Ex-Freund hat mich für andere verlassen - zerstört

Hallo an alle

Ich versuche mal die Geschichte meines Ex-Freundes und mir zusammenzufassen:
(Sind 22 und 24) - getrennt sind wir seit genau einer Woche

Kennengelernt haben wir uns vor 2 Jahren, er hatte keinen perspektivreichen aber sehr zeitlich einnehmenden Job (wichtig für die Story), er hatte ein wie ich damals dachte sehr gutes Herz. Ganz anders als das, was ich davor hatte: wollte Streitigkeiten immer sofort klären, haben viele Dinge unternommen, konnte bei ihm ganz Ich selbst ein, gleichzeitig auch mein bester Freund, hat mir immer zugehört, hat viel körperliche Nähe und Liebe gesucht und gezeigt. Allerdings, das wird mir jetzt erst richtig klar, hatte er kaum Zeit für uns, er hätte dafür kämpfen können mehr frei zu bekommen aber seine Priorität war die Arbeit. Ich habe mich ihm sehe angepasst und war oft enttäuscht, da wir nur einen Tag die Woche einen freien Tag zusammen verbringen konnten. Aber ich habe es hingenommen und dachte er kommt ja trotzdem jedes Mal zu mir an seinen freien Tagen. Aus diesem Frust heraus (bin psychisch vorbelastet) hatte sich das leider entwickelt, dass ich im Streit toxisch wurde: ich war beleidigend und irgendwo handgreiflich (habe ihn nicht geschlagen oder sowas aber geschubst etc.) wofür ich mich heute sehr schäme. Ich habe schnell gemerkt wie schlimm, dass von mir ist und eine Therapie angefangen für mich und vor allem für uns. Er hatte sehr viel Verständnis und ich weiß, dass ich aber damit viel kaputt gemacht habe, aber ich habe das Problem an die Hand genommen um dran zu arbeiten.
Was ich aber für ihn getan habe: mich immer angepasst, Zeit gefunden, dafür gesorgt dass ihm an nichts fehlt: Essen, Liebe, Aufmerksamkeiten, Termine erledigt etc. (vielleicht hab ich ihn auch ein bisschen zu viel bemuttert).
Was er mir gegeben hat: eine Leichtigkeit, Freude, Liebe, Fürsorge wenn er bei mir war, ich konnte ich sein, sehr viel finanzielle Unterstützung
In den Lockdown-Zeiten hat er dann zwei mal jeweils für 2 Monate bei mir gewohnt und dadurch dachte ich wow er hat sich mal Zeit für mich genommen aber jetzt denke ich naja er konnte sowieso in der Zeit nicht arbeiten, also keine Schwierigkeit oder Aufopferung für ihn. Oft hatte ich das Gefühl in der Beziehung, dass ich mich mehr Aufopfern würde, wenn es hart auf hart kommt als er.
Ich wollte immer, dass er den Job kündigt und etwas mit einer Zukunft macht also eine Ausbildung etc. beginnt. So habe ich gesucht, geschrieben, gemacht. Seine Eigeninitiative kommt mir jetzt im Nachhinein betrachtet eher gering vor. Ich habe für ihn Bewerbungen geschrieben und Zack Anfang diesen Jahres hat es dann geklappt mit der Ausbildung. Habe ihn hingefahren zu den Gesprächen - mehrere hundert Kilometer - immer und immer wieder. Er ist für die Ausbildung 400 km weggezogen im März und wir haben uns zusammengesetzt und uns geschworen, dass wir die Zeit überstehen / endlich macht er etwas vernünftiges und er war mir dankbar, dass ich ihm das mit ermöglicht hatte. Kurz vor Ausbildungsbeginn hatten wir eine wunderschöne Reise nach Paris, deren Errinerungen mir tief und schmerzhaft in den Knochen sitzen. Jetzt geht es nur noch um unsere Zukunft hieß es. Dazu muss ich sagen er hat sehr oft über das Thema heiraten und Kinder gesprochen, meinte sogar immer bis zuletzt (!) er würde sich gar freuen sollten wir jetzt schon Kinder bekommen. Aber er war insgesamt ein Mann der großen Worte, habe mir oft gedacht seine Worte und Taten stimmen nicht immer überein, er hat oft viel