Ex hat Gefühle und er muss nachdenken

Zitat von Femira:

Ich verstehe @Clara_ so, dass (ich auch übrigens) ein Gespräch meist keine Antworten bringt, die man dann akzeptieren kann. Ich mein, ich könnte aktuell auch nur so eine Antwort wahrhaft hören und annehmen, die mir erläutert, wie ich wieder mit Ex zusammen kommen könnte.

Zitat von Femira:

Da gehst du davon aus, dass ihr ein und dasselbe Ziel habt. Da wäre ich nicht so sicher, denn hättet ihr dasselbe Ziel, würdet ihr miteinander reden.

Danke!

Vor allem es spielt keine Rolle was er sagt, denn auch wenn er jetzt gerade etwas bemängeln würde, ist es beim Nächsten vielleicht genau gerade das warum er sich in dich verliebt.

Heißt zusammengefasst, dass es nicht direkt an dir liegt. Es passt für ihn einfach nicht, deshalb ist er gegangen.

Liebe odette, nun will ich dir aber mal ein bisschen den rosa Kopf waschen, bitte nicht falsch verstehen.

Zitat von odette:

Aber ich habe das ja bewusst herbei geführt, da ich dass in der Luft hängen nicht ausgehalten habe.

Lies dir in einigen Tagen, wenn du weniger durcheinander bist, doch noch einmal die Beiträge in Ruhe durch, die ich dir bezüglich ungünstigem Handeln aufgrund eigener Unruhe geschrieben habe.

Angst ist in den allermeisten Fällen ein schlechter Ratgeber. Es wäre gut wenn du dich darin übst, die Unsicherheit auszuhalten UND gleichzeitig die Handlungen (Taten) deines Gegenüber kritisch im Blick zu behalten. Diese sind weitaus bessere Orientierungspunkte als seine Worte, oder gar die eigenen Wünsche an ihn.

Zitat von odette:

Ich verstehe einfach nicht, was er überlegen muss. Er weiß doch auch gar nicht, was ich von ihm will.

Wie kommst du darauf, dass er nicht wissen sollte dass du seit Jahren mehr von ihm willst als er von dir? Hältst du ihn für so blind und blöd?

Zitat von odette:

Ich könnte wetten, dass alles was er gerade vielleicht negativ in seinem Kopf hat, rückzuführen ist, auf die Tatsache, das wir nie gesprochen haben und meine dadurch entstandene Verkrampftheit. Es ist eigentlich traurig, dass wir die einfachste Kommunikation nicht hinzubekommen scheinen.

Du scheinst kaum die Möglichkeit in Betracht zu ziehen, dass seine Gefühle für dich schlichtweg nicht die sind, die du für ihn hast. Fehlende Gefühle seinerseits sind eine simple und plausible Erklärung für eure gesamte Geschichte, die dir aber so wenig gefällt, dass du sie einfach nicht für dich als Antwort annehmen magst. Es schwimmt wie eine Ente, sieht aus wie eine Ente, quakt wie eine Ente - aber wenn ich nicht so verkrampft wäre und wir mal drüber hätten sprechen können, wäre es gewiss ein Schwan?

Zitat von odette:

Ich finde es einfach nicht fair, dass er jetzt nachdenkt ohne das wir auch nur jemals über irgendwas gesprochen haben. Wieso kann er das nur jetzt einfach mit sich alleine ausmachen?

Das hat er doch die vier Male zuvor auch gemacht, oder nicht? Falls ja, verstehe ich nicht wieso du darüber jetzt so erstaunt bist?

Zitat von odette:

Ich naives Ding habe halt einfach nur die Hoffnung, das der ganze Mist eine Mischung aus Missverständnis und fehlende Kommunikation ist.

Du hoffst, wenn du ihm erklärst, dass du gern in eine Beziehung mit ihm kämst (denn das wäre ehrlich, liebe odette!), macht es bei ihm Klick und er wird zu einem emotional zugewandten, zuverlässigen Partner? Verstehe ich das so richtig?

Zitat von odette:

Ich glaube es ist egal, was ich gemacht hätte, der Zug ist abgefahren.

Liebe odette, das war er spätestens nach seinem zweiten Abgang.

Ich frage mich wirklich, was an diesem Mann so besonders herausragend sein könnte, dass du eure Vorgeschichte, die aktuelle Situation, seine fehlende Bereitschaft zur Kommunikation und die Wahrscheinlichkeit, dass er wieder irgendwann ankommt wenn in seinem Leben sonst grad nix interessantes los ist, für einen weiteren Versuch mit ihm auszublenden bereit bist.

Tatsächlich hätte ich dir sehr gewünscht, dass du dir zu schade für seine blöden Distanzspielchen und sein Herumgeiere bist und ihn an dem Punkt, an dem er Zeit brauchte (er hat dich auf der Warmhalteplatte geparkt!), endgültig als ungeeignet für dich und deine Ansprüche an ein Kennenlernen/eine Partnerschaft erkannt und verabschiedet hättest. Aber nunja, die Hoffnung stirbt zuletzt, so ist es wohl für die meisten von uns.

