Ex-Freund hat Angst sich zu binden - was kann ich tun?

Hallo, bin seit langem mal wieder hier und wieder - wie könnte es auch anders sein - mit Problemen im Gepäck.
Ich habe im letzten Jahr einen Mann kennen- und liebengelernt und bin auch mit ihm zusammengekommen. Nach drei Monaten hat er nach einem Streit wegen Eifersucht meinerseits (allerdings durch ihn aufgebauscht, mir ging es mehr darum, dass er mich nicht anlügt) sich plötzlich nicht mehr mit mir treffen wollen und mir gesagt, dass er Zeit bräuchte, weil er gerade mit sich selbst nicht mehr klar kommt. Es stellte sich raus, dass er, wie er sagte, eine Depression hatte und mich nicht mehr sehen wollte in der Zeit. Ich bin hartnäckig geblieben und habe ihm immer mal wieder geschrieben und letztlich hat es zum Erfolg geführt, so dass wir uns nach weiteren drei Monaten wieder näher gekommen sind und die Beziehung auch einen verbindlicheren Verlauf nahm (er hat sogar auf facebook seinen Beziehungsstatus geändert, was er vorher noch nie bei jemandem getan hat).
Vor zwei Wochen nun gab es wieder einen Streit in der Öffentlichkeit wegen eines Missverständnisses, in dem er den den Streit vom Zaun gebrochen hat, denn eigentlich gab es nicht wirklich einen Anlass. Danach rief er an und sagte unser Treffen ab, und meinte, er wäre sich nicht sicher, ob wir zusammen passen würden, er müsse nachdenken, wir wären zu verschieden.
Zwei Tage Später hatte er den Beziehungsstatus auf facebook für die Öffentlichkeit verborgen und ich rief ihn deswegen an, da es mir schien, als wenn er damit Schluss gemacht hätte. Er meinte, dass er Zeit zum Nachdenken bräuchte und er das Gefühl hätte, dass er mich nicht glücklich machen könne. Ich würde leiden, weil er keine Zeit hätte etc. Und er hätte ja wieder viele Probleme und stünde wieder vor einer Depression. Wir telefonierten danach noch zweimal, nachdem ich ihm eine app geschrieben hatte. Und er meinte es läge nicht an mir, der letzte Streit wäre nur der letzte Tropfen gewesen, er käme momentan nicht mit sich selbst klar und wüsste nicht, wann es anders würde. Auf meine Frage, ob er mich denn nicht mehr lieb hätte antwortete er, doch, natürlich. Seitdem kam, statt eines versprochenen Anrufs nur noch eine nette app vorgestern, in der er sagte, dass er weiß, dass ich traurig bin, er momentan keine Worte finden würde. Eigentlich ähnlich wie letztes Jahr, nur, dass er diesmal Schluss gemacht hat.

Jetzt ist es so, dass ich durch ein Buch herausgefunden habe, dass er zu 100% Bindungsangst hat. Dies sagte ich ihm auch letztens am Telefon und er meinte, dass das gut möglich wäre. Er weist alle typischen Verhaltensweisen auf: kann sich nicht auf Treffen festlegen, ist manchmal nicht erreichbar, auf Nähe folgt Distanz, er scheut Verpflichtungen, oft muss sein bester Freund unbedingt dabei sein, wenn wir was unternehmen, zunehmende Unlust auf s. , um Distanz herzustellen. Alles muss so passieren, wie er möchte, ich war mehr oder minder abrufbereit. Er hat oft die Arbeit vorgeschoben, wenn er mich aufgrund seiner Bindungsangst nicht sehen wollte, hat gelogen, war oft abwesend. Wir haben uns nur noch bei ihm getroffen, zu mir ist er überhaupt nicht mehr gekommen etc.

