Ex Freundin schickt meine Sachen nicht Was will sie?

Hallo alle miteinander. Also ich weiß nicht so recht, ob ich hier im richtigen Forum bin und auch nicht so richtig, wo ich anfangen soll. Am besten vielleicht wirklich am Anfang, denn die ganze Geschichte ist tatsächlich einigermaßen kompliziert.

Also kennengelernt habe ich meine nun Ex-Freundin (sie Anfang 30, ich Ende 30) im vergangenen April durch das Internet. Jedoch nicht durch eine Single Börse, oder ähnliches, sondern eher durch einen gemeinsamen Freund mit dem ich zu jener Zeit am Abend bei einem Online Computerspiel die Zeit vertrieb. Ich hatte zu jener Zeit gerade ca 1 Jahr seit der Trennung zu meiner vorherigen langjährigen Beziehung hinter mir, aus welcher auch 2 Kinder entstanden sind und welche Beziehung sich noch heute als recht kompliziert ergibt, da die Mutter meiner Kinder recht eigen ist was meinen Kontakt zu meinen Kindern angeht, weshalb der abendliche Zeitvertreib am PC mit einem guten Freund eine recht willkommene und zugegebenermaßen auch einfache Abwechslung war.

Jedenfalls lernte ich in diesem Zuge irgendwann sie kennen. Da sie eine verheiratete Frau kennenlerntewar dachte natürlich keiner von uns beiden damals im Ansatz an das, was noch daraus werden würde. Da 600km zwischen uns lagen, sie wohnt im Raum Stuttgart und ich im Raum Berlin, sowieso nicht.

Wir wurden dennoch irgendwie gute Freunde und irgendwann wurden aus den Spieleabenden dann Gesprächsabende im Teamspeak (ein Programm vergleichbar mit Skype am PC). Ich erzählte ihr einiges über mich und sie ebenso über sich. Sie erzählte mir, dass sie gerade so viel Zeit hat, weil sie krank zu Hause war. Wie krank, sollte ich erst später erfahren, konnte mir jedoch damals schon denken, dass es um das Thema Krebs ging.

Da wir uns nun beinahe jeden Tag hörten und viel unterhielten, tauschten wir uns auch über unsere Sorgen und Probleme, aber auch Hobbies und Interessen aus. Ich war immer etwas reservierter, sie hatte mich jedoch zur genüge gefangen dass ich dennoch eine gute Freundin in ihr sehen mochte. Irgendwann im Oktober/November erzählte sie mir, dass ihre Krankheit im Mai Krebs gewesen war und sie, wie eigentlich mit fast allem, ziemlich alleine mit den Sorgen und Ängsten da stand, da ihr Mann sich darum nicht kümmerte, oder irgendwie Anteil nahm. Mit ihren Ängsten und Sorgen stand sie ganz alleine da und zu ihrem OP Termin kam nur ihre Mutter aus Bayern zur Unterstützung. Dies war auch der Zeitpunkt, als sie sich dazu entschied, sich von ihm zu trennen, da er sie auch sonst eher respektlos behandelte. Als guter Freund, der sicherlich dennoch keinen vollständigen Einblick hatte, aber auch eine Trennung mit Kindern im Rucksack hat, versuchte ich sie zunächst noch zu überzeugen, dies vielleicht noch einmal zu überdenken, worauf sie recht schroff reagierte und mir erzählte, dass sie seit der Krankheit eigentlich räumlich getrennt lebte, im Bett des gemeinsamen Sohnes oder aber auf dem Sofa schlief.

In den folgenden Wochen verbrachten wir viel Zeit im TS und unterhielten uns, teilweise bis 3 Uhr in der Nacht. Wir merkten beide immer mehr, wie viel wir eigentlich gemeinsam hatten und Stück für Stück wurde uns immer mehr klar, dass da mehr war als nur Freundschaft. Wir hatten zu jenem Zeitpunkt noch kein Bild voneinander gesehen, aber waren dennoch drauf und dran uns recht heftig ineinander zu verlieben, was wir dann Ende November auch nicht mehr leugnen konnten. Die Stimme und das menschliche Gefühl passten einfach.

Es fühlte sich so vertraut und gut an, dass wir beide fest überzeugt waren, das ganze mit der Beziehung unter all den Umständen schaffen zu können (600km Distanz, beide haben Kinder und ihr Mann wurde erst vor ein paar Wochen von den längeren Trennungswünschen direkt konfrontiert und würde auch rein logistisch noch eine Weile in der gemeinsamen Wohnung verbleiben, da er recht spät nochmal eine Ausbildung mit geringem Gehalt angefangen hatte und auch sonst recht wenig kooperierte). Bis dahin verlief also alles erstmal wie gehabt, außer dass wir beide wussten, was wir füreinander empfanden und dass wir nun Wir waren. Irgendwann, und das mag für einen Außenstehenden komisch erscheinen, kam natürlich auch das Thema auf, dass man wissen wollte wie der andere aussieht und so tauschten wir die ersten Fotos aus. Sie zierte sich noch ziemlich, da sie nach der OP und Erkrankung wenig Sport machen konnte und sich selbst nicht in ihrem idealen Erscheinungsbild sah. Ich muss gestehen, dass ich mich so sehr in sie als Menschen verliebt hatte, dass mir dies völlig egal gewesen wäre, selbst wenn sie absolut fernab meiner Idealvorstellungen gelegen hätte. Generell ein Selfie von sich zu machen war ein riesiges Problem für sie, so sehr war ihr eigenes Selbstwertgefühl am Boden, durch ihren Werdegang nach ihrer Erkrankung, aber auch die Behandlung durch ihren Ex-Mann.

Beziehungstechnisch beschlossen wir zunächst gemeinsam, es eher langsam angehen zu lassen. Der Freundeskreis und auch Familie sollten es erst Stück für Stück erfahren und die Kinder natürlich ganz am Schluss. Dennoch ergab sich noch im Dezember zw. Weihnachten und Neujahr die Möglichkeit, dass ihr Ex-Mann mit den Kindern zu seiner Mutter fuhr, ich in der Nähe sein konnte und wir uns zum ersten Mal wirklich sehen und ein paar schöne Tage verbringen konnten. Mir fielen jedoch in dieser Zeit schon ein paar Dinge auf, die mich nicht störten, aber mir eher leid taten. Sie wollte Englisch lernen und nutzte dazu eine App auf ihrem Smartphone. Sie wusste, dass ich recht gut Englisch reden kann, weil sie mich schon hatte reden hören und hatte enorme Angst, diese Übungen vor mir zu machen, weil ihr Ex-Mann unter anderem in einem Auslandsurlaub sie ausgelacht hatte, als sie auf Englisch nach dem Weg fragte und dieses Gefühl konnte sie bei mir nicht so richtig ablegen. Ähnlich verhielt es sich bei ihrem Körpergefühl. Sie konnte nicht glauben, dass ich sie attraktiv fand, so sehr ich ihr dies auch beteuerte und wir natürlich auch innigeren und liebevollen Körperkontakt hatten, wie es in einer Liebesbeziehung eben so ist.