Du bist doch eine feinfühlige, liebenswerte und interessante junge Frau, so wie du dich hier liest. Es wäre dir zu wünschen, dass du dich mal ganz bewusst dir selbst, den schönen Dingen in deinem Leben und vor allem den Qualitäten anderer Männer zuwenden würdest, um endlich die Tür zu dieser Einbahnstraße hinter ihm schließen zu können.

Zitat von Femira:

Angst ist aber ein wirklich schlechter ANFÜHRER. Wenn man beginnt, so zu handeln, damit man die Angst nicht mehr spüren muss, unabhängig davon was gut für einen wäre, dann hat man diese Schieflage

Genau das versuche ich ja die ganze Zeit zu vermitteln.

Und Angst ist ein schlechter Ratgeber, denn sie flüstert uns ja den Rat ein, wir müssten sofort alles tun um die Angst zu beschwichtigen. Aber nennen wir es meinetwegen Anführer statt Ratgeber, ich denke wir meinen das gleiche: Angst kann uns sehr gut auf ein mögliches Problem hinweisen, aber beim Umgang mit dem Problem sind andere Ressourcen gefragt.

Guten Morgen ihr Lieben,

leider hatte ich irgendwie nicht die Kraft auf die letzten Beiträge zu antworten.
Ich habe versucht mich wieder in meinen Alltag zu stürzen und das klappt mal mehr, und mal weniger gut.
Ich hoffe ihr nehmt mir das nicht übel, denn ich weiß es zu schätzen, dass ihr euch hier so Mühe macht mir Euren Beiträgen.

Zitat:

ch verstehe @Clara_ so, dass (ich auch übrigens) ein Gespräch meist keine Antworten bringt, die man dann akzeptieren kann. Ich mein, ich könnte aktuell auch nur so eine Antwort wahrhaft hören und annehmen, die mir erläutert, wie ich wieder mit Ex zusammen kommen könnte.

Danke, aber ich glaube so war das von meiner Seite gar nicht gemeint. Ich kriege den Kontext jetzt leider nicht mehr zusammen, aber es ging mir um ein grundsätzliches Gespräch, nicht und eines welches zum jetzigen Zeitpunkt nach seinem Rückzug geführt werden soll. Das kam wahrscheinlich falsch rüber, aber das für eure Erläuterung.

Zitat:

Da gehst du davon aus, dass ihr ein und dasselbe Ziel habt. Da wäre ich nicht so sicher, denn hättet ihr dasselbe Ziel, würdet ihr miteinander reden.

Tatsächlich nein. Zielführend wäre für mich ja auch ein Abschluss- also Trennungsgespräch. Einfach wie Erwachsene das tun, um das Geschehene zu verarbeiten.

Zitat:

Vor allem es spielt keine Rolle was er sagt, denn auch wenn er jetzt gerade etwas bemängeln würde, ist es beim Nächsten vielleicht genau gerade das warum er sich in dich verliebt.

Heißt zusammengefasst, dass es nicht direkt an dir liegt. Es passt für ihn einfach nicht, deshalb ist er gegangen.

Danke liebe Clara! Da ist etwas wahres dran...

Zitat:

nun will ich dir aber mal ein bisschen den rosa Kopf waschen, bitte nicht falsch verstehen.

Ich bin immer offen für. Mittlerweile ist mein Kopf auch gar nicht mal mehr so rosa...

Zitat:

Angst ist in den allermeisten Fällen ein schlechter Ratgeber. Es wäre gut wenn du dich darin übst, die Unsicherheit auszuhalten UND gleichzeitig die Handlungen (Taten) deines Gegenüber kritisch im Blick zu behalten. Diese sind weitaus bessere Orientierungspunkte als seine Worte, oder gar die eigenen Wünsche an ihn.

Das werde ich in jedem Fall beherzigen. Allgemein haben wir ja mein Verhalten hier analysiert, und ich gebe Euch Recht, dass ich hier an mir arbeiten muss. Nicht nur was romantische Verbindungen angeht, auch allgemein im Zwischenmenschlichen.

Zitat:

Wie kommst du darauf, dass er nicht wissen sollte dass du seit Jahren mehr von ihm willst als er von dir? Hältst du ihn für so blind und blöd?

Das nicht. Ich meinte das eher so, dass wenn ich in seiner Position wäre, ich gar nicht überlegen könnte, ob ich das so möchte, da ich ja nicht genau weiß, was mein Gegenüber erwartet etc. Vielleicht erwartet er, dass ich ihn demnächst heirate, oder vielleicht auch nur ein Gesprcäh über Exklusivität. Doofes Beispiel, aber ich hoffe du verstehst wie ich das meine. Klar mag ich ihn sehr, und das wird er wissen. Trotzdem weiß er nicht genau, was ich will. Und glaubt mir, die wirren Signale kann ich auch gut senden, wenn ich mich verliebe und jemand nett ist, denn dann bin ich alles andere als das.

