Ex hat ihre Kinder bei uns abgeladen

Dein Vater wird Dir sagen: Kind, gut, dass sich das jetzt gezeigt hat und nicht erst Jahre später! Man kann den Menschen doch nur vor den Kopf gucken. Was hast Du da durchgemacht!

Und Dich hoffentlich in den Arm nehmen.

Und was seinen Freundeskreis angeht.... wenn man weiß, wo man die mal antrifft könnte man ja mal hingehen und die eigene Version erzählen.

Was ich mich jetzt nur langsam frage, aber ich bin ja keine Mutter und kenne mich deshalb nicht aus, werden die Kinder in der nächsten Zeit nicht jedes Mal ein fürchterliches Theater machen, wenn er sie abholt oder sie zu den Großeltern fahren? Sie müssen doch immer die Angst haben, dass sie nicht mehr nach Hause zurückfahren. Ist das ein blöder Gedanke?

Zitat von Karili:

Sie müssen doch immer die Angst haben, dass sie nicht mehr nach Hause zurückfahren. Ist das ein blöder Gedanke?

Öhm.... er ist eigendoof, der Gedanke.

Anstatt Abstand zu bekommen denkst Du weiterhin über Dinge nach, die rein rechtlich nicht mal in Exens Verantwortungsbereich fallen.

Geschweige denn in Deinen.

Nicht Dein Zirkus. Nicht Deine Affen. So sehr Dich das auch ehrt, dass Du Dir da Gedanken machst.

Hak das ab. Ändern kannst und solltest Du da eh nix.

Zitat von Karili:

Was ich mich jetzt nur langsam frage, aber ich bin ja keine Mutter und kenne mich deshalb nicht aus, werden die Kinder in der nächsten Zeit nicht jedes Mal ein fürchterliches Theater machen, wenn er sie abholt oder sie zu den Großeltern fahren? Sie müssen doch immer die Angst haben, dass sie nicht mehr nach Hause zurückfahren. Ist das ein blöder Gedanke?

Dein Instinkt ist völlig richtig. Diese Frage sollte sich vor allem die Mutter der Kinder stellen oder hätte es vorher tun müssen.

Es ist weniger so, dass es mich belastet oder ich mich weiter verantwortlich fühle. Mein Gedanke war, ob er und die Ex im besonderen sich mit der Aktion nicht ein riesiges Eigentor geschossen haben. Vollkommen umemotional, sondern eher, weil ich immer mehr die Dimension dessen begreifen will was hier eigentlich passiert ist. Und wo ich viel früher hätte aufwachen sollen. Wie es ihnen weiterhin geht, das blende ich aus. Die Frage hat mich lediglich interessiert.

Den Kindern hat diese Umgangsweise unter Umständen geschadet, sie ohne Not geängstigt und ihr Vertrauen in die Mutter womöglich anhaltend gestört.

Durchaus. Ich musste mit 3 Jahren bei der Trennung meiner Eltern einen mir heute unbekannten Zeitraum bei meiner Tante bleiben, während meine Mutter Job und Wohnung suchte.

Hängt mir heute noch nach. Nun sind diese Kinder älter.

Und- wissen ja wir nicht- unter Umständen ähnlichen Kummer bereits gewöhnt. Dann wären sie vielleicht weniger ägstlich.

Zitat von Karili:

Es ist weniger so, dass es mich belastet oder ich mich weiter verantwortlich fühle. Mein Gedanke war, ob er und die Ex im besonderen sich mit der Aktion nicht ein riesiges Eigentor geschossen haben.

Nein, die Ex lacht sich doch jetzt tot.
Wenn ich das richtig verstanden habe, war das Abschieben der Kinder doch nur ein Schachzug von ihr, damit Du als völlig ungeeignet für das Mutterdasein dastehst. Das ist ihr doch vollauf gelungen, auch wenn ihr eigentliches Ziel, ihn wiederzubekommen, offenbar nicht aufgegangen ist.

Was ich davon halte, für so einen %)()'*§$%% Plan seine eigenen Kinder zu benutzen, schreibe ich nicht, weil es eh zensiert werden müsste.

Zitat von Karili:

werden die Kinder in der nächsten Zeit nicht jedes Mal ein fürchterliches Theater machen, wenn er sie abholt oder sie zu den Großeltern fahren?
Sie müssen doch immer die Angst haben, dass sie nicht mehr nach Hause zurückfahren. Ist das ein blöder Gedanke?