versprochen und nicht eingehalten. Dazu kam, dass er mich innerhalb unserer Beziehung mehrmals angelogen hat, es waren Kleinigkeiten aber es hat mich verletzt. Habe ihm das allerdings verziehen. Unsere Streitigkeiten wurden wieder etwas mehr: die Fernbeziehung, wir haben uns nur am Wochenende sehen können (Kaserne), das Vertrauen war angeknackst und ab und zu kam meine toxische Art zu streiten durch, was ich bis heute bereue. Niemand hat es verdient beleidigt zu werden auf diese Art, auch wenn es psychisch bedingt ist. Aber ich habe hart an mir gearbeitet, Verhaltensweisen gar abgelegt und gezeigt ich will kämpfen und mich ändern. Auch er hat bis zuletzt gesagt er will unbedingt kämpfen. Dann fing es an, sein Handy war immer öfter aus oder im Nicht-Stören Modus als ich ihn anrufen wollte, er hat mehr auf sein Äußeres geachtet, neue Kleidung gekauft, neue Interessen an den Tag gelegt und vor allem war da dieses Bauchgefühl von mir. Es kam heraus, dass er wieder gelogen hat und mir Chats mit einem
(ich will so jemanden nicht Frau nennen) Mädchen von der Ausbildung verheimlicht hat, mir der er jeden Abend dort immer in einer Freundesgruppe Zeit verbringt. Er wollte mir dann weis machen, sie sei nur eine Freundin und ich würde ihn einengen. Seit einem Monat habe ich es geahnt, Handy durchsucht, in seine Privatsphäre eingegriffen (ja macht man nicht) und ihn angebettelt mir endlich die Wahrheit zu sagen aber er sagte nur ich soll nicht in seine Privatsphäre eingreifen und er fühle sich total eingeengt da wäre auch nicht. Sie wusste übrigens auch, dass wir zusammen sind schließlich hatte er mit UNS als Profilbild mit ihr geschrieben, jeder dort wusste er hat eine Freundin, umso schlimmer das ganze .
So ging es den ganzen Mai, ich habe versucht ihm zu glauben, er hat es immer wieder geschworen und war auch ganz normal und liebevoll zu mir. Wir haben weiterhin Dinge unternommen, er sprach weiterhin von einer Zukunft und, dass wir das jetzt auch gemeinsam schaffen. Ich aber hatte das Misstrauen weiterhin. Letzte Woche ist er dann am Wochenende wieder zu mir gekommen (die ganze Woche haben wir normal telefoniert etc.) und hat dann mit mir Schluss gemacht. Er hat am Tag davor (!) noch gesagt wie sehr er sich auf das Wochenende freue, was ich total krank finde! Er sagte wir versuchen eine kaputte Beziehung wiederzubeleben und er habe keine Kraft mehr. Als ich ihn dann fragte, ob es was mit ihr zu tun habe hat er das erste mal ausgesprochen was ich schon dachte: Ja, ich habe seit ein paar Tagen Interesse an ihr und habe gestern mit ihr über unsere Beziehung gesprochen.
Mir wurde der Boden nochmals unter den Füßen weggerissen, ich hatte die Hoffnung die wären tatsächlich Freunde gewesen, habe ihm alle Freiheiten gegeben, an mir gearbeitet und wollte immer kämpfen. Ich habe mich wortwörtlich für ihn aufgeopfert (das werde ich nie wieder für jemanden tun ich weiß es war zu viel)
Dass er erst seit einigen Tagen Interesse entwickelt hat glaube ich ihm natürlich nicht, jetzt passt jedes Puzzleteil zusammen, warum er sie verheimlicht hat, warum er sich geändert hat. Beim Schluss machen war er hastig, wollte bloß keine Fragen mehr beantworten, hat sich weder für die Zeit mit mir bedankt noch ein Wort über die 2 Jahre die wir hatten verloren . er ist einfach gegangen, eiskalt, hat gesagt wir reden noch morgen haben wir natürlich nicht .
Im Endeffekt hat er mich also für jemand anderen verlassen und abgesehen davon ist es der Typ Frau den er sonst immer belächelt hat, das komplette Gegenteil von mir.

