Ex-Freundin n 8 Monaten intensiver Beziehung eiskalt?

Zitat von VictoriaSiempre:

Hallo sadMonkey, es tut mir sehr leid, dass Du Liebeskummer hast.

Erstmal Danke, selbst solch anonyme Worte im Internet helfen ein kleines bisschen. Mir geht es nämlich echt aktuell nicht sehr gut.
Daher Tinder ich auch sicher nicht ernsthaft und will auch keine Frauen treffen o.ä.

Zitat von VictoriaSiempre:

Nur - verlässt man die ganz, ganz große Liebe, weil die über den doofen Autofahrer vor einem schimpft? Da ist sie angeblich so harmoniebedürftig, schafft aber kein harmonisches Gespräch zu führen, um eine harmonievolle Beziehung sich entwickeln zu lassen?

Dass viele beim Autofahren schimpfen, haben mir auch viele gesagt (vor allem wenn jemand auf der Autobahn von der rechten auf die linke Spur zieht ohne zu blinken, wenn ich gerade fast auf seiner Höhe auf der linken Spur bin und voll in die Eisen gehen muss um einen Unfall zu verhindern...

Ich habe ihr auch gesagt, er hat halt unser Leben gefährdet, da war ich kurz auf Adrenalin.
Obwohl sie kein kleines Mäuschen sondern eine gestandene Frau ist, hat es bei ihr aber wohl Angst getriggert.

Zitat von VictoriaSiempre:

Für mich ist es NICHT normal, mich von jemanden mehrfach zu trennen, in den ich a) zwar total verknallt bin, dem ich aber b) sofort überhaupt keine Chance mehr gebe, wenn der sich in meinen Augen mal nicht so verhält, ich ich es mir vorstelle. Dabei rede ich jetzt von lässlichen Sünden und vertraue mal Deinen Schilderungen. Für mich ist es NICHT normal, wenn nach einer warum auch immer gescheiterten Beziehung umgehend nach Ersatz auf einschlägigen Börsen gesucht wird.

Ja, a) und b) sehe ich genauso. Sie sagte mir sogar bei der Aussprache, dass sogar ihre Mutter in der Woche zuvor als sie grübelte ob sie sich trennen möchte ihr riet erstmal mit mir zu reden.

Und wie gesagt - es waren 2 nicht so tolle Wochen und sie stellte es dann am Ende so dar, als sei alles negativ. Obwohl sie die Woche davor (also insgesamt 3 Wochen vor der Trennung) eben noch konkret nach Häusern/Wohnungen für uns suchte und wir beim Spaziergang am Ort unseres ersten Dates vorbeikamen und davon schwärmten.

Ich habe inzwischen auch einmalig bereits therapeutische Hilfe gesucht und da wurde auch das Wort Sprunghaft verwendet.

Zitat von VictoriaSiempre:

Für mich ist es NICHT normal, wenn nach einer warum auch immer gescheiterten Beziehung umgehend nach Ersatz auf einschlägigen Börsen gesucht wird.

Ja, zumal sie bei der 2 Wöchigen Trennung im Streit wegen meiner kurzen Aufregung im Auto nach einer Woche ankündigte sich bei Tinder anzumelden, und es bisher aus Rücksicht nicht getan habe.

Diesmal wollte sie alles im Guten beenden, wir haben ja auch ruhig darüber gesprochen und sie sagte noch Freundschaft Plus würde mich laut ihrer Befürchtung zu sehr verletzen, auch wenn sie es in Erwägung zog.

Ich sagte daraufhin wortwörtlich lieber Freundschaft Plus, als dass du jetzt alles hinwirfst (wie gesagt, es gab keinen Streit in dem Sinne bei der Trennung) und ich dich bald in Flirtportalen sehe und du lieber jemand x-beliebigen triffst als mich.

Ich habe mich auch selbst belogen. Sie wirkte zwar sehr häuslich, vernünftig, anständig und niveauvoll, aber ich wusste von Erzählungen von ihr und unseren ersten WhatsApp Nachrichten vom kennenlernen, dass sie sich eben bei Tinder und Co. auch mal ausgetobt hat.

