Ex-Beziehung noch nicht verarbeitet?

Hallo Flusenhuhn und Einsicht!

Erst einmal danke, Flusenhuhn, für Deine Antwort! (Und auch für Deinen Nick ... er bringt mich zum Schmunzeln, weil ich mir immer sogleich vorstelle, wie ein Flusenhuhn wohl aussieht .)

Einsicht, das, was Dir passiert ist, kommt gar nicht so selten vor. Es ist gleichsam wie eine Falle: man hört, die Betreffende sei in ihrer Beziehung unglücklich, ihr Partner belüge und betrüge sie, schlage sie usw. und sie sagt das vielleicht ja auch selber. Und wenn man dann Gefühle entwickelt, dann will man sie sozusagen retten, versucht ihr zu zeigen, daß man (bei weitem) besser und liebevoller zu ihr ist als ihr Partner. Doch leider ist es eben so, daß trotz aller Widrigkeiten in der Beziehung der beiden noch Gefühle vorhanden sind, zumindest war es offensichtlich von seiten Deiner Ex so. Und dann hilft es auch nichts, wenn man sie noch so sehr auf Händen trägt. Liebe, wenn ich es einmal so ausdrücken darf, besteht zwischen zwei Seelen, die diversen Konflikte hingegen spielen sich zwischen den beiden Egos ab, und auch wenn diese noch so heftig sein können, muß die Liebe dadurch nicht beeinträchtigt werden (das erklärt auch, weshalb Paar zusammenbleiben, bei denen man sich als Außenstehender denkt: das kann doch wohl nicht wahr sein, die werden sich noch einmal gegenseitig umbringen). Natürlich, mit der Zeit zerbröselt die Liebe bzw. schlägt sogar in Haß um, aber das kann sehr lange dauern. Und wenn man sich, was leider Dir passiert ist, auf eine Beziehung einläßt mit jemanden, der noch Gefühle für den (Ex-)Partner hat, dann wird man unweigerlich zum Opfer. Man liebt ja und tut alles, um den anderen glücklich zu machen (was sehr anstrengend sein kann mit der Zeit), aber der andere hängt mit seinen Gefühlen noch an seinem Ex fest. Und das kann nicht gutgehen, weil sich dadurch ein solches Ungleichgewicht der Gefühle zwischen den beiden ergibt, daß die Spannung irgendwann unerträglich wird (für beide).

Ich kann Dir leider nun auch keinen wirklichen Trost spenden, aber jedenfalls wird es Dir, wenn Du gründlich darüber reflektierst, für Deine Zukunft viel bringen. Denn ich glaube kaum, daß Du nicht daraus gelernt hast. Und daher wirst Du eine solche Beziehung, hoffe ich zumindest, auch nicht mehr eingehen, sondern Dich Beziehungen öffnen, die auf beidseitiger Liebe beruhen.

Ich finde auch sehr interessant und stimmig, was Flusenhuhn geschrieben hat - nämlich daß gerade durch die Beziehung mit einer Trostperson die Gefühle für den Ex erst recht wieder anwachsen, weil man in einer Trostbeziehung natürlich bei weitem nicht das findet, was man mit dem Ex erlebt hat. Man erlebt also quasi an allen Ecken und Enden einen Mangel, und dieser wiederum fördert die Sehnsucht.

Wenn ich noch bemerken darf: Ich finde es sehr gut von Dir, Flusenhuhn, daß Du jetzt einmal alleine bleibst und zu Dir selber findest. Mit sich wirklich ins Reine zu kommen, das ist eine ganz wesentliche Entwicklung. Und ich bin mir sicher, daß Du dann bald einen Partner finden wirst, der tatsächlich mit Dir im Einklang ist. Du wirkst sehr intelligent, reflektiert, selbstbewußt, offen - also da kann es ja gar nicht sein, daß Du längere Zeit alleine bleibst (also nicht länger, als Du selber willst).

Alles Gute Euch beiden!