Ich war / bin am Boden zerstört, es ist doch egal wie viele Probleme man in einer Beziehung hat man kann doch einfach normal und respektvoll Schluss machen oder nicht? Es gibt doch nichts was fremdgehen rechtfertigt oder? Ich habe mit Schuldgefühlen zu kämpfen, auch wenn ich weiß es war seine Entscheidung und es ist sein Charakter und nicht meine Schuld.
Aber wie krank ist der Umstand, dass er mir bis zum letzten Tag noch gesagt hat er liebt mich, er will mich um jeden Preis, eine Woche vorher noch geweint hat, weil er Angst hatte ich würde mich vielleicht irgendwann trennen aufgrund der holprigen Zeit. Und hat sogar eine Woche vorher drei Stunden mit einer gemeinsamen Freundin von uns darüber gesprochen, wie sehr er sich wünscht, dass wir das alles hinbekommen und er immer kämpfen wird. Es geht nicht in meinem Kopf wie man sogar 24 Stunden vorher noch ganz anders redet und dann am nächsten Tag Schluss macht.

Wenn ihr euch fragt warum ich ihm hinterhertrauere: er war der erste mit dem ich mich beim S. 10000% wohl fühlen konnte, er hat mir das Gefühl gegeben je natürlicher ich bin, desto schöner bin ich, keine Schminke, keine gemachten Haare nichts einfach pure Natürlichkeit. Durch ihn habe ich auch gelernt mich genau so zu lieben, so wie die Natur mich eben erschaffen hat. Wie hatten unsere Insider, waren auf einer Wellenlänge, haben so viel gelacht, auch nach all der Zeit nachts im Regen wie zwei frisch verliebte auf den Straßen getanzt, waren zusammen einfach verrückt und frei. Wir hatten die selben Interessen und das gleiche Auge für Ästhetik und die kleinen schönen Dinge im Leben. Ich bin euch ehrlich, dass ich so eine Verbindung noch nie zu jemanden gespürt habe.

Dem allem trauere ich sehr hinterher, ich weiß er ist ein undankbares ……. er hat mich betrogen ob emotional oder körperlich ist dann auch egal und hat mich dafür auch noch verlassen. Er hat kein vernünftiges Gespräch geführt und nach dem ich ihm gefühlt ein neues Leben ermöglicht habe, habe ich das doch verdient . nach 2 Jahren gemeinsamer Zeit und all der Unterstützung meinerseits. Mich zerreißt diese Herzlosigkeit, als würde ihn das niemals einholen und er lebt einfach sein Leben glücklich weiter. So schnell kann man jemanden doch nicht vergessen?

Ich habe die irrationale Angst nie wieder so eine Bindung zu jemandem zu verspüren, auch wenn er gelogen hat und das nicht nur einmal, auch wenn er mich am Ende so verarscht hat ich kann es euch nicht erklären. Die kleinen Momente und Erinnerungen zerfressen mich so sehr, dass ich kaum atmen kann. Geschweige denn das Kopfkino was er wohl mit ihr macht .
Ja ich WEISS ich habe jemanden verdient der mich insgesamt mehr schätzt aber durch seine ruhige Art, wenn ich wieder mal eine Panikattacke hatte oder es mir einfach schlecht ging, die schönen glückerfüllten Momente, seine ganze Liebe die er mir geschenkt hat wenn wir zusammen waren und die tollen Worte durch die ich mich hab anscheinend blenden lassen, tut es einfach so extrem weh. Könnt ihr mich verstehen oder klingt das total bescheuert?

