Ex fängt wieder an zu kämpfen!

Zitat von Elfe11:

Er hat dich belogen und betrogen. Für mich war das eine parallele Beziehungsanbahnung. Dich hält er weiter warm. Ich kenne das aus meiner letzten Beziehung. Es kam immer wieder zur Trennung, da er Affären hatte. War die Affäre zu Ende, kam er wieder zu mir. Meist vorher schon, also parallel, und gab sich als Single aus. Solche Männer fahren mehrgleisig und möchten sich S. ausleben. Sie nehmen nur die schönen Seiten mit. In schlechten Zeiten sind sie nicht da. Leider sehe ich auch, dass dieses Phänomen in u Server Gesellschaft prä...

Vielen Dank, auch wenn Deine Worte mir gerade sehr weh tun. Aber sie sind ehrlich. An eine Beziehungsanbahnung glaube ich nicht. Ich vermute eher, dass die beiden eine F+ hatten, schon vor uns, und er diese immer mal wieder aufleben liess. Denn diese Frau würde er sicher nie als eine Beziehungspartnerin sehen. Ich habe sie mal auf einem Stadtfest gesehen, noch vor der Geschichte. Er grüßte sie nur kurz und erzählte erst danach, wer es war. Sorry, normalerweise stempel ich keine Menschen nach ihrem Aussehen ab, aber sie war einfach nur billig. Der Schönheitschirurg hatte jedenfalls mit Silikon nicht gespart, Anfang dreißig und naja...billig eben, nichts natürliches. Wie ich nach und nach von ihm erfuhr, hatte sie keine Ausbildung und lebte von 400Euro-Jobs in der Kneipe und vom Unterhalt ihrer Kindsväter. Da ich ja deren Chatverlauf einmal las, weiß ich auch, dass ihr Ausdruck und ihre Rechtschreibung grottig waren. Profilbild auf whats app halbnackt. Deswegen wollte ich auch nicht glauben, es sei nur eine gute Freundin zum quatschen. Worüber spricht ein gestandener, intelligenter Mann mit ihr? Auf meine Nachfrage meinte er, sie hätte Stress mit ihrem Ex gehabt und wollte mit ihm drüber reden. Naja, wers glaubt....

Ich finde den Idee mit dem Brief gut. aber schicke ihn nicht ab. Da du deine und seine Verteidigung- und Angriffshaltung eurer Streits beschrieben hast, wirst du auch in diesem Brief nicht objektiv genug sein können und sehr wahrscheinlich erneut deine Situation (verteidigend) und seinem Haltung (angreifend darstellen können. Es wäre letztlich die Fortführung eurer nicht so konstruktiven Kommunikation. Und daraus ist ja bislang nichts Positives erwachsen. Du gehst damit nach der 8. Trennung lediglich schriftlich in Runde 9.

Als Momentaufnahme und für das Aufarbeiten später kann es aber gut sein alles was ich aktuell bewegt aufzuschreiben. Das entlastet ja auch. Späteres Lesen wird dir klarmachen, wie sehr sich deine Situation bis dahin verändert hat und was du dann bereits besser machst.

Nach eurer jahrelangen Verstrickung fände ich es jetzt Zeit sich einzugestehen, dass die Beziehung jede nur mögliche Chance hatte, aber keine genutzt wurde. Eigentlich hast du ja schon bestätigt, dass nach der Sache mit der Frau deine Grenze unwiederbringlich überschritten war. Warum also jetzt erneut in die zu nichts führende Kommunikation per Brief? Wahrscheinlich weil du es mittlerweile gewohnt bist auf dieser Ebene mit ihm zu kommunizieren und dir der Austausch fehlt. Das kann dann auch die Frage nach dem liebe ich ihn noch beantworten. Wahrscheinlich tust du das nicht, bist aber an ihn und die Sicherheit trotz Ärger miteinander gewöhnt. Im Englischen heißt es, better the devil you know, than the devil you don't. Also in deinen Fall, besser ihn mit all dem Streit, als den Sprung ins kalte Wasser des unbekannten neuen Lebens.

Man kann sich an Streit übrigens genauso gewöhnen wie an liebevolles Miteinander.