LG

Zitat von whynot60:

Ich finde auch sehr interessant und stimmig, was Flusenhuhn geschrieben hat - nämlich daß gerade durch die Beziehung mit einer Trostperson die Gefühle für den Ex erst recht wieder anwachsen, weil man in einer Trostbeziehung natürlich bei weitem nicht das findet, was man mit dem Ex erlebt hat. Man erlebt also quasi an allen Ecken und Enden einen Mangel, und dieser wiederum fördert die Sehnsucht.
LG

Ich möchte an dieser Stelle noch einmal betonen, dass die Trostperson kein geringwertiger Mensch ist!
Leider ist es nur der falsche Zeitpunkt gewesen auf einen Menschen wie mich zu treffen. Für jemanden, der auf der Suche nach einem Partner ist, kann ich mir nichts besseres vorstellen, als jemanden, der mit offenen Armen auf mich zu geht und mir ganz klar sagt, dass er eine Beziehung mit allem drum dran will.
Also zweifele bitte nicht an Dir selbst Einsicht.

Ansonsten danke für die Blumen whynot

By the way: ein Flusenhuhn gackert ne Menge und lässt dabei ne Menge Federn

Hallo!

Also vielleicht habe ich etwas falsch verstanden: Du hast geschrieben, daß in den acht Wochen der Beziehung die Erinnerungen immer stärker geworden sind, und auch, daß Du eben versucht hast, den Liebeskummer durch eine neue Verliebtheit zu mildern, was aber ein Schuß war, der nach hinten losgegangen ist.
Nun sagst Du, es kann niemandem etwas Besseres passieren, als daß er mit offenen Armen auf Dich zugeht und eine ernsthafte Beziehung mit Dir eingehen möchte.
Das scheint aber doch nicht geklappt zu haben - oder sehe ich da irgend etwas falsch?

Natürlich wollte ich nicht sagen, daß ein Trostpartner ein minderwertiger Mensch sei! Sondern was ich gemeint habe, ist, daß er einfach keine echte Chance hat, weil eben noch Gefühle für den/die Ex da sind, manchmal sogar noch sehr starke.

Danke für die Erklärung des Flusenhuhns

Liebe Grüße

Beides ist richtig whynot..
er war eine Trostperson, die meine Erinnerung an den Ex verstärkt hat.
Aber das macht gib ja nicht zu einem schlechten Menschen.
Er war nur nicht der richtige für MiCH!
ich würde ihm nie raten, sich zu ändern, nur weil es mit uns nicht geklappt hat und wenn ich irgendwann wieder offen bin für was neues, würde ich mir wünschen, wieder jemanden zu treffen, der es ehrlich meint.
Ich muss dazu sagen, dass ich ein paar Wochen online unterwegs war und es wird Dich nicht überraschen, wenn ich Dir erzähle, dass es nicht alle Männer auf Beziehungen abgesehen haben, auch wenn sie das zunächst von sich behaupten ...
Wie auch immer: Einsicht sollte diesbezüglich nicht an sich zweifeln... es war die falsche Frau zur falschen Zeit

Hallo Flusenhuhn!

Ich bezweifle nicht, daß Dein Ex-Partner kein schlechter Mensch war! Ich weiß auch nicht wirklich, weshalb Du auf den Gedanken kommst, ich könnte dieser Meinung sein. Vielleicht deshalb, weil ich geschrieben habe, manche Männer nützen es aus, wenn sie auf eine leidende Frau treffen. Das stimmt nun einmal leider, weil eben jemand, der leidet, eine leichte Beute ist (nicht allein, wenn es um Liebeskummer geht, sondern etwa auch um Krankheiten - auch hier werden die Leidenden noch schamlos ausgenützt). Ich habe damit aber keineswegs gemeint, daß dies nun auf alle Männer generell zutreffen würde. Im Gegenteil, manche werden ja selber zum Opfer. Das alles ist aber natürlich ein sehr sensibles Thema, und man kann hier nichts generalisieren.
Nur ist meine Erfahrung eben die, daß erst dann sinnvoll ist, eine neue Beziehung einzugehen, wenn man die vorherige wirklich verarbeitet und abgeschlossen hat. (Ein sicheres Indiz dafür wäre etwa, daß man, begegnet man dem/der Ex irgendwo, ganz normal miteinander umgehen kann, wie eben mit allen anderen auch.)