Wahrscheinlich sind die Kids traumatisiert, ihr Verhalten deutete darauf hin, eben weil kein fester Termin ausgemacht war, weder dein Ex noch die Mutter konnten den Kindern Sicherheit und Geborgenheit vermitteln, sie mussten mit dir Vorlieb nehmen, auch wenns vorher gut lief, jetzt war das eine ganz andere Situation und die könnte bei den Kindern Verlust- oder Trennungsängste verursachen, damit meine ich, daß Verhalten der Kinder sollte beobachtet werden und entsprechend gehandelt werden, das ist Aufgabe der Mutter, die hoffentlich darauf achtet und bereit ist daran zu arbeiten.

Zitat von Karili:

Mein Gedanke war, ob er und die Ex im besonderen sich mit der Aktion nicht ein riesiges Eigentor geschossen haben.

Ganz sicher sogar - es zeigt, wie sie ticken und das sie den Kindern auch nicht gerecht werden konnten. Diese dämliche Aktion von ihnen zeigt welch Geistes Kind sie sind.

Ich glaube auch nicht das diese Aktion ein Test für dich war, das haben sie zum Schluss so gesagt um eine Schuldumkehr zu erzeugen und sich reinzuwaschen.
Welche Befugnis sollte dein Ex und seine Ex haben um dich testen zu wollen ?
Das geht auch anders und brauch nicht solche Aktionen, vorher kamst du doch auch super mit den Kids klar !

Zitat von Karili:

Was ich mich jetzt nur langsam frage, aber ich bin ja keine Mutter und kenne mich deshalb nicht aus, werden die Kinder in der nächsten Zeit nicht jedes Mal ein fürchterliches Theater machen, wenn er sie abholt oder sie zu den Großeltern fahren? Sie müssen doch immer die Angst haben, dass sie nicht mehr nach Hause zurückfahren. Ist das ein blöder Gedanke?

Diese deine Gedanken bestätigen nur dein echt großes Herz und deine Empathie!

Nun, du hattest schon geschrieben gehabt, daß die Kinder nun verstärkt am Rockzipfel der Mutter hängen und klammern. That's why.

Die aktuelle Variante über die Freunde zu gehen bestätigt auch seine immens manipulative Art.
Bisher haben seine (bis dato ausreichende) nette Art gereicht, dann fing er an deine Fähigkeiten zu bemängeln (wie sieht das hier wieder aus? Bist du unfähig?) und dich an dein kümmern und alles erledigt haben wollen zu packen. Du möchtest ja, dass sich alle anderen wohl fühlen, ohne daß sie auch etwas leisten müssen außer zu meckern.
Dann kamen die Entwertungen dazu, erst unter euch, dann immer mehr Personen mit einbeziehend.
Er sieht sehr wohl was du tust, immerhin war das alles bisher zu seinen (!) Gunsten gewesen.
Und das möchte doch bitte so bleiben.
Nur die Wahl der Mittel, um dich am Funktionieren zu halten, werden immer mieser, gemeiner, entwürdigender, öffentlicher.

Ihm geht es Null um dich als Person oder Persönlichkeit.
Es geht ihm um sein Wohl, um die Erfüllung seiner Interessen und seiner Wünsche.

Mensch @Karili du hast ihm einen großartigen Vorgeschmack geliefert, wie es sein könnte, wenn S E I N E Träume erfüllt würden. Da muß bei dir nur noch ein bisschen mit dem Haushalt nachjustiert werden. Da bist du ausbaufähig in seinen Augen.

Der sieht dich (!) einfach nicht.

Der sieht nur noch sich und daß er kurz vor der Erfüllung seiner Ziele steht.
Wie kannst du nur so dreist sein, und da streiken wollen?
Ach, Frauen stellen sich einfach zwischendurch mal ein bißchen an. Dich kriegt er mit den richtigen Mitteln und dem richtigen Druck schon wieder in die Spur, denkt er wohl.

Ist schon ne echt traurige Nummer.

@Karili
bisher war ich der Meinung, erst einmal etwas Ruhe herein zu bekommen. Dann könne man sehen.
Yep, man sieht bereits jetzt die sich verstärkende Tendenz.
Wie schon von anderen beschrieben wurde, hat er gar nichts verstanden, macht sogar verstärkt weiter, bindet nun seine Freunde für seine Zwecke ein (flying monkeys) mit seinem Gejammer über dich. Alles ausschließlich zu Zwecken der Manipulation, daß du springst und reumütig endlich ordentlich funktionierst, für ihn.

