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Ex hat Gefühle und er muss nachdenken

S
Hallo odette,

Zitat von odette:
Ich war etwas durch und schrieb ihm, dass ich das nicht aushalten würde und jetzt mit ihm sprechen muss, und versuchte es noch einmal.
Danach schrieb ich ihm, dass das etwas drüber war, und es mir leid tun, nur wisse ich gerade nicht was passiert, und es fühlt sich nicht gut an.


Er hatte Dir gesagt, dass seine für Dich bis dato platonische Freundin seine Ex ist. Okay! Aber daraufhin hast Du Dich doch erst verunsichert gefühlt (s. oben Zitiertes). und wolltest unbedingt wissen, was das zwischen Euch ist.

Leider brauchte er plötzlich Zeit, wollte nicht telefonieren, konnte dazu nichts sagen...

Zitat von BlueApple:
Sobald da eine Ex anklopft und von Gefühlen erzählt und sich der Mann danach zurückzieht, ist leider etwas faul.


Da gehe ich bis jetzt mit BlueApple mit - und hoffe, dass ich unrecht habe und sich die Situation schnell klärt.

04.01.2021 20:05 • x 2 #61


Femira
Schau mal Odette,
das hat @Begonie in einem anderen Thread gepostet und ich musste an dich denken. Vielleicht inspiriert er dich?

Zitat von Begonie:
Er tut bzw. tat was er konnte, heißt, was er sich erlauben konnte. Du hast von Anfang an keine Grenzen gesetzt zB. bzgl. seiner Wohnsituation, die ja ein permanenter Unsicherheitsfaktor für Dich war. Aber Du hast es hingenommen und Dir gedacht, ich darf da jetzt keine Ansprüche stellen oder Bedenken aussprechen.
Ich schätze, er hat sich viel heraus genommen, war wenig partnerschaftlich zu Dir und auch das hast Du hingenommen. Vor Angst, er könnte gehen oder grantig werden, sich in Schweigen vermauern oder aggressiv reagieren.

Du hast Verlassensängste und die lassen jeden kleinmütig werden. Menschen mit Verlassensängsten tun alles, um auch eine schlechte Beziehung am Laufen zu halten, sie verbiegen sich, tun heiter und ungeschwert, obwohl innerlich die Angst wütet und sie teilen dem Partner auch ganz unbewusst und auch ohne Worte mit, Du kannst machen was Du willst, aber bitte verlasse mich nicht.

Heißt für Dich, Du hast etwas geernetet was Du auch gesät hast. Du hast Dich verleugnet, Dich selbst belogen, Dich selbst beruhigt und hast damit gegen Deine Bedürfnisse und Wünsche gehandelt. So etwas geht nie auf Dauer gut, denn das Leben präsentiert Dir für alles irgendwann die Rechnung. Handle gegen Dich selbst, gegen Deine Vorstellungen von Beziehung, nur damit Du ihn bei Dir hältst, wird er irgendwann gehen und Du sitzt da.

Die Beziehung war im Ungleichgewicht, denn es gab den Mächtigen, der - wie ich annehme - die Grundpfeiler Eurer Beziehung festgelegt hat. Ein Teil davon war auch seine Wohnsituation. Und Du hast Dich angepasst, sicher auch vieles geschuckt und förmlich hinunter gewürgt. Damit warst Du immer in der untergeordneten Position, in derjenigen, die nicht viel zu sagen hat bzw. sich auch gar nicht traut, zu sich zu stehen.

Was steckt dahinter?
Mangelndes Selbstwertgefühl. Du traust Dich nicht zu, dass Du liebenwert bist und dass Du Deine Ansprüche an eine Beziehung auch aussprichst und forderst. Wer Angst hat, zieht sich zurück und wird passiv und überlässt dem Partner das Feld.

Was kannst Du tun?
Zuerst mal geht es darum, den hartnäckigen Liebeskummer zu bewältigen. Das dauert - sicher einige Monate. Aber es wird nicht immer gleich weh tun, denn am schlimmsten ist die Zeit unmittelbar nach der Trennung.