Wenn Du schreibst, daß Du auf diversen Plattformen warst und dort Männern begegnet bist, die etwas anderes vorgaben als das, was sie eigentlich wollten, so glaube ich Dir das natürlich. Es ist so. Und es bestätigt ja nur, was ich gemeint habe (die leichte Beute.) Ich finde das zwar äußerst mies, denn wenn man jemandem begegnet, der ohnehin ein gebrochenes Herz hat und man bricht es ihm dann gleich noch einmal, so ist das wirklich das Allerletzte. Nur sind daran letztlich eben auch immer zwei beteiligt, und daher meine ich eben, daß man in einer solchen Situation auch selber sehr vorsichtig sein und sich nicht gleich in die nächste Beziehung stürzen sollte. Denn einer von beiden (oder auch beide) werden hierbei so gut wie immer verletzt. Auch wenn entsprechende Illusionen zunächst darüber hinwegtäuschen mögen - aber Illusionen halten nicht für immer an, und der Aufschlag auf dem Boden der Realität ist um so schmerzhafter, je verletzter man davor schon war.

LG

Zitat von Einsicht:

Trotz allem bleib immer im Hinterkopf: Bin ich so unattraktiv, daß meine Ex- sich nicht überwinden konnte auch ihr Herz für mich zu bewegen
Warum ging das nicht.

Guten Morgen zusammen

@ whynot

Ich glaube, wir reden aneinander vorbei. Oben habe ich noch mal das zitiert, was Einsicht gesagt hat. Hätte ich vielleicht eher machen sollen

Darauf bezieht sich meine Aussage, das der Trostmensch nicht an sich zweifeln soll

Zitat von Flusenhuhn:

[

Ich möchte an dieser Stelle noch einmal betonen, dass die Trostperson kein geringwertiger Mensch ist!
Leider ist es nur der falsche Zeitpunkt gewesen auf einen Menschen wie mich zu treffen. Für jemanden, der auf der Suche nach einem Partner ist, kann ich mir nichts besseres vorstellen, als jemanden, der mit offenen Armen auf mich zu geht und mir ganz klar sagt, dass er eine Beziehung mit allem drum dran will.
Also zweifele bitte nicht an Dir selbst Einsicht.

Kannst Du dir vorstellen daß nach langer Kontaktsperre wie ich sie derzeit habe, wieder ein Kontakt entstehen kann.
Meine letzten Nachrichten hat sie zwar höflich und auch interessiert beantwortet, bin mir aber nicht sicher ob das nicht auch für ihr Gewissen war.
Jetzt herrscht seit Wochen Funkstille.
Heute hat sich ein neuen Foto in Whatsapp eingestellt auf dem sie relativ locker wirkt und die Sonntagssonne genießt.
Gesperrt hat sie mich irgendwie noch nicht, was aber auch nichts heißen mag.
Nur mein Problem selber ist von ihr loszukommen.
Löschen werde ich nichts und sperren auch nicht.
Das hilft mir denke ich auch nicht weiter.
Danke für die guten Kommentare ...es ist nicht nur gegacker Flusenhuhn

LG Einsicht

Mein Trostmann meldet sich immer noch. Angeblich will er mich als gute Freundin nicht verlieren. Ich glaube, dass er immer noch hofft, dass ich es mir mit der Zeit anders überlege.
Aus diesem Grund antworte ich höflich, aber auch nicht immer. ..
Ich selbst würde mich nicht melden, weil ich keine falschen Hoffnungen wecken möchte.
Ich mag ihn ja, aber nicht als Partner. Da kann ich mir im Moment niemanden vorstellen, der an diese Stelle aufrücken könnte....

Wie es Deiner Ex damit geht, kann ich natürlich nur raten.

Im Allgemeinen würde ich Dir wieder nur raten, nicht soviel darüber nachzudenken, was wohl in Ihr vorgeht...
Ich weiß, das geht sehr schlecht. ich denke auch jeden Tag an meinen Ex

Heute hat es schon wieder gereicht, dass mir sein Vater einen lieben Gruß geschickt hat.. Bäämmm ...Kopfkino an

Zitat von Flusenhuhn:

Wie es Deiner Ex damit geht, kann ich natürlich nur raten.