Ich hoffe aus tiefstem Herzen, daß du dein großes Herz behälst und weiter offen für Menschen und die Liebe bleibst.
Du darfst lediglich auch Forderungen stellen und klar machen, daß auch du existierst mit Wünschen und Vorstellungen.
Wenn der andere etwas exorbitantes will, soll er sich selber exorbitant einbringen, aber nicht in der Form des verstärkten Druckes auf dich. Nee, selber Hand anlegen, selber Zeit und Kraft und Geld einbringen.
Und, ganz wichtig, dies mit dir vorher abstimmen und deine Meinung und Zustimmung einholen. Dich respektieren. Deine Arbeit, deine Bereitschaft, deinen Einsatz wahrnehmen und positiv zurück melden.
Davon ist nichts vorhanden. Überhaupt gar nichts.
Nur Manipulationen auf breiter Front, von sich als armes Opfer darstellen, die ex als arme systemrelevante überforderte Mutter darstellen, dich an deinen eigentlichen Stärken packen, wie Mitgefühl, Verantwortungsbewusstsein, sich kümmern und erledigen können, damit sich andere wohl fühlen, etc
ergänze selber.

Und jetzt bekommst du hier wohl zum ersten Mal im Leben ordentliche Rückendeckung. Überraschung lieber Freund! So hat er das aber nicht gedacht und geplant.

Mir geht aber nach wie vor nicht in den Sinn, was sich die beiden, dein Spatzerl und die ex da ausgedacht haben.
Wenn er so hartnäckig weiter an seinen Plänen arbeitet und dich wieder in Spur bringen will, heißt doch auch, dass er davon ausgeht, daß er diese Kinder noch öfter und länger bei sich haben kann.
Wie kommt er darauf?
Was hat er da mit der ex am laufen?
sie ist froh über freie Zeit? Kinder hoffen auf ein Revival?
Er glaubt, sie überlässt ihm wieder die Kinder so lange oder länger? Warum?

Sorry, diese ganze Situation ist irre krank!
Und du das Mittel zum Zweck für alle anderen. Mußt nur endlich richtig funktionieren.
Boah, echt krass zum k o t z e n.

@Karili

Du bist auf dem richtigen Weg, nämlich dahin, wo deine Bedürfnisse sind. Du musst hier nichts machen, was die mutter der kinder und dein Ex nicht hinbekommen. Ich kann dich gut verstehen, als ich meinen Ex kennenlernte suchte er einen Babysitter für seinen Enkel (mein Patenkind). Ich meldete mich, weil ich finanziell klamm war, ohne wirlich Ahnung von Kindererziehung zu haben...
Der Kleine wuchs mir ans Herz und ich fragte meine Schwester, die selbst Kinder hat und auch beruflich mit gesunden und kranken kindern zu tun hat. Sie gab mir einige Tipps. Ich bin selbst Heilpraktikerin für Psychotherapie und Entwicklungsstörungen beim Kind erkenne ich schon.
Mein Patenkind wurde von einem sehr guten Kinderarzt und einer Montessoripädagogin auf den richtigen Weg gebracht. Das, was sie mir geraten habe das leben wir und er blüht auf. Seine Lehrer sagen, er ist besser zu haben, als andere Kinder die keine Legathenie und kein ADS haben. Natürlich war das viel Arbeit, die es mir aber wert war.

Zitat von Karili:

Er hat sich wohl in seinem Freundeskreis weiträumig ausgeheult. Musste mir dann noch von ihm anhören, dass ich mich doch bitte mal beruhigen sollte! So schlimm kann es gar nicht gewesen sein, schließlich wäre seine Frau in der gleichen Situation und hätte sogar drei Kinder Zuhause.

Das war aber nicht der, der dir gesagt hat, dein Ex war in der Zeit die er mit der Mutter der Kinder zusammen war rechthaberisch?

Zitat von Karili:

Ich habe mich gesammelt und ihn kühl gefragt, ob er auch alles glaubt was in der Bildzeitung steht. Da war er aus dem Konzept und ich habe ihm erklärt, dass Hörensagen kein Wissen und Dabeigewesensein ersetzt.

Besser hätte man es nicht sagen können...

Zitat von Karili:

Ich war überrumpelt. Natürlich musste ich das nicht.

Zitat von Karili:

werden die Kinder in der nächsten Zeit nicht jedes Mal ein fürchterliches Theater machen, wenn er sie abholt oder sie zu den Großeltern fahren?

Zitat von Karili:

Mein Gedanke war, ob er und die Ex im besonderen sich mit der Aktion nicht ein riesiges Eigentor geschossen haben.

Das ist jetzt nicht mehr dein Problem, aber schön, dass du an sowas denkst.

Zitat von Benita:

Ich glaube auch nicht das diese Aktion ein Test für dich war, das haben sie zum Schluss so gesagt um eine Schuldumkehr zu erzeugen und sich reinzuwaschen.