Und dann, wenn es nicht mehr so weh tut und Dein Verstand wieder halbwegs funktioniert, hältst Du mal Rückschau auf diese Beziehung. Schau sie Dir an wie ein Zweipersonenstück auf einer Bühne. Du siehst ihn, wie er sich verhalten hat, was er gesagt hat und dann schau Dich an, die ängstliche, vlt. klammernde Partnerin, die die untergeordnete Rolle einnimmt und dann daruter leidet, weil er in seiner Machtposition auch immer noch eins draufsetzen kann. Er kann das tun, weil Du ja doch alles hinnimmst - ein fast automatisierter Prozess manifestiert sich oft innerhalb einiger Monate zu Eurem Beziehungsmodell, das keinen glücklich macht. Dich nicht und ihn auch nicht.

Und der Mächtige zieht dann meist die Konsequenzen, weil er Deine Wünschen eh nicht gerecht werden kann, was er auch spürt. Und außerdem, weil er einer klammernden kleinen Maus keinerlei Attraktivität mehr abgewinnen kann, Er ist Deiner überdrüssig geworden, sieht keinen Sinn mehr in der Beziehung und geht. Denn meist geht der Mächtige, denn für ihn es auch lechter. Er hat seine Selbstständigkeit bewahrt oder sogar ausgebaut, während Du Deine immer mehr abgebaut hast oder von ihm hast abbauen lassen.

Die Ursache liegt auch bei Dir. Du ziehst solche Männer an, die auch genau erspüren, dass Du für eine Partnerschaft, deren Spielregeln er festlegt, sozusagen geeignet bist. Er spürt unbewusst eine Art Projektionsfläche in Deiner Person, die er nutzt. Er will Macht, er kann sie ausleben und sogar ausbauen, weil Du wiederum wie eine Art Schwamm bist, der alles aufsaugt, aber keinen bis wenig Widerstand bietet.
Ich denke, es ist für Dich wichtig zu verstehen, wie solche Beziehungen funktionieren bzw. im Lauf der Zeit immer schlechter funktionieren, weil beide in ihrer Rolle gefangen sind und nicht mehr ausbrechen können aus dem einzementierten Beziehungsmuster. Du konntest nicht ausbrechen, weil Du die Beziehung halten wolltest und ohnehin Angst eine Grundeigenschaft von Dir ist. Und er wollte nicht ausbrechen, solange er noch etwas aus der Beziehung gezogen hat. Als sie für ihn ausgelutscht war, trennte er sich. Er konnte seine Machtansprüche mit Dir ausleben und Du Deine Verlassensängste und Deine Kleinmütigkeit.

Die Grundursache dürfte in Deinem mangelnde Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen liegen. Du lässt Dir zu viel bieten, akzeptierst Dinge, die Dir weh tun, weil Du es nicht gelernt hast, dass Du ein liebenwerter Mensch bist, der auch den Mut hat, zu sich zu stehem, Grenzen aufzuzeigen und zu sagen, dies und jenes kannst Du mit mir nicht machen, weil ich es nicht zulasse und es mir weh tut. Wenn es mir weh tut, muss ich Konsequenzen ziehen, weil ich es mir wert bin.
Damit liegt es bei Dir im Argen. Das ist die Wurzel des Übels und da hilft nur Arbeit an sich selbst und zu üben, auch zu sich selbst zu stehen.

Es finden immer zwei passende Gegenstücke zusammen, aber Beziehungen, in denen beide bindungsgestört sind, gehen irgendwann entzwei und das ist auch gut so, denn es ist Zeit für eine Neuausrichtung.

