kann, bis da nur noch ein Häufchen Elend sitzt, das verzweifelt darum bettelt, nicht allein weiter durchs eigene Leben reisen zu müssen.

Zitat von Lottielotti:

Ich verhalte mich wie eine liebende Person, die kämpfen will.

Nein, Du verhältst Dich wie ein Mensch, der sich und seine Grenzen weder kennt, noch achtet, noch respektiert;
der emotional abhängig von seinem Ex-Partner ist;
der auf dem Weg ist, in eine Depression abzurutschen;
der dringend fachliche Hilfe braucht und sie sich endlich auch wert sein, suchen und gönnen sollte.

Nichts anderes tut Dein Bindungsängstler doch auch. Also warum Du nicht?
Angst, daß er - anders als Du - nach der Therapie womöglich nicht mehr verfügbar sein könnte?

Zitat von Lottielotti:

Und er tut es ja auch und zwar mit Taten. Hotel, Treffen über Silvester, reden über Kinder /Zukunft etc und Paartherapie.

Soviel Invest finde ich es jetzt nicht, sich mal auf ein paar Tage mit jemand in einem Hotel zu treffen, endlich (?) mal wieder richtig guten 6 zu haben, Silvester auf diese Weise gut durchzufeiern und dann noch ein bißchen future zu faken.

Bist Du wirklich so leicht wieder einzuwickeln? Nach allem, was er Dir angetan hat?

Zitat von Lottielotti:

Ein sofortiges Zusammenkommen geht doch gar nicht

Warum nicht? Du würdest doch sofort mit wehenden Fahnen zurückeilen, sobald er nur einmal kurz pfeift.

Der einzige, der hier noch rumeiert ist er - also jener Mann, der Dich mit einer anderen Frau verglichen und sich von Dir getrennt hat, weil Du es doch tatsächlich wagst, immer mal wieder Dein eigen Fleisch und Blut in der Heimat zu besuchen.

Merkst was?
Denn was mich betrifft, ich schließe an dieser Stelle mit einem schlichten Kein weiterer Kommentar mehr.

@Blanca wow! Unfassbar unempathisch.

Zitat von Lottielotti:

Unfassbar unempathisch.

Schade, daß Du meinen Beitrag so mißverstanden hast. Denn eigentlich war er nur hilfreich (bzw. aufrüttelnd) gemeint.
Aber belästigen will ich Dich natürlich nicht. Also bin ich jetzt raus aus diesem Thread. Vielleicht können andere Dich besser erreichen und Dir mit Deinem Hilfsgesuch weiterhelfen.

Ciao - und alles Gute für 2025 noch.

Wir hier im Forum haben halt schon echt viel gelesen.
Von Menschen, die erzählen, dass der/die Ex noch regelmäßig S. mit ihnen wollte (gar nicht selten). Von Exen, die sich monatelang gegen jede Vernunft geweigert haben, das Eigentum rauszurücken. Von Kontakt mit Exen, die zwischen üblen Beleidigungen, Flehen, und Nervenzusammenbrüchen gependelt sind. Von Leuten die hier wenige Wochen nach der Trennung die Trennung als furchtbaren Fehler sehen, und wieder zusammenkommen möchten, die Stein und Bein geschworen haben, dass sie inzwischen völlig andere Menschen sind. Von Exen, die unbedingt, ganz unbedingt befreundet bleiben wollten, egal wie es dem Expartner damit geht. Menschen die von on/off Geschichten buschstäblich aufgefressen wurden. Expartnern, denen es trefflich gelungen ist, die Schuld an der Trennung, die sie ausgesprochen haben, auf den Partner abzuschieben.
Ich kann mich leider aus dem Stehgreif an keine Geschichte mit ...happy ever after erinnern. Es hatte alles nichts zu bedeuten. Obwohl sich sogar die Formulierungen ähneln: Das macht man doch nicht, wenn einem nichts an der anderen Person liegt. Das muss doch etwas bedeuten!
Also, es tut mir wirklich leid, natürlich ist jede Geschichte individuell, aber den wirklichen Unterschied zu oben genannten Geschichten sehe ich noch nicht so wirklich, dafür halt leider Muster.

@Lottielotti also, meine Überlegung ist folgende:
Er ist aktuell derjenige, der die Bedinungen diktiert. Gegen die du nichts zu sagen wagst.
Bitte denke ehrlich über folgende Frage nach:
Was passiert wohl, wenn du ehrlich zu deinen Wünschen und Grenzen stehst?
Was würde passieren, wenn du Paartherapie, S., und Beziehungsaufarbeitung nur innerhalb einer Beziehung zustimmen würdest? Meinst du, er wäre in der Lage und Willens, deine Grenzen zu verstehen, und darauf einzugehen?
Das ist eine ganz wichtige Überlegung zum Thema Augenhöhe, und Handlungsfähigkeit deinerseits.

Zitat von Lottielotti:

Ein sofortiges Zusammenkommen geht doch gar nicht, wenn das die Tat ist von der du sprichst

Doch, natürlich geht das. Wenn du so eine tolle, geliebte und wichtige Person in seinem Leben bist, warum sollte er dann nicht mit dir zusammen sein wollen? Die Konflikte und die Bindungsangst werden erst in der Beziehung kicken. Vorher ist es nur theoretisches Gequatsche.
Warum sollte es sinnvoller sein, außerhalb einer Beziehung die Beziehung zu analysieren, und DANN wieder zusammenzukommen, wenn da ja angeblich das Ziel ist, als INNERHALB einer Beziehung die Konflikte und Muster anzuschauen, und es (im besten Fall einvernehmlich) zu beenden, wenn es nicht funktioniert hat?

Noch mal: Für dich ist die Beziehung nicht beendet. Du bist tief in Beziehung mit ihm. Und er nimmt die Benefits gerne mit.

Also, ihr habt euch komplett leergequatscht... Kann auch schön sein.
Ganz ehrlich: Wie geht es dir jetzt? Was hat es für Ergebnisse gegeben?

@FrauDrachin er hat gesagt, er möchte gern an die Beziehung von früher anknüpfen ,er hat aber Angst, dass wieder dieselben muster/Konflikte entstehen deshalb schlägt er Paartherapie und Gespräche vor. Er diktiert es nicht, er fragt. Er ist nicht ganz so hart wie er hier dargestellt wird. Ich habe schon auch eine Mit'schuld' am Beziehungsende...das stellt aber nicht in Frage, dass das Ende , das wie , schrecklich war

@Blanca es war einfach sehr hart und subjektiv geurteilt. Logischerweise bin ich gerade sehr sensibel. Da ist es schwierig mit so einem harten Urteil um die Ecke zu kommen....