Im Anschluss haben wir uns dann mit einem Rhythmus von ca 2 Wochen getroffen. Entweder irgendwo zwischen uns in Deutschland, um dann dort in ein Musical zu gehen, oder um uns mal eine andere Stadt anzuschauen. Wir merkten, dass wir viele gemeinsame Interessen hatten und an uns das sahen, was wir an unseren vorherigen Beziehungen vermissten.

Anfang Februar zog ihr Ex-Mann dann aus der gemeinsamen Wohnung aus und ich versuchte sie immer aus der Ferne zu unterstützen, auch wenn dies natürlich mehr seelischer Beistand war, als dass ich hätte wirklich eingreifen können und dies stand mir ja auch nicht wirklich zu.
Ihr Ex Mann setzte sie jedenfalls ziemlich unter Druck und sie hatte große Angst, dass er sie mit den Kindern in Sachen Betreuung komplett alleine lassen würde, da sie als Krankenschwester im Schichtdienst arbeitete. Sie hatte kurz gefasst, auch wegen anderer Dinge, ziemliche Existenzängste zu dieser Zeit.

Wir beschlossen, dass ich sie Mitte Februar besuchen würde und wir mich ihren Kindern als guten Freund vorstellen würden, was auch sehr gut klappte. Ich half ihr bei ein paar Renovierungsarbeiten in der Wohnung, denn ihr Ex-Mann hatte sich ziemlich gehen lassen, fast nur am PC gezockt und die Wohnung war noch eine halbe Baustelle. Schlussendlich war ich einen ganzen Monat bei ihr, konnte von ihrem PC aus arbeiten (ich bin selbstständig) und wir hatten quasi einen ganzen Monat den ersten Alltagstest, abseits von Urlaubsähnlichen Treffen etc. Das Zusammentreffen mit ihren Kindern verlief erstaunlicherweise auch sehr harmonisch und gut. Beide Kinder hatten in der Ehe das Verhalten des Vaters mitbekommen, dennoch hielten wir vor den Kindern Abstand voneinander und waren einfach gute Freunde ohne Beziehung und Bindung, denn es wäre für die Kinder zu früh gewesen und noch schlimmer, wenn es doch nicht klappen sollte. Ich habe ihr auch stets klar gemacht, dass ich mich niemals vor ihre Kinder stellen würde und selbiges auch von ihr erwarte, was kein Problem war. Sie war sehr überrascht, als bei einem Einkauf ihre Tochter, welche eigentlich immer sehr reserviert gegenüber Männern generell war, von sich aus zu mir an die Hand kam, ohne dass ich dies gefordert oder angeboten hatte. Für sie war zu diesem Zeitpunkt dies einer der wichtigsten Beweise, dass es mit uns klappen muss und wir nicht nur aus reiner Verliebtheit Topf und Deckelchen waren, wie sie immer sagte.

Als ich nach einem Monat Ende März wieder abreiste, weil ich auch Termine in Berlin hatte, vereinbarten wir, dass ich vor Ostern wieder kommen und über Ostern bleiben würde. In der kommenden Woche schrieb sie mir immer wieder, dass nun auch ihre Kinder fragten, wann ich denn wieder kommen würde und ob sie mich denn nicht einfach besuchen könnten.

Außerdem war in der Woche nach Ostern die Hochzeit ihrer besten Freundin, zu welcher sie mich nehmen wollte und wir auch gemeinsam vor Ostern ein Kleid für sie und noch Sachen für mich kaufen wollten. Ich sprach sie darauf an, dass ich gar nicht tanzen könne und wir dies gemeinsam vielleicht vorher üben sollten, damit ich ihr vor Ort nicht auf die Füße trete. Sie sagte, dass sie auch nicht gerne tanze und so kamen wir auf das Thema, dass sie in ihrem Leben ein einziges Mal in einer Disco war und daran sonst nie wieder Interesse hatte.

An dem Wochenende nach meiner Abreise wollte sie mit Freunden ein Wochenende in einem Ferienhaus verbringen und das ganze war schon länger geplant. Noch in dem Monat, als ich bei ihr war fragte sie mich, ob sie die Reise absagen solle, weil die meisten Mitreisenden männlich waren. Ich fragte mich und vor allem sie warum, da dies doch ihre Freunde waren. Sie wirkte dabei richtig ängstlich und fast schon panisch, als sie dies ansprach. Sie hatte riesige Panik, dass ich eifersüchtig werden könnte. Letztlich kam heraus, dass ihr Ex-Mann unter anderem sehr eifersüchtig und kontrollierend war und unter anderem auch mal ihren WhatsApp Chatverlauf kontrollierte etc. Ich hatte also keinen Grund sie an diesem Wochenende nicht in das Ferienhaus fahren zu lassen und warum auch? Dennoch war sie spürbar angespannt dabei, wollte dass wir dabei mehrmals am Tag telefonieren, was wir ja ohnehin schon taten während unserer Fernbeziehung und das empfand ich auch als wichtig und schön. Richtig problematisch wurde es erst, als ich an jenem Wochenende mit meiner Tochter telefonierte. Ich hatte oben schon erwähnt, dass die Beziehung wegen der Mutter meiner Kinder leider recht kompliziert und sowohl für mich als auch für meine Kinder nicht einfach so ist, wie es sein sollte. In jedem Fall war meine Tochter bei jenem Telefonat recht kühl und distanziert zu mir. Ich war nach dem Telefonat ziemlich am Boden und telefonierte im Anschluss zunächst mit meiner Mutter. Bei diesem Gespräch erfuhr ich, dass meine Mutter seit über einem Monat die neue Telefonnummer meiner Tochter und somit über WhatsApp regelmäßigen Kontakt zu ihr hatte, ohne dass ich davon erfuhr. Sie hatte Angst, dann wieder den Kontakt gesperrt zu bekommen, was ich heute verstehen kann, aber damals zog mir dies einfach komplett den Boden unter den Füßen weg und so war ich auch recht kühl und distanziert zu meiner Ex-Freundin bei den Telefonaten an jenem Wochenende, ohne dass ich es wollte, aber komplett kann man seine Gefühle leider nicht abstellen. Ich erklärte ihr worum es ging, aber es nahm sie dennoch sehr mit und verletzte sie auch, dass ich so kalt zu ihr war. Am Montag nach diesem Wochenende war ich noch immer so neben mir, dass ich sie sogar um eine Woche Bedenkzeit für mich bat wo ich mich etwas zurückziehen wollte. Als sie fragte, ob ich auch über uns nachdenken wolle, antwortete ich mit ja obwohl ich dazu keinen Grund hatte. Innerhalb der nächsten Stunde konnte ich mich wieder soweit fassen, dass ich sie anrief, ihr alles noch einmal schilderte und sie wieder etwas beruhigen konnte. Ich glaube aber, dass ich diese Sache zunächst mit mir alleine ausmachen wollte, hat sie neben der Angst ich könne eifersüchtig sein, ziemlich verletzt. Die kommenden 2 Wochen waren relativ Zäh im Kontakt. Wir diskutierten mitunter über Kleinigkeiten, die vor allem in einer Fernbeziehung kein Problem darstellen sollten. Auch hatte ich leider nicht immer Zeit zum telefonieren, da Ostern ja bald vor der Tür stand und ich seit Wochen damit beschäftigt war, ein Foto von ihr und ihren Kindern, das recht unscharf war aber dennoch ihr Lieblingsbild nachzuzeichnen. Insofern musste ich sie oft vertrösten, konnte ihr aber nicht konkret sagen, woran ich gerade arbeite.