So wie ich daß von Dir sehe hat es momentan keinen Sinn sich selber zu melden.
Da es mehr nervt als hilft.
Meine Ex- hat sich ja nicht mal erkundigt wie es mir so geht oder wie ich mich fühle, obwohl sie eine sehr sehr soziale Ader hat und normal keinen Leiden sehen kann und auch Blutspenden geht und etc.
Wann ich drüber hinwegkomme oder wann die Zeit reif ist mal sachte zu schreiben weiß ich nicht.
Es ist momentan wie in einem Käfig, was Du sicher gut nachvollziehen kannst Flusenhuhn.

Was mir nicht in den Schädel geht immer und immer wieder nicht, ist daß man Urlaub, gemeinsame schöne Zeiten, Sauna Besuche, Besuche bei Familien, Kino, relax Zeiten usw. über die Dauer von einem Jahr einfach so vergisst.

Was möchte Dein Trostmann derzeit von Dir oder was schreibt er oder was sagt er?

Hast Du noch Kontakt zu Deinem Ex an den Du immer sehr denkst?
LG Einsicht

Mein Ex ist 6 Wochen nach seinem Rauswurf zu seiner neuen alten Liebe nach Spanien ausgewandert und ich hab nie wieder etwas von ihm gehört. Und das nach 11 Jahren gemeinsamen Leben, Urlauben etc.. Glaub mir, das will mir auch nicht in den Kopf

Mein Trostmann hat bis jetzt immer noch einen Vorwand gefunden, warum er sich meldet. Austausch von irgendwelchen Kleinigkeiten. Letzte Woche hat er ja sein Ladekabel abgeholt. Dabei hat er mir beteuert, dass er drüber weg wäre und er sich gerne ab und an in aller Freundschaft mir mir treffen wolle ..

Zitat von Flusenhuhn:

Mein Ex ist 6 Wochen nach seinem Rauswurf zu seiner neuen alten Liebe nach Spanien ausgewandert und ich hab nie wieder etwas von ihm gehört. Und das nach 11 Jahren gemeinsamen Leben, Urlauben etc.. Glaub mir, das will mir auch nicht in den Kopf

Mein Trostmann hat bis jetzt immer noch einen Vorwand gefunden, warum er sich meldet. Austausch von irgendwelchen Kleinigkeiten. Letzte Woche hat er ja sein Ladekabel abgeholt. Dabei hat er mir beteuert, dass er drüber weg wäre und er sich gerne ab und an in aller Freundschaft mir mir treffen wolle ..

Hmm ich habe natürlich Deinen kompletten Beitrag über Deinen Rauswurf hier gelesen.

Wie ich es bei Dir und wahrscheinlich bei meiner Ex sehe bist Du generell nicht bereit für eine Beziehung.
Eventuell ist meine Ex auch nur zu Unterhaltung in der Internetplattform wie Du es ja auch gemacht hast.

Die Frage ist generell bei Dir und bei mir. Wie komme ich aus diesem Teufelskreis heraus, so daß ich wieder bereit wäre etwas neues anzufangen.
Das alleine Leben ist kein Zustand fürs ganze Leben gerade weil ich jetzt gesehen habe was mir eine Beziehung bringt Flusenhuhn.
Ich sehe natürlich auch welche Last und welchen Ärger Du durch die Trennung erfahren hast nach 11 Jahren.

Übrigens meine Ex-Freundin war mit ihrem Mann 9 Jahre zusammen, die letzten 2 Jahre lief es nicht mehr und er ging fremd oder behandelte sie gleich gültig.

Tja da haben Deine Ex und ich wohl Parallelen

Im Augenblick ( und natürlich nach meinen Erfahrungen mit dem Trostmann) glaube ich, ich muss noch eine Weile meine Wunden *beep*. Und vor allem bringt diese ganze Sucherei nach jemand neuem wahrscheinlich auch nichts.
Bis jetzt ging es in meinem Leben immer irgendwie weiter. Gut.... Da war ich auch noch nicht Mitte 40
vor ein paar Monaten hatte ich noch regelrechte Torschlusspanik ... Daher wohl mein blinder Aktionismus in Singlebörsen
Das habe ich dank dem TM überwunden. Da bin ich lieber alleine, als in einer Beziehung, die mich nicht erfüllt.

