Ex-Freundin mit Boderline in Rebound Beziehung

Guten Tag,

ich bin eigentlich kein Mensch, der seine Sorgen und Gefühle anderen preisgibt. Dies war möglicherweise auch genau das Einfallstor, in dem ich in den vergangenen 9 Jahren meiner Ex-Freundin mein Leben anvertraut habe.

Kurz zur Vorgeschichte - wobei kurz vielleicht gar nicht so einfach ist. Ich bin 40 Jahre und habe meine Ex im beruflichen Kontext vor 9 Jahren kennen gelernt. Zu diesem Zeitpunkt war ich (31) bereits 6 Jahre verheiratet und Vater eines Sohnes. Bereits die ersten richtigen Kontakte mit ihr (damals 20) hatten tiefe Gespräche über das Seelenleben meiner Partnerin zur Folge. Dies war deshalb logisch, da ich im Beruf ihre Vertrauensperson war. An dieser Stelle beschrieb sie recht offen, dass sie eine Borderline-Störung diagnostiziert habe und auch einige Male eine Selbsthilfegruppe besucht hatte. Ritzen war in dieser Phase immer mal wieder Thema. Ansonsten ist sie in ihrer Ausprägung allerdings das was man eine stille Borderlinerin nennt. Extrem beliebt, anziehend und Fremden und Autoritäten gegenüber überangepasst. In all den Jahren kam es nie zu Gewalt gegen andere, sondern im Gegenteil lehnt sie dies vehement ab. In Konfliktsituationen erfolgt ein innerer Rückzug, bis hin zur einem apathischen Verhalten.

Ich begleitete Sie für etwa 1,5 Jahre recht engmaschig und initiierte auch eine teilweise Ablösung vom Elternhaus. Sie zog als Hilfskraft auf einen mir gut bekannten Reiterhof. Da zu diesem Zeitpunkt die Beziehung zu meiner Ehefrau wirklich schwierig war und sie dies unter anderem mit meinem Kontakt zu meiner jetzigen Ex-Freundin in Verbindung brachte, brach ich den Kontakt ab, um mich anschließend um meine Familie kümmern zu können.

In mir blieb aber ein Gefühl, des Verlustes und der unerfüllten Verantwortung. So nahm ich von mir aus den Kontakt etwa 4 Monate später auf. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich dann schnell das Gefühl, dass meine Ex Freundin reifer und selbstbewusster geworden war. Aus der Beziehung wurde ein Miteinander auf Augenhöhe und bald eine (aus meiner Perspektive) innige Liebe.
Fortan lebte ich weiter in meiner Ehe (allerdings ausschließlich distanziert und aus Pflichtgefühl), in der keine Zärtlichkeiten mehr stattfanden. Die Beziehung zu meiner Ex Freundin blieb allerdings im Verborgenen.
Sie machte ihre Ausbildung zur Erzieherin mit Bravour und ging dann vor 3 Jahren im Anschluss noch einmal in Festanstellung auf den Reiterhof.

In den Jahren 1-4 unserer Beziehung hatten wir (durch meinen Beruf) regelmäßig (1x im Monat) wochenweise intensive Phasen miteinander, in denen wir gemeinsam arbeiteten, lebten, reisten. Diese Zeit empfinde ich noch heute als die glücklichste in meinem Leben, auch wenn wir nie den Schritt gingen wirklich ein gemeinsames Leben zu führen. Immer war einer skeptisch, aus meiner Perspektive meistens sie.

Die vergangenen 3 Jahre waren nun geprägt von Schwierigkeiten. Corona machte die gemeinsamen Momente sehr rar, vor 2 Jahren starb ihr Vater, plötzlich und unerwartet. Ihr Bruder, dem sie sich symbiotisch verbunden fühlt, entwickelte eine Epilepsie und in meiner Ehe wurde die Beziehung zu ihr public. Ein Jobwechsel meinerseits zu Anfang des Jahres, machte gemeinsame Zeiten noch rarer. In den ersten 4 Jahren gab es bereits zwei Trennungsphasen (jeweils in psychischen Belastungssituationen) und im Zusammenhang mit dem Tod des Vaters eine weitere. Die stets von mir ausdauernd und mit Einfühlungsvermögen für ihre Situation innerhalb weniger Wochen wieder zusammen geführt wurden.

