Ex hat Gefühle und er muss nachdenken

Ich finde, ihr seid zu streng.

Sie will diese Beziehung mit ihm schützen und wir haben doch keine Ahnung, wie die Situation genau ist. Ich finde, wir müssen der TE in ihrer Einschätzung schon vertrauen. Vor allem sie auf ihren Weg stärken, der gerade nicht leicht ist.

Klar muss man anmerken, dass es sich nicht so gut liest, aber vielleicht etwas liebevoller? Außerdem hat sie ja schon ein paar Mal gesagt, dass sie weiß, wie es sich liest, aber an ihrer Entscheidung festhalten mag. Da werden wir sie nicht vom Gegenteil überzeugen können. Ich mache schließlich auch meine Erfahrungen

Ist doch schwer genug grad alles.
Nun warten wir vielleicht mal, ob sie uns auf den Laufenden halten mag, weil ihr der Austausch was bringt.

Zitat von Clara_:

Da ich es mit meinen Freundinnen ebenfalls immer gut meine, lasse ich sie eben nicht ins Verderben reinschlittern.

Clara, das ist gut!

Ich bin allerdings irgendwie sicher, dass manche Freundin gar nicht weiß, dass bestimmte Tipps eher Verderben als Freude nach sich ziehen!

Zitat von Sonnenblume53:

Clara, das ist gut!

Ich bin allerdings irgendwie sicher, dass manche Freundin gar nicht weiß, dass bestimmte Tipps eher Verderben als Freude nach sich ziehen!

Das meine ich natürlich auch bzw. hab das ja so geschrieben. Nur sollte man da dann nicht hinhören, weil nur gut gemeint zu mehr Drama führt.

Also naja, den Tipp, doch einfach anzurufen wenn's pressiert, hätte sie auch von zig Usern hier im Forum bekommen können.

Ich bin absolut sicher dass die liebe Freundin es einfach nur gut gemeint hat. Dass Gut leider oft das Gegenteil von Gut gemeint ist, kam sicher jedem von uns schon mal ins Kreuz.

Das sind doch junge Leute, und ob wir mit unserer Einschätzung immer so richtig liegen, sei auch mal dahingestellt...

Also ich würde mich einfach zurückziehen .dann warten was kommt

Zitat von Hola15:

Trotzdem möglich, dass der vorherige Ansatz nicht aus der Welt ist. Schon den neuen Threat Ich kann ihn nicht vergessen gelesen ?

Nein, noch nicht. werde ich mir aber gleich einmal anschauen, danke.

Zitat von Prinzessin28:

Natürlich hat er dir das nicht gesagt. Dann würde er ja Gefahr laufen, dass du nicht mehr mitspielst. Der anderen erzählt er eventuell genau das Gleiche.

Und warum du ihm nicht glauben solltest? Weil er dich belogen hat z. B.

Hallo Prinzessin, vielen Dank auf für deine eher kristischen Worte.
Allerdings hast du etwas missverstanden deneke ich, denn belogen hat er mich nie. Ich verstehe nicht ganz, was du damit meinst.
Er hat mir, schon vor dem ersten Treffen, von dieser Freundin erzählt. Hat sich auch öfter (alle paar Wochen) mit ihr getroffen. Ich frage dann natürlich nicht unbedingt 'Und ist das deine Ex?'.
Er war immer ehrlich. Als ich vor 2 Monaten einmal ihm gegenüber geäußert habe, dass ich nicht gern teile, sagte er mir ja auch direkt, dass sie seine beste Freundin ist. Von da an erzählte er auch immer mal von ihr (auch wenn er sich mal wegen etwas aufregte, oder so). Auf den Gedanken, dass das seine Ex ist bin ICH nicht gekommen, denn warum auch? Ich möchte bitte betonen, dass er mich nicht angelogen hat!

Zitat von Sonnenblume53:

Liebe odette,

das ist es, was mir auch sauer aufgestossen ist: er hat Dir erst nicht ganz die Wahrheit gesagt, dann brauchte er plötzlich Zeit. In meinen Augen immer ein Warnsignal.

Gib gut auf Dich und Deine Gefühle acht!

Danke Sonnenblume, natürlich werde ich auf mich acht geben. Und, dass er Zeit braucht hat er ja so nicht gesagt. Er wollte nur an dem Abend, wo ich etwas Terz gemacht habe nicht telefonieren. Beim Telefonat sagte er mir ja, es sei alles okay zwischen uns.

