Ex hat Gefühle und er muss nachdenken

Komplettes Desinteresse von dem Typen und die Fronten sind auch nicht geklärt. Es war für ihn ein Pflichtanruf, klären wollte er nichts. Ich würde da gar nichts mehr machen. Und von ihm wird wahrscheinlich auch nichts mehr kommen.

Zitat von BlueApple:

Komplettes Desinteresse von dem Typen und die Fronten sind auch nicht geklärt. Es war für ihn ein Pflichtanruf, klären wollte er nichts. Ich würde da gar nichts mehr machen. Und von ihm wird wahrscheinlich auch nichts mehr kommen.

Da wär ich mir nicht so sicher. Aber es ist möglich, dass er auch gar nicht weiß woran er ist. Wenn es in Richtung Klarheit geht, machst du Odette ja anscheinend den Rückzieher und willst es gar nicht so genau wissen.
Ich glaube ich wäre an seiner Stelle auch verwirrt.
Drum: Wenn eine Person ihre Bedürfnisse kennt und klar formulieren kann ist es für alle Beteiligten leichter und angenehmer.
Siehst ja selbst, du verleugnest dich und dann entsteht nur WirrWarr.

Trotzdem möglich, dass der vorherige Ansatz nicht aus der Welt ist. Schon den neuen Threat "Ich kann ihn nicht vergessen" gelesen ?

Hallo Odette,

danke für deinUpdate

Denke daran, dass dich die Foris hier vor mehr Herzschmerz schützen wollen und alle tun das auf ihre Weise. Du nimmst dir das raus, was dir gut tut und was du brauchst.
Ich schätze die unterschiedlichen ANsätze in diesem Forum, weiß aber, dass im Schmerz einem der ein oder andere Beitrag schon den Boden unter dem ohnehin dünnen Boden wegziehen kann.

So und da jetzt die Seite mit dem Telefonat nicht mehr zu sehen ist, wechsle ich mal die Seiten.

Zu eurem Telefonat fällt mir auch hauptsächlich das ein, was Hula eben schrieb:

Zitat von Hola15:

Drum: Wenn eine Person ihre Bedürfnisse kennt und klar formulieren kann ist es für alle Beteiligten leichter und angenehmer.
Siehst ja selbst, du verleugnest dich und dann entsteht nur WirrWarr.

Es entsteht wirrwarr und meist geht es beiden Beteiligten nciht sonderlich gut. Deswegen halte ich es auch für ganz wichtig, ehrlich zu sich selbst und zum anderen zu sein. Auch weil es einen stark macht! Sich selbst verleugnen macht einen meist sehr klein. Ich frage mich halt, warum du nicht so zu dir stehst und dich somit kleiner machst.

Zitat von odette:

Ich verneinte, und meinte es war wohl wirklich nur der Kreislauf. Er ließ aber nicht locker, und sagte, dass ich mich ja vielleicht auch wegen der Situation mit ihr aufgeregt habe. Auch das verneinte ich, denn das war es nicht. Das es alles etwas viel war gab ich allerdings zu.

Schau hier...war nur der Kreislauf. Das stimmt ja so gar nicht, sondern das ist die ANtwort:

Zitat von odette:

eine Mischung aus Kater, Aufregung und die Tatsache, dass ich mich etwas geärgert habe, wie das ganze gelaufen ist.

Klar, warst du aufgeregt. Klar, hast du dich geärgert. Natürlich triggert das, wenn plötzlich Konkurrenz auftritt und man das nicht einordnen kann. Weißt du, wenn du Sorge hast, ihn zu verletzen, kannst du deinen Ärger auch wertschätzend formulieren und beispielsweise sagen:
es war xy, das hat in mir Ärger und Verunsicherung ausgelöst. Das nächste Mal wünsche ich mir bla oder deswegen brauche ich jetzt Sicherheit udn die bekomme ich, wenn...

Also ganz bei dir bleibend, weißt du?

Zitat von odette:

Danach folgte wieder Smalltalk. Ich habe ihn dann angesprochen, dass ich das Gefühl habe, etwas stimmt nicht,

Sehr gut! Hier sagst du, was du denkst und sprichst es an!