Zitat:

Es schwimmt wie eine Ente, sieht aus wie eine Ente, quakt wie eine Ente - aber wenn ich nicht so verkrampft wäre und wir mal drüber hätten sprechen können, wäre es gewiss ein Schwan?

Nein, ganz so drastisch nicht. Aber es hätte vieles geändert. Ich hätte früher (eigentlich, als klar war, dass wir wieder eine romantische Verbindung beginnen) ein Gespräch suchen müssen und mich klar positionieren müssen. Abklären müssen warum er damals ging, und was jetzt seine Absichten sind. Hätte mein Kopfkino, und die daraus resultierende Unsicherheit unterbunden und ich wäre die selbstbewusste, und vorallem selbstbestimmende Frau, die er a) kennenlernt und b) die ich einfach bin! Das ärgert mich so. Stattdessen fange ich ab einem Punkt an alles zu analysieren und verkrampfe von Treffen zu Treffen mehr. Aber auch das hatten wir hier ja schon zu genüge... Klar, kann das mit seinen Gefühlen sein, aber vielleicht macht Unsicherheit bei aufkeimendes Gefühlen halt auch vieles kaputt..

Zitat:

Du hoffst, wenn du ihm erklärst, dass du gern in eine Beziehung mit ihm kämst (denn das wäre ehrlich, liebe odette!), macht es bei ihm Klick und er wird zu einem emotional zugewandten, zuverlässigen Partner? Verstehe ich das so richtig?

Nein, aber das er merkt, dass ich ihm irgendwie fehle, und das wir uns mal unterhalten sollten. Und ja natürlich würde ich ihm das dann sagen müssen, aber es geht mir nicht darum, dass es um einen positiven Ausgang meiner Geschichte geht. Ich bin ja nicht komplett naiv, aber es würde mir schon einfach für die Verarbeitung der Geschichte, mein Kopfkino und auch aus Respektsgründen helfen sich einmal _ehrlich_ auszutauschen.

Zitat:

Tatsächlich hätte ich dir sehr gewünscht, dass du dir zu schade für seine blöden Distanzspielchen und sein Herumgeiere bist und ihn an dem Punkt, an dem er Zeit brauchte (er hat dich auf der Warmhalteplatte geparkt!), endgültig als ungeeignet für dich und deine Ansprüche an ein Kennenlernen/eine Partnerschaft erkannt und verabschiedet hättest. Aber nunja, die Hoffnung stirbt zuletzt, so ist es wohl für die meisten von uns.

Danke dir! Ich hätte mir das auch gewünscht. Oh Gott, wenn ihr wüsstest, wie es bei mir in anderen Beziehung anlief, dann erkenne ich mich hier gar nicht wieder. Ich würde das so nie mitmachen, denn ich weiß sehr wohl, dass ich keine Option bin.

Zitat:

Du bist doch eine feinfühlige, liebenswerte und interessante junge Frau, so wie du dich hier liest. Es wäre dir zu wünschen, dass du dich mal ganz bewusst dir selbst, den schönen Dingen in deinem Leben und vor allem den Qualitäten anderer Männer zuwenden würdest, um endlich die Tür zu dieser Einbahnstraße hinter ihm schließen zu können.

Ich arbeite dran, und finde mich nach und nach mit dem Gedanken ab!

Zitat:

Angst ist ein wunderbarer und zuverlässiger Ratgeber. Sie schützt uns vor gefährlichen Sitautionen und weist uns auf Unstimmigkeiten hin. Odette hat auch die Situation mit ihm richtig eingeschätzt und das hat ihr die Angst eingeflüstert, die ihr gesagt hat, dass er wieder auf dem Rückzug ist.

Angst ist aber ein wirklich schlechter ANFÜHRER. Wenn man beginnt, so zu handeln, damit man die Angst nicht mehr spüren muss, unabhängig davon was gut für einen wäre, dann hat man diese Schieflage, die Odette dann hatte.

Das unterschreibe ich so! Und werde an meinem Verhalten arbeiten.

Zitat:

Das sehe ich auch so.

Danke Euch.

Zitat:

Und Angst ist ein schlechter Ratgeber, denn sie flüstert uns ja den Rat ein, wir müssten sofort alles tun um die Angst zu beschwichtigen. Aber nennen wir es meinetwegen Anführer statt Ratgeber, ich denke wir meinen das gleiche: Angst kann uns sehr gut auf ein mögliches Problem hinweisen, aber beim Umgang mit dem Problem sind andere Ressourcen gefragt.

Ja, und ich hoffe mir wird das so nicht noch einmal passieren.