Dennoch hielten wir aneinander fest, schworen uns ewige Liebe und sie kündigte ihre Anstellung auf dem (200km entfernten) Reiterhof im Februar. Hier könnte man nun meinen, dass alles ein Happy End haben könnte. Leider ist dem nicht so. Ich spürte in all ihren Aktionen den Schmerz über den Verlust des Arbeitsplatzes mit den Pferden und Kindern, sie schickte (aus meiner Wahrnehmung) halbherzige Jobangebote und Wohnungsinserate. Ich sagte ihr, dass ich das Gefühl habe, dass sie gar nicht wirklich mit mir leben will und bot ihr an ihre Zeit dort zu verlängern. Aus Angst, dass die Ablösung von ihrem zweiten Zuhause ein zu große Hypothek für eine gemeinsame Zukunft ist. Heute weiß ich, dass sie meine abwartende Haltung als Abwehr und Fallenlassen deutete. Hinzu kamen Differenzen in der Zukunftsplanung (Kinderwunsch), die sie dazu veranlassten, die Beziehung als solche nicht mehr zu wollen.

Am Ende einigten wir uns darauf, dass eine Trennung besser sei. Doch schon in den ersten 24 Stunden hatte ich das Gefühl, das absolut Falsche getan zu haben. Ich nahm ihre Vorwürfe zum Anlass meine Positionen zu überdenken und es folgte eine 4 wöchige Phase mit distanziertem Kontakt. Dennoch aber weiterhin begleitet von den ritualsmäßigen Nachrichten am Morgen und vorm Einschlafen. Eigentlich dachte ich da an eine Wiederannährung, aber in dieser Zeit lernte sie einen neuen Mann kennen.
Wieder vorrangig per WhatsApp und ohne gemeinsame Basis.
Dieser (33 Jahre, beruflich erfolgreich und mit eigener Wohnung) nahm von nun an meinen Platz ein, was die geschriebenen Nachrichten angeht. Und seit dem letzten Wochenende auch körperlich. Meine Ex Freundin sagt, dass er all das mitbringt, was sie sich wünscht. Finanzielle Unabhängigkeit, die Möglichkeit einer unvorbelasteten Hochzeit und das gemeinsame Ersterleben von Familienphasen.

Rational hat sie sicherlich Recht, emotional kann ich mir nur schwer vorstellen, dass der neue Partner ein adäquater Ersatz für das sein kann, was sich in 9 Jahren bei uns gefestigt hat. Ich weiß über all ihre psychischen Besonderheiten Bescheid und meine gut darauf reagieren zu können. Die Offenlegung dessen steht in der neuen Beziehung auf jeden Fall ja irgendwann noch an. Außerdem werde ich von ihrer Familie sehr geschätzt und habe viele Talente von denen ich weiß, dass sie ihr etwas bedeuten (handwerklich geschickt, gut organisiert, sprachlich gewandt, kreativ, romantisch, liebevoll, aufmerksam im Bett, sehr hilfsbereit) . Noch dazu habe ich sie in den letzten 9 Jahren bei fast allen wichtigen Dingen ge- und unterstützt. Wir haben durch den Beruf und die damit verbundenen gemeinsamen Reisen und Zeiten, sehr! viele sehr! besondere gemeinsame Erinnerungen und auch über all die Jahre viele gute gemeinsame Zeiten erlebt (die letzte erst vor 6 Wochen). Gewissermaßen habe ich sie in ihrem gesamten bisherigen Erwachsenenleben begleitet.

Ihr jetzige Beziehung ist aus meiner Sicht eine klassische Rebound Beziehung. Noch am Tag der Trennung haben wir gemeinsam gepicknickt, nachdem wir (zu zweit!) ihr Zimmer auf dem Reiterhof abgebaut und verladen haben. Ich habe den Hänger bis vor ihre Haustür gefahren, wo sie nun vorerst wieder bei der Mutter eingezogen ist (wie häufig sie beim neuen Freund ist weiß ich nicht). Sie sagt, dass er einfach da war und sie Angst hatte alleine zu sein. Nun sieht sie aber in ihm die Chance auf ein normales Leben. Diese Zerissenheit meine ich zu spüren, nämlich einerseits die weiterhin bestehende Verbundenheit zu mir (auch wenn ihre Gefühle auf Eis gelegt wurden): Es tut mir alles so leid. Aber eben auch ihre Angst davor, eine Chance zu verpassen, wenn sie nun bei mir bleibt.

Dies hat in den vergangenen Tagen zu sehr reduziertem Kontakt geführt (3 Nachrichten am Tag). Und bei mir zu intensiver Auseinandersetzung mit der Frage, ob ich nun loslassen muss, oder noch eine Chance besteht. Paradoxerweise habe ich auch viel mit meiner Ehefrau darüber gesprochen, die der festen Meinung ist, dass meine Ex-Freundin zu mir zurück kommen wird.