Zitat von Prinzessin28:

Und nicht nur das. Er war doch dann auch noch bei der anderen und für die TE nicht mehr erreichbar.

Also wenn ich Interesse an jemandem habe und ihn belogen habe, dann würde ich ab jetzt ganz sicher alles tun, um zu beweisen, dass ich es ernst meine. Er macht es aber noch schlimmer.

Auch hier muss ich etwas klar stellen. Er war NICHT bei ihr und für mich nicht mehr erreichbar. Ich weiß nicht genau, wo du das her hast. Es ist so, dass er deutlich Älter als ich ist. Ergo, ich bin schon nicht die Generation oder auch der Mensch, der wenn er sich mit Freunden trifft, am Handy klebt. Er war in der Vergangenheit auch nicht erreichbar, wenn er etwas mit Freunden unternommen hat, bzw. hat mir dann danach vor dem Schlafen zurück geschrieben, und genauso handhabe ich das auch. Er hat mich also nicht ignoriert, als er bei ihr war. Und als ich das mal bemängelte, war er ja auch danach stets erreichbar (siehe z. Bsp. das Telefonat also er noch bei ihr war, zwecks Abendplanung).

Zitat von Clara_:

Du bist alles andere als authentisch und versuchst mit voller Hose...ja was versucht du denn eigentlich? Ihn von dir zu überzeugen, nur bewirkst gerade das komplette Gegenteil

Hier hast du wahrscheinlich Recht, Clara. Und deswegen ja auch mein Ansatz mich erstmal zurück zu nehmen. Ich würde einfach gern wieder Leichtigkeit in das ganze bringen, um selbstsicherer zu werden und endlich das notwendige Gespräch zu führen.

Ihr Lieben, die Nachrichten bzgl. dem Rat meiner besten Freundin werde ich fast so stehen lassen denke ich. Ihr könnt Euch aber gewiss sein, dass sie diesen Mann jetzt schon nicht leiden kann, ALLES seit der ganzen Zeit mitbekommen hat, ihn auch nicht deuten kann, mir eigentlich abraten will, aber er so widersprüchlich ist, dass sie nicht mal final beschließen kann, er wäre zu 100% ein Idiot. Sie kennt mich, und meinen Zwang nach Harmonie, weiß aber auch das gern vieles verschlimmbessere und das war quasi die Nachricht, zu der sie mir geraten hat, damit ICH mich besser fühle, weil ich einen kleinen Schritt auf ihn zugegangen bin ohne wieder zu emotional zu werden, und mich wieder kleinzumachen.

Zitat:

Warum sollte er denn etwas beenden? Ihr seit nicht zusammen. Er kann also tun, was er will. Mit ihr, mit dir, völlig egal. Da beendet man doch nichts.

Achso, natürlich habe ich das so nicht gesagt. Mein Wortlaut war eher:
'Du wenn du dich nicht mehr treffen möchtest oder etwas in der Richtung, kannst du das einfach sagen, das wäre ja okay...'

Zitat von Clara_:

Das meine ich natürlich auch bzw. hab das ja so geschrieben. Nur sollte man da dann nicht hinhören, weil nur gut gemeint zu mehr Drama führt.

Genau, wie aber schon geschrieben, ist meine Freundin nicht so, dass sie bei der ganzen Geschichte irgendwas 'gut meint'...

Zitat von odette:

Auf den Gedanken, dass das seine Ex ist bin ICH nicht gekommen, denn warum auch? Ich möchte bitte betonen, dass er mich nicht angelogen hat

Das ist wohl so korrekt. Allerdings hat er es dir auch verschwiegen. Ich bleibe weiter auf meinem Standpunkt, dass der Mann in dem Telefonat Desinteresse gezeigt hat.
Wir können das auch beenden, wenn du es nicht mehr möchtest - Ja, er hätte ja sagen können. Aber wozu? Dieses Hin- und Her läuft bei euch seit 3 Jahren. Dann taucht er mal wieder für eine Zeit ab und steht dann eben nach einem Jahr wieder vor deiner Tür. Wann war er eigentlich mit der Ex zusammen, wie lang ist die Trennung her?

