Ex hat ihre Kinder bei uns abgeladen

@Karili ,

als stille Mitleserin muss ich nun doch mal meine 5 Cents zu deinem Thread beisteuern.

Ich habe hier selten eine solch starke, reflektierte, ja resiliente Frau gelesen.
Dein Thread startete am 3. Mai, das ist nicht mal 4 Wochen her. Seitdem hat sich fast dein gesamtes Leben auf den Kopf gestellt, es kommt ein Einschlag nach dem anderen, und du stehst wie ein Boxer mit unbedingtem Siegeswillen noch in der 9. Runde aufrecht gegen den Favoriten, blutest aus allen möglichen Wunden und wirst dennoch diesen Kampf gewinnen.

Ich habe großen Respekt vor dir und frage mich beim Lesen oft, ob ich auch solch eine Stärke hätte angesichts der vielen Herausforderungen, denen du dich in den letzten Wochen stellen musstest. Immerhin hast du diesen Mann sehr geliebt und tust es in melancholischen, ruhigen Momenten vielleicht immer noch, auch wenn diese Liebe und die Erinnerung an eure guten Zeiten nun schmerzt.

Auch deine Gedanken an die Kinder, vor allem an den Kleinen, dessen Sehnsucht nach Beständigkeit und Halt du so einfühlsam beschrieben hast, zeugt von einer großen Empathie. Diese zu besitzen (und die Fähigkeit, empathisch zu sein, macht uns ja gleichzeitig vulnerabler) und dennoch Grenzen zu setzen, um sich eben nicht benutzen, manipulieren und instrumentalisieren zu lassen, ist eine Kunst, die du zu beherrschen scheinst.
Und bei alle dem wirkst du auch noch recht jung, ich weiß gar nicht, ob du mal dein Alter nanntest, aber auch das erstaunt mich sehr.

Vielleicht erlebst du auch noch einen Einbruch. Und du möchtest dich dann nur in dein ( wieder neu altes) Bett legen und heulen. Das ist vollkommen in Ordnung. Im Moment bist du durch die Ungeheuerlichkeiten, die auf dich einprasseln, zu einem Aktionismus gezwungen, der dich auch ein Stück weit abhält vom nachdenken und nachfühlen.

Es ist ein bisschen so wie der Abschied von einem geliebten Menschen, der verstirbt. Die Zurückgebliebenen müssen so viel organisieren, Traueranzeigen aufgeben, zum Bestatter, Erd- oder Feuer?, welche Blumen, Redner ja oder nein, wo und ob überhaupt danach eine Feier, wer soll kommen, wir müssen die Wohnung auflösen, alle Versicherungen, was ist mit dem Testament usw.
Oft kommt die Trauer dann nach der Beerdigung. Oder wenn der letzte Container mit den Spuren eines ganzen Lebens abtransportiert ist.
Und nur Leere zurückbleibt.

Ich bin mir sicher, dass du auch eine solche mögliche Phase meisterst.

Du bist ein sehr inspirierender Mensch, @Karili .

Wer weiß, vielleicht nutzt du diese Gabe, innere Stärke zu mobilisieren und an Schicksalsschlägen zu reifen, ja irgendwann mal dafür, andere in ihren großen Lebensfragen zu unterstützen.
Als Coach oder Lebensberaterin.

Das Zeug dafür hast du allemal.

Herzliche Grüße,

Phönixe

Zitat von Phönixe:

@Karili , als stille Mitleserin muss ich nun doch mal meine 5 Cents zu deinem Thread beisteuern. Ich habe hier selten eine solch starke, reflektierte, ja resiliente Frau gelesen. Dein Thread startete am 3. Mai, das ist nicht mal 4 Wochen her. Seitdem hat sich fast dein gesamtes Leben auf den Kopf gestellt, es kommt ein Einschlag nach dem anderen, und du stehst wie ein Boxer mit unbedingtem Siegeswillen noch in der 9. Runde aufrecht gegen den Favoriten, blutest aus allen möglichen Wunden und wirst dennoch diesen Kampf gewinnen. Ich habe großen Respekt vor dir und frage mich beim Lesen oft, ob ...

Hoppala... da hat aber wer nen Hang zur Dramatik.

Zitat von Phönixe:

Seitdem hat sich fast dein gesamtes Leben auf den Kopf gestellt,

Mit ihm stand es Kopf. Jetzt steht es wieder auf den Füßen. Ihr eigenes Leben. Endlich wieder.