Zitat von odette:

meine Nachricht mit der Bitte mal über die Dinge zu sprechen, welche man Erwartet, nicht böse gemeint war. Er sagte mir dann, dass der Silvesterabend ja schon irgendwie anstrengend und unangenehm war, nicht alles, aber der Beginn. Betonte allerdings auch, dass das halt manchmal so ist und es ja auch einen Grund gab und auch das ich mich ja bereits entschuldigt habe.

Hier redest du dann aber leidernicht darüber, dass er dich mit seinem Verhalten, bzw mit dem AUfploppen von Exi verunsicher hat, sondern entschuldigst dich für deine Unsicherheit. Aus meiner Sicht wechselst du das Thema und sagst in der Subbotschaft: bitte hab mich gern, denn ich bin unsicher.
Da reagiert er kaum drauf. Das finde ich von seiner Seite okay, denn es gibt tatsächlich nichts, wofür du dich entschuldigen musst.

Aber das Thema, um das es dir eigentlich geht, das besprichst du nicht! Und er hat vorher bereits alles versucht, um es aus dir rauszupopeln.

Zitat von odette:

Er ließ aber nicht locker,

Das ist nicht seine Aufgabe, sondern grundsätzlich ist es deine, zu sagen, was du willst und brauchst. Er hat dir da eine gute Bedingung geliefert, die du nicht nutzt.

Zitat von odette:

Ich griff das Thema noch einmal auf, und sagte ihm, dass ich keine Lust habe so unsicher zu sein, wenn er in meiner Nähe ist.

Aber dann nimmst du Anlauf und sprichst das Thema wieder an und erzählst mehr.

Zitat von odette:

Das ich sein 'Du kannst auch gerne mal auf mich zu kommen, denn von dir kommt selten bis gar nichts' zu Herzen genommen habe, und ich das auch weiß, und das ändern will. Er sagte mir darauf hin, dass ich ja meine Gründe haben werde. Ich sagte ihm, das ich aber nicht genau weiß, warum, den anfangs bin ich ja auch nicht so.

und wupps nimmst du die ganze Verantwortung auf dich. Das ist schade, denn auch er hat einen Anteil an deiner Unsicherheit. Schau doch mal, woher die genau kommt und was du wirklich brauchst, um dich besser zu fühlen!

Zitat von odette:

Dann wieder - wer hätte es gedacht - ein anderes Thema seinerseits und wir plauderten ein wenig.

Naja, nachdem er schon mal gepopelt hat, würde ich nun auch nur bedingt wollen Letztendlich wäre es leichter, wenn du eine Klarheit für dich schaffen könntest und das dann klar an ihn kommunizieren könntest. Was löst Unsicherheit in dir aus? Wo musst d dir selbst SIcherheit geben und wie steht er in der Verantwortung?

Zitat von odette:

Als er dann andeutete, dass er bald schlafen gehen möchte habe ich ihn gefragt, ob alles okay zwischen uns ist, und er sagte 'Ach ja, klar, warum nicht. Ist halt doof gelaufen. Das würde manchmal passieren.#

Kann ihn da verstehen. Was soll er denn dann noch machen. Er sagt ja nur: Für ihn ist das nicht so ne Sache gewesen und da du ja dann sagst, dass das alles ja auch nur in deiner Verantwortung liegt, ist das ja nun wirklich kein DIng für ihn.

Zitat von odette:

Als ich ihm sagte, dass das nicht so begeistert klang und wir das auch nicht weiterführen, wenn wir nicht wollen, sagte er Quatsch, so ist es nicht.

so und da ist deine Unsicherheit wieder. Er hat dir keine Sicherheiten gegeben, weil du sie nicht verlangst. Du hast ihn auch nicht in die Verantwortung genommen, wie er agiert hat. Aber das liegt meiner Meinung nach an der undeutlichen Kommunikation. Einen Tonfall so zu treffen, wie der andere meint ihn zu brauchen, ist ja auch wirklich ein Kunststück.

