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Er hat eine neue Beziehung - kann nicht abschließen

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B
Habe mich im Internet über Narzissmus informiert. Er hat etliche narzisstische Merkmale. Auch ein Test auf einer, meines Erachtens sehr guten Seite über Narzissmus, hat ergeben, dass er wohl starke narzisstische Züge hat (von seinem Verhalten, seiner Suche nach Bewunderung über sein Auftreten bis hin zu dem Verhalten mir gegenüber, er kann keine Kritik vertragen, etc.). Und über Bindungsangst habe ich diverse Bücher gelesen. Und wenn der Mann einsichtig ist, kann diese therapiert werden (natürlich professionell), Das mit der Bindungsangst habe ich ihm auch schon gesagt und er räumte ein, dass dies gut sein könnte.
Na ja, ich weiß ja selbst vom Verstand her, dass ich ihn besser nicht mehr sehen und schon gar nicht mehr mit ihm zusammenkommen sollte. Aber ich liebe ihn leider viel zu stark, als dass der Verstand gegen das Herz ankommen würde.

12.01.2018 18:27 • #16

fe16
was raten dir den diese Seiten über Narzissmuss ?

12.01.2018 18:32 • #17

A


Er hat eine neue Beziehung - kann nicht abschließen

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B
Leider ist die Botschaft dieser Seite sehr deutlich: in den allermeisten Fällen geht eine Beziehung mit einem Narzissten nicht gut. Es gibt zwar auch bestimmte Umstände, wo es klappen kann, aber doch eher selten. Und man sollte zusehen, dass man aus der Abhängigkeit heraus kommt. Na ja, eigentlich stellt sich momentan ja auch die Frage für mich nicht, denn momentan sind da keinerlei Chancen für mich. Allerdings wird auch gesagt, dass Narzissten häufig irgendwann wieder ankommen. Ich kann nur hoffen, dass falls dies so sein würde, ich soweit darüber weg bin, dass ich keinen Neuanfang mehr möchte.

12.01.2018 18:52 • #18

B
Momentan bin ich wieder sehr fertig, heule wieder öfter. Habe keinen Kontakt mehr zu ihm. Er ist wohl noch mit der neuen zusammen. Kann ihn einfach nicht vergessen und würde alles tun, um wieder mit ihm zusammen zu kommen. Weiß aber, dass es momentan gerade keine Chance gibt. Ich denke ständig an ihn. Und das, obwohl er eigentlich gar nicht mein Typ war und er eine riesen Liste mit Kontrapunkten im Vergleich zu wenigen positiven Dingen aufweist.

Mittlerweile hoffe ich darauf, dass es mit der neuen möglichst schnell zuende ist und er dann, wie für Narzissten ziemlich typisch, doch wieder ankommt. Andererseits weiß ich natürlich, dass es total schädlich wäre. Aber wie kann ich ihn bloß aus meinem Kopf bekommen? Das ist die zentrale Frage. Ich bin so blöd, dass ich es nicht schaffe, mich von ihm zu lösen. Aber ich kann mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen. Und schon gar nicht, dass er nun mit einer anderen zusammen ist, sie in seinen Armen liegt etc.

04.02.2018 06:24 • #19

M
Zitat von blackrose:
Ich bin so blöd, dass ich es nicht schaffe, mich von ihm zu lösen. Aber ich kann mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen. Und schon gar nicht, dass er nun mit einer anderen zusammen ist, sie in seinen Armen liegt etc.

Und er spielt das gleiche Spielchen nun mit der Neuen, macht sie genauso fertig mit der Zeit wie Dich. Diese Abhängigkeit oder Co-Existenz ist gefahrvoll und hat mit normaler Liebe wenig gemein

04.02.2018 06:34 • x 2 #20

Memyself
Da du ja so sicher zu sein scheinst, dass er ein Narzisst ist, und dich so belesen hast, müsste dir klar sein, dass du ihm nicht mehr bedeutest aus ein paar olle Turnschuhe, die man irgendwo hinten in der Kammer aufbewahrt, falls man sie noch einmal brauchen kann. Aktuell idealisiert er jetzt die Neue, da spielst du keine Rolle mehr.
Jeder weitere Kontakt zu ihm verlängert nur deinen Missbrauch.
Themen die du nun angehen solltest sind Liebessucht ( Co-abhängigkeit) Und eventuell Komplementär Narzissmus. Und nein, Cluster B Störungen sind durch Therapie kaum zu beeinflussen. Viele Therapeuten lehnen das auch ab.
Sei froh dass du den los bist. Darf ich fragen welche Bücher du gelesen hast? Ist nämlich auch viel dummes Zeug auf dem Markt.