Zitat von Phönixe:

es kommt ein Einschlag nach dem anderen, und du stehst wie ein Boxer mit unbedingtem Siegeswillen noch in der 9. Runde aufrecht

Eher wie ein Mensch mit super charakterlichem Fundament und gesundem Menschenverstand.

Zitat von Phönixe:

gegen den Favoriten, blutest aus allen möglichen Wunden und wirst dennoch diesen Kampf gewinnen.

Na! Holla! Der Favorit war @karili.

Vom ersten Post an war klar, dass sie unser aller Favorit in der Sache war. Und dass auch im Konflikt mit diesem Menschen die Wetten gegen ihn stehen.

Und zwar alle Wetten.

Letzten Endes schüttelt man sich nach einer solchen Begegnung irgendwann. Lernt seine Lektionen, erkennt die *Möööööps*, falls einem nochmal welche begegnen, beim nächsten Menschen früher.

Phönixe, ich weiß gar nicht was ich antworten soll. Vielen Dank!

Ich glaube auch, dass der Aktionismus mich noch aufrecht erhält. Wäre er zu einem anderen Zeitpunkt ohne den folgenden Wahnsinn gegangen, dann sähe es wahrscheinlich ganz anders aus. Ich mache mir auch bewusst, dass der Einbruch noch kommen wird. Denn das wird er. es kommen ja noch Jahrestage und wenn es wieder draußen dunkler wird, dann wird es mich schütteln.

In meiner Therapie habe ich vor Jahren gelernt, dass man nicht nur im hier und jetzt gut für sich sorgen muss, sondern auch vorausschauend Sorge für sich tragen muss. Das war damals eine ganz entscheidende Erkenntnis. Deshalb versuche ich wahrscheinlich meine Energie jetzt zu nutzen, um alles so fertig zu machen und schön zu gestalten, dass mir im Zusammenbruch auch mein Fortschritt vor Augen ist. Wenn ich traurig werde, aber gleichzeitig meine wiedergewonnene schöne Wohnung sehe und auch meine Arbeitsbelastung mit den Kolleginnen geklärt habe, dann bilde ich mir ein, nicht ganz so tief zu fallen. Zumindest nicht an vielen Fronten kämpfen zu müssen. Ich hoffe sehr, dass es so eintrifft.

Gleichzeitig bin ich aber auch erschrocken und enttäuscht, dass ich mich selbst in den 6 Wochen so vereinnahmen ließ und noch viel schlimmer, mich so in die Kaputt-Zone zu manövrieren, dass ich Beleidigungen und Einschränkungen respektiert habe. An den Punkt muss ich später noch einmal ran.

Resilienz ist wichtig. Ohne meine Schwester hätte ich die in meinem Elternhaus nicht aufbauen können. Wir haben früh gespürt, dass unser Umfeld nicht zuverlässig war, wir uns aber aufeinander verlassen konnten. Das hat uns in Situationen geholfen, in denen die Eltern hilflos vor den Anfeindungen der Großmutter standen und ihr alles recht machen wollten. Sie hat im Minutentakt von zuckersüß auf tief verletzend schalten können und hat damit dafür gesorgt, dass sich alles um sie dreht. Wir haben uns schon als Kinder geschworen, dass sie uns nicht auseinander bringt. was sie oft genug versucht hat. Entweder wurde meine Schwester mir, oder ich ihr als Vorbild hingestellt. Entweder war ich zu dick oder meine Schwester zu dünn, ich zu laut, meine Schwester zu leise. Ihr war nie etwas recht. Dieses Aufmerksamkeit suchen durch Angriff, das habe ich ähnlich bei Ex, aber auch ihrer Tochter feststellen müssen. Der Ex hat beide gut nachgeahmt. Allein der Kleine versteht nicht was vor sich geht und warum er permanent lächerlich gemacht wird. Deshalb blutet mein Herz für ihn auch so. Aber ich kann nichts ändern. Oder vielleicht, wenn ich wieder gerade stehe und der Wahnsinn hier rechtlich beendet ist. Das hoffe ich sehr.

Zitat von Karili:

Gleichzeitig bin ich aber auch erschrocken und enttäuscht, dass ich mich selbst in den 6 Wochen so vereinnahmen ließ und noch viel schlimmer,

Mit dem Vereinnahmen hat er schon viel früher begonnen. Das fing mit seinem Einzug bei Dir bereits an!