Was Dir jetzt (wieder) passiert ist, ist ein Lehrstück des Lebens, das Dir glasklar zeigt, wo Deine Defizite liegen und wo Du sozusagen Nachholbedarf hast. Wenn Du jetzt nur wartest, bis es nicht mehr weh tut, ist eine Wiederholung mit einem ähnlich gestrickten Partner schon vorprogrammiert. Du kannst die Krise jetzt aber auch für Dich nutzen und Dich selbst anschauen. Wie habe ich mich verhalten, wo habe ich mich unterdrücken lassen, wo habe ich mich verletzen lassen ohne mich zu wehren? Und warum mache ich so etwas überhaupt mit? Habe ich nichts Besseres verdient?

Ja, hast Du, Du hast besseres verdient als diesen Ex, der mit Dir Schlitten fuhr und Dir viel zugemutet hast. Aber für dieses Bessere musst Du auch Deinen Einsatz erhöhen und selbstbewusster werden.
Es ist tatsächlich so, Du erntest was Du säst und kriegst damit genau die Ernte, die Du nicht einfahren willst.

Lasse zu viel zu und es wird Dir zu viel zugemutet.
Habe keinen Mut, sondern gebe klein bei, dann wird Dir auch zugemutet, was Du eben zulässt.
Handle gegen Dein Ehrgefühl, untergräbst Du Deine Selbstachtung und betreibst Selbstverletzung, die sich letztendlich gegen Dich wendet.
Wenn Du keine Achtung vor Dir selbst hast, haben auch andere keine Achtung vor Dir und trampeln auf Dir rum.
Wenn Du nicht glaubst, dass Du der Liebe wert bist, sondern die Liebe des Partners brauchst, um an Dich glauben zu können, wirst Du auch keine Liebe ernten.

Du bist nicht schuld, aber er allein ist es auch nicht. Es ist letztendlich immer eine Gegenseitigkeit und beide haben ihren Anteil am Scheitern, meist zu gleichen Teilen.

Und noch was für die Zeit jetzt! Gestehe ihm nicht zu, dass er Dein Leben, Deine Gefühle so beeinträchtigt, dass Du jetzt versagst und Deine Arbeit nicht fertig bringst.
Ab jetzt gilt: Haselmaus first! Dein Leben, Dein Spiel, lasse Dir das nicht versauen! Von einem, der eh nie blieb und immer nur das tat, was er konnte. Dich kalt stellen und Dich wieder warm in eine Dauendecke der Illusion einzupacken und Dir ein Wechselbad der Gefühle zu bescheren. Du hast es hingenommen, verziehen, warst wieder bereit, immer wieder. Die Einzige, die am Fortbestand der Beziehung gearbeitet hat, warst Du, aber mit den falschen Mitteln. Angst und Nachgiebigkeit bis zur Selbstaufgabe bestraft das Leben, weil Du gegen Dich und Dein Ehrgefühl handelst.


Dieser eine kleine Satz beschreibt Eure Beziehung sehr gut.Du hast ihm eine Nachricht geschickt und geprüft ob er sie gelesen hat. Er hat sie wohl gelesen, aber nicht reagiert. Typisch, er verweigert das, weil er sich beeinträchtigt und/oder genervt fühlt und weil Du eh nicht wichtig bist. Du bist ihn eine Reaktion nicht wert.
Was tust Du? Du tarockst nach und bittest ihn nun anzurufen. Der Lohn für seine Verweigerungshaltung ist Deine Bitte.
Schon da läuft etwas grundflasch.
Was passiert? Das, was immer passiert. Er lässt Dich auflaufen, stellt Dich kalt und ignoriert Deinen Wunsch nach Kommunikation und Aussprache. Du gehst ihm am A... vorbei und das lässt er Dich auch mit Freuden spüren. Er reagiert gnädig (wird er tun, sagt er zumindest), aber er wertet Dich damit auch gekonnt ab.