2 Wochen nach besagtem Wochenende hatten wir dann leider noch einmal und zuletzt eine Diskussion wegen nichts und sie erbat sich nun Zeit zum Nachdenken für sich, da ich die ganze Zeit selber sehr angespannt war. Per WhatsApp teilte sie mir mit, dass sie das ganze mit mir so sehr mitnahm, dass sie sich wieder Zig. gekauft hatte, obwohl sie im vergangenen Jahr so schlimm an Krebs erkrankt war. Sie teilte mir mit, dass sie sich in den Beziehungen zuvor einen Schutzschild aufgebaut hatte, mich nicht vergleichen will, sich aber um sich und ihre Kinder kümmern müsse.

Per Mail beendete sie dann am gleichen Abend die Beziehung, ohne dass ich die Chance hatte, noch einmal mit ihr zu reden. Sie bat mich auch in der Mail, nicht zu ihr runter zu fahren und vor ihrer Tür zu stehen und das musste ich, schon wegen der Kinder, respektieren. Ich fragte sie, ob ich ihr nochmal eine Mail schreiben dürfe und erklärte ihr eigentlich nur noch einmal in dieser Mail, wie es zu dem Dilemma kam und teilte ihr mit, dass sie mir sehr fehlen werde. Ebenfalls fragte ich sie, ob sie den Kontakt nun komplett abbrechen möchte, oder was nun mit uns sein wird. Dadurch kam es am folgenden Abend doch noch einmal zu einem Telefonat, in dem sie mir mitteilte, dass sie sehr verletzt sei, es sich für sie kalt anfühle und sie nicht wisse, ob es noch eine Chance gebe für uns 2. Sie sagte mir, dass sie eine Radtour mit Zelten, welche wir für den Sommer im groben geplant hatten, dennoch gerne machen würde, aber nicht zuordnen könne warum und was das für sie bedeutet.

Ich bat sie mir meine Sachen die ich noch bei ihr habe und welche sie mir laut Mail schicken wollte, erst zu verschicken, wenn sie sich zu 100% sicher ist, dass es mit uns nichts mehr werden würde und sie stimmte mir zu.

Ich habe in dieser Zeit blöderweise immer versucht, die Dinge mit ihr zu klären und sie damit vermutlich auch bedrängt, ohne dass ich es wollte. Habe ihr auch angeboten, was auch immer sei, zu Arztterminen zu ihr zu kommen, da sie ihre Erkrankung im vergangenen Jahr alleine durchstehen musste und ihrem Ex Mann das alles Schei$$egal war und sie lehnte dies ab, obschon sie sehr unglücklich darüber wirkte.

Zur gleichen Zeit konnte ich endlich das Besagte Bild fertigzeichnen und schickte es ihr in einem schönen Bilderrahmen als Paket zu, welchem ich außerdem einen handgeschriebenen Brief beilegte, um noch einmal in Ruhe auszusprechen was geschehen war, mich zu entschuldigen und zu erklären wie meine Gefühle dabei und für sie waren und noch immer sind.

Als sie das Paket erhielt (habe ich via Express geschickt) hängte sie das Bild sofort auf und ca. 20 Minuten nach dem Erhalt schickte sie mir via Whatsapp ein Foto von dem aufgehängten Bild, der Kommentar wie sehr sie sich freute und dass sie den Brief sicher lesen werde. In dem Moment dachte ich, dass es nun wieder Bergauf geht, denn all das wirkt nach guten Anzeichen auf mich. Wenn ich ein Bild von jemandem bekomme, für den ich nichts als Kälte empfinde, lasse ich das doch erst einmal eine Weile in der Kiste und werde ziemlich sicher nicht sofort ein Foto davon schicken, innerhalb von 20 Minuten.

Als sie sich nach 4 Tagen jedoch nicht meldete, fragte ich sie via Whatsapp, ob sie den Brief denn schon gelesen hätte und sie antwortete mit ja, aber sie könne nicht antworten, da sie überfordert sei. Ich fragte sie dann, ob sie telefonieren wolle, weil wir bisher nur geschrieben hatten und die Trennung dauerte nun schon 3 Wochen an. Im Telefonat sagte sie mir zuerst, dass die Beziehung für sie beendet sei, sie nichts fühle und sie sich nicht sicher sei, ob ich der Mann aus den 5 Monaten sei, als alles super lief, oder das nur gespielt war und ich doch der gestresste und kalte Mann aus den 2 Wochen sei. Sie hatte ausserdem Angst, dass ich mich nun entschuldige und nach 3 Wochen wieder alles sei wie in diesen 2 Wochen, weil sie dies aus ihren Beziehungen so kannte. Ich machte ihr klar, dass es nicht möglich sei ihr etwas vorzuspielen, gerade in dem einen Monat bei ihr und auch ihre Kinder mir vertrauten und Kindern kann man meiner Meinung nach nichts vorspielen.

Ich bot ihr an, zu ihr zu fahren für einen Tag, damit wir uns in der Stadt treffen und persönlich reden könnten, einfach um so oder so Dinge zu klären aber sie meinte, ich würde mir Hoffnungen machen, wenn ich sie sehe. Ich sagte ihr, dass ich gewillt bin um sie zu kämpfen und sie bat mich um noch etwas mehr Bedenkzeit.