Zitat von Grätchen:

Mit Verlaub, aber ich wage doch ernsthaft zu bezweifeln, dass es so harmlos ist, wie du es dir gerade einredest.
Der Ausdruck impulsiv wird gerne verwendet, um Jähzornigkeit und Unberechenbarkeit klein zu reden.
Insgesamt macht es mir auch nicht den Eindruck, als wäre eure Beziehung besonders harmonisch gewesen.
Vielleicht magst du dein Verhalten noch einmal ehrlich reflektieren?

Was deine Frage betrifft: Ja, ich kann mir durchaus vorstellen, dass sich jemand direkt nach einer Trennung absolut befreit fühlt. Nämlich dann, wenn der Jähzorn des Partners sämtliche Gefühle abgetötet und man jeglichen Respekt vor ihm verloren hat.

Wie gesagt: es gab nicht mal einen Streit, ich habe und hätte sie nie bedroht, beleidigt oder gar schlimmeres.
Zum Autofahren: ich habe 0 Punkte in Flensburg und hatte auch nie einen. Ich drängle nicht, halte mich ans Rechtsfahrgebot und lasse Leute auch mal vor, selbst wenn ich Vorfahrt hätte.

Ich habe sie von Herzen geliebt und tue dies immer noch und würde mein Leben für sie geben um sie zu beschützen.

Ja, besondere Harmonie ist schwer zu beschreiben. Habe ich bereits in vorigen Beiträgen angedeutet. Wir waren halt wie ein verliebtes Teeniepärchen. Mit viel Wertschätzung. Sie meinte auch daran hätte es ihr nicht gefehlt, die Wertschätzung hätte ich ihr immer gezeigt - und sie mir ebenso.

In früheren Beziehungen gab es auch mal Streitigkeiten wo man sich angeschrien oder beleidigt hat - von beiden Seiten.

Aber ich kenne sogar nicht wenige Paare die echt auch mal mit Tellern oder Schuhen werfen oder randalieren - sowas läge mir fern.

Dass sie noch Gefühle hat, hat sie ja sogar direkt zu mir gesagt und mir auch gezeigt. Ich habe ihr nette Nachrichten geschrieben ohne zu betteln, jammern oder zu bitten zurückzukommen. Einfach nette Nachrichten wie z.B. Ich wünsche dir eine gute Nacht und denke gern an die schönen Gute-Nach-Küsse zurück. Darauf ist sie total abgegangen, weil sie eben meint sowas berührt sie schon, sie hat sich aber eben im Kopf entschieden die Beziehung zu beenden und darum würden die Nachrichten sie belasten. Also bin ich wohl weder egal und einfach die Nachricht löschen/nicht lesen oder mich blockieren gelingt ihr ja offenbar auch nicht. Es sei eine Kopfentscheidung, Sie ist ein Kopfmensch, zumindest anteilig.

Sie möchte sich distanzieren und ablenken und von mir lösen etc. (aber handelt dabei ja selbst nicht konsequent). Aber wenn sie mir etwas bedeutet, warum sollte ich ihr helfen es sich einfach zu machen, sie will sich wohl nicht mit der Trennung auseinandersetzen.

Das meine ich mit eiskalt - am Abend vor der Trennung, die sie da aber wohl schon geplant/beschlossen hatte, laut eigener Aussage, hat sie selbst explizit nach Streicheleinheiten und einem Gute-Nacht-Kuss gefragt, so süß wie immer.

Und nächsten Morgen bekam ich aber keinen Guten-Morgen-Kuss mehr und nun werde ich angepöbelt wenn eine ich gute Nacht wünsche.

Zitat von VictoriaSiempre:

Grundsätzlich gebe ich Dir @Grätchen aber darin recht, dass aggressive Menschen ihr Verhalten gerne verniedlichen (ich schwör: Ich nicht ).[/pid]

Danke. Und mehr habe ich mit meinem Post auch gar nicht ausdrücken wollen.
(Und by the way: Wenn ich mal im Auto fluche, dann aber auch so richtig )

Zitat von BrokenHeart:

Sorry, aber im Auto fallen mir auch immer die besten Schimpfworte ein ...... das hat nicht mir Aggressivität oder Jähzorn zu tun. Wer ist denn noch nie beim Autofahren aus der Haut gefahren ....