Ich bin mir aufgrund der Borderline Persönlichkeit nicht so sicher, auch wenn ich erleben musste, wie nach dem Tod des Vaters um die positiven Anteile getrauert wurde und noch immer wird. Aus meiner Sicht dürfte ich eigentlich mindestens einen vergleichbaren Stellenwert haben, da ihr gesamtes heutiges Leben ganz eng mit meinem verknüpft ist. Ich fühle mich auch icht abgewertet, sondern werde in der Kommunikation noch immer freundlich bedacht und sie war besorgt, als im am Wochenende einen Verkehrsunfall hatte. Letztlich ist allerdings auch die Lebenssituation des neuen Partners eine nicht zu unterschätzende Größe.

Unabhängig von meiner ungeklärten Wohnsituation frage ich mich daher, ob es noch eine Chance gibt wieder mit ihr glücklich zu sein. Ich verspüre den tiefen Wunsch danach und bin auch bereit die notwendigen Schritte zu gehen. Ob hier aber eine Kontaktsperre wirklich richtig ist weiß ich nicht. Insgeheim hoffe ich natürlich auf das Scheitern der Rebound Beziehung, durch die BL ist dennoch die Frage ob es nicht auch dort statt zur Trennung zu on-off kommen wird.

Ich würde mich freuen, wenn ich objektive Gedanken zu meinem Thema bekommen könnte und danke schon jetzt für's Lesen.

der Stefan

Soso, kein anderer Mann kann Dir also das Wasser reichen ?

Ich habe selten so einen von sich selbst eingenommenen Text hier im Forum gelesen.

Du bist der Beste !

Vielleicht hat sie wohl erkannt, dass Du ihr nicht so gut tust und sieht jetzt ihre Zukunft mit diesem Mann, der praktisch frei für sie allein ist und immer Zeit für sie hat ?

Warum gönnst Du ihr denn nicht ihr neues Glück ?

Hallo Stefan,
beim Lesen Deiner Geschichte fällt mir auf das alles sehr strukturiert, durchdacht und aufgeräumt wirkt.
Du beschreibst Dich als jemanden der seinen Wert kennt und die Schwierigkeiten eurer Beziehung bisher immer mit Geduld und Verständnis wieder glattgebügelt hat.....
Ich lese allerdings auch das ihr keine Beziehung auf Augenhöhe als gleichgestellte Partner führt sondern eher sowas wie ein *mildes Therapeutenverhältnis* habt (hattet)..
Bei aller Bewunderung für psychologisches Wissen und/oder gute Reflektion der Ereignisse denke ich das man Gefühle und Liebe nicht hinfummeln, therapieren oder jemanden dazu lenken kann...
Du denkst Du weisst was für sie gut und richtig ist..nämlich Du.....aber Sie hat eben IHRE Sicht der Dinge.
Das ihr euch in den letzten Jahren sehr nah wart ist leider kein Garant dafür das SIE sich nicht ernsthaft in jemand anderen verliebt und sich völlig von Dir abwendet.
Ich wünsche Dir alles Gute.

Vielen Dank für deine Rückmeldung.

Ja - vielleicht hast du Recht und es liest sich überheblich.
So war es ganz sicher nicht gemeint.

Es ist dabei aber eben nicht so wie es scheint, denn in den vergangenen Jahren habe ich an verschiedenen Stellen den Versuch gemacht unser Leben in eine gemeinsame Wohnung zu überführen. Hier waren es aus meiner Sicht stets Bindungsängste auf ihrer Seite, die immer wieder Gründe gefunden haben, warum dies noch einmal verschoben werden soll.

Mir ist völlig klar, dass der neue Freund an ihrer Seite objektiv viele Vorteile bietet. Meine aber eben auch zu wissen, dass sie so unzählige Dinge stets an mir geschätzt hat. Das wurde mir sowohl von ihr - als auch von ihrer Familie gespiegelt.

Und für mich bleibt das was der Neue mitbringt eben ein Rebound. Sie hat mir gesagt, dass es keine Verliebtheit ist, sondern die Angst etwas zu verpassen. Und die Angst vor dem Alleinsein. Trotz meiner Versuche noch eine Wohnung für uns zu finden.
Bitte lasse nicht außer Acht, dass es sich um eine Borderline Persönlichkeit handelt.

Ich danke dir trotzdem für deine Meinung.

Danke Cagy,

das Aufgeräumte ist lediglich die äußere Hülle. Innerlich zerbreche ich gerade.
Ich glaube aber schon, dass wir eine Beziehung auf Augenhöhe hatten. Die Liebe, von der Du sprichst möchte ich doch gar nicht hinfummeln, sondern habe das Gefühl, dass diese durch die Borderlinetypische Spaltung derzeit einfach verdrängt wird.
So wie bereits in den vorherigen Trennungsphasen, in denen es dann aber eben keinen neuen weißen Ritter gab.