Und vor allem statt zu sagen, was du wirklich willst, nämlich eine verbindliche Beziehung, sagst du: wir können es auch hier beenden.
Er sagt daraufhin, dass er das gar nicht vorhat. Weil du aber eigentlich willst, dass er sagt, er kann sich mit dir eine Beziehung vorstellen, hakst du da mehrmals nach. Zumindest stand das in einem Post, der nun aber auf der nächsten Seite ist.

Also er antwortet auf das, was du sagst, aber nicht auf das, was du meinst. Aber das, was du meinst, sagst du auch nicht. Und deswegen bekommst du nicht das, was du brauchst und fährst Kreise mit ihm.

Passiert uns allen. In meinem Liebeskummer fahre ich ja auch Kreise, weil ich nicht die ANtworten bekomme, die ich will. Kreise bedeuten eigentlich immer genau das: Einer von beiden hat nicht das gesagt, was er meint. Der Ausstieg ist nur zu schaffen, wenn er sagt, was er meint und eine ANtwort darauf bekommt. Das ist deine Verantwortung Odette.

Zitat von odette:

ich fragte ihn, ob wir uns die Woche sehen wollen, er sagte 'ja, klar, warum nicht' auch das klang nicht zu 100 % überzeugt, und war leicht zickig. (Wirklich leicht.) Und dann haben wir das Gespräch beendet.

Du versuchst nochmal anders Verbindlichkeit herzustellen. Das ist gut, aber er ist an dem Punkt wahrscheinlich schon genervt, weil ihm nicht klar ist, was du willst.

Zitat von odette:

Mein Verhalten passt für ihn nicht zusammen, und er weiß nicht genau, wie er das deuten soll. Merkt natürlich, dass es in mir arbeitet, ohne zu wissen was genau das Problem ist, denn ich zeige das ja so seltsam.

Ja. Bin ich voll bei dir. Wie du es zeigst, ist mir egal. Aber ich finde, du darfst reden.

Zitat von odette:

Lange rede kurzer Sinn: Ich werde jetzt nichts weiter unternehmen (Stand jetzt) und werde versuchen da Ruhe reinzubringen. Fakt ist ja, hätte er es beenden wollen, hätte er das gestern tun können.

Das finde ich aber grundsätzlich eine gute Idee, denn sie passt zu deinem Bedürfnis nach Sicherheit. Du möchtest sehen, ob er investiert. Wenn du dich nun zurückziehst, kannst du dir das sicher anschauen.

Zitat von odette:

Wahrscheinlich bekomme ich von dem einen oder dem anderen gleich Ärger,

Auch hier. Hier sprichst du doch etwas an, was dir wichtig ist. Ich las, dass du in einem anderen Forum warst und du da das Gefühl hattest, dass gegen dich gehetzt wird. Was können wir tun, damit du dieses Gefühl nicht hast? Was wünscht du dir konkret?

Zitat von odette:

Meine Sorgen waren mal wieder nur in meinem Kopf. Zumindest dieses übertriebene.

Ich finde nicht, dass man das Stand jetzt einschätzen kann, denn ihr hattet kein klares Gespräch meiner Meinung nach.

Zitat von odette:

Keine Angst, ich nehme ihn nicht zu 100% in Schutz, denn natürlich hätte er anders reagieren können. (Oder halt auch einfach gar nicht mehr...) Ich kenne ihn ja aber, und ich weiß, dass er selbst sehr unsicher ist und er Reden eh nicht mag (O-Ton).

Hier betonst du, dass du ihn und damit eure Beziehung schützen möchtest. KEin Problem. In meinem ganzen Post schütze ich das und versuche mit dir über deine ANteile zu sprechen.

Hallo odette,

nun ist deine größte Not erstmal gelindert.

Und du fängst an, dir selbst gut zuzureden, was ihn betrifft. Und versuchst, ihn und eure Bekanntschaft vor Fremden in einem Forum in Schutz zu nehmen. Ich verstehe dich da übrigens besser als du wahrscheinlich glaubst und bin mir ziemlich sicher, dass du uns alte Unken irgendwann auch besser verstehen wirst als du es jetzt tust.