Und was passiert nun? Auch das, was immer passiert. Deine Ängste wachsen ins Unermessliche, ich muss das retten, die richtigen Worte finden, meine Position stärken und so weiter. Ich muss alles tun, damit er nicht wieder abdriftet.
Ist Dir jemals aufgefallen, wie unheimlich stressig das ist, was Du da tust. Für ihn, aber gegen Dich? Was glaubst Du, wieviel Energie das frisst, die Du drigend für andere Dinge bräuchtest wie Deine Arbeit, Dein Studium, Dein Vorwärtskommen!
Du sitzt da, bist unglücklich und panisch, spürst flatternde Angst in Dir, heulst und hast Angst vor der Zukunft und vor der Trennung, die dann auch kam. Egal wann, denn so wie Du kann keiner auf Dauer leben. Die Trennung kam jetzt, sie hätte auch früher kommen können oder noch ein paar Wochen später. Das spielt keine Rolle, denn das ist keine Beziehung, von der Du profitierst, sondern eine schadhafte, in der Du den Hauptteil der Zeche gezahlt hast, aber aus freien Stücken.

Haselmaus, tue jetzt das, was nötig ist. Die Arbeit muss gelingen! Das bist Du dir schuldig. Wenn Du die versemmelst, gewinnt er zweimal! Lass das nicht zu!

Der Typ ist weg und in einigen Monaten wirst Du drei Kreuzzeichen machen, dass er weg bist. Denn auch Dich wartet ein besseres Leben als mit ihm. Aber dieses bessere Leben musst Du Dir auch verdienen.

Begonie

04.01.2021 20:37 • x 5 #62


A


Ex hat Gefühle und er muss nachdenken

x 3


Elfe11
Was ich beitragen kann: Wenn Männer sich nach einer Trennung alleine fühlen, gehen sie ihr Adressbuch durch und rufen einen Ex Flirt oder eine Ex an. Diese soll überbrücken helfen und trösten. Dass er dich immer wieder heranholt, aber insgesamt eher abweisend und kalt ist, kann es sein, dass er dich als Kumpeline mit + sieht.
Dennoch war es doch schön Silvester zusammen zu feiern. Nimm' es doch mal so hin. Es gibt da eine Ex, mit der er sich weiter trifft und mit der es Probleme gibt. Natürlich sagt er dir nicht, dass er sie zurück möchte. Also die Situation ist wirklich unklar und verfahren! Zieh' dich etwas zurück. Viele Männer sind parallel mit ihrer sogenannten besten Freundin zusammen und haben 6. Sie halten sich so alle Optionen offen und vermeiden, dass man eifersüchtig reagiert.

04.01.2021 21:06 • x 4 #63


Nachtlicht
Liebe odette,

du bist hier ja schon gut beraten von @Femira mit ihren unnachahmlich fürsorglichen Beiträgen (finde ich echt beneidenswert toll, liebe Femira) und @Hola15 und ich hoffe du führst gerade ein Telefonat welches in deinem Sinne verläuft.

Ein paar Gedanken die mir beim Lesen deines Threads in den Sinn gekommen sind:

Zitat von odette:
natürlich wäre es ein Fehler bei einem Mann zu bleiben, der zu wenig für mich empfindet, aber dies weiß ich ja bis jetzt noch gar nicht.


Bist du sicher, dass du das noch nicht weißt?

Zitat von odette:
Eigentlich sollte ein erwachsener Mann doch wissen, dass Frau dann vielleicht irgendwann zur Unsicherheit neigt, wenn sie Gefühle entwickelt?


Liebe odette, eigentlich sollte eine erwachsene Frau nicht wieder auf ein Pferd aufsteigen, das bereits mehrfach tot umgefallen ist:

Zitat von odette:
Wir kennen uns seit 2017, und haben uns über eine Online-Platform kennengelernt. Das ging dann ca. Ein halbes Jahr und er beendete es ohne Begründung. (...) In den letzten drei Jahren hatten wir glaube ich 3 erneute Anläufe. Allerdings nicht so lange, und nicht so ernsthaft (...). Die drei Anläufe verliefen so, dass er mich am Ende geghostet hat. Jetzt im August hat er sich also nach einen Jahr wieder gemeldet.