Ich möchte ihn nicht aufgeben, das Ende kam so plötzlich, auch wenn ich gemerkt habe, dass er vorher schon wieder distanzierter war, aber das kannte ich ja schon. Die Frage ist nur, was kann ich jetzt tun? Er hat beim letzten Telefonat noch gesagt, dass er nachdenken müsse und Zeit bräuchte. Ich kenne ihn aber und er wird ein Gespräch immer wieder verschieben, bzw. sich nicht von sich aus melden, so dass mir nur übrig bleibt, mich ab und an wieder zu melden, wie ich es letztes Jahr schon getan hab. Eine Kontaktsperre bringt meines Erachtens nichts bei einem Bindungsphobiker. Wir hatten auch noch kein persönliches Gespräch, was mir unheimlich wichtig wäre, da ich ihm auch noch mal nahelegen möchte, dass wir gemeinsam an seiner Bindungsangst mit einem Buch oder in Therapie arbeiten können.
Zudem ist da noch die Angst, dass er schon wieder eine andere Frau im Auge hat, da er momentan ständig auf dem facebook messenger aktiv ist. Das wäre für Trennungen bei Bindungsängstlichen ja auch recht typisch.
Was kann ich bloß tun? Ich möchte nichts Falsches machen, dazu ist es mir zu wichtig! Habe Angst, dass er total abblockt, wenn ich einfach bei ihm vorbei fahre.

Liebe Blackrose ...
toll, dass du schon einen Schritt weiter gekommen bist - nämlich sein Thema zu erkennen. Nun fehlt aber noch etwas viel Wichtigeres: nämlich die Auseinandersetzung mit dir selbst.

Was bewirkt es bei dir, so sehr abgelehnt zu werden? (- noch mehr Sehnsucht, Festhalten, Fixierung).
Lösung: Entzug.

Warum bist du nicht schon nach den ersten Verletzungen gegangen? (- zu wenig Selbstachtung/Selbstliebe).
Lösung: dein Leben für dich gut gestalten, dir Freude und Spaß gönnen, deinen Prägungen auf die Spur kommen.

Nicht fragen: Warum macht er das?, sondern: Was macht das mit mir? Will ich die sein, zu der sein Verhalten mich macht?
Und die Konsequenzen ziehen.

Usw.
Hast du das Buch von Stefanie Stahl gelesen? Das befreit von Illusionen wie: Ich überrede ihn zur Therapie.

Ganz ehrlich? Lass ihn ziehen!
Wenn du das gleiche Buch über Bindungsangst gelesen hast wie ich (Stefanie Stahl? ), hast du sicher auch gelesen, dass man nicht dagegen ankommt solange der/die Betroffene das nicht klar für sich erkennt und selbst handelt. Dafür reicht es nicht dass er dir sagt es wäre möglich dass du mit deiner Vermutung recht hast.
Befreie dich von ihm - das ist hart, ich mach das auch grade durch. Du kannst keinen Bindungsphobiker therapieren. Das ist Selbstzerstörung in meinen Augen. Lauf so schnell du kannst

Statt Dich so viel mit ihm zu beschäftigen, kann ich Dir nur raten, Dich mal mit Dir zu befassen.
Ein aktiver Vermeider hat meist einen passiven Part als Gegenspieler. Aber das merkst Du nicht, weil er ja ausweicht. Also kannst Du hinterher hechten und Dir einbilden, das sei die totale Liebe. Ist sie nicht. Schau Dir bitte Deine Muster aus Deiner Kindheit an.
Du kannst ihn nicht therapieren. Er muss das selbst wollen. Lass ihn sein, wie er ist.

Was so früh so katastrophal ist, wird schlimmer. Lass die Finger davon. Das kann ich Dir aus eigener Erfahrung und viel theoretischem Wissen nur raten. Wir können uns nur selbst unserer Schemen bewusst werden, etwas zu ändern ist unglaublich schwer. Etliche Stimmen besagen, dass diese Muster sogar unabänderlich sind.
Was Du tun kannst? Dir aus der Schublade der Bindungsvermeider einen harmloseren Fall zu suchen. Etwas Besseres ist mir leider nach ca 25 Jahren Beschäftigung mit dem Thema noch nicht eingefallen. Aber vielleicht erleuchtet uns ja hier noch jemand.