Jetzt ist Tag 12 an dem wir uns nicht gesehen haben und Tag 4, seit dem er Zeit braucht...
Eigentlich ging es die Tage ganz gut und ich habe mich mehr und mehr damit abgefunden, dass ich mir meiner 'zickigen' Nachricht quasi mit mir selbst Schluss gemacht habe, aber heute ist es wieder schlimm.
(Mit selbst Schluss gemacht habe, meine eher die Vorlage, dass er sich gar nicht mehr melden braucht. Wie Clara schon sagte, ist das unheimlich viel Druck, und da er ja eher der Schweigende ist, ist es ja leicht, sich darauf auch nicht mehr zu melden...) Ich möchte so gern, dass es aufhört.

Entschuldigt, dass ich das Thema hier wieder hervorhebe, aber der Asutausch und das Aufschreiben hilft mir ungemein...

Liebe odette,

Du tust mir sehr leid. Das klingt alles so schmerzhaft aber genau aus diesem Gedankenkarusell solltest du aussteigen. Egal ob du zickig warst oder nicht.. ich weiss man krallt sich an so Situationen und spielt sie immer wieder durch was wäre wenn ich mich hier anders verhalten hätte....
Aber das solltest du beenden.

Du wirkst gerade wie angeschossen und das alles wegen eines Mannes!
Ich habe viel gedated in den letzten Jahren und endlich gelernt das ich nicht alles analysieren muss und meine Gefühlswelt vom Verhalten des Anderen abhängig mache.

BEIM RICHTIGEN MANN KANNST DU NICHTS FALSCH MACHEN, BEIM FALSCHEN KANNST DU NICHTS RICHTIG MACHEN...
Ein ganz wichtiger Satz finde ich.

Lass das los was nicht freiwillig und aus Überzeugung bei dir bleibt. Er braucht Zeit - sein Problem - er könnte dich dadurch verlieren und ER hat den Verlust, nicht du!

Ich würde dir von Herzen raten dir das Verhalten der Männer nicht zu Herzen zu nehmen.

Mein Exfreund stand vor 2 Wochen wieder wie ein kleiner Hund vor mir und hat um eine zweite (eigentlich schon dritte) Chance gebeten. Voller Überzeugung, voll lieb... aber ich lasse mich in MEINER Gefühlswelt nicht mehr vom Auf- und Ab anderer Gefühlen leiten. Denn eine Woche später kam er dann gleich wieder mit ich weiss eh du bist wahrscheinlich grad bei deinem Neuen..... Wenn man das alles immer mitmacht wird man kaputt!
Weg damit, nicht die Gefühlswelt des Anderen aufnehmen und dann selber unglücklich sein.

Ich hoffe du lernst von Kennenlernen zu Kennenlernen, dass du dich sehr wohl öffnen und verlieben darfst aber das du trotzdem in deiner Gefühlswelt bleibst und wie er empfindet oder nicht ist nicht deine Gedankenwelt!

Schau das du wieder aufstehst und das alles nicht so an dich ran lässt. Liebe fühlt sich anders an. Lass ihn los und geh deinen eigenen Weg.. wenn er wieder kommen will wird er sich schon melden. Aber nicht am Boden liegen bleiben und dich von jemand anderem am Boden liegen lassen.

Arm ist jetzt der, der ohne dich ist! Nicht umgekehrt!

Update 2,5 Wochen nach der Nachricht

Hallo ihr lieben,

ich habe mich die letzte Zeit etwas ausgeklinkt aus meinem Thread, um das Ganze zu ordnen
und erst einmal klar zu kommen.

Vorweg: Vielen Dank für Euren Beiträge, sie haben das alles tatsächlich einfacher gemacht, wenn man das denn so nennen kann.
Ich betrachte, vor allem auch rückwirkend, die Dinge jetzt anders und gebe nicht nur ihm die Schuld an dem ganzen Schlamassel.
Ich muss dringend lernen mit Emotionen umzugehen, und auch mal dazu zu stehen, wie ich fühle, ohne direkt wieder Harmonie herstellen zu wollen.
Das beziehe ich jetzt nicht nur auf Männer und romantische Beziehungen.
So viel erstmal dazu.

Ich wollte Euch einmal updaten, denn das ist mehr als fair.

Seine Nachricht ist jetzt 2,5 Wochen her, und es fühlt sich so an, als wären es Monate.
Ich weiß gar nicht, wie ich das beschreiben soll.

Es geht mir geht mir soweit okay, würde ich sagen.
Ich kann ab und an Essen, und auch ein paar Stunden Schlaf ergattern.
Es gibt positive Lichtblicke am Tag und dann wieder die Wellen der Trauer.