PS:Jetzt habe ich gerade noch deine letzte Antwort gelesen JoHanna, und ja, ich denke du solltest dich eher auf dich konzentrieren, als das Aussehen und Leben anderer detailliert und verbittert zu zerfleischen. Das zeigt, wie sehr du in deiner bitteren Kommunikationsspirale steckst. Also wieder zum Anfang, wenn du so über andere sprichst und in diesem Stil im Streit kommunizierst, dann wird es mit Glück und friedlichem Leben eher nichts. Wertschätzung ist ein sehr wichtiges Wort, genauso wie Respekt.

Zitat von JoHannah:

...ich (45) habe mich vor drei Wochen (an Heiligabend) von meinem Freund (54) getrennt. Wir hatten eine zweieinhalbjährige Beziehung, aus der ich schon mehrmals versucht habe, auszubrechen ...

Die Antwort sind deine eigenen Worte, in dem du selbst schon mehrmals ausbrechen wolltest und es endeffektlich auch erreicht hast. Glückwunsch zunächst und zeitgleich die Frage, was dich eigentlich berührt? Dass einer kämpft? Hm, kann sein. Was juckt es dich?

Zitat von JoHannah:

.... An eine Beziehungsanbahnung glaube ich nicht. Ich vermute eher, dass die beiden eine F+ hatten... sie war einfach nur billig....Silikon ...Anfang dreißig und naja...billig eben.. 400Euro-Jobs ... und ihre Rechtschreibung grottig waren...

Wow, da ist aber eine mächtig sauer. Und kennt so eine ganze Menge über ihre angebliche Nebenbuhlerin. Fast mehr als über sich selbst. Nicht wahr?

Zitat von MaryAnne:

Ich finde den Idee mit dem Brief gut. aber schicke ihn nicht ab. Da du deine und seine Verteidigung- und Angriffshaltung eurer Streits beschrieben hast, wirst du auch in diesem Brief nicht objektiv genug sein können und sehr wahrscheinlich erneut deine Situation (verteidigend) und seinem Haltung (angreifend darstellen können. Es wäre letztlich die Fortführung eurer nicht so konstruktiven Kommunikation. Und daraus ist ja bislang nichts Positives erwachsen. Du gehst damit nach der 8. Trennung lediglich schriftlich in Runde 9. Als Momentaufnahme und für das Aufarbeiten später kann es aber gut sein alles was ich aktuell ...

Hallo MaryAnne,
nochmals danke für Deine hilfreichen Beiträge. Nein, den Brief werde ich auf keinen Fall an ihn weiterreichen. Ich weiß noch nicht, was ich mit ihm mache. Erstmal aufheben und dann irgendwann, wenn ich das Thema überwunden habe, vernichten. Vielleicht auch meiner Therapeutin vorlesen, mal sehen.

Respekt und Wertschätzung sind mir sehr wichtig. Ich gebe zu, ich habe jetzt nicht ohne Wertung über diese Frau geschrieben, sicherlich spielen die noch nicht überwundenen Gefühle hierzu auch eine Rolle. Aber ich habe im realen Leben und vor allem gegenüber meinen Ex nie so über sie geredet und würde es auch nicht tun, höchstens denken. Hier in der Anonymität ist das was anderes. Über ihr Aussehen sage ich auch nichts, sie ist fraglos eine schöne Frau. Nur wie sie sich gibt, habe ich gemeint, was sie anscheinend vermitteln möchte. Mein Ex war eher derjenige, der über sie herzog (dadurch erfuhr ich auch einige Details). Also Sachen wie: Du glaubst ja wohl nicht, dass ich etwas von einer Frau will...die noch nicht einmal eine Ausbildung hat und sich aushälten lässt....die sich ihre Brüste hat machen lassen und sich so billig verkauft...die nicht auf meinem Niveau ist und nicht in meiner Liga spielt...die drei Kinder von drei verschiedenen Männern hat...etc.
Deswegen kann ich eine Beziehungsanbahnung ausschließen. Darum ging es nicht. Aber um nur freundschaftliches Reden meiner Meinung auch nicht. Und wenn ich ihn fragte, warum er dann überhaupt mit so einer Person befreundet ist, die er ja so billig findet, konnte er mir keine Antwort geben oder wich mir aus. Und als ich ihn bat, mal zusammen mit ihr etwas zu unternehmen, damit ich ein Gespür für ihre Art von Freundschaft bekomme, da meinte er nur, dass sie keine Frau wäre, mit der er sich in der Öffentlichkeit aufhalten wolle und privat würde sie halt nur Party machen und viel trinken, da hätte er keine Lust zu und das wäre für uns sicherlich kein toller Abend.