Sieh mir also nach, dass ich den Finger weiter in die Wunde lege, denn ich meine es gut mit dir. Ob du damit etwas anfangen kannst, bleibt dir überlassen.

Zitat von odette:

Damit meine ich, dass wir in der Vergangenheit und eher behandelt haben, wie in einer Dating-Phase, wo man sich von der besten Seite zeigt.

Eure beste Seite ist demzufolge, immer wieder was miteinander anzufangen und es dann wieder sein zu lassen, um irgendwann wieder anzufangen, ohne dass die Gründe fürs Seinlassen wirklich miteinander aufgearbeitet oder effektiv verändert wurden (bitte, liebe odette, verwechsle nicht seine genannten Gründe mit seinen tatsächlichen Gründen)?

Ich sehe die tatsächlichen Gründe schlicht und einfach darin, dass er nicht genug Gefühle für dich hat. Er findet dich süß und lieb und hat dich bestimmt auch gern. Aber er brennt nicht für dich. Er bemüht sich nicht um dich. Die Rolle hast du von euch beiden übernommen; dabei wäre es sein Part, dich von sich zu überzeugen, dich spüren zu lassen dass er es ernst mit dir meint, sich dir gegenüber vertrauenswürdig zu erweisen - insbesondere bei eurer Vorgeschichte!

Liebe odette ich habe hier mal im Zitat von dir seinen Grund markiert, warum er mit dir zusammen ist - er hat gerade halt keinen Grund, es nicht zu sein:

Zitat von odette:

habe ich ihn gefragt, ob alles okay zwischen uns ist, und er sagte 'Ach ja, klar, warum nicht.

Zitat von odette:

Bei der Verabschiedung hat er mir eine entspannte Woche gewünscht und ich fragte ihn, ob wir uns die Woche sehen wollen, er sagte 'ja, klar, warum nicht' auch das klang nicht zu 100 % überzeugt, und war leicht zickig.

Du bist da momentan wohl recht leidensfähig oder vielleicht auch anspruchslos so wie ich früher, heute würde ich, glaube ich, nach so einem Telefonat mich von selbst nicht mehr bei dem Mann melden. Der planscht in lauwarmem Oberwasser und hat dich deutlich spüren lassen, dass er gerade kein gesteigertes Interesse hat dich zu sehen. Wäre ich verliebt, würde mich diese Gleichgültigkeit kränken und mich veranlassen mich zurück zu ziehen.

Zitat von odette:

Ich habe mir diese Woche viel vorgenommen, und werde mich auf mich besinnen.
Es tut auch schon weniger weh und ich fokusiere mich wieder auf andere Dinge.

Das ist gut und richtig und das solltest du auch unbedingt durchziehen.

Nimm das jetzt als Weggabelung. Entweder er dümpelt weiter so vor sich hin, dann fass dir ein Herz und schieß ihn endgültig ab. Oder entziehe ihm radikal dein Hinterhergelaufe (sorry, aber das sehe ich hier sehr deutlich) und lass ihn mal spüren, wie es ist dich zu vermissen. Wenn das noch was werden soll mit euch beiden, muss da jetzt wirklich konkreter Invest von ihm kommen.

Ach Mensch, du bist im besten Alter für eine Beziehung mit Blick auf Familiengründung, es tut mir richtig leid zu sehen wieviel Zeit du schon mit diesem Kandidaten vertrödelt hast, es liest sich mehr wie eine F-Plus und weniger wie ein vielversprechendes Kennenlernen. Aber gut, das Herz will, was es will. Ich hoffe er kriegt die Kurve und berappelt sich in deinem Sinne.

Zitat von odette:

Das hat er so nicht gesagt. Er hat mir ja sogar klar gesagt, dass er von ihr nichts möchte. All dies sind Spekulationen von Euch hier und auch Gedanken, welche ich hatte. Aber einen Grund ihm nicht zu glauben, habe ich nicht.