Guten Morgen liebe Fermia,

Zitat von Femira:

Es entsteht wirrwarr und meist geht es beiden Beteiligten nciht sonderlich gut. Deswegen halte ich es auch für ganz wichtig, ehrlich zu sich selbst und zum anderen zu sein. Auch weil es einen stark macht! Sich selbst verleugnen macht einen meist sehr klein. Ich frage mich halt, warum du nicht so zu dir stehst und dich somit kleiner machst

Ich glaube einfach, dass ich das nicht bewusst tue, sondern das Wirrwarr dazu führt, dass ich zu verkrampft bin und dann gar nichts mehr sinnvolles rauskommt.
Diese Blockaden lösen sich gerade aber, und es geht mir schon viel besser, als vor 3 Tagen, auch wenn die Situation belastend ist, drehen sich meine Gedanken weniger im Kreis.

Zitat von Femira:

es war xy, das hat in mir Ärger und Verunsicherung ausgelöst. Das nächste Mal wünsche ich mir bla oder deswegen brauche ich jetzt Sicherheit udn die bekomme ich, wenn...

Für die Zukunft werde ich, bei wem auch immer, genauso kommunizieren.

Zitat von Femira:

Da reagiert er kaum drauf. Das finde ich von seiner Seite okay, denn es gibt tatsächlich nichts, wofür du dich entschuldigen musst.

Auch hier magst du recht haben, denn im Nachhinein war das nicht zielführend.

Zitat von Femira:

Also er antwortet auf das, was du sagst, aber nicht auf das, was du meinst. Aber das, was du meinst, sagst du auch nicht. Und deswegen bekommst du nicht das, was du brauchst und fährst Kreise mit ihm.

Dies ist so wahr und ich glaube, dass das genau das ist, was hier passiert ist.
Ich muss mich einfach klarer ausdrücken.

Zitat von Femira:

Auch hier. Hier sprichst du doch etwas an, was dir wichtig ist. Ich las, dass du in einem anderen Forum warst und du da das Gefühl hattest, dass gegen dich gehetzt wird. Was können wir tun, damit du dieses Gefühl nicht hast? Was wünscht du dir konkret?

Nein, dort wurde ganz klar gehetzt. Ist ja aber auch okay, aber dazu muss ich mich halt nicht auf so einer Plattform anmelden und mir die Blöße geben. Hier fühle ich mich wohl, und es muss nichts geändert werden.

Entschuldige bitte, wenn ich nur ein einen Teil der Nachricht eingegangen bin, aber ich nehme mir deine Worte sehr zu Herzen. Ich war gestern wie besprochen mit meiner Freundin unterwegs, und mein Arbeitsalltag hat mich wieder. Das ist super für den Kopf. Was ich damit meine, ist aber dass ich einmal versuchen muss hier hinterher zu kommen, denn ich möchte natürlich jedem gerecht werden, bzw. antworten, der sich Zeit nimmt auf mein Problem zu reagieren. Ich hoffe du siehst mir das nach.

Zitat von Nachtlicht:

Hallo odette,

nun ist deine größte Not erstmal gelindert.

Und du fängst an, dir selbst gut zuzureden, was ihn betrifft. Und versuchst, ihn und eure Bekanntschaft vor Fremden in einem Forum in Schutz zu nehmen. Ich verstehe dich da übrigens besser als du wahrscheinlich glaubst und bin mir ziemlich sicher, dass du uns alte Unken irgendwann auch besser verstehen wirst als du es jetzt tust.

Sieh mir also nach, dass ich den Finger weiter in die Wunde lege, denn ich meine es gut mit dir. Ob du damit etwas anfangen kannst, bleibt dir überlassen.



Eure beste Seite ist demzufolge, immer wieder was miteinander anzufangen und es dann wieder sein zu lassen, um irgendwann wieder anzufangen, ohne dass die Gründe fürs Seinlassen wirklich miteinander aufgearbeitet oder effektiv verändert wurden (bitte, liebe odette, verwechsle nicht seine genannten Gründe mit seinen tatsächlichen Gründen)?

Ich sehe die tatsächlichen Gründe schlicht und einfach darin, dass er nicht genug Gefühle für dich hat. Er findet dich süß und lieb und hat dich bestimmt auch gern. Aber er brennt nicht für dich. Er bemüht sich nicht um dich. Die Rolle hast du von euch beiden übernommen; dabei wäre es sein Part, dich von sich zu überzeugen, dich spüren zu lassen dass er es ernst mit dir meint, sich dir gegenüber vertrauenswürdig zu erweisen - insbesondere bei eurer Vorgeschichte!