Zitat von Benita:

Welche Befugnis sollte dein Ex und seine Ex haben um dich testen zu wollen ?

So sehe ich das auch!
Du hast dein Bestes gegeben und alle anderen haben dich schamlos ausgenutzt, lern draus, sowas darf sich nicht wiederholen!

Diese Kritik an meiner Haushaltsführung ist im Nachhinein die Krönung! Ich bin nachts bis zu 4 mal aufgestanden, um einen oder beide zu trösten und wieder ins Bett zu bringen. Dann morgens früh raus und Frühstück gemacht während er sich fertig gemacht hat. Dazwischen die beiden ebenfalls unausgeschlafenen Kinder. Die drei haben gefrühstückt während ich mich fertig gemacht habe. Dann ist er zur Arbeit! Ich habe die Große jedesmal gebeten ihrem Bruder beim Waschen und Anziehen zu helfen. Das lief am Anfang ganz gut, später micht mehr. In der Zwischenzeit habe ich das Wohnzimmer wieder Wohnzimmer werden lassen. Unsere Bettsachen vom Sofa geräumt, staubgewischt, gesaugt und Platz gemacht, damit der Kleine besser toben und spielen konnte. Danach das Zimmer der Kinder, damit die Große einen Rückzugsort hatte. Bad und Küche habe ich im Vorbeigehen gemacht, aber alle drei Tage abends gründlich. Dazu Wäsche. Bei Videokonferenzen kann dann auch nicht im Hintergrund der Schleudergang laufen! Großreinemachen war am Wochenende wenn sie draußen waren. Da hab ich mich zerrissen, um auch meine Arbeit aufzuholen. Dazu kochen und einkaufen. Dabei den Kleinen im Schlepptau, denn die Große hat sich schnell geweigert eine halbe Stunde auf ihn zu achten. Abends war dann jedes mal das Schlachtfeld wieder da. Ich im Home office und die beiden die gesamten Spiel- und Malsachen in der gesamten Wohnung verteilend. Ein Kampf, der mit aller Organisation nicht zu gewinnen war. Als ich ihn in der ersten Woche gebeten habe mit mir einen Haushaltsplan zu machen und auch den Kindern kleinere Verantwortlichkeiten, wie z.B. Blumen gießen und Schuhe ordentlich im Flur hinstellen übertragen wollte, da hat er mich angesehen, als hätte ich etwas total Wahnwitziges gesagt! Dann kam der Vortrag, was er alles am Tag arbeitet und wie belastet er wäre. Dann käme er immer schon vorher total enttäuscht nach Hause, weil er ja schon wüsste, dass da das Chaos tobt und die Kinder weinen. Bei seiner Ex wäre es immer aufgeräumt und sie hätte als Alleinerziehende auch noch eine verantwortungsvolle Tätigkeit! Da ist mir echt die Spucke weggeblieben! Danach hatte ich einfach keinen Nerv mehr auf Streit und habe eine Stunde früher Schluss mit der Arbeit gemacht und habe Aufgaben, die etwas warten konnten in das Wochenende mitgenommen. Als ich dann in der fünften Woche abends bis 11 noch am Arbeiten war, kam er nur kurz in die Küche und sagte, dass ich nicht mal mein Arbeitspensum organisiert schaffen könnte. In dem Moment wollte ich ihm alles um die Ohren hauen, aber da kam der Kleine mal wieder aus dem Bett und musste getröstet werden. Da streitet man nicht, sondern beherrscht sich.

Zitat von Karili:

Diese Kritik an meiner Haushaltsführung ist im Nachhinein die Krönung! Ich bin nachts bis zu 4 mal aufgestanden, um einen oder beide zu trösten und wieder ins Bett zu bringen.

Bitte nimm diesen Mann nicht mehr zurück. Er hat Dich das alles machen lassen? Das ist sein Job als Vater. Und dann hat er sich von Dir noch zusätzlich den Hintern pudern lassen.

Zitat von Karili:

Als ich dann in der fünften Woche abends bis 11 noch am Arbeiten war, kam er nur kurz in die Küche und sagte, dass ich nicht mal mein Arbeitspensum organisiert schaffen könnte.

Ein Glück wird dir gerade bewusst, wie er mit Dir umgegangen ist. Der Typ geht gar nicht

Ich sehe das haargenauso wie @Perzet

Dein Ex weiß ja nicht, dass du dich bei uns angemeldet hast und dir hier die nötige Unterstützung hoslt. Der muss wohl immer noch davon ausgehen, dass du jetzt vollkommen allein zu Hause abhängst und nicht weißt, wo vorn und hinten ist. Ich denke, der versucht immer noch, dich auf Spur zu bringen, damit du für ihn richtig funktionierst.Was für eine manipulative sch., ich kotze im Strahl, zumal ich weiß, dass das unter anderen Umständen durchaus funktionieren würde.

