Ex-Freundin fragt nach neuen Dates, 2W nach Trennung

So, hier ist der Threadersteller!

Bevor es Ärger mit den Mods oder Missverständnisse gibt: ich hatte meinen alten Account vergessen, ebenso mit welcher E-Mail ich ihn registriert hatte und daher den neuen User erstellt, mit dem ich diesen Thread erstellte.

Aufgrund einiger Kommentare die mich doch zu sehr getroffen und deprimiert haben, beschloss ich, mich zu löschen und nicht mehr hier hineinzuschauen.

Wie es das Schicksal wollte, wurde ich durch den Geburtstag und die automatische E-Mail an den Ursprung und Namen meines alten Accounts erinnert.

Zum Thema, achtung hier gibt es Aufklärung (alles nur subjektive Meinung natürlich):
Danke an all diejenigen, die mich auf das Thema Borderline hingewiesen haben!

Ich bin gut informiert durch Bücher und Dokus über Psychopathen, Narzissten. Kannte von Borderline allerdings nur die extremen Fälle, denen man es täglich anmerkt und die sich z.B. selbst verletzen (wobei ich mir im nachhinein nicht mehr sicher bin, ob ich bei meiner Ex nicht sogar mal Anzeichen von früherem ritzen an den Armen bemerkt und nie angesprochen habe - das kann aber Einbildung sein!).

Ich habe nicht nur weiter gelitten, sondern auch weiter versucht zu verstehen. Und bin nun um einiges weiter, denke ich.

Mir war immer klar, dass das Verhalten auf mich krank anmutet - eben noch Zukunftspläne machen und Glück und Liebe äußern und zeigen und im nächsten Moment den anderen praktisch aus dem Leben von jetzt auf gleich zu entfernen und auch zu ghosten. Und das nach 1,5 Jahren. Aber gut, es gibt andererseits auch in Foren teilweise stimmen die bei der Trennungsentscheidung und Umsetzung es durchaus normal und okay finden den geliebten Menschen (und zumindest hier war ich das ja angeblich noch) von jetzt auf gleich komplett zu entfernen und schlechter zu behandeln als jemand Fremden auf der Straße, den man zumindest vielleicht noch grüßt.

Komisch und schockierend war, da ich, denke ich, eigentlich Menschenkenntnis besitze (und z.B. Narzissten recht schnell erkenne), dass ich während der Beziehung - zumindest in den ja überwiegenden Friedenszeiten - nichts bemerkt habe, sondern im Gegenteil meine Ex-Partnerin noch für einen besonders herzensguten und liebenswerten, anständigen Menschen hielt, was mir viel bedeutete.

Ich habe neben einer mir bekannten Paartherapeutin die auch Einzeltherapien macht auch einen deutschlandweit renommierten Facharzt, bei dem ich selbst in Behandlung bin, die groben Konturen der Beziehung und Trennung gezeichnet ohne vorwegzunehmen, was ich vermutete. Und beide bestätigten mir - natürlich sehr vorsichtig und nur in Form ihrer persönlichen, privaten Meinung - das, was bereits meine Recherchen ergeben hatten. Ja, es sieht alles nach einem bestimmten Typus von Borderline aus.

Ich weiß von mir selbst (ich habe Anteile von ADHS, allerdings ohne die meisten Symptome zu haben und viele nur gering ausgeprägt), wie es mir mein Arzt auch damals erklärte, dass man bei solchen Störungen oft nur einzelne oder bestimmte Aspekte hat, und auch die Ausprägung kann eher schwach oder eher stärker sein.

So muss es bei ihr sein, so dass ich im Alltag nichts merkte. Jedenfalls passen die Berichte auf Fachportalen über diesen Borderline-Typ wie die Faust aufs Auge und einige Sätze die dort als typisch genannt werden, hat sie wortgenau auch verwendet.