Hallo Whynot60,

das mit der Trostbeziehung zu lesen, ist sehr, sehr schmerzhaft, aber leider liest es sich für mich sehr schlüssig.

Das denkst du, fühlt sich der Trostsucher nach der gescheiterten kurzen Beziehung? Trauert er dann immer noch der Ex-Beziehung hinterher oder hat derjenige sie durch die Trostbeziehung verarbeitet und ist offener für die nächste Beziehung?

Hallo!

@ Flusenhuhn (ich muß noch immer schmunzeln - so leicht kann man mich dazu bringen )

Ja, offensichtlich haben wir etwas aneinander vorbei geschrieben - aber ich verstehe nun, dank des Zitates, wie Du was gemeint hast. Danke!

@ Liebende

Ob der Trostsucher sich nach einer kurzen Trostbeziehung wieder tatsächlich einer neuen, ernsthaften Beziehung öffnen kann, ist erst nach einer gewissen Zeit wahrscheinlich (der es eben schon zuvor bedurft hätte - eine Trostbeziehung einzugehen ist letztlich nie gut, weder für den Trostsucher noch für den Trostspender (außer dieser wäre nur auf S. aus, denn dann berührt ihn das gefühlsmäßig ja nicht).

Im Normalfall (Ausnahmen gibt es natürlich auch hier, und ich möchte es nicht generalisieren) gibt es drei Möglichkeiten:
1. Der Trostsucher merkt, daß die neue Beziehung nicht stimmig ist und nimmt die entsprechenden Projektionen wieder zurück (und kommt dann emotional wieder an dem Punkt an, wo er war, als er die neue Beziehung eingegangen ist bzw. sogar wieder etwas davor (d. h. er leidet am Verlust des eigentlichen Partners wieder mehr, weil ihm gerade durch die Trostbeziehung wieder bewußt geworden ist, was der eigentliche Partner ihm bedeutet hat, hinzu kommt oft auch noch die (kurzfristige) Verzweiflung darüber, daß die neue Beziehung nicht geklappt hat, daß der alte Partner also nicht so einfach zu ersetzen ist).
2. Der Trostsucher wandert von einer Beziehung in die nächste, in der Hoffnung, doch den richtigen Ersatz zu finden (eine Endlosschleife).
3. Der Tröster durchschaut, daß er eben nur als Ersatz dient oder als Bewältigungsversuch oder, was auch oft vorkommt, dazu, es dem Ex heimzuahlen, es ihm zu zeigen, und zieht von sich aus die Konsequenzen. Wirklich treffen wird das den Trostsucher nicht, weil seine Gefühle ja ohnehin nicht dem Tröster gegolten haben, also zumindest nicht seine Liebesgefühle (freundschaftliche Gefühle können sich, obwohl nicht einmal das oft vorkommt, natürlich entwickeln, ebenso wie Verantwortlichkeitsgefühle oder Schuldgefühle).