Natürlich hat er dir das nicht gesagt. Dann würde er ja Gefahr laufen, dass du nicht mehr mitspielst. Der anderen erzählt er eventuell genau das Gleiche.

Und warum du ihm nicht glauben solltest? Weil er dich belogen hat z. B.

Wenn ich einen Mann kennenlerne, erzähle ich ihm ohne Probleme, dass ich noch Kontakt zu einem Ex habe und sage nicht, dass es nur ein Freund ist. Warum? Weil ich absolut nichts zu verheimlichen habe.

Zitat von odette:

Fakt ist ja, hätte er es beenden wollen, hätte er das gestern tun können.

Warum sollte er denn etwas beenden? Ihr seit nicht zusammen. Er kann also tun, was er will. Mit ihr, mit dir, völlig egal. Da beendet man doch nichts.

Zitat von Prinzessin28:

Wenn ich einen Mann kennenlerne, erzähle ich ihm ohne Probleme, dass ich noch Kontakt zu einem Ex habe und sage nicht, dass es nur ein Freund ist. Warum? Weil ich absolut nichts zu verheimlichen habe.

Liebe odette,

das ist es, was mir auch sauer aufgestossen ist: er hat Dir erst nicht ganz die Wahrheit gesagt, dann brauchte er plötzlich Zeit. In meinen Augen immer ein Warnsignal.

Gib gut auf Dich und Deine Gefühle acht!

Zitat von Sonnenblume53:

Liebe odette,

das ist es, was mir auch sauer aufgestossen ist: er hat Dir erst nicht ganz die Wahrheit gesagt, dann brauchte er plötzlich Zeit. In meinen Augen immer ein Warnsignal.

Gib gut auf Dich und Deine Gefühle acht!

Und nicht nur das. Er war doch dann auch noch bei der anderen und für die TE nicht mehr erreichbar.

Also wenn ich Interesse an jemandem habe und ihn belogen habe, dann würde ich ab jetzt ganz sicher alles tun, um zu beweisen, dass ich es ernst meine. Er macht es aber noch schlimmer.

Du fährst Karren voll gegen die Wand Odette!

Du bist alles andere als authentisch und versuchst mit voller Hose...ja was versucht du denn eigentlich? Ihn von dir zu überzeugen, nur bewirkst gerade das komplette Gegenteil

PS: Hol dir keine Ratschläge bei deiner besten Freundin ein, die versteht das Ganze scheinbar überhaupt nicht, wenn sie dich auch darin bestärkt sich bei ihm zu melden. Oder vielleicht auch sauschlau indem sie dich bewusst dem Ende von bisher nichts schneller herbeiführen lässt, damit du dich Männern ohne Ex im Schlepptau widmen kannst!

Zitat von Clara_:

PS: Hol dir keine Ratschläge bei deiner besten Freundin ein, die versteht das Ganze scheinbar überhaupt nicht, wenn sie dich auch darin bestärkt sich bei ihm zu melden. Oder vielleicht auch sauschlau indem sie dich bewusst dem Ende von bisher nichts schneller herbeiführen, damit du dich Männern ohne Ex im Schlepptau widmen kannst

Freundinnen meinen es meistens gut, wollten der Freundin mit Liebeskummer beistehen, sie trösten,
ihr Mut machen! Da bietet es sich an, zu sagen: Du, ruf ihn doch einfach mal an und frage.... Ob das nun wirklich gut oder nur gut gemeint ist? Oftmals zeichnet man dann ein Bild von sich, das sich im Nachhinein als nicht erwünscht herausstellt.

Zitat von Sonnenblume53:

Freundinnen meinen es meistens gut, wollten der Freundin mit Liebeskummer beistehen, sie trösten,
ihr Mut machen! Da bietet es sich an, zu sagen: Du, ruf ihn doch einfach mal an und frage.... Ob das nun wirklich gut oder nur gut gemeint ist? Oftmals zeichnet man dann ein Bild von sich, das sich im Nachhinein als nicht erwünscht herausstellt.

Da ich es mit meinen Freundinnen ebenfalls immer gut meine, lasse ich sie eben nicht ins Verderben reinschlittern.