Und auch mein Beziehungsablauf den ich hier bisher schilderte wird genaus so bei einem Borderline Typus beschrieben (googelt gerne mal borderline beziehung und borderline trennung, weiß nicht ob man hier einfach wild verlinken darf).
Sie (die Borderlinerin) idealisiert wohl ihren Partner, sobald er irgendwie interessant ist - und genau das hat sie ja eigentlich bis zum Schluss getan.

Und dadurch werden auch Partner von solchen Borderliner*innen auch unheimlich abhängig. Die Borderlinerin kann wohl wirklich lieben und das auch zeigen - bloß ihre gestörte Emotionswelt platzt irgendwann.

Und dann sieht man erste Fehler am Partner und wertet ab. Das hat sie immer während der Trennungen getan. Diesmal wieder. Ich suche normalen Kontakt, das geht vereinzelt mal ein Tag. Und nächsten Tag schlägt dir völlig ohne Grund der volle Hass und die volle Herabwürdigung entgegen.

Denn diese Art von Borderlinern kann wohl nur schwarz- und weiß denken und den Partner entweder übermäßig lieben, oder - wenn er etwas in ihren Augen falsch macht - übermässig hassen.

Sie gehörte definitiv zu der Art, die im Alltag nicht auffiel, auch nicht schnell wütend wurde. Nur eben in diesen Situationen. Sie beschrieb es nach jeder Trennung auch als platzen, was sich angestaut hatte.

Auch sonst hat sie die meisten typischen Symptome, einige Beispiele:
-extremes Suchen nach meiner Nähe, sehr starkes Nähebedürfnis
-typische Begleiterscheinungen, bei ihr u.a. Geld ausgeben unkontrolliert, Fresssucht (!), und Promiskuität (sie berichtete von Austobzeiten in denen sie sehr viele Männer hatte...)

Die Gefühlsschwankungen merkte man im Alltag nicht so stark. Aber ich bewahre immer WhatsApp-Chatverläufe auf und habe mal geschaut - sie hat als wir uns nach den ersten Trennungen etwas ausgesprochen/ausgetauscht hatten durchaus Worte benutzt die wortwörtlich in Beschreibungen der Störung häufig zu finden sind: sie sei eben irgendwie (innerlich) zerissen, Unsicherheit, ihre Sprunghaftigkeit nerve sie selber - darum wollte sie aus der 2. Trennung ja lernen und hat auch ziemlich lange durchgehalten.

Ja und sie wird wohl, was auch typisch ist, ziemlich schnell bei Tinder den schnellen S. und/oder den nächsten Partner suchen, den sie idealisieren kann, bis sie ihn irgendwann hasst, aufgrund innerer Zerissenheit.

Ansonsten habe ich hier auf einer Seite das Thema häufige Abwehrmechanismen dieses Typus gelesen, und ich zitiere mal ein paar:

-Verdrängung: das was ich beschrieb, sie verdrängt dass sie mir noch 2 Tage vorher gezeigt und gesagt hat was ich ihr bedeute, oder schöne Erlebnisse die ich anspreche oder ihre Gefühle (daher wollte sie früher nicht angeschrieben werden - weil es sie berührt)
-Flucht: sie macht per WhatsApp Schluss, will keinen Kontakt mehr, ist aber auch nicht bereit sich dann im Frieden zu trennen und ein ordentliches Trennungsgespräch zu führen (wie es übrigens fast jeder Trennungsratgeber als fair empfiehlt). Sie ballert ihre Meinung, ihre Emotionen raus - du darfst darauf aber nicht antworten, nicht deine Emotionen ebenso ihr sagen und auch keine Fragen stellen. Sie verwickelt sich ohnehin in zig Widersprüche - schon von selbst. Du darfst nicht anrufen oder schreiben und sie macht sich aus dem Staub.