Normal ist das ja nicht, dass einer in Eurem Alter keine eigene Wohnung hat. (Scheint er nicht gehabt zu haben, da man seine Sachen in einem kleinen Hänger wegbringen konnte. )

Wie hat er das am Anfang eigentluch erklärt? Wo kam er her?

Und hat da nicht schon was leise gegrummelt im Bauchgefühl?

Am Anfang ist man verliebt. Und wir waren es. Ja, er auch, denn er hat auch eine andere Seite. Man ist nicht knapp über ein Jahr ein anderer. Ich habe ebenfalls ein gutes Gefühl für andere Menschen. Mein Umfeld auch. Wir haben das was jetzt kommt nicht gesehen. Es gibt es, dass Menschen in unterschiedlichen Situationen andere Seiten von sich zeigen. Sehr schüchterne Menschen werden plötzlich mutig, sehr extrovertierte Menschen still. D.h. nicht, dass sie allen dauerhaft etwas vorspielen, es ist ein Teil ihrer Persönlichkeit, der sich in bestimmten Momenten zeigt. Bei ihm war es so, dass er als wir uns trafen ein ausgeglichenes Verhältnis zu den Kindern hatte. Er war getrennt, die Ex war in einer neuen Beziehung und er hatte erkennbar keine Gefühle für sie. Ich glaube übrigens, dass das jetzt weiterhin so ist. Die Liebesbeziehung der beiden sehe ich nach wie vor nicht.

Eher scheint der Ex nach der Trennung von ihrem letzten Partner die eigene Situation sauer geworden zu sein. Dann wurde sie plötzlich von allen, die sie vorher als wertet die kleine Krankenschwester mit Schichtdienst und kleinem Gehalt gewertet haben, als Heldin und Frontkämpferin beklatscht. Ich denke, diese Kombination von Eifersucht und gleichzeitig auf ein Podest gehoben zu werden, hat ihre Aktionen in unsere Richtung beflügelt.. Sie war zwar schon so, aber diese Auslöser haben uns in den Fokus rücken lassen. Sie weiß, dass sie ihn in der Hand hat, weil sie die Kinder hat. Er macht was sie von ihm möchte, weil er die Rechte an dem Kleinen mit dem Vaterschaftstest verloren hat und der Umgang mit den Kindern von ihrem Wohlwollen abhängt. Das nutzt sie aus. Wäre ihr letzter Partner noch im Bild, hätte der die Wohnung renoviert und bezahlt, so aber ist mein Ex ihr ewiger Notnagel. Und er springt darauf an. Dass das so ist, war bei unserem Kennenlernen nicht klar und hat sich bis zu dem Besuch der Kinder auch zu keinem Zeitpunkt gezeigt. Mir nicht und allen anderen in meiner Umgebung auch nicht.

Was eine eigene Wohnung anbelangt, hatte er die als wir zusammenkamen. Nur ziemlich weit draussen. Ich habe ihn zu Beginn dort oft besucht und es war sehr schön. Als wir zusammenziehen wollten, kam nur meine Wohnung oder eine neue Wohnung näher zum Zentrum für mich in Frage. Weil meine Miete im Vergleich echt moderat ist, war es logisch, dass er zu mir zieht. Die Möbel, die er nicht zu mir mitnehmen wollte, die sind bei seinem Bruder im Keller gelagert. Er hatte also nicht nichts.

Zitat von Karili:

Man ist nicht knapp über ein Jahr ein anderer.

Sorry, aber Du machst Dir heftigst was vor, bzw steckst angesichts bestimmter Sachverhalte den Kopf in den Sand. Kannst Du in China schon wieder rausgucken?!

Ich verstehe, dass Dich die Annahme, Dich derart blenden lassen zu haben so in Deinem Selbstbild verletzt, dass das als Option wegsortiert wird.

Es nutzt aber nix. Du hast Dich in diesem Menschen getäuscht.

Und hast Dich schon ganz früh auf Dinge eingelassen, die akurat in die Reihe der späteren Entgleisung passen. Sorry.

Da kannst du aber drauf wetten, dass das geht. @ sich ein Jahr lang verstellen.