Mhm da kannst Du garnicht viel tun, Du reibst Dich nervlich nur auf und ihn treibst Du mit Druck immer weiter weg.

Da kommt kein Klick wo er irgendwas merkt und plötzlich normal funktioniert für Dich oder in Deinem Sinne.

Kannst Dich nur zurückhalten, ihm zu einer Therapie raten und signalisieren das Du da bist wenn er bereit ist für eine schöne und feste Beziehung.

Druck hilft da leider garnicht und Du willst ja auch nur was was er gerade eben nicht geben kann oder will. Zwingen kannst ihn nicht egal wie motiviert Du gerade bist ihn besitzen zu wollen.

Ja, ich habe das Buch von Stefanie Stahl gelesen. Und genau deswegen denke ich auch, dass er etwas daran ändern kann., denn genau in dem Buch wird einem hoffnung gemacht! So wie ich ihn kenne, denkt er auch tatsächlich darüber nach, nachdem ich ihn damit konfrontiert habe, deswegen habe ich noch Hoffnung. Ich müsste es ihm nur noch einmal in aller Ausdrücklichkeit klar machen. Das heißt natürlich nicht, dass er sich für eine Therapie entscheidet. Aber ich möchte zumindest wissen, dass ich alles, was in meiner Macht steht getan habe. Daher tendiere ich dazu, morgen noch mal mit ihm Kontakt aufzunehmen und um ein Gespräch zu bitten. Ich weiß allerdings nicht, ob er nicht meinen Anruf wieder ignoriert.
Ja, dass ich irgenwie auf den verlustängstlichen Bindungstyp passe, das weiß ich wohl. Aber auch ich habe ja die Möglichkeit, das Problem in Angriff zu nehmen. Und schön wäre halt ein gemeinsamer Neuanfang.

Einen bindungsängstlichen Menschen musst Du kommen lassen, es ist die Angst eben die ihn so reagieren lässt und mit Deiner Abhängigkeit, Deinem Leid, Deinem Druck und die gezeigte oder gefühlte Enttäuschung und Deinem eigenen Rückzug ab und zu. Da bestärkst Du nur seine Angst und Ansicht das Liebe und Nähe und eben Bindung nur Leid bedeutet.

Im Grunde machst Alles falsch in den Augen seiner Angst vor allem weil Du eigentlich genauso bist. Dich binden willst aber nicht ohne Schmerz loslassen kannst und er wünscht sich ne abhängige Persönlichkeit wie Dich, gäbe seiner Angst Sicherheit aber gleichzeitig fürchtet er den Schmerz vor so einer tiefen Bindung. Deswegen auch diese Auf und Abs, mal ist die Angst, mal der Wunsch stärker usw. aber kannst Du nicht heilen weil Du zu sehr abhängig bist, zu nah und nicht neutral.

Ich kann dich total verstehen - gehöre zum selben Typ; -)
Ich würds dir wünschen dass es einen gemeinsamen Neuanfang gibt. Aber realistisch? Ich würde sagen du hast ihm gesagt was du denkst. Punkt. Ich würds dabei belassen. Aber weiß auch selbst wie schwer das manchmal ist es nicht doch noch einmal zu probieren.
Meiner Ansicht nach hilft nur dich ganz um dich zu kümmern und wirklich loszulassen. Netter Nebeneffekt könnte sein, dass sich sein leidensdruck erhöht wenn er dich wirklich wollen sollte. Und meist braucht es eben erst einen hohen Leidensdruck bevor man wirklich handelt und sich seinem Problem stellt.
Ich hab mal ein schönes Bild gefunden - kann es leider hier nicht posten glaub ich. Es zeigt eine Frau am Meer, sie hockt neben einem grossen leeren VogelKäfig dessen Tür sie geöffnet hat und man sieht an ihrer Körperhaltung dass sie weint. Dieses Bild habe ich vor Augen für mich ... so bitter es ist, du musst den Vogel frei lassen. Erst dann kannst du wieder richtig leben. Alles Liebe

 

Zitat:

So wie ich ihn kenne, denkt er auch tatsächlich darüber nach, nachdem ich ihn damit konfrontiert habe, deswegen habe ich noch Hoffnung. Ich müsste es ihm nur noch einmal in aller Ausdrücklichkeit klar machen.