Weißt du denn, was da so los war im August bei ihm, dass du ihm nach einem Jahr Funkstille wieder eingefallen bist?

Liebe odette das ist offensichtlich ein Mann der sich deiner ziemlich sicher ist und weiß, dass er sich nicht groß um dich bemühen muss, weil du ihn aus irgendeinem Grund deutlich toller findest als er mit seinem Verhalten dir gegenüber verdient hätte.

Zitat von odette:
Ich habe mit meiner besten Freundin telefoniert, und sie hat mich auch bestärkt ihm zu schreiben, also schrieb ich gerade, dass ich jetzt zu Hause bin und er gern anrufen kann.
Das war aber definitiv die letzte Nachricht.
aber es fühlt sich richtig an irgendwie.


Ach ja, Freundinnen meinen es immer gut.... es war aber nicht gut.

Klar fühlt sich das richtig an, weil du erstmal dem drängenden Gefühl nachgegeben hast, aktiv werden zu wollen. Das ist der selbe Mechanismus der dich zuvor schon dazu verleitet hat, das zu tun, was du ihm Nachhinein als Druck auf ihn ausüben interpretiert hast. Das was sich richtig anfühlt, war aber nur das vorübergehende Nachlassen deines eigenen Handlungsdrucks und damit deiner Unruhe.

Warum erkläre ich das? Nicht weil ich denke dass deine letzte Nachricht ein Fehler ihm gegenüber war (ist eh egal), sondern weil es einer dir selbst gegenüber war: du hast dich zum einen tiefer in die Warteposition gebracht und dich noch bedürftiger gezeigt als zuvor schon, wenn er nicht anrufen sollte. Zum anderen, wenn er jetzt anruft, wirst du nie wissen ob er es als Reaktion auf deine Erinnerung oder aus eigenem Antrieb getan hat.

Und genau das wäre bei diesem Mann in dieser Situation eine ziemlich wertvolle Information für dich gewesen.

04.01.2021 21:22 • x 6 #64


Femira
Zitat von Nachtlicht:
inde ich echt beneidenswert toll,

Das ist aber lieb, Nachtlicht! Danke! Hat mich lächeln lassen, obwohl es mir gerade wirklich nciht gut geht.

04.01.2021 21:26 • x 1 #65


S
Zitat von Femira:
Das ist aber lieb, Nachtlicht! Danke! Hat mich lächeln lassen, obwohl es mir gerade wirklich nciht gut geht.


Ich fand Deinen Beitrag auch wirklich toll und treffend zitiert, fühle Dich gedrückt.

04.01.2021 21:51 • x 1 #66


Elfe11
Wenn ein Mann dir so deutlich sagt, dass er keine Lust hat zu telefonieren.... Dann würde ich keine Nachricht schreiben Ich bin jetzt zuhause und du kannst mich gerne anrufen. Du weißt dass er nicht wirklich will. Entweder du rufst selbst an. Oder du wartest ab. Lass' ihn ein paar Tagen Ruhe und mache irgendwann einen guten Vorschlag für ein Treffen oder flirte mit ihm. Also etwas Positives.

Und wenn er auf der Couch nicht kuscheln will, ja dann treffe ich mich doch nicht mehr!

Konzentriere dich auf dich und dein Leben!

04.01.2021 21:52 • #67


Nachtlicht
Zitat von Femira:
obwohl es mir gerade wirklich nciht gut geht.


Das tut mir leid. Habe aber entweder unrund geguckt oder keinen aktuellen Thread von dir gefunden, wo man dir beistehen könnte?

04.01.2021 22:17 • x 1 #68


Femira
Zitat von Nachtlicht:
Das tut mir leid. Habe aber entweder unrund geguckt oder keinen aktuellen Thread von dir gefunden, wo man dir beistehen könnte?