Wie gesagt, es war ja auch nur ein einziges Mal - und da ist wie gesagt auf der Autobahn von der rechten Spur ein Auto ohne zu blinken auf die linke Spur rübergezogen, obwohl ich gerade bereits an seiner Höhe war (und nein, es war nicht mit 300 km/h, sondern 150 im Golf) und ich konnte nur durch blitzschnelle Reaktion und Glück einen Unfall verhindern.

Dass man da kurz vor Schreck aufschreit, ist denke ich nicht ungewöhnlich.

Zitat von Grätchen:

Sich im Auto über andere Fahrer aufzuregen und sie zu beschimpfen -auch wenn sie es nicht hören- hat sehr wohl etwas mit Aggressivität zu tun. Es ist nicht normal, nur weil es Millionen andere Menschen auch tun. Über rücksichtslose Fahrer, die mich oder andere gefährden, ärgere ich mich auch. Aber wenn ich die Reaktion manch anderer sehe, die ein Hupkonzert veranstalten oder wütend mit den Händeln fuchteln, weil ihr Vordermann an der Ampel gepennt hat, frage ich mich schon, was da gerade bei ihnen schief läuft.

Aber das ist gar nicht das Thema und es geht mir überhaupt nicht um den Ausraster im Auto, sondern um die vielen Verniedlichungen, die der TE so explizit betont: leicht impulsiv, Kleinigkeiten, Nichtigkeiten.
Da schrillen bei mir sämtliche Alarmglocken, weil es für jemanden mit einem Aggressionsproblem ganz typisch ist, sein Verhalten herunter zu spielen.

Ob das bei dem TE der Fall ist, kann ich nicht beurteilen. Da muss er schon selber in sich gehen und sich hinterfragen. Ich teile nur meine Beobachtungen.

Danke, der letzte Satz ist fair.

Natürlich kann man auf die Idee kommen. Die Situation habe ich hier ja nun aber beschrieben.

Und mit Nichtigkeiten meine ich eben, dass es wirklich eben nie einen wirklichen lauten oder aggressiven Streit gab. Daher habe ich die Frau und Beziehung ja so perfekt gefunden (und sie laut eigener Aussage bis auf diese genannten Situationen auch).

In früheren Beziehungen gab es schon auch mal Streit, dass beide Seiten laut wurden. Das gebe ich offen zu. Und ja, daraus habe ich mich immer bemüht zu lernen, weil das nicht konstruktiv ist.

Zitat von VictoriaSiempre:

Da widerspreche ich. Wobei ich Schuld durch Verantwortung ersetzen würde.

sadMonkey: Du bist doch nun auch schon ein paar Jahre volljährig. Kam Dir dieser totale Enthusiasmus nie ein wenig komisch vor? Ich geh nun auch nicht mit Vorbehalten in eine neue Beziehung und gebe immer einen Vertrauensvorschuss (was auch sonst, wenn man verknallt ist!?), aber gewisse Signale habe ich immer erkannt. Wenn auch trotzdem oft ignoriert , aber zumindest konnte ich mir dann nicht einreden, dass es sich völlig überraschend so entwickelt hat.

Ich bin ein skeptischer Mensch, der auch nicht leicht vertrauen aufbaut, aus vergangenen Erfahrungen.

Sie war ja nicht meine erste Partnerin und ich habe einiges an Erfahrung. Natürlich kann man das naiv nennen.

Der Grund warum ich hier bin ist eben, dass sie für mich eben One in a million, once in a lifetime war, bis es so geendet ist.
Ich hatte auch schon eine kurze aber sehr schmerzhafte Beziehung mit einer Narzisstin und kenne daher falsche und vorgetäuschte Dinge nur zu gut und bin daher auch grundsätzlich vorsichtig und misstrauisch.

Hier passte bis auf die genannten Punkte halt alles. Sie hat mir ja auch mit einem strahlen in den Augen jeden Tag gesagt wie glücklich sie ist (und ich ihr ebenso). Ich denke schon, dass das authentisch war.