Die Gedanken, dass die Ex eine größere Rolle spielt versuche ich beiseite zu schieben.
Gelingt mir nicht immer, aber selbst wenn ich sie zulasse, entsteht eine Wut auf ihn, die ich so noch nicht kannte von mir.
Ich stelle einfach alles in Frage, was es so schwierig macht mit allem abzuschließen.
Gehe immer wieder Situationen durch. Egal ob positiv oder negativ.
Ich weiß, ich müsste gehen. Ich müsste einen Cut machen und meine Würde wieder bekommen, aber ich kann nicht.
Ich habe zu viel Hoffnung, dass er sich wieder melden wird. Und ja, er wäre es mir irgendwie wert, zumindest auf einer anderen Basis.
Und irgendwie weiß ich auch, dass er das tun wird, denn ansonsten hätte er es nicht wieder so offen gelassen.

Ich bereue immer mal wieder meine letzte Nachricht. Zu viel Druck. Das habt ihr ja auch geschrieben, wobei mir ja in dem Augenblick einfach danach war.
Ich hätte einfach (und ja, hätte, hätte) nach dem Morgen des 01.01. bewusst einen Schritt zurück gehen sollen, wie ich es auch vor hatte und ihm das auch genauso sagen. (Frei nach dem Motto: Hey, das war mir zu viel, ich ziehe mich erst einmal zurück!) Stattdessen habe ich mich mehr, oder weniger zum Deppen gemacht, in dem ich krampfhaft versucht habe die Verbindung zu halten, bzw. wieder herzustellen.
Wie habt ihr das so schön genannt? Panikmodus.
Ich konnte mir teilweise meine eigen Beiträge nicht durchlesen, denn es tat mir zu sehr weh meine Verzweiflung raus zu deuten.

Knapp zwei Wochen Zeit, dann läuft meine selbsternannte Frist ab. Dann werde ich gucken, ob ich ihn ein allerletztes Mal mit meinen Abschiedsworten oder Ähnlichem kontaktiere (geht nur, wenn ich keine Reaktion erwarte, und das sehe ich hier nicht so) oder einfach den Kontakt lösche, und hoffe, dass er sich nie wieder meldet.

Lange Rede kurzer Sinn:
Wie kann ich mit so etwas abschließen, ohne aktiv einen Cut zu machen?
Wie kann man die schmerzhafte Hoffnung ausschalten?
Natürlich kreist mein Kopf ständig. Er muss doch auch nachdenken, ich muss ihm doch wenigstens eine Stellungsnahme wert sein, etc. So kann man doch nicht reagieren, wenn man einen Menschen verletzt (verständlicherweise) und ihm dann ein schlechtes Gefühl gibt, selbst Schuld zu sein.

... eine etwas sortierte, dennoch traurige Odette

Du kannst ihn löschen und blockieren zu deinem Selbstschutz

Zitat von odette:

Knapp zwei Wochen Zeit, dann läuft meine selbsternannte Frist ab. Dann werde ich gucken, ob ich ihn ein allerletztes Mal mit meinen Abschiedsworten oder Ähnlichem kontaktiere (geht nur, wenn ich keine Reaktion erwarte, und das sehe ich hier nicht so) oder einfach den Kontakt lösche, und hoffe, dass er sich nie wieder meldet.

Lange Rede kurzer Sinn:
Wie kann ich mit so etwas abschließen, ohne aktiv einen Cut zu machen?
Wie kann man die schmerzhafte Hoffnung ausschalten?

Du kannst das natürlich schon machen, aber es ist dein gekränktes Ego das aus dir spricht.

Ich bin ja der Meinung, dass die Watschen die du dir bisher abgeholt hast reichen müssten. Denn im Grunde genommen weißt du ja die Antwort bereits: Er steht einfach nicht auf dich!

Auch bin ich nach wie vor der Meinung, dass er sicher eine schöne Zeit mit dir hatte und der Wille auch sicher da war, er aber eigentlich nie wirklich offen war, wenn ihn das so aus der Fassung bringt.

Im worst case holst du dir ein: Sorry bin wieder mit meiner Ex wieder zusamman.-ab

Aber ja, manche Menschen brauchen das einfach. Denn würde er wollen, würde ER sich auch melden. Ist leider so.

Zitat von odette:

Knapp zwei Wochen Zeit, dann läuft meine selbsternannte Frist ab. Dann werde ich gucken, ob ich ihn ein allerletztes Mal mit meinen Abschiedsworten oder Ähnlichem kontaktiere (geht nur, wenn ich keine Reaktion erwarte, und das sehe ich hier nicht so) oder einfach den Kontakt lösche, und hoffe, dass er sich nie wieder meldet.

Lange Rede kurzer Sinn:
Wie kann ich mit so etwas abschließen, ohne aktiv einen Cut zu machen?
Wie kann man die schmerzhafte Hoffnung ausschalten?

Hoffnung ausschalten ist nicht.
Ich schließe mich Femira an und bringe Sprüche: Hoffnung ist ein Mangel an Informationen.
Wobei ich finde, dass er dir genug Informationen gegeben hat, dein Herz will es einfach nicht glauben. Verurteile dich nicht dafür.