Danke, das ist sehr lieb von dir. Ich hadere da gerade mit mir. Es ging wirklich nicht lang...eher ein gescheitertes Kennenlernen...und ich kann verstehen, dass einige sagen würden: hey, es waren 3 Monate. Das ist nichts im Vergleich zu...

und das stimmt..nur der ANfang ist so schwer und es ist erst 3 Tage her...

Verzeih @odette, ich möchte deinen Thread nicht kapern...

Ich hoffe auch, dass du gerade ein gutes Telefonat führst.

04.01.2021 22:20 • #69


A
Was haltet ihr denn davon, dass sie einen eifersuchtsanfall bekommen hat, der sich gewaschen hat und er einfach nur noch bedient war und dann keine Lust mehr hatte, zu telefonieren, weil so ein Drama wirklich kein Mensch will, wenn er vorher sagt, dass mit der Ex ist platonisch und alles klar ist.
Hier war keiner außer die TE dabei, die das in ihren Worten zumindest sehr ähnlich ausgedrückt hat und ich möchte es einfach mal zur Disposition stellen.

04.01.2021 22:30 • #70


Femira
Zitat von Anubie:
Was haltet ihr denn davon, dass sie einen eifersuchtsanfall bekommen hat, der sich gewaschen hat und er einfach nur noch bedient war und dann keine Lust mehr hatte, zu telefonieren, weil so ein Drama wirklich kein Mensch will, wenn er vorher sagt, dass mit der Ex ist platonisch und alles klar ist.

Natürlich kann das sein

Aber selbst wenn gibt es Verhaltensweisen, die eine Beziehung schützen udn Verhaltensweisen, die eine Beziehung zerstören.

Wenn ihn ihr Verhalten verletzt hat, hääte er sagen können: du ich rufe dich dann und dann an. Ich brauche gerade eine Nacht, um mich zu sortieren. Geht das?

Und wenn nicht hätte er kruz mit ihr reden müssen, um die Beziehung zu schützen.

Also auch wenn sie sich daneben benommen haben sollte, dann gibt es ihn noch immer nicht das Recht, auf ihren Bedürfnissen rumzutrampeln, sondern dann darf er das ruhig ansprechen und beginnen, Bedürfnisse zu verhandeln.

Unabhängig davon wirkt Odette nicht so, als würde sie Drama machen. Auf mich wirkt sie ruhig, besonnen, aber auch verliebt und deswegen sehr bereit, über eigene Grenzen zu gehen für ihren Typen.
Und wenn man sich unter Wert verkauft und dann trotzdem mit Ignoranz und sogar Konkurrenz gestraft wird, kann einen das schon ganz schön mitnehmen, finde ich.

04.01.2021 22:41 • x 3 #71


A
Auf mich wirkt Odette nicht einschätzbar, weil das Menschen in solchen triggersituationen oft nicht sind.
Natürlich gebe ich dir recht, wie er sich hätte verhalten sollen. Nämlich wie aus dem BeziehungsLehrbuch oder wie eben ein verdammt guter Partner. Aber oft fehlt vor allem Männern leider so eine Fähigkeit emotional vermittelnd auf ihre Partnerin einzugehen. Das sind ja bekanntlich nicht die, die als erstes gut mit weiblicher Irrationalität umgehen können. Reden wir mal vom Gros.
Macht man dann also besser Schluss?
Ist eine offene Frage für mich!

04.01.2021 22:45 • #72


Odette
Hallo ihr lieben,
Ich versuche mich mal an der Zitier-Funktion, aber bitte habt Nachsicht, denn ich bin Neuling und mit dem Tablet zugange.


Zitat:
Deswegen sind Aktionen für mich besser als Reaktionen in so einer schwierigen SItuation. Warst du denn heute schon draußen? Mach doch einen Spaziergang.
Oder machst du gern Handarbeit? Ich hab dieses JAhr häkeln gelernt.

Also was kannst du aktuell machen, um dich nicht auf der Warmhalteplatte zu fühlen? Was tut dir gut?