Die Beziehung war insgesamt nicht schlecht oder toxisch. Aber wie ihr seht habe ich einfach mehr für ihn getan als andersherum und das Resultat zählt: er hat mich betrogen und liegen gelassen.

Hört es irgendwann auf? Kann es trotzdem sein, dass er bezüglich seiner Gefühle mir gegenüber der Mensch war aber wir beide einfach Fehler gemacht haben?

Gibt es Strategien damit ich meinen Alltag wieder aufnehmen kann? Ich schreibe in einem Jahr mein Staatsexamen und muss mich langsam mal wieder aufrappeln

Liebe Grüße an alle die bis zum Ende gelesen haben!

@luna14

Deine Emotionen sind spürbar.
Ich möchte garnicht so sehr auf den Inhalt eingehen, dass wird wahrscheinlich noch garnicht greifen. Aber um deine Frage zu beantworten, ja es hört auch wieder auf und es wird dir wieder besser gehen als jetzt. Trennungen sind sch. und mit vielen Emotionen verbunden. Durch diese Phase wirst du jetzt gehen.

Strategien für den Alltag? Kommt drauf an,ob du Schwierigkeiten hast überhaupt aus dem Bett aufzustehen oder ums Lernen geht?

@XSonneX danke an dich! Inhaltlich würden mir Meinungen auch sehr helfen natürlich damit wird man sich vielleicht einiger Dinge klarer. Aber ja es geht insbesondere ums lernen, aus dem Bett komme ich, ich kann auch etwas lachen und an einigen Momenten des Tages bin ich sehr rational und voller Hoffnung was mein Leben mir bringt. Aber es überwiegt der Schmerz ..
danke für deine hoffnungsvollen Worte

@luna14

Okay,wenn du eine ehrliche und direkte Rückmeldung bezüglich deiner Schilderung haben möchtest, werde ich dir meine persönliche Meinung dazu mitteilen. Diese kann ich dann nur anhand dem kurzen Einblick geben.

Er hat dich so akzeptiert wie du bist du konntest so sein wie du bist,du Fühltest dich wahrgenommen und wertgeschätzt von ihm,er hat dir seiten deiner Natürlichkeit wieder hervorgebracht,ist die zeit die er hatte,bei dir gewesen. Du hast ihn aber nicht so angenommen wie er ist Du fandest er könne mehr aus seiner beruflichen Perspektive machen, du hast es in die Hand genommen und umgesetzt, in der Hoffnung er sieht so deine Unterstützung und Hilfsbereitschaft,anstatt ihm nur Hilfe und Unterstützung anzubieten und selbst darüber zu entscheiden. Dir war es wichtig. Du hast deine Emotionen nicht unter Kontrolle gehabt, schubsen ist ein Grenzübertritt Beleidigungen sind Abwertungen. Du bist ein Mensch, Fehler sind Menschlich! Aber es zerrt eben auch an den Nerven und geht nicht spurlos an dem Partner vorbei. Ich glaube weder das er dir was böses wollte noch du ihm. Ich hab Verständnis für dich und du schreibst das du vorbelastet bist,dass ist sicher für dich nicht einfach und eben darum passiert dir in bestimmten Situationen auch eine Reaktion welche toxisch ist. Ich würde dir sagen,hab kein Zorn auf den Mann und schließe frieden und kümmere dich gut um dein Wohlbefinden.