Hierzu hatte ich angefragt, ob es Erfahrungen gibt, von anderen, die mit Borderline-Partnerinnen zusammen waren und die zwischenzeitlich einen neuen Partner hatten.

Hallo Scheol,

Ja,
es ist einen Fernbeziehung gewesen. In der ich sie bis auf das letzte halbe Jahr immer für 1 Woche im Monat sehen konnte.
Ansonsten hatten wir sehr viel FaceTime, und täglich 10-30 Nachrichten. Mit täglichem gemeinsamen Tagesabschluss.

Und ja, es klingt vielleicht sehr strange:
Ich hatte mir ihr eine Beziehung, lebe aber noch in einem wg-ähnlichen Haushalt mit der Mutter meiner Kinder, die von der Fernbeziehung weiß.

Wie in anderen Antworten geschrieben, aber eben nur deshalb noch immer, weil sie immer dann wenn es ernst wurde, das gemeinsame Leben vermieden hat.

Was die äußeren Faktoren bei dem neuen Freund angeht: dessen bin ich mir absolut bewusst. Aber man kann Liebe doch nicht erzwingen, weil die Umstände sich gut anhören.

Viele Grüße, der Stefan

Kontaktsperre, Borderline-Persönlichkeit, Rebound-Beziehung, weißer Ritter.
Dieser ganze Käse, sorry.
Oder einfach langjähriges Affären-Hin-und-Her?

Und Ersterleben von Familienphasen (irgendwie gruselig) ist dann ja auch nachvollziehbar, oder, dass man sich das wünscht?

Zitat von derStefan:

Die vergangenen 3 Jahre waren nun geprägt von Schwierigkeiten.

Nachdem die 6 Jahre vorher Eitel Sonnenschein waren; Du verheiratet und sie Deine Affäre?

Zitat von derStefan:

Corona machte die gemeinsamen Momente sehr rar,

Jaja, Corona isses schuld, wie bequem. Ach nee, warte - wäre es keine Dreiecksbeziehung, hättest Du auch glücklich und zufrieden mit ihr gemeinsame Momente erlebt haben können…

Zitat von derStefan:

und in meiner Ehe wurde die Beziehung zu ihr public.

Mit welcher Konsequenz? Entweder ich habe es überlesen oder Du rückst nicht mit der Sprache raus:
Bist Du noch verheiratet, lebst Du noch mit Deiner Ehefrau zusammen, weiß die, dass Du bereits so lange ein Doppelleben führst und sie betrügst?

Ich finde es ja ganz schön schräg, dass Du Dich um ihre neue Beziehung sorgst und diese pathologisierst, während Du Dein eigenes Tun mal so gar nicht in Frage stellst.

Hältst Du Dich für nen Hauptgewinn, den sich beide Frauen ruhig teilen können?

Zitat von derStefan:

Bitte lasse nicht außer Acht, dass es sich um eine Borderline Persönlichkeit handelt.

Bitte lasse nicht außer acht, dass weder du noch wir hier professionelle Psychofachleute sind, sondern ganz normale Amateure, die in ihrem Denken und Urteilen eben nicht von psychischen Erkrankungen ausgehen, sondern von psychischer Gesundheit.
Ich wünsche deiner Ex viel Liebe und Glück mit ihrem jetzigen Partner, der ihr offenbar besser bekommt als du, der du in deiner Überheblichkeit nicht mal imstande bist, das zu akzeptieren.

Hallo nochmals,

sondern habe das Gefühl, dass diese durch die Borderlinetypische Spaltung derzeit einfach verdrängt wird....

Ich habe das Gefühl das Du nicht zulassen möchtest das es diesesmal keinen neuen Versuch geben wird (könnte..)...
Was nützt es Dir was andere in ähnlichen Situationen erlebt haben bzw, ob sich solche Beziehungen wieder gefestigt haben,..?
Es gibt auch Geschiedene die nochmal heiraten und Dauerfremdgeher die plötzlich die Richtige finden....etc.
Kein Mensch ist wie der andere ..weder mit noch ohne Borderline....
Mögen sich Deine Wünsche und Hoffnungen erfüllen...
Alles Gute Dir.

Zitat von derStefan:

Ansonsten hatten wir sehr viel FaceTime, und täglich 10-30 Nachrichten. Mit täglichem gemeinsamen Tagesabschluss.

Und der Jubel deiner Frau darüber kannte keine Grenzen ... Aber, ach nee, die war ja nur der Bauch, mit dessen Hilfe du dich fortgepflanzt hast ...