Lieben Dank dir, Femira. Ich war tatsächlich sehr produktiv in meiner Wohnung, habe es mir wieder gemütlich gemacht und haben nebenbei seit langem mal wieder mit meiner besten Freundin gesprochen, natürlich auch über das Thema, aber auch über anderes. Das tat der Seele gut.
Spazieren gehen ist eigentlich genau das, was mir hilft. Auf Grund meines Erlebnisses vor 1,5 Jahren kann ich dies im Dunkeln leider nicht mehr alleine tun, ansonsten wäre das eine super Option gewesen. Danke, für deine so zahlreichen Ideen.

SanLin, du hast natürlich Recht. Zu verlieren habe ich nichts, aber wenn der Mut nicht da ist, würde nur Geschwafel rauskommen, und das ist dann ja auch nicht zielführend.

Zitat:
Er hatte Dir gesagt, dass seine für Dich bis dato platonische Freundin seine Ex ist. Okay! Aber daraufhin hast Du Dich doch erst verunsichert gefühlt (s. oben Zitiertes). und wolltest unbedingt wissen, was das zwischen Euch ist.

Leider brauchte er plötzlich Zeit, wollte nicht telefonieren, konnte dazu nichts sagen...


Danke dir Sonnenblume, und ja ich habe auch den letzten Absatz deiner Nachricht nicht ignoriert, aber ich finde es ganz schön, wie du das formuliert hast, denn so ist es ja. Kurz gesagt habe ich Unsicherheiten, die jetzt verstärkt werden, wegen dieser Geschichte. Eigentlich ist es ja auch sein gutes Recht, erst einmal sacken zu lassen...

Zitat:
Schau mal Odette,
das hat @Begonie in einem anderen Thread gepostet und ich musste an dich denken. Vielleicht inspiriert er dich?


Ja, Famira, den Text hatte ich auch schon entdeckt und ja du hast Recht, er inspirierte mich schon beim überfliegen. Ich werde ihn mir gleich in Ruhe noch einmal durchlesen.


Zitat:
Was ich beitragen kann: Wenn Männer sich nach einer Trennung alleine fühlen, gehen sie ihr Adressbuch durch und rufen einen Ex Flirt oder eine Ex an. Diese soll überbrücken helfen und trösten. Dass er dich immer wieder heranholt, aber insgesamt eher abweisend und kalt ist, kann es sein, dass er dich als Kumpeline m


Da gehe ich eigentlich ganz mit Dir, liebe Elfe, allerdings macht das bei ihm nicht so ganz Sinn. Er wirbt unfassbar lange um mich und tastet sich meist super vorsichtig an mich ran. Bei diesem Mal war es so, dass wir 5 Wochen schriftlichen Kontakt hatten, bis er nach eine Treffen fragte. Dann wiederum dauerte es 12 Treffen, bis er sich einmal annäherte.

Hallo Nachtlicht,

Zitat:
Bist du sicher, dass du das noch nicht weißt?


Ja, da denke ich mir sicher zu sein.


Zitat:
Weißt du denn, was da so los war im August bei ihm, dass du ihm nach einem Jahr Funkstille wieder eingefallen bist?


Ja, das weiß ich und ich weiß auch bei den anderen Kontaktabbrüchen immer was los war. Zwar erst im Nachhinein, aber durchaus plausible für mich, und irgendwie ja auch so, dass ich es verzeihen kann, obwohl er tatsächlich nicht um Entschuldung bat.

Ja, die letzte Nachricht hätte nicht Not getan, ich gebe dir ja Recht, aber ich fühlte mich so besser.


Hallo Anubie,


Zitat von Anubie:
Was haltet ihr denn davon, dass sie einen eifersuchtsanfall bekommen hat, der sich gewaschen hat und er einfach nur noch bedient war und dann keine Lust mehr hatte, zu telefonieren, weil so ein Drama wirklich kein Mensch will, wenn er vorher sagt, dass mit der Ex ist platonisch und alles klar ist.
Hier war keiner außer die TE dabei, die das in ihren Worten zumindest sehr ähnlich ausgedrückt hat und ich möchte es einfach mal zur Disposition stellen.