Man kann also jedenfalls sagen, irgendwann muß der Trostsucher die Gefühle für den Ex-Partner wirklich und vollständig verarbeiten, erst dann ist er wieder offen für eine neue, reale, erwachsene Beziehung und kann sich gleichsam unbefangen darauf einlassen. Eine Trostbeziehung (auch wenn sie dem Betreffenden eine Zeitlang guttun mag) verlängert diesen Prozeß nur, weil sie lediglich der Verdrängung auf der einen Seite und der Projektion auf der anderen Seite dient. Emotional bringt sie den Trostsucher aber keinen Schritt weiter, sondern kann ihn im Gegenteil sogar erst recht wieder zurückwerfen.
Manche spielen dieses Spiel sogar mehrfach durch, aber glücklich werden sie dadurch nicht werden, weil man eben das Pferd nicht von hinten aufzäumen kann. Es bringt nichts, einen Haufen an alten Gefühlen in eine neue Beziehung hineinzutragen, das geht nicht gut und kann nicht gutgehen. (Und man kann sie auch nicht in der neuen Beziehung abarbeiten, das ist eine Illusionen, der sich viele Tröster hingeben.)
Es geht nur in den folgerichtigen Schritten: Zunächst die Trennung akzeptieren und verarbeiten, dann die Gefühle für den Ex verarbeiten bzw. abklingen lassen, wieder zu sich selber finden, mit sich selber und seinem Leben wieder glücklich sein und eins zu werden - also man könnte sagen: emotional wieder völlig ausgeglichen zu sein. Dann ist man sozusagen automatisch wieder offen für eine neue Beziehung. Viele glauben zwar, sie werden nie mehr lieben und vertrauen können, aber wenn die Seele wieder geheilt und im Gleichgewicht ist, kommt auch die Sehnsucht nach Liebe und Beziehung wieder zurück.

Ich möchte auch noch etwas sagen zu den Tröstern, weil diese ja die eigentlich Leidtragenden sind im Fall, daß sie sich verliebt haben: Oft haben sie eine Zeitlang die Hoffnung, jene Person, der sie zum Trost gedient haben und die sie verlassen hat, würde, wenn sie sich vom eigentlichen Ex vielleicht doch löst (manche kehren ja auch wieder zurück), wieder zu ihnen zurückkommen und dann wäre ja eine erfüllende Beziehung ohne Altlasten möglich. Ich will niemandem diese Hoffnung nehmen, aber das kommt so gut wie nie vor. So hart es ist, aber man muß als Tröster irgendwann erkennen, daß man nicht tatsächlich geliebt wurde, daß die Beziehung keine reale Liebesbeziehung, sondern eben eine Trostbeziehung war, daß der Betreffende nicht die Zuwendung und Nähe einer bestimmten Person gesucht hat, sondern irgendeine Zuwendung und Nähe, das alles hatte mit einem als Person nichts zu tun. Überdies entwickelt der Trostsucher gegenüber dem Tröster sogar mehr und mehr eine Abneigung (zumindest unbewußt, weil er ihm eben nicht das geben konnte, was der Trostsucher sich erhofft hat, was allerdings wiederum nicht am Tröster liegt, denn der kann eben den/die Ex niemals ersetzen), er geht ihm auf die Nerven, er fühlt sich an wie eine Laus im Pelz, und je mehr der Tröster kämpft, um so stärker werden Abneigung und Gegenwehr.
Verlassenen Trösterinnen und Tröstern kann ich wirklich nur raten: Erkennt, daß es in dieser Beziehung nie um Euch gegangen ist, nehmt es, so gut es geht, nicht persönlich, versucht die Hintergründe dieser Beziehung zu verstehen, bleibt nicht mit Euren Gefühlen am Trostsucher hängen, er wird und kann sie nicht erwidern, versucht auch nicht, ihm weiterhin irgendwie beizustehen, er wird es Euch lediglich im besten Fall mit Kühle und Ignoranz danken, schlimmstenfalls wird er Euch noch mehr verletzen und Euch mit allen Mitteln aus seinem Leben hinauszuwerfen versuchen. Ihr müßt Euch einfach zu der Erkenntnis durchringen, daß es keine reale Liebesbeziehung war, nicht einmal eine schlechte, sondern eben gar keine. Es ist genau dasselbe, als würdet ihr in jemanden verliebt sein, der von Euch überhaupt nichts wissen will. Und so solltet Ihr auch damit umgehen: nämlich erkennen, daß diese Person eben keine Gefühle für Euch hat, auch keine entwickeln wird und auch nicht wieder eine Beziehung mit Euch eingehen wird, selbst wenn er/sie über den Ex hinwegkommt.
Ich möchte damit wirklich niemandem wehtun! Aber wenn Ihr Euch dessen nicht bewußt werdet, tut Ihr Euch selber weh, immer und immer wieder. Der Schmerz hört erst auf, wenn Ihr die Dinge durchschaut und akzeptiert habt, Euch keine Hoffnungen mehr macht, Euch zurücknehmt aus dieser Beziehung, die nie eine war, und wieder zu Euch selber findet. Und dann, wenn Ihr wieder bei Euch angekommen seid und Euch etwas erholt habt, steht einer echten, liebevollen Beziehung nichts mehr im Wege. Es gibt genügend Menschen, die in Euch mehr suchen und finden als einen Tröster und die Euch umgekehrt auch mehr geben, wesentlich mehr. Nur müßt Ihr Euch selber wieder soweit erfangen, daß diese Menschen überhaupt eine Chance haben. Denn diese haben sie nicht, solange Ihr mit Euren Gefühlen noch am Trostsucher hängt, ebensowenig wie Ihr eine Chance beim Trostsucher hattet, weil dieser eben mit seinen Gefühlen noch bei der/dem Ex war.