Am darauf folgenden Wochenende fuhr sie mit ihren Kindern zu ihrer Mutter nach Bayern, um sich dort Katzenbabies anzuschauen. Aus heiterem Himmel schickte sie mir eine Whatsapp Nachricht, dass sie gut angekommen sei und mir ein Katzenbabyfoto zukommen lassen wollte. Das Foto war allerdings ein Selfie von ihr mit einem Katzenbaby auf dem Arm. Wieder dachte ich mir, ok das ist wieder ein Schritt von ihr in meine Richtung, war gut durcheinander blieb aber dennoch still. Ich bedankte mich für die Nachricht und das Foto und das war es.

Am Donnerstag darauf, also vor 2 Wochen schickte sie mir eine Whatsapp Nachricht und schrieb, dass sie mir meine Sachen zurückschicken will, aber bisher noch keine Zeit hätte und nicht telefonieren will. Meine Sachen habe ich bis heute nicht bekommen. Ich habe ihr nur geschrieben, dass ich ihre Entscheidung akzeptieren muss, aber mich so schnell nicht werde entlieben können von ihr und seitdem ist stille.

Als ich sie fragte, wie unser Kontakt nun ablaufen wird und ob wir uns komplett aus dem Weg gehen und bei Facebook, Whatsapp usw. löschen werden antwortete sie mir nur, dass sie mich nicht löschen wird, ging auf den Rest aber nicht ein.

Warum schickt sie mir meine Sachen nun doch nicht um abzuschließen, wenn sie es beenden will. Warum will sie mich in ihren Freundeslisten überall behalten, wenn sie mir sonst aus dem Weg geht? Ich weiß 100% sicher, dass sie sich auch noch regelmäßig meinen Whatsapp Status anschaut. Warum? Das macht alles keinen Sinn für mich.

Ausserdem bekomme ich bei Facebook seitdem die Meldungen, dass sie sich bei irgendwelchen Ü30 Partys quasi anmeldet, obschon sie vorher an Tanzen und Disko nie interessiert war? Auch auf Facebook und Whatsapp wechselt sie nun relativ regelmäßig ihr Profilfoto durch immer neue Selfies auf welchen sie recht stark aufgestylt und mit knallrotem Lippenstift zu sehen ist, obschon sie sonst eher Probleme Mit Fotos hatte und sich recht ungern schminkte, ausser vielleicht Lidschatten. Die Bilder wirken auch stets recht gestellt und niht wirklich authentisch vom Lächeln her etc.

Mein Text ist nun leider etwas ausführlicher geworden und somit auch länger. Ich hoffe dennoch dass der eine oder andere ihn sich bis zum Ende durchlesen und vlt. auch den einen oder anderen Kommentar da lässt. Vielleicht gibt es ja auch eine weibliche Mitleserin, die sich in meiner Ex-Freundin irgendwie wieder erkennt und mir einen Hinweis geben kann, was ich davon halten soll.

Um es auch noch einmal klar zu machen. Ich liebe diese Frau noch sehr, bin mir aber bewusst, dass ich ihre Liebe nicht werde erzwingen können. Dies ist also kein wie bekomme ich sie zurück Beitrag. Vielmehr möchte ich wissen, wie ich ihr Verhalten zuordnen soll, da ihre Worte und Taten in meinen Augen nicht zusammen passen.

Zitat von chris86:

Per Mail beendete sie dann am gleichen Abend die Beziehung, ohne dass ich die Chance hatte, noch einmal mit ihr zu reden. Sie bat mich auch in der Mail, nicht zu ihr runter zu fahren und vor ihrer Tür zu stehen und das musste ich, schon wegen der Kinder, respektieren. Ich fragte sie, ob ich ihr nochmal eine Mail schreiben dürfe und erklärte ihr eigentlich nur noch einmal in dieser Mail, wie es zu dem Dilemma kam und teilte ihr mit, dass sie mir sehr fehlen werde. Ebenfalls fragte ich sie, ob sie den Kontakt nun komplett abbrechen möchte, oder was nun mit uns sein wird. Dadurch kam es am folgenden Abend doch noch einmal zu einem Telefonat, in dem sie mir mitteilte, dass sie sehr verletzt sei, es sich für sie kalt anfühle und sie nicht wisse, ob es noch eine Chance gebe für uns 2. Sie sagte mir, dass sie eine Radtour mit Zelten, welche wir für den Sommer im groben geplant hatten, dennoch gerne machen würde, aber nicht zuordnen könne warum und was das für sie bedeutet.

Ich bat sie mir meine Sachen die ich noch bei ihr habe und welche sie mir laut Mail schicken wollte, erst zu verschicken, wenn sie sich zu 100% sicher ist, dass es mit uns nichts mehr werden würde und sie stimmte mir zu.

1. Eine Beziehung per Mail beenden ist absolutes Ar***lochverhalten und zeigt, dass die Frau eine Ideotin ist.

2. Hör auf, mit ihr hin und her zu schreiben, sondern fordere die Sachen sofort zurück. Am besten ruf an und sag ihr, dass du gleich vorbei kommst, um deine Sachen zu holen, und danach kein Kontakt.

3. Mit dem Schreiben, wo du dann nach jeder Mail warten musst, ob und wann sie antwortet, machst du dich psychisch kaputt! Wenn du den Kontakt nicht beenden willst oder kannst, dann solltest du zumindest telefonieren.

Naja, gleich vorbeikommen ist bei 600km so ne Sache
Ich habe halt auch Respekt, wegen ihrer Kinder.
Kontakt ist ja seit nun 2 Wochen keiner da.

Also, wie oft ich in meinem Leben schon Frauen gesehen habe, bei deren Anblick ich mir dachte oha und sobald diese den Mund aufmachten, war das alles auf einen Schlag weg.
Man verliebt sich doch in erster Linie nicht in das Aussehen, sondern in den Menschen dahinter, oder?

Gut dann nimm der Stimme etwas weniger Gewicht und bleiben wir dabei, dass es menschlich total passte und das optische haute am Ende für beide Seiten auch total hin. Es passte einfach. Hat aber tatsächlich nicht das geringste mit ihrem Verhalten jetzt zu tun.

Ich schrieb auch oben, dass ich mir nicht sicher bin, ob ich im richtigen Forum gelandet bin, dessen Titel lautet Ex zurück Ex-Partner?

Zitat von Secura:

Ich weis dass es deinem Problem nicht hilft aber mich würde total interessieren wie man sich in eine Stimme verlieben

Kann passieren.

Verlieben ist erstmal ein Gefühl, für das man sich nicht rational entscheidet.