Du hast Recht, und ich betone hier auch immer wieder, dass ich irrational gehandelt habe, bzw. Gar nicht gehandelt habe. Aber, als ich ihn ansprach, habe ich immer wieder betont, dass es mir gerade nicht um Eifersucht geht, sonder ich zu viele Infos auf einmal bekommen habe. Also ein Eifersuchtsanfall war es mit Sicherheit nicht, viel mehr habe ich die Situation für uns einfach unangenehm gemacht. Und eventuell bin ich hier etwas zart besaitet, fand es sehr hart über mich in meinem eigenen Thread in der dritten Person zu lesen.


Zitat von Anubie:
Auf mich wirkt Odette nicht einschätzbar, weil das Menschen in solchen triggersituationen oft nicht sind.

Auch hier gebe ich Dir Recht, allerdings bin ich weder ausgerastet, noch laut geworden, noch habe ich Vorwürfe gemacht. Auch einen Heulkrampf habe ich nicht bekommen.

04.01.2021 23:04 • x 2 #73


A
Zitat von odette:
Also ein Eifersuchtsanfall war es mit Sicherheit nicht, viel mehr habe ich die Situation für uns einfach unangenehm gemacht. Und eventuell bin ich hier etwas zart besaitet, fand es sehr hart über mich in meinem eigenen Thread in der dritten Person zu lesen.


Oh, das tut mir leid, mit der dritten Person, tatsächlich ist es mir auch aufgefallen später und dachte, Augen zu. Sorry!
Ansonsten bin ich beruhigt zu lesen, dass es kein Horrorabend war. Ich bin darauf gekommen, das nochmal anzusprechen, weil ich meine, sorry, falls ich mich doch täusche, dass du in deinem Thread auch mit etwas Wichtigem später herausgekommen bist.
So liest es sich allerdings auch für mich schade, dass er sich zurückzieht. Kann er denn sonst mit deinen Gefühlen anders umgehen?

04.01.2021 23:08 • x 2 #74


Odette
Alles gut, ich fand deinen Beitrag ja super, war nur anfangs etwas erschrocken.
Und natürlich hätte es genau so auch gelaufen sein können, davon habe ich auch schon genug gelesen, aber so war es in meinem Fall nicht.

Ja, das ich erst ein paar Dinge verschwiegen hatte, lag eher daran, dass ich dachte es lenkt von der eigentlichen Problematik ab, welche ich gerade habe. Und vielleicht habe ich mich auch etwas geschämt. Die Geschichte ist halt einfach seltsam, und wenn man nicht dabei war, würde ich auch nicht verstehen warum ein Mensch das so lange mitmacht.

Zitat von Anubie:
Kann er denn sonst mit deinen Gefühlen anders umgehen?


Witzigerweise bin ich mit meinen Gefühlen echt eher mau unterwegs. Ich gebe nicht viel preis, wirke eher genervt, wenn ich verletzt bin und würde es selten zugeben. Wie auch am besagtem Abend, werde ich wirklich einfach seltsam, und mache es für jeden unbequem, ohne aktiv etwas zu tun. Verkrieche mich sozusagen in mich selbst und lasse es den rest spüren, allerdings nicht boshaft, sondern eher mit Abwesenheit.

In der Vergangenheit (hier meine ich den kompletten Zeitraum) war es häufig so, dass ich von jetzt auf gleich auch zu schnell zu viel wollte und er sich erst einmal zurück zog.
Meist auch einfach, weil ich zu viel Kopfkarussell hatte, von dem er ja gar nichts wusste. Ich kann mich da leider wunderbar reinsteigern. (Hier versuche ich dringend dran zu arbeiten.)

Meine Nachricht nach Silvester war deshalb einfach viel weniger fordert gemeint, kam vielleicht aber durch mein früheres Verhalten anders an.

04.01.2021 23:14 • x 1 #75


A


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