Liebe odette ich habe hier mal im Zitat von dir seinen Grund markiert, warum er mit dir zusammen ist - er hat gerade halt keinen Grund, es nicht zu sein:




Du bist da momentan wohl recht leidensfähig oder vielleicht auch anspruchslos so wie ich früher, heute würde ich, glaube ich, nach so einem Telefonat mich von selbst nicht mehr bei dem Mann melden. Der planscht in lauwarmem Oberwasser und hat dich deutlich spüren lassen, dass er gerade kein gesteigertes Interesse hat dich zu sehen. Wäre ich verliebt, würde mich diese Gleichgültigkeit kränken und mich veranlassen mich zurück zu ziehen.



Das ist gut und richtig und das solltest du auch unbedingt durchziehen.

Nimm das jetzt als Weggabelung. Entweder er dümpelt weiter so vor sich hin, dann fass dir ein Herz und schieß ihn endgültig ab. Oder entziehe ihm radikal dein Hinterhergelaufe (sorry, aber das sehe ich hier sehr deutlich) und lass ihn mal spüren, wie es ist dich zu vermissen. Wenn das noch was werden soll mit euch beiden, muss da jetzt wirklich konkreter Invest von ihm kommen.

Ach Mensch, du bist im besten Alter für eine Beziehung mit Blick auf Familiengründung, es tut mir richtig leid zu sehen wieviel Zeit du schon mit diesem Kandidaten vertrödelt hast, es liest sich mehr wie eine F-Plus und weniger wie ein vielversprechendes Kennenlernen. Aber gut, das Herz will, was es will. Ich hoffe er kriegt die Kurve und berappelt sich in deinem Sinne.

Hallo liebes Nachtlicht,

leider kriege ich es irgendwie nicht hin nur auf einzelne Passagen einzugehen und zitiere hier einmal deinen kompletten Post.

Natürlich bin ich mir sicher, dass ich dass irgendwann besser verstehen werde, und auch das es hier Menschen gibt, die das besser verstehen oder diese Situation so oder so Ähnlich kennen.

Oh glaube mir bitte, dass ich nach dem Telefonat weder glücklich, noch erleichtert war. Tatsächlich habe ich ihn verflucht und war wütend, wie ein erwachsener Mann einfach noch unsicherer als ich sein kann.
Er brennt nicht für mich, da hast du wahrscheinlich recht. Und ja, vielleicht ist meine Schmerzgrenze bei diesem Mann einfach höher als sonst. Ich kann es mir ja auch nicht erklären.

Ich danke Dir für deine lieben Worte am Ende. Ja, ich weiß. Ich bin im besten Alter und eigentlich auch mental in der besten Phase, um es jetzt endlich einmal mit jemanden so richtig ernst zu meinen.
Aber nun ja. Er ist wieder in meinem Leben und bedeutet mir sehr viel. Er gibt mir ein Gefühl, wenn wir zusammen sind, was ich so nicht kenne, und von Anfang an, fühlte es sich an, als würden wir schon immer kennen. Ganz seltsam. Das ist wohl auch der Grund, warum ich noch festhalte.

Aber wie auch schon gesagt. wird von mir nichts weiter kommen. Es stimmt, dass er jetzt dran ist zu investieren.

Ehrlich gesagt, weiß ich es nicht. Es kann also auch sein, dass die Begegnung nicht sehr intensiv ist, ewig her ist oder, oder, oder...

Siehst du? Ich bin halt leider ein Mensch, der durch solche Infos vor den Kopf gestoßen wird, dies aber nicht klar äußert, also auch nicht nachfragt, obwohl das mein gutes Recht gewesen wäre.

Nein, stattdessen betone ich, dass es ja eine Sache zwischen den beiden sei, und ich nur erwarte, dass bei den beiden nichts läuft. (Tatsächlich sehe ich das aber auch bedingt so, denn nur weil sie sich Hoffnungen macht, heißt das nicht, dass er will...)

Zitat von odette:

Ich glaube einfach, dass ich das nicht bewusst tue, sondern das Wirrwarr dazu führt, dass ich zu verkrampft bin und dann gar nichts mehr sinnvolles rauskommt.

Oh, das wollte ich dir auch nicht unterstellen, dass du das bewusst tust.
Es ist auch wahnsinnig schwer in Liebesdingen immer klar zu ahben, was man braucht, fühlt usw. Das ist ein langer Prozess. Vor allem erfordert er auch, dass man zum Mut findet, sich notfalls zu trennnen, wenn die Bedürfnisse und Wünsche nicht erfüllt werden und das haben die wenigsten.