Hoffen, dass er sich nie wieder meldet und Hoffnung ausschalten widerspricht sich. D.h. vielleicht solltest du doch einen aktiven Cut machen.
Der Vorteil daran ist: Du agierst und kommst aus dem Reagieren heraus, schwingst also selber das Zepter. (Und nicht er) Und du erlaubst deinem Verstand, die Führung zu übernehmen.
Wie kann das aussehen: Kurze (!) Nachricht, dass du entschieden hast, dass du keinen Kontakt mehr haben möchtest.
Sollte er sich dazu melden, ein letztes (!) Mal schreiben: Ich sehe, meine Nachricht ist bei dir nicht angekommen, daher sehe ich mich gezwungen, dich zu blockieren. (oder ähnlich)

Das mit der Mail an das Zukunftsich mache ich regelmäßig. Es gibt dafür eine Seite:
https://www.zukunftsmail.com/

Das ist ganz cool, wenn man plötzlich eine Mail von seinem vergangenen Ich bekommt.

Alles Gute liebe Odette, es wird wieder gut werden.

Zitat von odette:

Ich müsste einen Cut machen und meine Würde wieder bekommen, aber ich kann nicht.
Ich habe zu viel Hoffnung, dass er sich wieder melden wird. Und ja, er wäre es mir irgendwie wert, zumindest auf einer anderen Basis.

Liebe odette, du wärst weiterhin bereit für eine (ich glaube es wäre die) fünfte Runde mit ihm? Du schreibst, er wäre es dir irgendwie wert, ihm deine Würde zu opfern. Was bekommst du denn von ihm Wertvolles im Gegenzug für deine Würde?

Was hältst du von folgender Formulierung deines Satzes:
Ich müsste einen Cut machen und meine Würde wieder bekommen, aber ich will nicht. ?

Schau mal genau hin, liebe odette, ob du dem ganzen Geschehen wirklich so ausgeliefert bist wie du meinst. Es täte dir gut, das Thema Eigenverantwortung anzugehen und zu üben, Dinge (und Menschen) aus deinem Leben zu entfernen, die dir nachweislich nicht nur nicht gut tun, sondern sogar nachhaltig schaden. Es geht dir jetzt ja auch unter anderem deshalb so schlecht, WEIL du keine Entscheidung gegen ihn triffst, und dich selbst dadurch im machtlosen Schwebezustand gefangen hältst.

Zitat von odette:

Er muss doch auch nachdenken, ich muss ihm doch wenigstens eine Stellungsnahme wert sein, etc.

Ich sehe das ehrlich gesagt eher so: Er zieht sich zurück, weil du nervig wirst. Wenn du irgendwann lange genug nicht nervig warst und er sich in seinem eigenen Leben gerade mal wieder langweilt, wird er auf dich zurück kommen. Dann bekommst du auch die gewünschte Stellungnahme, so wie zuvor auch schon, weil er ja weiß dass du das anspruchslos hinnimmst und danach wieder zur vorübergehenden Bespaßung parat stehst.

Brutal gesagt: Er holt dich aus dem Schrank wie ein Spielzeug, odette, und legt dich wieder zurück wenn du ihn langweilst oder ihm mit irgendwelchen Ansprüchen lästig wirst. Dieses Muster siehst du aber aus irgendeinem Grunde nicht. Du projizierst stattdessen deine Gefühle die du für ihn und deine Vorstellung, die du von euch hast, auf ihn. Dabei übersiehst du, dass sein Verhalten überhaupt nicht dazu passt, wie du ihn und euch einschätzt. Ich glaube nicht, dass er sich auch nur annähernd die Gedanken um euch macht wie du es tust.

Zitat von odette:

Wie kann ich mit so etwas abschließen, ohne aktiv einen Cut zu machen?

Man kann auch passiv einen Cut machen. Du musst ihm nichts weiter über deinen Status mitteilen. Zwischen euch ist bereits alles gesagt. Selbst wenn er sich melden sollte, musst du darauf nicht mehr antworten. Auch wenn mir natürlich klar ist, dass du es wollen würdest, weil sich das ganze Geleide jetzt ja dann vielleicht doch noch in etwas Gutes kehren würde und irgendwie einen Sinn gehabt hätte... ich kenn das ja selbst noch zu gut

Dass du Wut auf ihn spürst, finde ich angebracht. Ein wichtiger Schritt in die richtige Richtung!

Zitat von Clara_:

Du kannst das natürlich schon machen, aber es ist dein gekränktes Ego das aus dir spricht.

Ja, du hast vollkommen Recht. Es gibt halt diese Momente, wo mein Herz denkt noch etwas tun zu müssen. Mein Kopf weiß, dass das nicht nur unangebracht wäre, sondern mich auch wieder klein machen würde.

Zitat von Clara_:

Auch bin ich nach wie vor der Meinung, dass er sicher eine schöne Zeit mit dir hatte und der Wille auch sicher da war, er aber eigentlich nie wirklich offen war, wenn ihn das so aus der Fassung bringt.