Ich erzähl Dir später, warum ich da feste sicher bin, dass das geht! Ich sag Dir das aus gutem Grund!

Das erste Jahr einer Beziehung ist das Jahr des Bindungsaufbaus, der Verfestigung. Man zieht innerlich den Bauch ein, will nicht gleich anecken.

Trotzdem gibt es auch da diverse *Möööp* Momente. Die drückt man weg. Stört im Gedamtbild. Das insgesamt zu groß und zu schön ist, um kleinlich zu sein wegen derartiger Kleinigkeiten.

Hier hat zwischendrin rausgeklungen, dass Dir schon vorher manche Dinge aufgefallen sind, dass Dich das zwar irritiert hat.... dass Du es im rosabebrillten Zustand wegsortiert hadt als aaaaaach komm. Nicht so schlimm.

Das ist ja normal. Täten und tun wir alle.

Das, was Dir da ins Gesicht geflogen ist, war aber die ganze Zeit da! Er hat sich keinen Meter geändert. Dir war diese Seite bislang bloss einfach nicht begegnet.

Es gab keinen Interessenskonflikt für ihn, der groß genug war, um ihn zu einer Positionierung zu zwingen.

D.h. seine Loyalität zu Dir und sein Wertungsverhalten stand vorher einfach nicht auf der Probe.

Dass er zu DIR nicht steht und auch zu sonst keiner Frau, unter deren Dach er lebt (bestes Beispiel: die Schwägerin! Wenns nutzt um Dich fertig zu machen: Modellmama, Zauberhaushaltsfee, bestster Ruhepol, Alleswupperin. Selbst aber laut eigenen Aussagen: kritisiert, runtergemacht, blossgestellt im eigenen Haus! = DER IST so! Genau SO ist der! )

...das konnte sich vorher nicht zeigen. Es gab da keine Nagelprobe drauf.

Corona und die Ex haben die dann prompt geliefert. Gottseidank!

Warum weiss ich das, dass das wunderbar geht mit dem Verstellen? Weil ich das selbst erlebt habe.

Ich bin eingefleischt Alleinlebend. Ich hab den Glaubenssatz, dass ich zum Zusamnenleben zu egoistisch sei und dass das eh nicht klappt. Irgendwann hab ich Tierversuche mit mir selber gemacht.

Jemanden kennengelernt. Er hatte ne eigene Wohnung, die er nicht besonders mochte. Irgendwann zogen wir zusammen. Erst war alles fein. Dann begann der Lack zu blättern.

Ich hab das feste ignoriert. Er half im Haushalt, holte meinen Sohn vom Kindergarten ab, tat uns richtig gut. Ich hab mich wohl gefühlt.... bis sich nach knapp einem Jahr ein Mensch zeigte, ähnlich strukturiert wie der, den Du am Ende hattest:

Zänkisch, weinerlich, verlogen, untreu, verletzend, erniedrigend, unloyal, mich abwertend.

Und: seine Schwester (und später der Rest seiner Familie steckten mir, wie sehr das, was er MIR erzählte von dem abwich, wie er dort ÜBER mich sprach! )

Mir ging es genau wie Dir. Ich hab gedacht, dass eine spezifische Situation das aus ihm rausgeholt hatte.

Ich hab dann Recherche betrieben. Zurück in seinem Leben geforscht. Seine andere Schwester aus seinem vorherigen Wohnort gefragt- die immer auf seiner Seite war.

Es kam raus, dass das seine Petsönlichkeit war. Per Zufall begeneten mir Mitbewohner seiner Next.

Dasselbe Spiel auch bei ihr.

Ich denke, dass das kein bewusstes Täuschen ist. Kein gewolltes Sich anders zeigen.

Diese Menschen sind innendrin...weich. Da ist ein Anteil, der zu sich selbst nicht stehen kann. Der sich selbst gegenüber wertend und nörglerisch und unloyal ist. Starke Probleme mit dem Selbstwert hat. Schwer findet, sich bei einem Menschen zu positionieren und zu diesem zu stehen, komme was wolle.

Seine Ex- der Mensch, der am wenigsten gut für ihn ist- ist der eine Mensch, für den er nach außen hin Partei ergreift. Dem gegenüber er loyal scheint.

Diese Züge und Anteile waren immer in ihm drin. Er ist nie anders gewesen, als Du ihn gesehen hast.