Es spricht ja nichts dagegen, sich dann zu treffen, und dann, wenn es immer noch passt, eine Beziehung zu haben.

Eben. Der Unterschied dazu, sich optisch zu verlieben und dann evtl zu merken, dass es menschlich nicht passt ist kein so großer, denke ich.

Um meine Position vielleicht nochmal etwas genauer zu erläutern, auch wenn ich es schon geschrieben habe.
Ja ich liebe diese Frau noch, denn so schnell kann man so etwas sicherlich nicht abschalten. Ja, wenn es sich ergeben würde, hätte ich sie sicherlich sehr gerne zurück, auch wenn es dann einen kompletten Neuanfang geben müsste, bei dem alle Karten auf den Tisch gelegt werden. In diesem Fall wäre ich auch bereit zu kämpfen.

Ich renne ihr jedoch auch nicht aktiv hinterher. Besagte Dinge bei Facebook etc habe ich als Meldung bekommen (habe die Meldungen mittlerweile abgestellt und müsste nun aktiv selber nachschauen.).

Ich weiss, dass sie eine sehr unsichere Persönlichkeit hat und dies war mir schon recht früh in der Beziehung bewusst. Sie hat mir von Ereignissen erzählt, in denen sie es vorzog, sich zu schützen um nicht weiter verletzt zu werden, anstatt selber zu kämpfen oder auf etwas einzugehen. Daher irritiert mich ihr inkonsequentes Verhalten schon ein bisschen, wie ich ehrlich zugeben muss.

Fakt ist: die Frau will keine Beziehung (mehr) mit Dir. Das hat sie Dir nun mehrfach deutlich gemacht.
Du behauptest, das akzeptiert und erkannt zu haben, dass Du Gefühle nicht erzwingen kannst. Wozu dann dieser ewig lange Beitrag? Warum hast du die Intention, die Frau nun unbedingt noch verstehen zu müssen? Du hast Deinen Fokus immer noch viel zu sehr auf sie gerichtet. Nimm ihn von ihr weg und richte ihn auf Dich. Dann wird es egal, warum sie sich wann wie verhält, weil es Dein Leben nicht mehr tangiert.

Wahrscheinlich hat sich nach den ersten paar Monaten für sie herausgestellt, dass sie Dich eben doch nicht so toll fand, wie sie sich anfangs gewünscht hatte. (Es war eben viel Projektion dabei.) Das kommt in der Kennenlernphase oft vor. Die Schmetterlinge verfliegen, anstatt sich in eine gefestigte Beziehung zu verwandeln. Du hast jedoch einiges für sie getan, deswegen mag sie Dich sicher als Menschen und hätte nichts dagegen, Dich als Kumpel und Helfer in ihrem Leben zu behalten.

Wenn es nichts Überlebenswichtiges ist, was die Frau noch von Dir hat, dann schreib die Sachen ab und lösche jeden Kontakt (FB, WhatsApp, Telefonnummer etc.). Dann kannst Du anfangen, diese gescheiterte Kennenlernphase zu verarbeiten und Dich auf die Suche nach einer Frau machen, mit der sich eine echte Beziehung entwickeln kann.

Zitat von chris86:

Ich weiss, dass sie eine sehr unsichere Persönlichkeit hat und dies war mir schon recht früh in der Beziehung bewusst. Sie hat mir von Ereignissen erzählt, in denen sie es vorzog, sich zu schützen um nicht weiter verletzt zu werden, anstatt selber zu kämpfen oder auf etwas einzugehen..

Wenn sie wirklich so drauf ist, dann wäre es doch total praktisch, wenn Deine Sachen bei ihr sind. So gibt es immer wieder Anlass, miteinander zu kommunizieren, sich in Erinnerung zu bringen und so weiter.

Und falls sie selber Konflikte nicht lösen kann, dann eben passiv für Situationen sorgen, in denen jemand anders die Probleme lösen soll, die Verantwortung übernehmen soll.

Also wenn die Frau wirklich so gestrickt sein sollte, dann hast Du das Verhalten auch mitten in der Beziehung. Und auch bei jedem normalen Problem, was sich anbahnt. Und in dem Fall würde ich Dir raten, nix festes mit der anzufangen, denn das Beziehungsfundament wäre da sehr brüchig.

Zitat:

Fakt ist: die Frau will keine Beziehung (mehr) mit Dir. Das hat sie Dir nun mehrfach deutlich gemacht.

Nochmal, weil es vielleicht nicht deutlich war.
Sie hat die Beziehung zu mir via Mail beendet, was eigentlich schon verletzend genug ist und mich gebeten nicht zu ihr zu kommen und sie in Ruhe zu lassen. Aus Respekt und weil sie eigene Kinder hat, welche ich da sicherlich raushalten will, habe ich vorsichtig angefragt, ob ich ihr wenigstens eine Mail schreiben darf und sie sich diese auch durchlesen würde, was sie bejahte. In der Mail habe ich in erster Linie die Situation der vergangenen 2 Wochen davor geschildert und erklärt, sowie mich entschuldigt, denn ich finde es unötig mit unschönem Gefühl zu gehen, erst recht wenn man zuvor eine gute freundschaftliche Beziehung führte. Ich denke, dass das ein angemessenes und erwachsenes Verhalten ist. Im Rest der Mail habe ich mein Bedauern ausgedrückt, mich im großen und ganzen aber verabschiedet. Ihre Reaktion war dann eine Whatsapp Nachricht, in der sie mir mitteilte dass sie dennoch gerne diese geplante Radtour mit mir machen wolle, aber nicht einordnen könne, warum und was das für sie bedeutet. Sie fing nun auch an zu schreiben, dass sie IM MOMENT nichts fühle und IM MOMENT sich keine Beziehung vorstellen könne. Nach dem Whatsapp Chat kam es doch noch einmal zu einem Telefonat mit ähnlichem Kontext und sie bat mich, sie nicht zu überfordern. Hier erst bat ich sie darum, meine Sachen erst wegzuschicken wenn sie sich sicher sei, dass es nichts mehr werden könne mit uns und sie stimmte zu.

In den folgenden Wochen fing ich an viel nachzudenken und zu reflektieren und mein Fehler war hier sicherlich, dass ich sie auch auf diese Dinge anzusprechen versuchte, um dies zu klären. Dies hätte ich sicherlich nicht tun sollen, denn zu groß waren noch die Emotionen und damit verbundenen Unsicherheiten bei uns beiden. Sonst hatten wir keinen Kontakt.
Bei allen Beziehungen, die ich vorab hatte war das Ende jedoch immer irgendwie klar. Mitunter sicher auch schmerzhaft, aber stets ohne Fragezeichen und unbeantwortete Emotionen.