Zitat von JoHannah:

da meinte er nur, dass sie keine Frau wäre, mit der er sich in der Öffentlichkeit aufhalten wolle und privat würde sie halt nur Party machen und viel trinken

Jo

wenn er so auf diese Frau spricht, was denkst du, sagt er anderswo über Dich?

Hoffe deinem Sohn geht es wieder gut.

Es ist ja auch nicht nur wichtig was man sagt oder anonym schreibt, sondern was man denkt. Das Denken bestimmt das Handeln viel eher. Wenn du so detailliert und verbittet über einen Menschen schreibst, dann hat sie dich offensichtlich länger beschäftigt und du hast dich mit ihr gemessen. Aber warum hast du das denn? Wenn dich sein undeutliches Verhalten mit anderen Frauen verletzt und du es für nötig befindest, Dinge an diesen Frauen zu finden, die dich besser erscheinen lassen, ist das Problem nicht, dass die anderen Frauen sind wie sie sind, sondern, dass du es für dich notwendig erachtest, dich zu vergleichen.

Arbeite an deiner Loslösung. Von dem Ex und dem unguten Verhalten, dass du durch eure Beziehung angenommen zu haben scheinst. Oder warst du schon vorher so vernichtend in der Wortwahl und dein Selbstbewusstsein im Keller ?

Ich kann mir vorstellen, dass euer On-Off bei euch beiden noch tiefere Dinge befriedigt hat als nur Liebe und Partnerschaft. Das würde ich in deiner Therapie dringend ansprechen. Bleib bei dir und der Arbeit an dir selbst.

Zitat von T4U:

Jo

wenn er so auf diese Frau spricht, was denkst du, sagt er anderswo über Dich?

Hoffe deinem Sohn geht es wieder gut.

Vielen Dank, er ist auf einem guten Wege der Besserung, ob er wieder vollständig genesen kann, ist noch unklar.

Liebe Johanna,
lass' dich drücken! Verletzen wollteich nicht mit meinen Worten natürlich nich! Ich habe das alles genauso selbst mit meinem Ex erlebt. Und ja, seine Affären und Ones waren auch billig - auch Typ Barmädchen, ohne Berufsausbildung, Kinder von irgendwelchen Männern, zuletzt eine thailändische Prost.. Das tut weh! Und ich verstehe Null, was ich an diesem Mann mag. Ich versuche heute Männer auf höherem Niveau zu daten! Nur leider bindet einen so eine intensive leidenschaftliche Ex Beziehung einen noch lange. Ich habe meinen Ex 3x zurück genommen. Es gibt Ehefrauen, die dieses Drama ein Leben lag durchhalten, so meine Ü80 Nachbarin mit ihrem untreuen Ü80 Mann. Er hatte gute Chancen bei den Frauen und die nutzte er. Er ging die ganze Ehe über fremd. Die Frau meinte, er kommt immer wieder. Dennoch führen die beiden eine glückliche Ehe und verstehen sich sehr gut. Er kann nur anderen Versuchungen nicht widerstehen und nimmt sich alle Rechte heraus.

Zitat von Elfe11:

und nimmt sich alle Rechte heraus.