Nur: wie bei den Schliff-Facetten eines Kristallglases reflektierte Licht zeigt sich das erst, wenn sich das Licht ändert.

Nach einem Jahr sollte jeder wissen, was er an Dir hat! Und wo seine Loyalutät sein sollte.

WIR hier- die zig Leute, die Dir hier folgen.... die wussten das nach Deinen ersten Worten!

Er hat keine Entschuldigung. Es gibt den Verwandlungsmoment nicht, den Du ihm zugute hältst.

Er ist schon immer durch und durch auf sich selbst konzentriert.

Mich schüttelt schon der Gedanke, dass wer nach nicht mal einem Jahr zu mir ziehen wöllte. Wen ich nicht in der Krise als zu 100 % loyal erlebe, der bleibt draußen. Fertig.

Bei den Ansätzen zu Deinen Möbeln... werd ich hellhörig. Freizeitgestaltung vor Corona.... werd ich hellhörig. Sein Abhängen bei Ex.... werd ich hellhörig.

Über wen - außer über Dich- meinst Du hecheln und hetzen die?

Wie er zu der steht ist komplett latte.

Deretwegen hat er Dich 6 Wochen plus XX Wochen an Renovierungsvorbereitungszeit belogen!

Bewusst. Absichtlich.

Mit Ex die Renovierung geplant. Material und Werkzeug hingeschafft.

Er WUSSTE, dass er die Kinder nehmen würde. Und wie lange. Und hat Dich weder gefragt noch aufgeklärt.

Das sind keine zackbämm.....da...Hokuspokus Charakterzüge. Das war schon in ihm drin. Leider.

Das hat niemand plötzlich und spontan erzeugt. Unter Druck greifen wir in unsere eigene Zauberkiste und holen Verhalten raus, das ubs vermeintlich mal gedient hat.

Und jemand, dem Lüge, Verrat, Rücksichtslosigkeit gedient haben... sorry, da ist er war mal anders ...

....reine Augenwischerei. Du erzählst Dir selbst grad Märchen.

Um Dir nicht eingestehen zu müssen, dass Du Dich in ihm getäuscht hast.

Und mit was glücklich warst, das zu 70 bis 80 % aus Illusionen und Täuschung bestand.

Ihr meint glaube ich beide das gleiche, Karili spricht nur von Persönlichkeitsanteilen, du von Reflexionen im Glas. Fakt ist, dass wir alle nicht nur gut sind, wir alle tragen auch Schattenseiten in uns, die in bestimmten Situationen rauskommen. Das macht es aber nicht unwahrer, dass es auch die Anteile beim anderen gibt, in die man sich verliebt hat. Am Ende ist nur die Frage: Mit welchen Schattenseiten kann man beim anderen leben und mit welchen nicht?

Liebe Cave Canem, vielen Dank für deine Unterstützung und deine Sichtweisen. Das hat mir mit den Beiträgen aller anderen hier geholfen nicht einzubrechen.

Allerdings ist jeder Mensch und jede Geschichte anders. Ich habe das Problem, dass mir in den 6 Wochen und auch danach vieles von der Ex und dem Ex eingeredet wurde, das meine eigene Wahrnehmung in Frage gestellt hat. Ich hatte mich bis dahin als relativ normal und ganz hilfsbereit gesehen. Mir wurde durch ständige Wiederholung eingeredet, ich würde in der Mutterrolle nichts taugen, wäre schlampig in Haushaltsdingen und beruflich unorganisiert, Dabei würde ich nicht mehr auf mich achten und bräuchte Hilfe von anderen Frauen, die mir sagen sollten, wie ich mich optimiere. Das war in der stressigen Situation wie ein Durchlauf in der Waschmaschine. Ich wusste nicht mehr wo oben und unten ist. Ich habe mich und wurde von anderen davor (auch von ihm) als gut organisiert, mit schöner Wohnung, gepflegt und liebevoll-hilfsbereit gesehen. Natürlich habe ich Makel und könnte jetzt vieles an mir kritisieren. Das ist wahrscheinlich für Frauen normal