Nachdem Sie das Bild erhielt, und ich wollte es mir nicht nehmen lassen, ihr dies zu schicken denn es steckte viel Arbeit und auch Liebe darin, hing sie es sofort auf und sendete mir via Whatsapp ein Bild davon. Eine Frau, die nur noch Kälte für eine Person empfindet hängt ein Bild, das diese Person gezeichnet hat innerhalb von weniger als 20 Minuten nach Erhalt auf und schickt ein Foto davon dieser Person via Whatsapp sofort zu? Obschon sie weiss, dass diese Person noch etwas für sie empfindet? Wo ist da die Logik?

Später schickt sie mir ohne mein Fordern und ohne dass ich mich vorab großartig bei ihr gemeldet habe die Nachricht, dass sie gut bei ihrer Mutter angekommen ist und fügt dem noch ein Selfie von sich mit einem der Katzenbabys auf dem Arm hinzu, um mir dann ein paar Tage später mitzuteilen, dass sie mir doch meine Sachen zuschicken will, die mich nun 2 Wochen später noch immer nicht erreicht haben. Ich finde das für zweimal deutlich machen sehr inkonsequent und eben auch verwirrend, da ich natürlich akzeptieren muss, wenn sie keine Liebe mehr empfindet, aber dennoch natürlich noch starke Gefühle für sie empfinde und mit ihrem Verhalten nur schwerlich abschliessen kann.

Zitat:

Du behauptest, das akzeptiert und erkannt zu haben, dass Du Gefühle nicht erzwingen kannst. Wozu dann dieser ewig lange Beitrag?

Ja ich muss es akzeptieren, denn erzwingen werde ich es nicht können, wenn dem so ist.
Den langen Text habe ich geschrieben, um möglicht wenig Missverständnisse zu vermitteln und vor allem weil es auch irgendwie auf eine therapeutische Weise hilft.

Zitat:

Du hast Deinen Fokus immer noch viel zu sehr auf sie gerichtet. Nimm ihn von ihr weg und richte ihn auf Dich. Dann wird es egal, warum sie sich wann wie verhält, weil es Dein Leben nicht mehr tangiert.

Könnte gut sein, dass du damit recht hast. Seit der Trennung Jogge ich sehr viel und überarbeite meine Portfolioseite komplett neu. Auch wenn z.b. das Jogging unser gemeinsames Hobby war und mich irgendwie an sie erinnert, klappt dies alles in allem ganz gut, aber eben nur temporär. Von einer vernünftigen und erwachsenen Aussprache mit klarer Linie verspreche ich mir da aus irgendeinem Grund schon Abhilfe.

Zitat:

Wahrscheinlich hat sich nach den ersten paar Monaten für sie herausgestellt, dass sie Dich eben doch nicht so toll fand, wie sie sich anfangs gewünscht hatte. (Es war eben viel Projektion dabei.) Das kommt in der Kennenlernphase oft vor. Die Schmetterlinge verfliegen, anstatt sich in eine gefestigte Beziehung zu verwandeln. Du hast jedoch einiges für sie getan, deswegen mag sie Dich sicher als Menschen und hätte nichts dagegen, Dich als Kumpel und Helfer in ihrem Leben zu behalten.

Habe ich nicht recht eindeutig geschrieben, dass mein kaltes Verhalten an jenem Wochenende sie ziemlich verletzt hat und sie auch mit meiner angespannten Art in den kommenden 2 Wochen unglücklich war, welche jedoch den recht extremen Umständen geschuldet war und nichts mit dem Rest unserer Beziehung zu tun hatte? Sie hat in mir die gescheiterte Beziehung zu ihrem Ex-Mann gesehen, der sie so und schlimmer permanent behandelt hatte und hatte Angst so etwas wieder zu erleben. Leider hatte sie damit wohl auch zu wenig Vertrauen in uns, oder die Angst und Unsicherheit war größer als das Vertrauen in uns. Ich weiss es leider nicht.

Zitat:

Wenn sie wirklich so drauf ist, dann wäre es doch total praktisch, wenn Deine Sachen bei ihr sind. So gibt es immer wieder Anlass, miteinander zu kommunizieren, sich in Erinnerung zu bringen und so weiter.

Praktisch für sie, oder für mich? Für mich ist es eher eine recht schmerzhafte Unsicherheit aufgrund meiner Gefühle, welche sich nunmal nicht so einfach und schnell abschalten lassen und ihres inkonsequenten Verhaltens.

Zitat:

Und falls sie selber Konflikte nicht lösen kann, dann eben passiv für Situationen sorgen, in denen jemand anders die Probleme lösen soll, die Verantwortung übernehmen soll.

Sie ist grundsätzlich sehr gut in der Lage Konflikte zu lösen. In ihre sehr erwachsene und auch verantwortungsvolle Art hatte ich mich eigentlich und unter anderem verliebt. Sie macht nur eben komplett zu, wenn sie verletzt wird, oder sich verletzt fühlt.

Zitat von chris86:

Man verliebt sich doch in erster Linie nicht in das Aussehen, sondern in den Menschen dahinter

Schmecken, Riechen, die Bewegung, wie sich jemand die Zähne putzt , ob jemand läuft als hätte er einen Ast im Auspuff.

Nein, nicht wichtig?

Ich habe das Gefühl dein Leben spielt sich virtuell ab, ich finde es krass zu lesen dass man quasi mit einer Stimme eine Beziehung plant.
Aufgrund dessen, dass du nun hier bist und große Probleme hast gehe ich davon aus, dass deine Idee dahinter doch nicht aufgegangen ist und du dich verweigerst einzusehen, dass du so massiv bedürftig zu sein scheinst, dass dir eine Stimme reicht um den Menschen dahinter zu kennen.

Bevor du anderen Vorwürfe machst, beginne zunächst bei dir aufzuräumen und hör auf Dir selbst was vorzumachen.

Zitat von Körperklaus:

Schmecken, Riechen, die Bewegung, wie sich jemand die Zähne putzt , ob jemand läuft als hätte er einen Ast im Auspuff.

Nein, nicht wichtig?

Ich habe das Gefühl dein Leben spielt sich virtuell ab, ich finde es krass zu lesen dass man quasi mit einer Stimme eine Beziehung plant.
Aufgrund dessen, dass du nun hier bist und große Probleme hast gehe ich davon aus, dass deine Idee dahinter doch nicht aufgegangen ist und du dich verweigerst einzusehen, dass du so massiv bedürftig zu sein scheinst, dass dir eine Stimme reicht um den Menschen dahinter zu kennen.