Die Frage ist ja, wie würde der 80J. sich benehmen, wenn seine Frau auch nebenhinaus ginge

Ich hatte am Montag nun meinen ersten Therapietermin und habe schon durch dieses eine Gespräch einige Erkenntnisse gewonnen, kann nun die Ursachen für das Scheitern unserer Beziehung klarer sehen. Ich habe in den letzten Tagen viel nachgedacht. Und irgendwie habe ich gerade das dringende Bedürfnis, mit ihm nochmal ein Abschlussgespräch zu führen. Es ein für allemal zu klären, warum es mit uns nicht mehr funktionieren kann. Um auch für mich einen sauberen Abschluss zu bekommen. Die Trennung ist nun einen Monat her und endete mit vielen Vorwürfen, Streit und Geschrei. Ich weiß nicht, ob ich das als Ende jetzt so stehen lassen kann oder da einen saubereren, ehrlichen Abschluss benötige. Andererseits würde so ein Gespräch ohne Vorwürfe nicht möglich sein, ich habe ihm etwas vorzuwerfen, ja. Und natürlich die Angst, er könnte das Gespräch (welches ich auch nur telefonisch machen würde) als Türöffner sehen. Aber das könnte man ja klar deutlich machen, dass es das nicht ist.
Was meint ihr? Bin gerade hin- und hergerissen.

Ich würde auf jeden Fall mehr als eine Nacht über diese Entscheidung schlafen. Es gibt wahrscheinlich trotz allem Dinge an ihm, die dich immer wieder haben zurückkehren lassen. Wenn du so früh nach der Trennung und nach nur einer Therapiesitzung sofort wieder mit ihm Kontakt aufnimmst, hat sich zwischen euch noch nichts geändert. Es ist noch keine Zeit vergangen, die Emotionen haben sich noch nicht gesetzt. Streit und Vorwürfe sind damit vorprogrammiert und ihr werdet auseinandergehen wie immer, oder auch nicht und seid dann in Runde 9 eures On-Offs. Könntest du damit leben? Oder wünscht du dir das insgeheim?

Gib auch ihm die Chance eure Beziehung mit Distanz zu betrachten und ebenfalls zur Ruhe zu kommen. Ihr scheint euch beide schwere Verletzungen zugefügt zu haben und werdet nicht ruhig reden können. Damit wirst du auch die Antworten nicht bekommen, die du suchst.

Schreibe dir statt dessen deine Fragen auf und beantworte sie dir selbst. Dann versuche dich so gut es geht in ihn zu versetzen und gib die Antworten aus seiner Sicht. Das ist natürlich Spekulation, kann aber helfen dich zu beruhigen und das Gespräch zu suchen, wenn du durch die Therapie klarer siehst.

Zitat von MaryAnne:

Ich würde auf jeden Fall mehr als eine Nacht über diese Entscheidung schlafen. Es gibt wahrscheinlich trotz allem Dinge an ihm, die dich immer wieder haben zurückkehren lassen. Wenn du so früh nach der Trennung und nach nur einer Therapiesitzung sofort wieder mit ihm Kontakt aufnimmst, hat sich zwischen euch noch nichts geändert. Es ist noch keine Zeit vergangen, die Emotionen haben sich noch nicht gesetzt. Streit und Vorwürfe sind damit vorprogrammiert und ihr werdet auseinandergehen wie immer, oder auch nicht und seid dann in Runde 9 eures On-Offs. Könntest du damit leben? Oder ...

Ja, du hast recht, es würde zu nichts führen. Außer zu dem alt bekannten. Ich konnte der Versuchung auch widerstehen und gerade bin ich auch wieder so in meiner Wut auf ihn, dass ich gar nicht dazu in der Lage bin. Und es stimmt, schreiben ist die bessere Alternative.

Zitat von Scheol:

was erwartest du dir von dem gespräch ?

Ich hatte nach meiner Therapiesitzung einige Erkenntnisse und irgendwie das Gefühl, ihm das mitteilen zu wollen. Die Gründe, warum es scheinbar nicht funktioniert zwischen uns. Durch die Stunde habe ich auch nochmal einen anderen Blick auf ihn bekommen. Auf seine möglichen Ängste. Irgendwie mag ich es nicht, dass wir in so einem furchtbaren Zoff auseinander sind. Aber ich sehe ein, es wäre der falsche Weg und wenn, auch noch viel zu früh. Ich werde nun alles aufschreiben und nur für mich Antworten finden, wie Mary Anne geraten hat.