Vielleicht sollte ich das einfach mal so für mich abhaken.
Es sagt sich nur so leicht, aber das kennt ihr ja auch.

Zitat von Clara_:

Aber ja, manche Menschen brauchen das einfach.

Ich bin mir halt fast sicher, dass ich damit mehr anfangen könnte, als mit dem Schweigen. Ich hoffe das ist irgendwie verständlich. Eine solche Aussage, oder auch ein Ich stehe einfach nicht auf dich, wäre schmerzhaft, aber es wäre eine Aussage, mit der ich arbeiten könnte. Und wenn ich diese nicht bekomme, muss ich mir irgendwie selbst beibringen, dass seine nicht vorhandene Redebereitschaft oder seine nicht vorhanden Aktionen genau diese gewünschte Aussage ist, und das fällt mir momentan so schwer.

Zitat von Femira:

Hm...aber du hast ihm doch von Anfang an nicht die ganze Schuld gegeben?!

Damit meinte ich gar nicht mal nur die Konfliktsituation, welche wir hatten, sondern mein Kommunikation verhalten ihm gegenüber im Allgemeinen.
Wurde ich ja auch an verschiedensten Ecken hier drauf hingewiesen. Was ihn in diesem Fall aber nicht in Schutz nehmen soll, sondern eher eine kleine Lektion für mich und die Zukunft gemeint ist.

Zitat von Femira:

Am Anfang hatte ja @Hola15 die Vermutung, dass du zu wenig Wut empfindest...schau, du kannst es! Emotionales Spektrum ist gesund

Tatsächlich ist diese greifbare Wut auf ihn auch neu. Ich hebe ihn nicht mehr ständig auf ein Podest in meinen Gedanken. Trotzdem fehlt er mir unfassbar. Und die Gefühle siegen auch noch, aber es wird etwas klarer und objektiver phasenweise.
Ich hoffe das kommt verständlich rüber.

Zitat von Femira:

Du bist aber reflektiert, du lässt Gefühle zu und du gehst in den Austausch. So unendlich viele werden es also nicht sein

Ich hasse Karussell fahren, also kann ich mir auch nicht vorstellen so viele Tickets gekauft zu haben.

Zitat von Femira:

Du hast deine Würde behalten, weil du ihn in Ruhe lässt. Du läufst ihm ja nciht hinterher, bettelst oder sonstwas. Von deiner Handlung her hast du einen Cut gemacht- einen würdevollen.
Dass dein Herz noch braucht, um das zu verstehen, ist normal.

Ja, ich weiß. Ich ärgere mich nur etwas, dass ich nicht den Mut habe, oder den Willen habe einfach einen Schlussstrich zu ziehen. So möchte ich doch gar nicht behandelt werden...

Zitat von Femira:

Meiner Erfahrung nach bereut man das.

Ja, mittlerweile oder viel mehr jetzt gerade bin ich auch von der Idee ganz weit weg.
Es gibt diese Zeilen für mich, und das muss als Abschied reichen.

Zitat von Femira:

Oder wie bei How I met your mother einen Brief schreiben an die Zukunftsodette, wie sich die Gegenwartsodette fühlt und welche Erkenntnisse sie über den gewinnt?!

Ich habe ja diese Sprachnachrichten. Von der Situation jetzt vor drei Wochen, wo es mir so schlecht ging. Und auch von 2019 als er ging. Ich glaube wenn ich mir die aufgewühlte, verletzte Odette von damals anhören würde, wäre es leichter, aber aktuell kann ich das noch nicht. Also habe ich quasi das was du vorschlägst rückwärts gedacht für den worst case.

Zitat von Jane_1:

Verurteile dich nicht dafür.

Danke. Danke Euch allen, dafür dass ich nicht so streng mit mir sein soll.
Wenn ich heute do nachdenke, ist es ja auch erst 3 Wochen her. Es kommt mir nur so ewig vor, als würde ich seit Monaten an ihm hängen, dabei ist 3 Wochen ja gar keine Zeit. Das Zeitgefühl geht nur irgendwie aktuell irgendwie verloren bei mir.

Zitat von Jane_1:

Wie kann das aussehen: Kurze (!) Nachricht, dass du entschieden hast, dass du keinen Kontakt mehr haben möchtest.

Und das kann ich eben nicht. Noch nicht. Aber du hast Recht. Wenn ich noch etwas tun sollte, dann eine kurze, knappe Nachricht die unterstreicht, dass ich das ganze jetzt endgültig beende. Ohne Emtionen und ohne Drama. Rein informativ.
Wenn ich den Punkt denn jemals erreiche.
Jetzt gerade fühle ich mich so, als wäre mein optimal Fall (man darf ja wohl träumen), dass wenn er sich in ein paar Monaten mal wieder meldet, genau dann mit einer solchen Nachricht zu reagieren.