Und kurz noch etwas zu den Trostsuchern: nein, es sind keine schlechten Menschen, sie haben nur nach einem Rettungsring gegriffen in ihrer Verzweiflung, ihrer Trauer, ihrem Leid, ihrer Wut. Und in einer solchen Situation greift schnell jemand zum nächstbesten Rettungsring. Letztlich liegt es am Tröster, ob er diesen abgeben will bzw. nicht nur Rettungsring, sondern gleich neues Schiff sein will. Jemandem, dem es schlecht geht, freundschaftlich zu helfen und beizustehen, ist schön und wichtig. Aber niemals sollte man sich auf eine Beziehung einlassen, die darüber hinausgeht. Passiert einem das doch, dann sollte man sich nicht fragen, weshalb ist nichts aus dieser Beziehung geworden, wie kann ein Mensch nur so gemein sein, ich habe ihn doch gerettet usw. - nein, man sollte sich vielmehr fragen, weshalb habe ich die Trösterrolle überhaupt übernommen (habe ich mich etwa plötzlich stark und wichtig gefühlt, habe ich Selbstbestätigung erfahren, habe ich es genossen, für jemanden da zu sein usw.) Jeder Mensch merkt, wenn er in die Rolle des Trösters zu geraten droht - der (potentielle) Partner spricht viel über die Ex-Beziehung, er erzählt, was er alles gemacht hat mit dem/der Ex, wo sie gemeinsam waren, welche Lieblingslieder sie hatten, was er nicht sehen, hören, machen kann, weil ihn das an den/die Ex erinnert, er beklagt sich über den/die Ex, erzählt, was ihm alles angetan wurde, sagt vielleicht sogar, daß er niemals mehr wird lieben und vertrauen können (was den Tröster wiederum erst recht motiviert, denn er ist besser als der/die Ex, in allem und ohne jeden Zweifel, er kennt zumeist ja auch nur die schlechten Seiten des/der Ex, und dann scheint es natürlich leicht, besser zu sein) usw. Und spätestens dann muß man die Notbremse ziehen und sich ganz klar und eindeutig abgrenzen.

So, ich hoffe, ich habe niemanden verletzt, das würde mir ehrlich leid tun - aber der Realität muß man sich irgendwann stellen, und je früher man das tut, um so besser ist es und um so eher findet man auch wieder zu einer wirklichen Liebesbeziehung. Und wer möchte das nicht?

Alles gute und liebe Grüße!

@ whynot

Du hast es auf den Punkt gebracht. Hätte ich das alles vorher gewusst, hätte ich nicht so unbedarft gehandelt. Aber es ist halt so, dass ich wirklich nach einer Art Rettungsring gesucht habe und damit Schaden angerichtet habe.

P.S. Gestern Abend habe ich Bilder von Lady Gaga in einem weißen Outfit gesehen. Genau so stelle ich mir ein Flusenhuhn vor
Leider kann ich es nirgends finden, sonst hätte ich es Dir gezeigt


@ Liebende

Nein ich bin keinesfalls offener für eine neue Beziehung. Im Gegenteil. Ich musste einsehen, dass es nichts bringt nach äußeren Heilmitteln zu suchen und werde die Verarbeitung jetzt aussitzen.

Wie geht es Dir denn Liebende?