Auch das wird als ganz typisch beschrieben bei dieser Art Borderline:
1.Plötzlicher Abbruch
2.die eiskalte Art und Weise die der Mensch danach dir gegenüber an den Tag legt - selbst wenn es durch keinen Streit passiert ist (wie jetzt in meinem Fall zuletzt)
3. der unglaubliche Hass und die Abwertung die dir dieser Mensch, der dir vor 2 Tagen noch gesagt hat, dass er dich über alles liebt und vor 2 Monaten Familie, Heiraten, Zusammenziehen wollte (und das wohl in dem Moment mit seiner Störung auch noch ernst meinte) entgegenbringt, was unglaublich hart ist
4. Man kann nichts mit dem Menschen klären und nicht mit ihm reden, er ist nicht zugänglich, flüchtet, bricht Kontakt ab.

Das Ganze ist, gerade weil man von Anfang an und oft ja auch während der ganzen Beziehung tatsächlich sehr innig und liebevoll zueinander war, typischerweise gehört super S. auch dazu, die andere Person ist anhänglich und nähebedürftig, was einem als Mann ja auch eher schmeichelt und auch weil es als sehr intensiv empfunden wird und von den meisten tatsächlich als so innig beschrieben wird, dass man fühlt, man hat endlich den Richtigen oder die Richtige gefunden und fast sowas wie einen Seelenpartner (man lacht viel zusammen, erlebt viel usw.) wohl für die meisten Angehörigen (so nennt man auch die Partner/Ex-Partner) unglaublich schmerzhaft. Viele brauchen jahrelang eine Therapie und es wird in der Psychologie wohl laut Studien so mit als das Schmerzhafteste - sogar psychisch UND physisch beschrieben, dass einem passieren kann.

Also, ich bin nicht auf den Kopf gefallen und trotzdem war im Alltag nie Streit und immer alles wie in einem Traum - superschön. Die ersten beiden Trennungen und ihr Verhalten hätten mich aufwecken können, ja.

Aber an alle die Vorwürfe gemacht haben von wegen wie 15-Jährige oder wie konntet ihr nur an Heirat usw. denken: sie ist krank, und macht es nicht aus böser Absicht (so liest man es zumindest) und man selbst merkt oft gar nicht was passiert, nicht so leicht wie beispielsweise bei einem Narzissten.

Du kannst es echt nicht ahnen, und ich wünsche es keinem. Ich sollte mich zwar nicht bei ihr melden, habe aber ganz vorsichtig versucht ihr zu sagen, dass da sowas sein könnte (ich stehe ja auch zu meinen Sachen ganz offen und sie hat mir noch gewünscht, dass ich mich weiterentwickle). Wie erwartet hat sie mich als verrückt dargestellt, obwohl ich ihr konkrete Beispiele und eine Webseite geliefert habe, ist regelrecht hysterisch geworden, während ich ganz vorsichtig behutsam war. Aber auch das gehört zu dieser Art von Borderline: Therapien werden oft abgebrochen und Betroffene sehen und gestehen es sich nur ganz schwer und ganz selten ein. Ihre Reaktion die Realitäten umzudrehen ist aber ein weiteres typisches Symptom.
Es ist absolut krass. Ja sehr traurig, ich habe mich jetzt aber irgendwie damit abgefunden. Mag blöd klingen der Vergleich, aber ich würde sagen es ist so ähnlich wie jemanden an Demenz zu verlieren. Derjenige ist noch da, aber für ihn bist du ein Fremder, weil er einfach krank ist. Und somit habe ich ehrlich gesagt, auch wenn ich selbst immer noch stark leide, auch sehr viel Mitleid für sie und für uns. Sehr traurig das alles, wünsche ich keinem.

Achja und sie stellen sich immer in die Opferrolle - selbst jetzt am Schluss noch, nachdem sie mich niedergemacht hat ohne Grund.

Und welch Ironie ausgerechnet meine Störung ist leicht und ungefährlich im Vergleich und bereitet mir wenig Probleme im Leben, während sie, wenn sie es sich nicht irgendwann eingesteht oder selbst merkt sich und andere immer wieder zerstören wird.

Fakt ist, ich bin überall blockiert und es herrscht wahrscheinlich nie wieder Kontakt.