Du hast das Wesen der Bindungsangst leider noch nicht so richtig erfasst. Ich bin dazu übergegangen, es für mich Bindungsekel zu nennen, um mich daran zu erinnern, wie sehr es den anderen wegtreibt. Er entwickelt einen Horror, einen Widerwillen vor dir.
Wenn du dich vor etwas richtig doll ekelst, willst du dann eine Therapie machen, um es mögen zu lernen?
Und willst du als Partner jemand sein, der den anderen so sehr nervt?
Das ist alles sehr schmerzhaft.

update: Habe ihn gerade zweimal zufällig in der Stadt getroffen. Haben kurz geredet. Er meinte, er könnte noch nicht nachdenken, würde viel arbeiten und wäre damit zufrieden. Er sagte, dass, ohne dass ich das falsch verstehen sollte, da es die falschen Worte wären, wie eine Last von ihm abgefallen wäre, da er nun arbeiten könne, wie er wolle und machen könne, was er wolle. Er meinte aber auch gleichzeitig, dass ich ihn nicht eingeengt habe, dass er aber für sich so fühlen würde, dass er mir Rechenschaft schuldig ist. Habe ihm noch mal ein paar meiner Punkte, die ich ansprechen wollte genannt und ihn gebeten, noch mal nachzudenken und und uns noch nicht aufzugeben. Er meinte, wir telefonieren morgen. Auf meine Frage, ob wir uns nicht persönlich treffen können, meinte er, wenn dann spontan. Ich denke, dass er morgen tatsächlich anruft, aber erst morgen Abend, da er einem Treffen definitiv aus dem Weg gehen will. Na ja, dann kann ich meine weiteren Punkte nennen und ihn dann erst mal in Ruhe lassen, auch wenn es schwer fällt. Wichtig ist mir, dass ich mir später nicht vorwerfen muss, dass ich nicht alles versucht hätte.
@carlaa: Na ja, ich glaube schon, dass ich begriffen hab, was Bindungsangst ist. Und ich weiß, dass er schon in unserer Beziehung geahnt hat, dass er mit Beziehungen Probleme hat und dies versuchen wollte zu ändern. Er hat sich bemüht! Also ist die Hoffnung durchaus begründet, dass er das Problem angeht. Und ich habe es ja auch bei ihm schon einmal geschafft, dass wir einen Neuanfang starten konnten, ganz ohne echte Kontaktsperre, mit netten anfragenden Nachrichten ab und an und auch manchmal allerdings Nachrichten, wo ich ihm erklärt habe, wie ich leide.

Was mir vorhin noch aufgegangen ist, ist, dass er eindeutig mich stark an sich gebunden hat, indem ich mich bei ihm wie zu Hause fühlen sollte, seine Kinder kennen gelernt habe, mitgeholfen habe, seinen Schrank neu zu ordnen etc., er hingegen aber sich kaum an mich gebunden hat. Er war nur zu Zeiten des Neuanfangs einige Male bei mir, ab einem Zeitpunkt, wo es bei mir sehr nah wurde, durch ein gemeinsames Essen mit Freunden und meiner Mutter, nicht mehr. Damit hat er die nötige Distanz geschaffen, sich im Falle einer Trennung nicht zu schlecht zu fühlen, da er ja sein gewohntes Umfeld behält und nur mich als Person aufgeben muss. So wird er es auch mit allen seinen Kurzbeziehungen gehalten haben, denn ich weiß von ihm, dass diese nach der Trennung immer sehr an ihm gehangen haben und zum Teil regelrecht gestalked haben. Ich war mit meiner Beziehung zu ihm, die über ein Jahr andauerte, eine der wenigen Ausnahmen was die Dauer der Beziehungen angeht. Das ist auch ein Grund, warum es mir so schwer fällt zu verstehen, obwohl ich von der Bindungsangst weiß, wie es so schnell von einem auf den anderen Moment von schönen Unternehmungen zu Trennung kommen konnte. Das will einfach nicht in meinen Kopf. Nach so einer Zeit und dem, was wir letztes Jahr schon durchgemacht haben, kämpft man doch um die Beziehung und trennt sich nicht sofort, ohne zu reden. Ich verzweifle regelmäßig mit diesen Gedanken und kann es immer noch nicht fassen. Vor gut zwei Wochen habe ich noch in seinen Armen geschlafen. Das darf doch alles nicht wahr sein!