Bevor du anderen Vorwürfe machst, beginne zunächst bei dir aufzuräumen und hör auf Dir selbst was vorzumachen.

Ich habe nirgends geschrieben, dass mir die Stimme reicht um eine Beziehung zu planen. Warum ist hier jeder so fixiert auf meine Aussage mit der Stimme?
Hätte, nach dem guten Verstehen und Gefühle Entwickeln bevor wir uns sahen im Anschluss der Rest nicht gepasst, hätte ich wohl eher nicht die Last einer Fernbeziehung mit 600 km Distanz auf mich genommen, oder?
Natürlich ist es schlussendlich auch wichtig, wie sich jemand gibt, bewegt und welche Mimik etc. er mit sich trägt. All das macht am Ende den Menschen aus, in den man sich verliebt, oder eben nicht. Meine Ex und ich haben nach über einem halben Jahr nur die Stimme des anderen hören und aus den Gesprächen heraus gemerkt, dass das Interesse aneinander mehr als nur ein rein freundschaftliches ist. Wenn das für jemanden hier schon eine konkrete Beziehungsplanung ist, bin nicht ich es der starke Probleme hat. Oder ist andersherum das kennenlernen und Interesse an einer Frau, aufgrund ihrer optischen Reize und ohne wirklich ihren Charakter zu kennen, bzw erahnen zu können schon eine konkrete Beziehungsplanung für dich?

Und nein, mein Leben spielt sich ganz sicher nicht virtuell ab, auch wenn ich die Dame über das Internet kennenlernte und unsere Freundschaft sich zunächst ausschliesslich dort entwickelte. Hätte ich mir vorab jemals gedacht auf diese Weise eine Freundschaft oder gar Beziehung zu entwickeln? Nein. Ganz sicher nicht. Aber kann man so etwas vorhersehen, oder Planen? Ebenfalls nicht.

Ebenfalls bin ich sicher nicht bedürftig, oder habe irgendjemandem Vorwürfe gemacht.

Zitat von chris86:

Und nein, mein Leben spielt sich ganz sicher nicht virtuell ab, auch wenn ich die Dame über das Internet kennenlernte und unsere Freundschaft sich zunächst ausschliesslich dort entwickelte.

=

Zitat von chris86:

In den folgenden Wochen verbrachten wir viel Zeit im TS und unterhielten uns, teilweise bis 3 Uhr in der Nacht. Wir merkten beide immer mehr, wie viel wir eigentlich gemeinsam hatten und Stück für Stück wurde uns immer mehr klar, dass da mehr war als nur Freundschaft. Wir hatten zu jenem Zeitpunkt noch kein Bild voneinander gesehen, aber waren dennoch drauf und dran uns recht heftig ineinander zu verlieben, was wir dann Ende November auch nicht mehr leugnen konnten. Die Stimme und das menschliche Gefühl passten einfach.

Es tut mir leid , aber ich lese bei dir einen unglaublichen Bedarf raus.

Einen Bedarf an gebraucht werden.
Und so rennst du wie im hamsterrad und lechzt danach.

Was ich lese:
Ex- Mann, Probleme, Mitleid und schlussendlich das beenden ihrerseits per E-Mail.
Und du rennst immer noch.

Du bist bedürftig aber brauchst noch ein bisschen

Zitat von chris86:

Ebenfalls bin ich sicher nicht bedürftig

Lassen wir mal die Frage, ob du bedürftig bist, weg, und sehen wir uns die harten Fakten an:

Du beginnst eine Beziehung mit einer Frau, die verheiratet ist und sich bei dir über die Probleme mit ihrem Mann ausheult. Über den moralischen Aspekt, in eine aufrechte Ehe einzugreifen, hast du dir natürlich keine Gedanken gemacht. Hättest du ihr wirklich helfen wollen, dann hättest du eine Paartherapie empfohlen. Doch stattdessen urteilst du über ihren Mann, den du in Wahrheit gar nicht kennst.

In einer krieselnden Ehe hat oft jeder sein eigenes Bild von der Wahrheit. Du kannst dir von zwei Ehepartnern dieselbe Geschichte erzählen lassen und trotzdem das Gefühl haben, dass jeder etwas ganz anderes erzählt. Die Geschichte von der Frau, die so respektlos behandelt wird, könnte stark übertrieben sein. Du weißt nicht, wieviele Informationen fehlen und wieviel sie verzerrt erzählt hat. Wahrscheinlich hatte der Mann seine Gründe, warum er sich nicht so viel kümmern konnte, vielleicht hatte er viel Arbeit. Wahrscheinlich hat die Frau auch viele Fehler gemacht, die sie dir aber verschweigt. Du kannst es nicht wissen.

Meine Vermutung ist, dass der Mann gar nicht mal so schlimm war, wie sie ihn dargestellt hat. Und womöglich hat sie das nach der Trennung auch gemerkt und ihn vermisst.

Vermutlich hat sie sich mit ihrem Mann nochmal getroffen, sie haben sich versöhnt, und weil du nun im Weg warst, musste sie das schnell per Mail beenden. Es würde erklären, warum die Trennung so plötzlich kam und sie dann auch noch geschrieben hat, dass du nicht vorbeikommen sollst. Du warst wohl nichts weiter als eine nette Affäre und ein praktischer Seelentröster.

Also ich möchte jetzt niemanden persönlich angreiffen, aber das defizit in Sachen Leseverstehen scheint bei dem einen oder anderen doch recht ausgeprägt zu sein. Sorry für die deutlichen Worte.

Zitat:

Du beginnst eine Beziehung mit einer Frau, die verheiratet ist und sich bei dir über die Probleme mit ihrem Mann ausheult. Über den moralischen Aspekt, in eine aufrechte Ehe einzugreifen, hast du dir natürlich keine Gedanken gemacht. Hättest du ihr wirklich helfen wollen, dann hättest du eine Paartherapie empfohlen. Doch stattdessen urteilst du über ihren Mann, den du in Wahrheit gar nicht kennst.

In einer krieselnden Ehe hat oft jeder sein eigenes Bild von der Wahrheit. Du kannst dir von zwei Ehepartnern dieselbe Geschichte erzählen lassen und trotzdem das Gefühl haben, dass jeder etwas ganz anderes erzählt. Die Geschichte von der Frau, die so respektlos behandelt wird, könnte stark übertrieben sein. Du weißt nicht, wieviele Informationen fehlen und wieviel sie verzerrt erzählt hat. Wahrscheinlich hatte der Mann seine Gründe, warum er sich nicht so viel kümmern konnte, vielleicht hatte er viel Arbeit. Wahrscheinlich hat die Frau auch viele Fehler gemacht, die sie dir aber verschweigt. Du kannst es nicht wissen.