Erstelle dir einen Plan für den nächsten Tag,kleine Aufgaben! Versuche ,wenn möglich kurz raus zu gehen in die Natur, wenn es am Anfang nur zum Briefkasten reicht ist das okay wenn du das Gefühl hast, du kommst nicht in Gang oder die Emotionen sind zu doll,kalte Dusche! Baue kurze Unterbrechungen ein, atmen. Mach Dinge die dir Energie geben,danach lernen.Es gibt viele Möglichkeiten aber nach und nach schaffst du wieder mehr

@XSonneX danke für deine Worte! Also er wollte schon sehr gerne eine neue berufliche Perspektive aber war einfach oft nicht ganz fähig es umzusetzen, er hat mich auch um Hilfe gebeten. Es geht mir vielmehr darum, dass er immer gesagt hat er macht das für unsere Zukunft, unsere Kinder, er war so glücklich eine neue Perspektive zu haben. Um mir am Ende fremdzugehen .. das tut einfach weh und deswegen habe ich aber Zorn weil ich das hinterlistig finde. Man kann sich doch trennen und dann meinetwegen tun und lassen was man will ..

Hey @luna14 ,

tut mir leid, dass es dir so schlecht geht, ich lass dir erst mal ne Umarmung da.
Jetzt in der Akutphase würde ich ebenfalls sagen: erst mal einfach überleben, sich das Hormonchaos legen lassen, erst mal Abstand gewinnen. Das wird.

Mittelfristig fällt mir auf, dass du extrem im Vorwurf gegen ihn bist.
Jetzt ist das völlig verständlich und normal.
Später würde ich mir klar machen, dass hier letztlich nichts verwerfliches passiert ist. Nach einer gewissen Zeit hat sich für ihn gezeigt, dass es doch nicht gereicht hat... So wie du es schilderst hat er es bestimmt ernst gemeint mit dir. Seinem Herzen kann aber leider niemand befehlen. Ich denke, dass er es, genauso wie du, mit aller Kraft versucht hat. Niemand ist schuld, dass es dann doch nicht funktioniert hat. Ihr wart einfach nicht füreinander bestimmt.
Und ganz ehrlich, vielleicht kannst du das später mit etwas Abstand auch sehen: irgendwie liest sich das für zwei Jahre doch sehr ernst und krampfig...

Zitat von luna14:

Er sagte wir versuchen eine kaputte Beziehung wiederzubeleben und er habe keine Kraft mehr.

Das hier klingt für mich sehr ehrlich.
Auch dein Ärger über die Art und Weise, wie er Schluss gemacht hat... Ich denke, so ziemlich jeder Verlassene hat solche Gedanken... Aber die eigentliche Zumutung und der Schmerz, den er dir einfach nicht ersparen kann, wenn er sich zu diesem Schritt entschlossen hat, ist das Schluss machen an sich. Da gibt es keine gute Art und Weise.
Du selber bist ja schon dabei, diese Beziehung für dich zu analysieren. Auch Sonne hat gute Anstöße geliefert.
Solange du in diesem Vorwurf verharrst, wird es sehr schwierig, wirklich abzuschließen, geschweige denn dich irgendwann ohne Bitterkeit und Angst auf etwas neues einzulassen.
Trotzdem: Schuld ist keiner, und es kann leicht sein, dass alle deine vermeintlichen Fehler gar nicht zum Tragen kommen, wenn du einen Kerl triffst, mit dem es dann wirklich passt.

Mir hat ein Trennungstagebuch aus dem Buchhandel sehr geholfen... Darin waren die verschiedenen Phasen beschrieben, die man so durchläuft, das allein hat mir sehr geholfen. Und dann zu jedem Tag ein paar Denkanstöße.
Du machst das, auch wenn es jetzt nicht so ausschaut, die Sonne kommt auch in dein Leben zurück.

@luna14

Gerne! Ich versteh deine Emotionen, sehr gut sogar. Alles scheint zu funktionieren wieder und dann nimmt er den Job an,ist mehrere Kilometer weg und es kommt zur Veränderung im Verhalten und dann die andere. Natürlich ist das keine reife Art und natürlich verunsichert dich das und verletzt. Manchmal ist aber auch innerlich mehr in einem kaputt ,auch wenn er von Liebe oder Zukunft spricht und dann ,,wie aus dem nicht die Trennung möchte.