Zu deiner Frage, ob sich Ex und seine Tussi damit nicht ein Eigentor geleistet haben, möchte ich dir so antworten:
iJa haben sie. definitiv. Nur wissen sie das wahrscheinlich nicht. Den Kindern hat das zweifellos nicht gut getan und mit dieser Aktion wurde mächtig was in Sachen Urvertrauen zerstört, sie werden wohl in Zukunft schwieriger zu erziehen sein. Wenn sie nicht schon früher die die Mutter ähnlich stark enttäuscht wurden, was ich mir durchaus vorstellen kann. Deswegen meinte ich ja schon mal: Keine vernünftig tickende Mutter käme auf die Idee mit ihren Kindern so einen Mist abzuziehen. Das ist unnatürlich und deswegen begreife ich auch die Reaktion der Frau seinen Kumpels nicht. Ich fürchte einfach nur, sie weiß nicht, was wirklich abgelaufen ist. Aber zurück zum Gegentor. Ja! Sie hat das Vertrauen ihrer eigenen Kinder in Mitleidenschaft gezogen. Die werden schwieriger werden, was sich ja auch schon bemerken lässt, doch selbst daran gibt sie lieber dir die Schuld, statt mal nachzudenken, wo ihre Anteile liegen. Fakt ist, sie hat es jetzt noch schwerer mit ihnen.. Ihr Problem nech? Und ja, das ist absolut nicht leicht so gestörte Kinder mal eben für zwei (!) Tage in andere, liebevolle Hände zu geben, um mal selbst durchatmen zu können, wer tut sich sowas an? Du warst bereit dazu, doch der Drops ist gelutscht. Schön blöd die Frau.Ihr Problem nech?
Aber ach, die Frau ist sich selbst das größte Problem, die wird wahrscheinlich nur feiern, dass sie es geschafft hat, so kräftig in das Glück ihrs Ex gegrätscht zu haben. Hat sie toll hingekriegt. Nur dafür wird sie sich keinen neuen Babysitter kaufen können, der den Job für lau macht. Ihren Ex hat sie wohl noch unter der Fuchtel, doch der wird wohl leider auch mit der nächsten Frau son üblen Schiffbruch erleben. Doch das, liebe Karli, ist nicht mehr dein Problem. Ich weiß, ich habe auch zur Mäßigung geraten, weil ich auch immer wieder darauf baue, dass Menschen den Schuss hören und sich ändern können. Doch hier sehe ich mittlerweile schwarz. Sieh zu, dass du aus diesem kranken Umfeld heraus kommst. Umgib dich mit Menschen; die dir gut tun und hake die Sache als das ab, was es war: Eine riesengroße Sauerei!

Zitat von Blanca:

Die Wohnung gehört offenbar der TE und nicht dieser Frau oder dem Lebenspartner der TE.
Damit fängt es für mich schon an: Die Ex hätte die TE um Erlaubnis bitten müssen und nicht deren Lebenspartner.

Was uns zum nächsten Punkt bringt: Nach dem ersten Wochenende hat die Ex überhaupt niemand mehr gefragt, sondern die Kinder kurzerhand dort zurückgelassen. Stress hin, Systemrelevanz her: Das ist schlicht unverschämt und obendrein total verantwortungslos.

Bis heute hatte die Ex offenbar nicht mal den Anstand, sich bei der TE für ihren enormen Einsatz in aller Form zu bedanken. Offenbar kam es ihr auch zu keinem Zeitpunkt in den Sinn, der TE einen finanziellen Ausgleich zumindest für die Verköstigung anzubieten - von Logis wollen wir mal gar nicht erst reden.

Es war aber die Ex, die was von der TE wollte und nicht umgekehrt. Und die TE war in keinster Weise verpflichtet, ihr das zu geben. Wie die Ex dazu kommt, aus so einer Position heraus in dieser Weise mit der TE umzuspringen?

Sorry, aber für mich gibt es hier eigentlich nur noch ein Problem, daß es zu lösen gilt:

Wie lernt die TE schnellstmöglich, auf sich selbst und ihre eigenen Bedürfnisse zu achten und diese so voranzustellen, daß sie es versteht, anderen gegenüber klare Grenzen zu setzen?

Gähn, hast sicher recht aber du klingst so verdammt hasserfüllt, maximale Härte zeigen soll der te hm?
Klappt das für dich irgendwo im Lebeen?