Habe, nachdem er vorgestern nicht angerufen hat, gestern versucht, ihn zu erreichen, er ist nicht drangegangen. Heute kam dann ne app, dass es ihm momentan nicht nach Reden ist und ich nicht böse sein soll. Außerdem noch weitere, wohl eigentlich für jemand anderen bestimmte apps zu seinem Gesundheitszustand und dass er nicht gut drauf ist. Nun weiß ich nicht, was ich antworten soll, denn antworten muss ich, da er ja geschrieben hat, dass es ihm nicht gut geht und keine Antwort als zickig oder desinteressiert rüberkommen könnte. Jedenfalls warte ich heute erst mal einige Stunden mit meiner Antwort.

Liebe Blackrose,

Zitat:

Nun weiß ich nicht, was ich antworten soll, denn antworten muss ich, da er ja geschrieben hat, dass es ihm nicht gut geht und keine Antwort als zickig oder desinteressiert rüberkommen könnte. 

Echt, musst du wirklich antworten?
1. Mit solchen Leuten ist alles anders.
Sie wollen dich dann, wenn du zickig, vor allem aber, wenn du desinteressiert bist.
Es geht ihm nicht gut - mag sein, aber nicht, weil du ihm fehlen würdest, sondern weil er sich bedrängt fühlt und ein schlechtes Gewissen hat. Wenn du schreiben musst, schreib einfach kurz: Alles klar. Liebe Grüße
2. Es ist nicht mehr wichtig, wie du bei ihm rüberkommst. Wichtig ist, dass du deine Selbstachtung pflegst. Dazu kann gehören, jetzt einfach mal nicht zu antworten. Damit er sieht, wie das ist - aber auch, um dich abzugrenzen.
3. Sei wütend auf ihn, wenn du kannst.

So, einige Monate weiter, altes Problem. Hatte mit einer Ex-zurück-Strategie von Kamadeva versucht, Kontakt aufzubauen, nur hat dies nur bedingt geholfen, da die dort empfohlenen Nachrichten an ihn keine Fragen beinhalten und er dann auch nicht schreibt. Allerdings hat ein Zufall (Handyvirus auf seinem Handy auf den ich ihn aufmerksam machen wollte) mir geholfen, dass er sich meldete und auch mit mir gechatted hat. Wir hatten noch wenige zufällige Treffen und zwei weitere chats, aber beim letzten Treffen, wo seine Tochter, 19, dabei war, die aber auch vorher schon mal dabei war,, reagierte er total abweisend, als ich ihn begrüßen wollte wie immer, auch zwei Wochen zuvor (die Art der Begrüßung, Umarmung und Kuss auf den Mund, ging immer auch von ihm aus und wir haben uns regelmäßig bei ein und demselbenTreffen mehrfach genau so voneinander verabschiedet). Nun kam letzte Woche eine Nachricht von ihm, dass er bei dem Treffen das Gefühl gehabt hätte, dass ich mir noch Hoffnungen habe und er diese nicht wecken wollte. Ich habe ihn nochmals zu einem Gespräch aufgefordert und ihm zuumindest einige meiner Gedanken und Gefühle mitgeteilt, und es kamen noch 2 weitere Nachrichten von ihm, die immer darauf hinausliefen, dass er keine Gefühle mehr hat, mich aber als Mensch mag. Ich habe ihm zu verstehen gegeben, dass ich das durchaus begriffen habe, für mich und mein Leben aber wichtig wäre, noch einmal zu reden. Mir ist natürlich bewusst, dass so ein Gespräch nicht mehr stattfinden wird. Ich finde es aber unfassbar, dass er erst immer betont hat, wenn es ihm besser gnge, würden wir reden, er mich so lange im Unklaren gelassen hat, ob wir vielleicht doch nochmal eine Chance haben und er dann ein Gespräch verweigert!
Und ich bin so blöd und will ihn eigentlich immer noch zurück, auch wenn ich gerade keine Chance mehr sehe. Ich fürchte auch, dass sein geändertes Verhalten mir gegenüber darauf zurückzuführen ist, dass er vielleicht eine Neue hat.
Nun kann ich jedenfalls nichts mehr machen, aucßer irgendwann meine wenigen Sachen, die noch bei ihm sind, abzuholen. Auch da weicht er mir zurzeit aus, so dass ich mich ab sofort erstmal gar nicht mehr bei ihm melde. Bin todtraurig und muss an das letzte Silvester denken, dass ich noch innig und überglücklich mit ihm auf einer Party verbracht habe.