Ist aus der ferne natürlich schwer zu beurteilen für das Forum hier. Aber sie war keine Barbie o.ä.

Zitat von sadMonkey:

Wie gesagt: es gab nicht mal einen Streit, ich habe und hätte sie nie bedroht, beleidigt oder gar schlimmeres.

Worin liegt denn dann dein von dir viel zitiertes impulsives Verhalten?
Ich will da überhaupt nicht drauf rumreiten, versteh mich nicht falsch. Es ist mir nur aufgefallen, weil du es mehrfach so betont hast.
Oder beziehst du dich da nur auf die Situation im Auto?

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein noch so harmoniebedürftiger Mensch auf Grund von sachlichen Diskussionen eine ansonsten tolle Beziehung beendet. Und auch nicht wegen eines einzigen Ausrasters im Auto.
Vielleicht gibt es etwas an dir, dass sie triggert?

Ansonsten kann ich dir erst einmal nur empfehlen, dich zurück zu ziehen. Das hat nichts mit ihr leicht machen zu tun, sondern damit, dass DU zur Ruhe kommst. Momentan ist ja wohl kein sachliches Gespräch möglich.

Zitat von sadMonkey:

Sie hat mir ja auch mit einem strahlen in den Augen jeden Tag gesagt wie glücklich sie ist (und ich ihr ebenso). Ich denke schon, dass das authentisch war.

Ist aus der ferne natürlich schwer zu beurteilen für das Forum hier. Aber sie war keine Barbie o.ä.

Das Ding ist, manchmal erhält man eben nie Erklärungen, die einen zufrieden stellen. Manchmal gibt es auch einfach keine zufriedenstellenden Antworten, das ist leider so.
Vermutlich hat deine Ex selber keine logische Erklärung, manchmal ist es einfach so, ohne dass man das näher definieren kann.

Zitat von Grätchen:

Worin liegt denn dann dein von dir viel zitiertes impulsives Verhalten?
Ich will da überhaupt nicht drauf rumreiten, versteh mich nicht falsch. Es ist mir nur aufgefallen, weil du es mehrfach so betont hast.
Oder beziehst du dich da nur auf die Situation im Auto?

Genau, es ging erstmal konkret um diese Beispiele, die ja auch zu diesem Ergebnis führten.

Zitat von Grätchen:

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein noch so harmoniebedürftiger Mensch auf Grund von sachlichen Diskussionen eine ansonsten tolle Beziehung beendet.

Das ist der Grund warum ich seitdem auch absolut am Boden bin. Auch wenn ich die Harmonie hier nicht erklären kann (wie auch) sie hat mich geradezu vergöttert. Und ich sie ebenso.

Du hast aber mit deinem Zitat oben genau den Punkt getroffen: sie hat argumentiert, dass bereits kurze harmlose sachliche Diskussionen für sie in einer Beziehung nach 3, 4, 5, 6 Monaten nicht alle paar Wochen mal auftreten sollten.

Für sie war - so habe ich es verstanden und so hat sie es fast wörtlich gesagt - bereits eine sachliche Diskussion eine Störung ihrer Harmonie.

Zitat von Grätchen:

Ja, ich hatte in früheren WhatsApp Messages von uns mal gefunden, dass sie andeutete sie bekäme manchmal eine Art Platzangst. In Fahrstühlen ein bisschen und z.B. in Autos, Flugzeugen etc. - wenn sie das Gefühl hat nicht einfach schnell rauszukommen, wenn sie wollte.

Und ja, mein Aggroblick ist offenbar auch ein Trigger. Sie beschrieb es so, dass eben bereits wenn ich in solchen Situationen dann mal echt aggressiv gucke (also nicht sie angucken, sondern in dem Fall ja nur nach vorne guckend im Auto), sie damit nicht umgehen könne.

Darum schreibe ich ja hier, weil alles so widersprüchlich ist. Ich glaube auch sie weiß nicht was sie will.