Deine Beiträge suggerieren jetzt zunehmend, dass ich einfach nichts sehen wollte. Dass er schon immer so war, ich nur zu blind und zu naiv. Ich glaube sofort, dass die Geschichte, die dir passiert ist viele Parallelen zu meiner hat. Dadurch sind beide aber nicht identisch. Was ich wahrgenommen habe, das habe ich mit den Einschätzungen anderer, die uns kennen abgeglichen. Wir stimmen da überein. Sein Verhalten, seine Nachrichten, Briefe usw. vor den Vorfällen weisen auf nichts hin. Deshalb fühle ich mich durch das regelmäßige Wiederholen , dass ich etwas gemerkt hätte - ganz bestimmt! und es nur nicht wissen wollte, in einer ähnlichen Situation wie mit den Bemerkungen von meinem Ex in den 6 Wochen. Das ist bestimmt nicht beabsichtigt, sie sind aber genauso falsch, wie seine. Ich komme deshalb mit diesem Suggerieren für mich nicht weiter. So war es einfach auch objektiv nicht.

Zitat von Karili:

Dass er schon immer so war, ich nur zu blind und zu naiv.

Nein. Man kann das nicht sehen.

Es fällt in bestimmte Züge der Persönlichkeit des anderen ganz ganz lange kein Licht.

Es liegt nicht an Dir. Du hättest maximal viel früher auf Dein eigenes Bauchgefühl hören können und am Lack kratzen.

Hättest Du gewusst, worauf gucken...

Diese Menschen sind ein Stück weit wie... Chamäleons. Sie sagen Dir, was sie meinen, dass Dich ruhig stellt. Was ihnen die Wege ebnet.

Merkst Du erst dann, wenn das Chamäleon sich sicher fühlt und nachlässig wird.

Merkst Du daran, dass es vergisst, die Farbe schnell genug zu wechseln. Auf einmal siehst Du da Farben, die diesen *Mööööööp* Effekt auslösen.

Du guckst nochmal... achnee, doch getäuscht. Und Du übergehst das Stutzen. Zweifelst an Deiner eigenen Wahrnehmung.

Diese Menschen glauben sich selbst ihre eigenen Geschichten. Weshalb man sie ihnen auch glaubt.

Es gibt einfach Menschen, da kommt man auf Dauer nicht oder nur unter großer Eigenbeschädigung klar.

Das ist mein Lessons learned aus diesem Menschen, der mir begegnet ist.

Dass der so war wie der war, dafür konnte er nix.

Dass der mit mir getan hat, was er getan hat.... dafür dann schon.

Er hatte- genau wie ihr beide- einen ganz bestimmten Lebenstraum.

Den ich nie hinterfragt habe. Weil er meinem so ähnlich schien.

Dass er selbst das Handwerkszeug nur zur Sabotage seines eigenen Traumes dabei hatte und nicht das zu dessen Verwirklichung... das hat ganz lange gedauert, bis ich das gemerkt habe.

Was mich stört ist, dass Du das so sehr brauchst, zu sagen, dass der Zustand vor Corona sein Ist-Zustand sei.

Dass Ihr ohne diese Krise eine Chance gehabt hättet, weil er ja eigentlich so gar nicht sei.

Äh... doch. Er war so. Wenn Du mir nicht glaubst: recherchiere.

Kratz bei der Schwägerin. Da ist noch viel mehr unten drunter, das hat sich Dir noch gar nicht gezeigt.

Wüsstest Du das, dächtest Du anders. Jede Wette.

Zitat von Karili:

Mir wurde durch ständige Wiederholung eingeredet, ich würde in der Mutterrolle nichts taugen, wäre schlampig in Haushaltsdingen und beruflich unorganisiert, Dabei würde ich nicht mehr auf mich achten und bräuchte Hilfe von anderen Frauen, die mir sagen sollten, wie ich mich optimiere.

Ja, willkommen im Club. Ich war damals alleinerziehend, vollzeitig berufstätig mit 4 Jährigem und mir ging es ähnlich.

Und sollte mir gegen Ende von einer Alk.abhängigen, die eine Fremdgeherin, einen Totschläger, einen notorischen Lügner, einen Lebensunfähigen und eine halbwegs Nornale hervorgebrscht hatte und mit einem Spiel.süch.tigen verheiratet war...

Erziehungs- und Lebenstips geben lassen.

Ähhhhh.... da fragt man sich dann...

Das ist Gaslighting. Bewusstes Verunsichern.

Wenn Du Dir selber zuhörst kannst Du selber sehen, dass es Punkte GAB, an denen Du gestutzt hast.