Hallo blackrose,

ich weiß genau, wie du dich fühlst und es tut mir echt leid für dich! Wir haben die ähnliches erlebt, auch vom zeitlichen Umfang und auch ich lebe gerade damit, dass es ihm nicht gut geht, er sich nicht meldet, obwohl wir noch vor zwei Wochen beieinander geschlafen haben. Ich weiß, wie weh es tut. Mir hat er auch gesagt, dass ich ihm total wichtig bin, aber die Gefühle fehlen. Ich weiß aber, dass er vor Silvester schon die nächste hatte. Am anderen Ende von Deutschland. So dass dort gar nicht so viel Nähe und dadurch Druck entstehen kann. Er macht es sich gerade unfassbar leicht und ich leide massiv durch seine Ignoranz. Er schreibt mir auch nicht zurück, nur mal belangloses, wenn ihm gerade danach ist. Immer wenn ich etwas über uns absprechen möchte, denn auch ich bräuchte dringend ein persönliches Gespräch, zieht er sich noch mehr zurück und meldet sich erst Recht nicht. Das macht mich so hilflos, da ich keine Möglichkeit habe, aktiv etwas dagegen zu tun. Es macht mich fertig, dass er mich so schnell ersetzt hat. Nun braucht er auch mich nicht mehr zum reden, lachen und für Unternehmungen. Er ist auch bindungsängstlich, will nie wieder für eine Frau Kompromisse eingehen. Daher ja auch so gut, dass die neue jetzt aus München kommt, wir wohnen in Norddeutschland. Es macht mich fertig, dass es diese neue Frau gibt. Er ist nach Weihnachten einfach zu ihr gefahren, hat mich angelogen, gesagt, dass es keine andere Frau gäbe. Er legt sich auch nie fest.

Es ist unfassbar schwer das auszuhalten und ich fühle so mit dir. Ohne das Forum hier wäre ich heute unangemeldet zu ihm gefahren, um das Gespräch zu suchen. Ich bin allen dankbar, dass ich es nicht getan habe. Aber derzeit zerreißt es mich noch! Wenn ich auf ihn zugehe, treibe ich ihn von mir weg. Ich hätte mir so sehr seine Ehrlichkeit gewünscht, aber das kann er nicht oder will es nicht.
Wir sollten uns gegenseitig motivieren, durchzuhalten und eigene Wege zu gehen und das Glück nicht mehr in ihm zu sehen. Mich macht es fertig, dass er durch eine andere Frau jetzt auch noch für sein Verhalten belohnt wird. Aber so wie er ist, kann er keine glückliche Partnerschaft auf Augenhöhe führen. Und wir haben es doch auch verdient, glücklich zu sein. Lass uns diesen Weg zusammen gehen und uns gegenseitig motivieren. Ich bin heute auch nur unsagbar traurig, freue mich aber über den Austausch hier im Forum