Wie gesagt, sie könnte mich ja blocken. Macht sie dann auch kurz und entblockt mich am gleichen oder nächsten Tag wieder. Wenn ich dann schreibe Hey, alles gut?, dann heißt wieder sie will ihre Ruhe, weil der Kontakt zu mir sie ja hindert sich von mir zu lösen laut ihrer Aussage.

Und dann habe ich gefragt warum sie mich dann nicht weiter blockt, bis sie sich gut fühlt für Kontakt. War nett gemeint, aber daraufhin kam die Ansage ob ich Stress suchen würde... Total abwertend und grundlos, wie ein anderer Mensch.

Danke für den Tipp, das werde ich auch machen. Und mit dem letzten Satz hast du es perfekt erfasst - Hut ab!

Und das ist ja dann wieder das Verrückte daran - am Trennungstag persönlich ist sie offen, nett und ehrlich und entspannt und will ja auch laut eigener Aussage friedlich auseinandergehen und die Beziehung schön in Erinnerung behalten und sagt sie hängt so an mir und möchte Kontakt halten, ich soll ihr gern schreiben, sie antwortet.

Und jetzt, wenn ich ihr dann schrieb, dann sagt sie ich solle sie wieder in Ruhe lassen - weil sie sich ja von mir entwöhnen/entlieben will.

Und: natürlich ist das nur meine Seite - und natürlich wenn man dann in Fahrt ist dann kommen in WhatsApp auch mal Vorwürfe ins Spiel gegenseitig (was ja nicht konstruktiv ist).

Zitat von Grätchen:

Das Ding ist, manchmal erhält man eben nie Erklärungen, die einen zufrieden stellen. Manchmal gibt es auch einfach keine zufriedenstellenden Antworten, das ist leider so.
Vermutlich hat deine Ex selber keine logische Erklärung, manchmal ist es einfach so, ohne dass man das näher definieren kann.

Ja, das hat sie mir sogar genauso gesagt. Der Therapeut bei dem ich bisher einmal war ebenso.

Ich bin ein rationaler Mensch, mir fällt es schwer das zu begreifen.

Danke für deinen Rat!

Zitat von Fragnach:

Ich nehm jetzt mal nicht deinen Post total auseinander. Du sezierst gerade deine Beziehung und suchst die wenns und ohs. Du wirst den Punkt an dem sie beschlossen hat dich zu verlassen und vor allem das warum nicht finden! Egal an welcher Stelle du suchst und wen du fragst. Du wirst nicht finden was du wann falsch gemacht hast oder sie. Es ist auch total egal ob sie dich geliebt hat und bis wann oder ob nicht. Spielt alles keine Rolle mehr. Sie hat Schluss gemacht zum zweiten mal. Du sitzt in den Trümmern und musst sehen das ...

Danke für deinen Rat und die lieben Worte auch an dich!

Ja, ich versuche zu reflektieren, zu lernen, zu begreifen. Auch um daraus zu lernen.

Es ging mir primär tatsächlich auch unten um die Fragen wie eure Erfahrungen und Einschätzungen sind bezüglich ihrer Gefühlslage. Oder was das für ein Spiel ist oder oder oder....

Zitat von sadMonkey:

Ich bin ein rationaler Mensch, mir fällt es schwer das zu begreifen.

Versteh ich total. Geht mir genau so. Dann muss man sich aber klar machen, dass es eben nicht immer eine rationale Erklärung gibt, sonst macht man sich kaputt.

Kleine Anekdote:
Mit 17 oder 18 hatte ich mal eine kurze Beziehung mit jemanden, der unverhofft Schluss gemacht hat. Ich habe das überhaupt nicht verstanden und ihn wochenlang genervt, mir doch die Gründe zu nennen. Er kam jedes Mal mit einer neuen Erklärung, wohl in der Hoffnung, dass ich endlich Ruhe gebe. Aber keine der Erklärungen hat mich zufrieden gestellt, jeden Grund, den er nannte, habe ich hinterfragt.
Irgendwann meinte er, ihn würde es stören, dass ich ständig meine Haare im Abfluss liegen lasse. Wahrscheinlich ist ihm nur nichts anderes mehr eingefallen. Aber das hat gesessen. Den Grund fand ich so dämlich, dass ich endlich mit ihm abschließen konnte.