Zitat von odette:

Diese Blockaden lösen sich gerade aber, und es geht mir schon viel besser, als vor 3 Tagen, auch wenn die Situation belastend ist, drehen sich meine Gedanken weniger im Kreis.

Das kenne ich auch. Bei mir ist es so, dass ich merke, wenn ich emotional hochdrehe. Ich bitte dann immer um ABstand und kümmere mich erstmal um meine Gefühle: meine Ängste, meine WUt, meine Trauer...was sich eben so zeigt, weißt du?
Denn erst wenn der STurm vorbei ist, kann ich wieder klar sehen.

Vielleicht ist es auch ein Rat an dich, dass du dich bewusst durch deine Gefühle fühlst, bevor du in ein so wichtiges Gespräch gehst? Manche schreiben auch viel und lesen das dann nochmal, um die Punkte zu sehen, die sie...ich sag mal...schwingen lassen.
ANsonsten gibt es auch einen Typen auf youtube Robert Betz, der ANleitungen zum Fühlen gibt.

FInde da einfach deinen Weg, der für dich passt.

Zitat von odette:

Für die Zukunft werde ich, bei wem auch immer, genauso kommunizieren.

Schau da mal in die Theorie von Gewaltfreier Kommunikation. Hat mir sehr geholfen.

Zitat von odette:

Ich muss mich einfach klarer ausdrücken.

Naja, müssen udn können. DU machst es ja nicht mit ABsicht.
Aber vielleicht gelingt dir, das zu üben.

Zitat von odette:

Entschuldige bitte, wenn ich nur ein einen Teil der Nachricht eingegangen bin

Alles gut hier.

Ich habe es durchtrieben.
Nicht einmal 48 Stunden habe ich mein Vorhaben ihn kommen zulassen durch gehalten.

Wieso ist das nur so verdammt schwer, und wir schlimm muss ich bitte auf andere Menschen wirken, wenn er mich so in der Luft hängen lassen kann.

Es war nichts wildes. Ich habe ihm ein Bild geschickt, über eine Anschaffung, die ich länger geplant habe, und bei der er mich beraten hat. Einfach nur ein Foto mit dem Wort Endlich .
Er schrieb dann sehe ich da etwa xy ? und ich habe dann nur geantwortet, dass ich das heute morgen abgeholt habe.
Die letzte Nachricht blieb ungelesen.

Ich wollte etwas Smalltalk aufbauen. Wollte locker einfach weitermachen und zeigen, dass dieser ganze Mist doch Blödsinn ist. Mich einfach wieder annähern. Meistens war es so, dass wenn ich so seltsam war, oder ihn gestresst habe, dass ein paar Tage später alles wieder okay war und ich einen Schritt auf ihn zugegangen bin.

So ein Mist und ich könnte mich Haus.

Zitat von odette:

Hallo Prinzessin, vielen Dank auf für deine eher kristischen Worte.
Allerdings hast du etwas missverstanden deneke ich, denn belogen hat er mich nie. Ich verstehe nicht ganz, was du damit meinst.
Er hat mir, schon vor dem ersten Treffen, von dieser Freundin erzählt. Hat sich auch öfter (alle paar Wochen) mit ihr getroffen. Ich frage dann natürlich nicht unbedingt 'Und ist das deine Ex?'.
Er war immer ehrlich. Als ich vor 2 Monaten einmal ihm gegenüber geäußert habe, dass ich nicht gern teile, sagte er mir ja auch direkt, dass sie seine beste Freundin ist. Von da an erzählte er auch immer mal von ihr (auch wenn er sich mal wegen etwas aufregte, oder so). Auf den Gedanken, dass das seine Ex ist bin ICH nicht gekommen, denn warum auch? Ich möchte bitte betonen, dass er mich nicht angelogen hat!

Für mich ist das eine Lüge! Von mir aus, hat er auch bewusst etwas verheimlicht. Ich wäre Stock sauer, wenn mein potentieller, neuer Partner, mir sagt, dass es eine Freundin ist, es aber eigentlich die Ex ist.
Da muss ja was faul sein. Warum ist er sonst nicht ehrlich?
Wie schon gesagt, ICH würde nie verheimlichen, dass ich mit einem ex befreundet bin. Warum sollte ich?