Ich wünsche dir viel Erfolg bei deinem Staatsexamen,Viel Kraft mit deiner Vorbelastung und viele tolle Momente auf deinem Weg die dich zum strahlen bringen. Wenn man sein Päckchen zu tragen hat und trotz Panikattacken und hohen Emotionen so viel schon geschafft hat (Examen) dann bist du stark und wirst auch diese Trennung überstehen.

@FrauDrachin danke für deine Worte! Es geht vielmehr bei der Schuld frage darum, dass er es mir einen Monat verheimlicht hat und mich für verrückt und Kontrollsüchtig dargestellt bis ich 8 kg abgenommen habe weil ich den Druck so beschuldigt zu werden kaum noch ausgehalten habe ..
also weißt du was ich meine? Er hätte es doch auch einfach beenden können bevor er mir fremdgeht .. das tut weh

Also was man hier raus liest bist du eine sehr toxische Person!

Wirst gewalttätig, beschimpfst ihn,machst ihm Vorschriften,schaust in sein Handy ,bestimmst sein Leben ,wegen Arbeit usw ! Du stellst dich als Opfer da,obwohl du es absolut nicht bist ! Kommst mir sehr hysterisch rüber , deswegen hatte er sicher Angst Schluss zu machen !

Ich sage nicht das er der beste ist ,aber man kann nur auf das reagieren was du schreibst ,und das er sich da nach einer Zeit in eine andere verliebt hat ,ist kein Wunder !

Das es dir trotzdem wahnsinnig weh tut ist natürlich klar , Liebeskummer tut immer weh ,lass ihn in Ruhe , vielleicht kommt er auf dich nochmals zu,aber egal was du nun machen würdest,er kommt zurzeit sicher nicht zurück!

Schau auf dich ,das es dir gut geht und schau bitte das du nie meh körperlich Übergriffig wirst ,sowas zerstört sehr viel !

Zitat von Saraaah:

Also was man hier raus liest bist du eine sehr toxische Person

Naja, sie ist sicher keine toxische Person. Sie hat toxische Verhaltensweisen, die sie ja auch bereits sehr treffend erlannt hat und daran arbeitet.

Zitat von luna14:

Er hätte es doch auch einfach beenden können bevor er mir fremdgeht .. das tut weh

Ich versteh deinen Gedankengang total, und wenn es dir momentan hilft, weil es dir erlaubt wütend zu sein, ist das total ok.
Wie gesagt, vermutlich ist momentan egal, was du machst, du musst einfach durch diese schmerzhafte erste Phase durch.

Mittelfristig würde ich den Gedankengang hinterfragen.
1. Du weißt nicht, ob er dir fremdgegangen ist. Du kannst auch einfach seine Aussage stehen lassen, dass sich da erst sehr kurzfristig was entwickelt hat.
2. Auch wenn es sich schon länger anbahnt, ist das ja nicht zack da, und sofort bewußt. Beispiel: mein Exmann wußte sofort, dass mein jetziger Partner mein Typ ist, bevor ich an diese Frage überhaupt irgend einen Gedanken verschwendet hab. Seit ich die Geschichte öfter erzähle, erzählen mir das viele Menschen, dass sie es wußten, bevor es überhaupt dem Partner klar war.
3. Ich würde davon ausgehen, nur so ist die Geschichte ja konsistent, dass er ebenfalls innere Kämpfe ausgefochten hat, vielleicht erst mal selber die Augen vor den aufkeimenden Gefühen verschlossen hat... ich finde, in deiner Geschichte spricht viel dafür.
Hilft dir vielleicht augenblicklich nicht weiter, mittelfristig halte ich es für einen großen Unterschied, ob man verarscht wurde, mit den ganzen Folgen, die es für die eigenen Vertrauensfähigkeit hat, oder ob einfach das Leben passiert ist, so wie es dauernd passiert.
4. Das ist jetzt Level 100 im Vergleich zu den vorherigen Punkten: Bitte überleg dir, ob du es wirklich geschafft hast, eine Atmosphäre des Vertrauens zwischen euch zu schaffen, wo es überhaupt Platz gefunden hätte, wenn er das angesprochen hätte. Wie hättest du reagiert? Vermutlich mindestens total panisch. Macht es ihm sicher schwer, das anzusprechen. Und das in einer Phase, wo ihm vielleicht noch gar nicht klar war, was das überhaupt ist. Bestimmt wäre es zu krassen, emotionalen Diskussionen, Vorwürfen... gekommen. Du kennst dich ja sehr gut... Hättest du es an seiner Stelle angesprochen?