Ich hatte doch im ersten Beitrag eindeutig geschrieben, dass sie mir im Oktober/November anfing zu erzählen, dass sie im Mai Krebs hatte, dabei vollkommen alleine gelassen wurde und dies der Zeitpunkt war, als sie sich entschied sich scheiden zu lassen. Aufgrund der Kinder, der finanziellen Situation ihres Mannes und auch wegen ihrer eigenen Unsicherheit, sich dies jedoch hinzog, beide aber räumlich getrennt lebten, ihr Ehemann sich in Ignoranz und ausharren verhielt.
Ebenfalls schrieb ich im ersten Beitrag, dass ich zunächst auf sie einredete, sich dies zu überlegen und glaubst du so etwas geschieht in einem kurzen und knappen Satz und nur an einem Abend und dann ist das für mich gegessen und die Dame schlagartig vogelfrei?
Inwiefern habe ich also in die Ehe eingegriffen?

Und ich urteile nicht über einen Mann, den ich gar nicht kenne. An jenen Abenden im Sommer tauchte er auch ab und zu im TS auf, auch um zu kontrollieren, mit wem seine Frau sich da unterhielt und dies merkte nicht nur ich damals recht deutlich und es war ihr auch peinlich.

Ebenfalls habe ich oben geschrieben, dass ich ihr bei ein paar Renovierungsarbeiten in ihrer Wohnung half, da diese nach einem Jahr dort noch immer einer Baustelle glich. Hängeschränke waren nicht aufgehängt, sogar Kabel schauten noch aus der Wand und das sind nun bei Leibe nicht die Aufgaben einer Frau, auch wenn ich selber miterlebte, dass und wie sie sich schlussendlich um diese Dinge kümmerte. Mit ein bisschen Menschenverstand muss man dann nur noch 1 und 1 zusammenrechnen. Und viel Arbeit hatte er nicht. Er befand/befindet sich in einer Ausbildung wie ich auch oben erwähnte und dass er sonst fast ausschliesslich seine Zeit mit dem Zocken vor dem PC verbrachte und alles andere vernachlässigte, zeigte nicht nur der Zustand der Wohnung, sondern wurde auch von den beiden Kindern indirekt erwähnt.
Während meines Aufenthaltes bei ihr bekam ich ausserdem mit, wie er versuchte sie mit den Kindern unter Druck zu setzen (Sie arbeitet als Krankenschwester im Schichtsystem und ist somit auch auf ihn als Vater angewiesen, da sie in ihrem Ort sonst niemanden aus der Familie hat).
Sicherlich kenne ich die Beweggründe ihres Ex-Mannes zu seinem Verhalten nicht und habe auch nicht das Recht darüber zu urteilen. Einordnen kann ich sein Verhalten jedoch ganz sicher.

Zitat:

Meine Vermutung ist, dass der Mann gar nicht mal so schlimm war, wie sie ihn dargestellt hat. Und womöglich hat sie das nach der Trennung auch gemerkt und ihn vermisst.

Wie ich nun mehrfach schrieb, ja er war/ist so schlimm. Ich habe es vor Ort miterlebt, mich aber raus- bzw immer weit zurückgehalten. Die Kinder haben ungefragt und so dass ich es eigentlich nicht hören sollte etwaige Dinge erwähnt. Als ich mal, noch vor unserer Beziehung mit ihr telefonierte hörte ich, wie er mit den Kindern umging und wie verzweifelt sie dabei war. Mit deiner Vermutung liegst du also komplett daneben.

Zitat:

Vermutlich hat sie sich mit ihrem Mann nochmal getroffen, sie haben sich versöhnt, und weil du nun im Weg warst, musste sie das schnell per Mail beenden. Es würde erklären, warum die Trennung so plötzlich kam und sie dann auch noch geschrieben hat, dass du nicht vorbeikommen sollst. Du warst wohl nichts weiter als eine nette Affäre und ein praktischer Seelentröster.

Ich schrieb oben, dass ich nach einem Telefonat mit meiner eigenen Tochter recht heftig am Boden und somit leider auch zu ihr sehr kalt war, was in einer Fernbeziehung auf keinen Fall so sein sollte. Ich erinnerte sie an ihren Ex-Mann, sie sah Verhaltensmuster auf sie zukommen, denen ich zwar definitiv nicht entspreche, aber die ihr dennoch Angst machten, inkl. ihrer Erfahrung, dass sich daran nie etwas änderte. Ich wurde quasi verglichen und irgendwie auf eine Ebene mit ihm gestellt und damit machte sie sich selbst Angst und zog es vor sich komplett schützen zu wollen, um nicht wieder verletzt zu werden. Ich schrieb ja oben auch, dass sie mir mitteilte sich nicht sicher zu sein, ob ich der Mann aus den Monaten zuvor, oder während dieser zähen 2 Wochen war. Ob man nun sagen kann, ihre Angst war größer als ihre Liebe oder ihre Liebe einfach nicht groß genug, weiss ich nicht. Noch nicht.

Um es auf den Punkt zu bringen, zu ihrem Ex-Mann wird sie sicherlich nicht zurückgehen, was jedoch nichts an meiner Situation ändert.

Ich habe mich nun entschieden, ihr einfach und neutral zu schreiben, dass das Paket noch nicht angekommen ist. Damit stelle ich keine unangenehme und fordernde Frage und übe auch keinen Druck aus. Ob und wie sie reagiert wird mir dann ja zeigen, ob ich noch Antworten bekomme oder überhaupt irgendein vernünftiger Dialog möglich ist, in welcher Form und in welche Richtung auch immer. Sollte sie der Typ Frau sein, die dies einfach aussitzen möchte um es sich selbst so einfacher zu machen, weiss ich eben sehr gut bescheid, wo ich sie und unsere Beziehung letztlich einzuordnen habe und habe damit etwas greifbares, das ich selber in eine Schublade stecken kann.

Ich kann ja gerne berichten, wenn Interesse besteht.

Abschliessend möchte ich darum bitten, keine Urteile mehr über meine Beziehung zu dieser Frau hier niederzuschreiben, wenn das niedergeschriebene sehr deutlich macht, dass mein Text nicht vollständig gelesen, oder aber einfach nicht verstanden wurde. Dies sind sinnlose Mutmaßungen, welche in keinster Weise auf meine eigentliche Fragestellung eingehen.

Sollte jemand aus eigener Erfahrung, ob nun aus meiner Sicht, oder aus ihrer ihr Verhalten irgendwie halbwegs logisch zuordnen können, so ist jeder Beitrag natürlich willkommen.