04.02.2018 07:48 • #21

B
Ja, da hast du absolut Recht, ich hab mittlerweile alles über Narzissmus gelesen und angeschaut, was ich in die Finger bekommen konnte. Hab es sozusagen fast etwas studiert. Weiß das alles vom Verstand her auch ganz genau und sehe es auch klar und deutlich. Und dennoch habe ich diese unerklärlichen Gefühle für diesen Mann. Ich kenne mich selbst gar nicht mehr wieder. Außerdem hoffe ich immer noch, dass er kein Narzisst im Sinne einer psychischen Störung ist, sondern nur recht ausgeprägte narzisstische Züge hat, da zwar eigentlich sehr sehr viel Anzeichen von Narzissmus vorhanden sind, aber eben auch nicht alle. Und ich gehe mittlerweile davon aus, dass er wahrscheinlich sogar weiß, dass er Narzisst ist, denn er war früher schon mehrfach in psychischer Behandlung wegen Depressionen und ich denke, dass es dort eigentlich aufgefallen sein müsste. Es war im Nachhinein auch so, dass zu erkennen war, dass er sich durchaus bemüht hat während unserer Beziehung, diese zumindest zum Teil auch so zu gestalten, dass ich damit zufrieden war.

Gelesen habe ich Wie Schleichendes Gift, Der Narzissten-Test, Die Masken der Niedertracht und etliche Blogs im Internet. Auf YouTube hab ich mir noch einige Beiträge angesehen, unter Anderem von Professor Haller.

04.02.2018 07:57 • #22

M
Habe noch einen guten Buchtipp für dich: Angela Rudolff; Wie werde ich erfolgreiche Co Narzisstin...
Ist Ironisch geschrieben, liesst sich sehr gut.
Viel Kraft für dich.

04.02.2018 08:25 • x 1 #23

A
Hallo Blackrose,
wie lange seid Ihr zwei zusammen gewesen? Wenn ich mir so Deine Geschichte durchlese... kann ich mich fast schon im Spiegel betrachten.
Und ich kann dein Hadern durchaus verstehen. Der Kopf sagt Dir... lass es. Dein Herz sagt Dir was ganz anderes.
Meine Geschichte ist noch nicht so lange her - aber ich stell mir schon die Frage... ob ich in 5 Monaten auch noch darüber nachdenken werde... hätte ich ihn gerne zurück.

Fühl dich mal gedrückt.
Andilein

04.02.2018 08:53 • x 2 #24

Memyself
Den Begriff Co Narzisst gibt es genau so wenig wie Co Psychopath/ Soziopathen/Borderliner.
Es handelt sich um Co Abhängigkeit, ein Verhaltensmuster oft in früher Kindheit angelegt, dass zu Abhängigkeit im Bezug zu anderen Menschen wirkt.
Es gibt Komplementär Narzissten, diese sind selbst verdeckte (covert) Narzissten und greifen in der Partnerwahl ausschliesslich zu Narzissten zur Steigerung des Selbstwertgefühls.

Ich beobachte mit Staunen, wie plötzlich überall in den Medien Narzissmus Experten aufpoppen, wo doch schon seit den 80ern entsprechende Bücher existieren.
Naja, überall wo Knete zu holen ist...

04.02.2018 09:00 • x 1 #25

B
Danke für den Tipp, ich werde weiterhin viel über Narzissmus lesen, auch wenn es mich einerseits immer wieder an ihn erinnert. Aber ich denke nur so habe ich die Möglichkeit, dauerhaft vor Augen zu haben, dass mir ein Neuanfang mit ihm (wie unwahrscheinlich er momentan auch sein mag) überhaupt nicht gut tun würde.

@andilein:
Danke dir! Wir waren seit Mai 2016 zusammen, hatten aber 2016 schon mal eine dreimonatige Beziehungspause, weil er depressiv war und keinen Kontakt wollte. Das Schlimme ist ja, damals habe ich es mit viel Geduld geschafft, dass wir nochmal neu starten konnten. Ich dachte echt, obwohl es immer in meinem Hinterkopf war, dass das noch mal geschieht, dass wir dadurch nicht so schnell wieder auseinanderzubringen wären. Besonders schwer zu schaffen macht mir halt, dass er jetzt eine neue hat.
Erzähl doch mal, wie ist es dir so ergangen?

04.02.2018 09:03 • #26

K
Wie wäre es denn, wenn Du anfangen würdest, den Schwerpunkt dahin zu verlagern, Dich mit Dir statt mit ihm zu beschäftigen und dafür sorgst, dass es überhaupt nicht mehr wichtig ist, ob er nochmal ankommt oder nicht?

04.02.2018 10:30 • x 2 #27

D
Was ist jetzt eigentlich dein Ziel? Er hat dich hingehalten dann per Handy schlussgemacht und hat jetzt eine neue.
Willst du ihn da jetzt abwerben oder wie?
Dass er dich nicht will ist klar.
Ein Mann der eine Frau liebt und oder wenigstens respektiert, der tut sowas nicht.
Wenn er zurück kommt dann nur weil er keine andere mehr hat. Willst du das?/

04.02.2018 10:37 • x 1 #28

K
Zitat von _Tara_:
Ein unreifer, 58-jährige Schürzenjäger, der krampfhaft an seiner längst vergangenen Jugend festhalten will und der offensichtlich keine Eier in der Hose hat - was willst Du bitte mit so einem. . . ?


Sich an ihm abarbeiten?

04.02.2018 10:46 • #29

Memyself
Die Bücher von Stefanie Stahl befassen sich mit Selbstwert, Abhängigkeit, auch die Alanon Gruppen sind hilfreich bei Co Abhängigkeit. Den wichtigsten Rat hast du schon bekommen, schau auf dich, selbst wenn er nur ein Ar...lo.. Mann ist.

04.02.2018 10:51 • x 1 #30

A


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