Momentan überlagert der Gedanke alles.
Vielleicht brauchst du den gerade, um den Schmerz überhaupt auszuhalten. Dann behalt ihn vorerst.
Mittlefristig kann er dein Herz vergiften, befürchte ich.

Zitat von FrauDrachin:

Naja, sie ist sicher keine toxische Person. Sie hat toxische Verhaltensweisen, die sie ja auch bereits sehr treffend erlannt hat und daran arbeitet. ...

Vielen Dank, dass du dir so Zeit genommen hast! Für mich ist es allerdings auch dann emotionales fremdgehen, wenn man eben die Chats löscht, allgemein alles verheimlicht, sein Handy extra ausschaltet, wenn man mit ihr ist, damit ich nicht anrufen kann und nichts herausfinde. Er hat ja gar meine Freundinnen eingebunden damit sie mir am Ende einreden (so sein Plan) ich wäre verrückt und zu eifersüchtig. Er hat mich ja wirklich zwei Monate durch eine psychische Hölle geschickt und mich als eifersüchtige und kontrollsüchtige Person dargestellt. Dabei hatte ich einfach nur recht .. und klar das Leben passiert wie es passiert aber wenn man sieht wie kaputt der Partner an den Verdächtigungen (die eben wahr sind) und Indizien geht, kann man es irgendwann auflösen, denn es war schlichtweg die absolute Hölle für mich diese Zeit ..

ja ansprechen ist schwer .. natürlich aber nimmt man es in Kauf, dass der andere so dran kaputt geht? Für mich war das schon eindeutige zweigleisiges fahren

mein Problem ist natürlich: wäre ich wohl anders gewesen und nicht so impulsiv in der Vergangenheit, wäre das alles anders verlaufen? Hätten wir eine Chance gehabt. Aber wahrscheinlich nicht, denn ich habe mehr Energie in die Beziehung reingesteckt als andersherum und in Momenten wo ich ihn wirklich gebraucht hätte, war er leider meist nicht da .. eben nur wenn es ihm gepasst hat. Ich verstehe deswegen diese Trauer meinerseits manchmal gar nicht und vor allem nicht wie man noch vor einigen Tagen mich im Arm halten konnte aber gleichzeitig bzw sich spätestens jetzt an die nächste ranmacht. Ich wäre emotional gesehen gar nicht in der Lage dazu auch nach einer Trennung, das geht in meinem Kopf nicht hinein. Ich muss mich doch erst von einer Person völlig lösen können bevor ich einer anderen diese Zuneigung schenken kann .. ach ich weiß nicht das sind gemischte Gefühle und ich hoffe irgendwann kann ich für mich akzeptieren, dass wir wohl nicht so sehr für uns bestimmt waren wie ich es immer dachte. Ich hoffe so sehr ich schaffe den Schritt raus aus diesem Loch

Zitat von luna14:

Ich hoffe so sehr ich schaffe den Schritt raus aus diesem Loch

Ganz bestimmt.
Du hast so viel Energie und so viele Pläne!
Unsere Ideen kannst du dir mit etwas Abstand immer noch vornehmen.