Da war was von wegen einkaufen, Freizeitgestaltung und irgendwas mit Schwager/ Dein Vater? Und Weihnachten.

Ich kriegs nicht mehr zusammen.

Der Punkt, den ich für Dich gerade so gefährlich finde, ist diese Verklärung.

Er war ja eigentlich gar nicht so.

Vorher war alles perfekt Öh... nö. Ist wie ....Tortencreme auf dem Kuchen verteilen.

Hättest Du was anderes tun können?

Najaaaaaa.... manchmal sind Sehnsüchte so groß, dass wir ohne größer zu prüfen Menschen reinnehmen in unser Leben, mit denen wir uns die Traumerfüllung vorstellen können.

Rumpeln wir damit dermaßen heftig auf Grund, dann können wir vielleicht lernen, kritscher und genauer hinzuschauen.

Und höhere Maßstäbe anzulegen.

Und sofort zu reagiern, wenn das Bauchgefühl motzt.

Ich finde dass Karili hier ganz schön in eine vorgegebene Richtung gedrängt wird.
Niemand kenn den Ex persönlich, oder hat je seine Version der Geschichte gehört, alle haben ihr (Halb-)wissen ausschließlich aus Karilis durch persönliche Erlebnisse gefärbten Schilderungen. Dennoch wird allgemein angenommen ihn ganz genau zu kennen? Beurteilen zu können was für ein Typ Mensch er ist?

Warum soll er denn nicht wie jeder Mensch auch seine guten Seiten haben?
Er muss weder ein Blender sein noch sich bewusst verstellt haben.
Klar hat er sich Schei.. verhalten, dass alles zeugt nicht von einem stabilen Charakter. Und er hat auch Dinge getan, die vielleicht unverzeihlich sind.
Ich nehme ihn hiermit keinesfalls in Schutz und heiße seine Taten auch ganz bestimmt nicht gut.
Die Trennung war eine gute und notwendige Entscheidung.

Dennoch muss er nicht per se ein schlechter Mensch sein. Karili darf sich gerne auch an seine guten Seiten erinnern, derentwegen sie ihn einmal geliebt hat und eine Beziehung mit ihm geführt hat.
Es sind dann nur Dinge passiert, die dieses Idyll irreparabel zerstört haben.

Ich geh das später nochmal suchen.

Ich reagiere auf ihre eigenen Posts!

Ich sehe die Gefahr, dass sie ihn idealisiert und sich selbst als das Problem ansieht.

Oder andersrum reagiert und sagt: ich hätte nix anders machen können.

Jeder Mensch, den uns das Leben bringt, hat seine ganz persönliche Funktion.

Die Sorte ihres Ex ist zum Lernen da. Hilfreich werden die erst dann, wenn man die Lektion findet und annimmt.

Bis dahin machen die ratlos und seekrank.

Zitat von Karili:

Dass er schon immer so war, ich nur zu blind und zu naiv.

Würde ich nicht so sehen, du hast ihn geliebt und deshalb auch vertraut, ausserdem wart ihr vorher noch nie in eine ähnliche Situation gekommen, in der er dir dann seine andere Seite zeigte, die er solange für ihn alles lief, vor dir verbergen konnte.
Sicher waren dir kleine Macken von ihm auch schon vorher aufgefallen, der Partner muss es auch aushalten mit unseren zu leben und uns so zu akzeptieren, wie wir sind, deshalb trennen wir uns nicht sofern diese Macken nicht zu störend sind.
Gerade hier im Forum bekommen wir immer wieder zu lesen, daß sich der/die jetzt Ex total anders verhalten wie in den 1-5-10-20-30 Jahren davor und wir erkennen ihn nicht wieder in seinem Verhalten, auch dieses konnte er lange verbergen weil alles noch rosig lief und von Liebe getragen wurde, ist diese vorbei, zeigen sie dann ungeniert und kühl auch ihre andere Seite, so daß dann die ganze Beziehung in Frage gestellt wird weil es uns so erschüttert, Selbstzweifel tun sich auf und wir fragen uns wie wir uns so täuschen konnten.
Wir können alle nicht hellsehen, deshalb müssen wir bereit sein das Risiko einzugehen enttäuscht zu werden wenn wir eine Partnerschaft eingehen, mit einer guten Portion Eigenliebe bekommen wir das auch hin, ohne daran zu zerbrechen, falls das geschehen sollte.