Ich bin kein Mensch der blockiert. Habe ich nie, und werde ich wohl auch nicht. Abgesehen davon: Das wäre auch eine Aktion, die ihm zeigen würde, das ich mich damit beschäftige. Wenn dann würde ich die Nummer lösche, aber auch das wäre ein Handeln, womit ich mich in eine Position bringe, nochmal reagiert zu haben, und das möchte ich nicht.
Ich habe aber auch keine Probleme mit diesem (WhatsApp-Stalking), und wir beide posten keinen Status oder ähnliches. Seit Profilbild ändert er auch quasi nie. Also ist hier keine Gefahr.

Zitat von Jane_1:

Das mit der Mail an das Zukunftsich mache ich regelmäßig. Es gibt dafür eine Seite:
https://www.zukunftsmail.com/

Oh, das werde ich mir gleich mal anschauen. Dankeschön.

Zitat von Jane_1:

Alles Gute liebe Odette, es wird wieder gut werden.

Danke.

Zitat von Nachtlicht:

Ich müsste einen Cut machen und meine Würde wieder bekommen, aber ich will nicht. ?

Ja, dann bin ich einmal ehrlich, und genauso sieht es aus. Ich will nicht. (Noch nicht.)

Zitat von Nachtlicht:

Es täte dir gut, das Thema Eigenverantwortung anzugehen und zu üben, Dinge (und Menschen) aus deinem Leben zu entfernen, die dir nachweislich nicht nur nicht gut tun, sondern sogar nachhaltig schaden. Es geht dir jetzt ja auch unter anderem deshalb so schlecht, WEIL du keine Entscheidung gegen ihn triffst, und dich selbst dadurch im machtlosen Schwebezustand gefangen hältst.

Harte Worte, aber wenn ich das so lese, hast du vollkommen Recht, liebe Nachtlicht.
Ich bin nie gut in so etwas gewesen. Lasse beispielsweise Freundschaften eher auslaufen, als das ich sie aktiv beende. Nehme vieles einfach hin. Wahrscheinlich noch ein Aspekt an dem ich arbeiten sollte.

Aber im Bezug auf ihn, will ich ja irgendwie nicht so recht, wie oben schon zugegeben.

Zitat von Nachtlicht:

Brutal gesagt: Er holt dich aus dem Schrank wie ein Spielzeug, odette, und legt dich wieder zurück wenn du ihn langweilst oder ihm mit irgendwelchen Ansprüchen lästig wirst. Dieses Muster siehst du aber aus irgendeinem Grunde nicht. Du projizierst stattdessen deine Gefühle die du für ihn und deine Vorstellung, die du von euch hast, auf ihn. Dabei übersiehst du, dass sein Verhalten überhaupt nicht dazu passt, wie du ihn und euch einschätzt. Ich glaube nicht, dass er sich auch nur annähernd die Gedanken um euch macht wie du es tust.

Natürlich hast du Recht mit dem ersten teil. Und das sehe ich wohl. Allerdings gibt es zu viele Faktoren, die nicht zu dieser Beschreibung seines Verhaltens passen. Das ist mein Problem. Gern würde ich ihn als A***** abhaken, das geht nur leider nicht.
Ich finde nicht, dass ich meine Gefühle auf uns projiziere. Ich weiß, dass sein Verhalten dazu nicht passt, allerdings ist sein Verhalten ja erst seit der Konfliktsituation so. Davor habe ich ja viel mehr Änderung in seinem Verhalten mit Problemen zwischen und bemerkt, und wir haben Dinge klar kommuniziert. Ohne jetzt ausschweifend zu werden, war sein Verhalten ja vorher definitiv anders, und dazu passt diese Spielzeug-Theorie nur bedingt.

Zitat von Nachtlicht:

Du musst ihm nichts weiter über deinen Status mitteilen

Ja, wie oben beschrieben, werde ich das auch nicht tun. Ich bin an einem Punkt wo ich langsam keine Lust mehr habe, mich schwach zu fühlen. Auch wenn sich das stündlich ändern kann. (Gut für mich, denn diese Schwankungen waren vor ein paar Tagen noch minütlich.)

Zitat von Nachtlicht:

Auch wenn mir natürlich klar ist, dass du es wollen würdest, weil sich das ganze Geleide jetzt ja dann vielleicht doch noch in etwas Gutes kehren würde und irgendwie einen Sinn gehabt hätte... ich kenn das ja selbst noch zu gut

Danke für das Verständnis.

Das Wochenende war wieder irgendwie hart. Zu viele Bilder und Gedanken, die ich nicht oder nur schwer wegschieben konnte. So viele Fragen, wo ich nie eine Antwort drauf bekommen werde. Mein kleines Herzchen muss das nun endlich mal verstehen.
Ich versuche mir einfach vor Augen zuhalten, dass drei Wochen keine Zeit sind und mir C. Und das Trauern mein Zeitgefühl komplett genommen haben.

Ich danke Euch, für Eure Antworten.